Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von tina1955:

Doch, sie fragte Dich doch am Sonntag, ob Du eine Entscheidung von ihr hören möchtest.... Du hast Nein gesagt...

@tina1955
gerne wiederholen ich mich und etwas Detaillierter .
Wo wir miteinander gesprochen hatte, drängte ich etwas und meinte, nun sind 4 Wochen um und es sollte eine Richtung für dich zu erkennen sein.
Sie sagte „ ich brauch noch Zeit, aber ich merke du möchtest eine Entscheidung, wenn ich dir eine gebe, ist sie aus der Luftangriffe und nicht 100%“
Darauf hin sagte ich ok, habe ich verstanden.
Ich frage sie wie ist eigentlich dein Trend in % zu Situation, sie sage ich weis es nicht, ich frage erneut und sie sage ich weiß nicht, darauf hin sagte ich es fühlt sich an wie 10% sie meinte darauf es sein eher 70/30.

Sie weis das ich auf eine antworte warte und ich sagte auch ich akzeptiere beides, aber sie muss sich äußern.

Zitat von darkenrahl:

Drehen wir die Sache doch mal um... warum hat sie ihm diese nicht einfach ins Gesicht gesagt sondern als Antwort eine Frage gestellt

@darkenrahl wenn sie so sicher wäre, dann hätte sie es aussprechen können, wenn sie das alles nicht möchte.

Zitat von tina1955:

Das frage ich mich auch schon die ganze Zeit.

Fakt ist, sie eiert rum, die Gründe kennt nur sie!
Liebe?
Angst von dem was kommt?
Angst im Nachhinein alles zu bereuen?
Keile Ahnung, aber sie, sie muss den Schritt gehen und nicht andere dazu bringen den Schritt zu gehen, keiner steht ihr im Weg nur Sie sich selbst, vielleicht möchte sie das jemand ihr die Entscheidung abnimmt, damit sie sagen kann er wollte das, wie bereits in der Vergangenheit angewendet z.b mit dem Auszug.
Er wollte gehen, ich habe das nie gesagt, stimmt direkt nicht, daher werde ich indirekte Aussagen und Botschaften nicht mehr aufnehmen, nur klare Aussagen und klar Kommunikation, sie kann auch schweigen und einfach gehen, wäre auch eine Variante, aber es ist nicht ok, das der gegenüber interpretiert muss was sie will, das der gegenüber alles um sie herum tut damit sie das bekommt was sie möchte, bezüglich auf Abstand.

Jetzt kommt einer um die Ecke und sagt, du gibt ihr keine Luft, ich versuche ihr Luft zu geben, so gut ich kann, was auch schwer für mich ist, aber sie hat auch bis heute nicht gesagt, was sie genau benötigt und in welcher Form, nur das Wort Zeit, aber auf die Frage wie, kommt immer nur ich weiß nicht, ich bitte euch und ich habe dann Vorschläge gemacht, was falsch ist, denn sie muss den Rahmen setzen.

Sie ist nicht an mir gefesselt, ihr Geist ist frei, sie verdient ihr eigenes Geld, sie kann zu Freunden gehen und dort unterkommen, sie kann mich blockieren wenn sie nichts von mir hören möchte, sie hat viele Möglichkeiten, aber der einzige der im Dreieck spring und versucht ihr es recht zu machen, war ich bisher und nun halte ich auch da die Füße still.

@Carl, diesen Artikel mit Deinen Gedanken dazu, finde ich großartig.
Es ist ihre Entscheidung.

Wenn Du die Nerven dazu hast, sie nicht mehr darauf anzusprechen, was sie plant und wie sie sich die Zukunft vorstellt, wird sich wohl alles ergeben.

Bis dahin bleibt Dir nur ein Zusammenleben, wie in einer WG.

Guten Morgen @Carl

Ok, das Üben nicht jede Aussage hier auseinander zu pflücken war noch nicht so grandios.
Das sind Aussage von Menschen mit einer anderen Sicht, anderen Gefühlen und weißt du was? Genau so könnte deine Frau es auch sehen. Egal wie oft du dagegen anredest.

Du weißt nicht, genau so wenig wie wir, was sie denkt oder fühlt. Selbst wenn sie darüber reden würde, heißt das nicht, dass ihre Gedanken und Gefühle bei Dir richtig ankommen oder gar dem entsprechen , was sie denkt oder fühlt.

Mir ist schon klar, dass man jeden Strohhalm in Geste und Wort in so einer Situation festhält um sich selber Hoffnung zu machen, nicht zu versinken in der Gülle.

Bleib deiner Frau zugewandt, versuche Dich hineinzufühlen und verschiedene Sichtweisen aus dem Forum können Dir dabei ein Stück weit helfen.
Doch ihr Innenleben sollte sie selber ausklamüsern und artikulieren. Darf sie genau so lernen wie du Geduld und auf die Zunge beißen.
Muss sie aber nicht, denn sie kann versuchen, vor sich selber zu flüchten. Doof nur, dass sie sich mitnehmen muss.

Hab Geduld mit Dir, der Schwebezustand ist ekelig, doch eventuell auch die Lektion vom Leben.

LG Wirdschon

Zitat von tina1955:

@Carl, diesen Artikel mit Deinen Gedanken dazu, finde ich großartig. Es ist ihre Entscheidung. Wenn Du die Nerven dazu hast, sie nicht mehr darauf anzusprechen, was sie plant und wie sie sich die Zukunft vorstellt, wird sich wohl alles ergeben. Bis dahin bleibt Dir nur ein Zusammenleben, wie in einer WG.

@tina1955 das werde ich, ich weiß, dass es schwer wird, aber liebe heißt auch Geduld und weiterhin werde ich an der Familienharmonie arbeiten und fördern, ihr nicht zu nahe treten und die Beziehungsebene nicht betreten geschweige ansprechen.

@Carl Mal eine Frage: Du willst die Trennung nicht. Und ich nehme an, Du willst auch nicht, dass sie bei Dir bleibt, obwohl sie das auch nicht so richtig will.
Du willst aber, dass sie nach 23 Jahren (!) in vier Wochen - auch wenn ich verstehe, dass Dir das sehr lange vorkommt - eine Entscheidung trifft, die über eure Zukunft entscheidet.

Wenn sie nach zwei Wochen die Trennung ausgesprochen hätte, hättest Du dann nicht eventuell das Gefühl, dass es eine Kurzschlussreaktion ist?

Ich kann auch verstehen, dass es schwer ist hier Geduld zu haben. Und ich bin auch der Meinung, ihre Vorgehensweise ist nicht besonders fair. Aber das ist ein Zusammenspiel eurer beider Fehler. Sie möchte nicht voreilig alles hinwerfen und Du möchtest wo schnell wie möglich hören, dass es keine Trennung gibt. Und nun gibt es eine lange Fehlerkette beider. Dass sie den Wohnungsmarkt sondiert, finde ich nicht weiters schlimm, denn sie muss auch für ein minderjähriges Kind mit planen. Die Chancen, dass eure Tochter mit der Mutter mitgeht, sind hoch. Vermutlich soll ihr Umfeld (Schule, Freunde usw.) in der Nähe sein. Das ist meiner Meinung nach eher weitsichtig.

Sie hat, meiner Meinung nach, klar kommuniziert. Abstand, Zeit…! Das hast Du nicht eingehalten. Darfst Du auch so machen, nicht falsch verstehen.
Du hättest ihr aber dieses gewähren können, vielleicht mit einer Deadline für Dich. Die müsste sie ja nicht wissen. Wenn Du dann eine Entscheidung willst, die sie nicht trifft, musst Du sie eben treffen. Eigentlich ganz einfach.
Du verlangst ständig eine von ihr. Du triffst auch keine. Und nur weil „sie angefangen hat“, steht es Dir trotzdem genauso frei eine zu treffen. Das tust Du aber auch nicht.
Ihr versucht beide eine wichtige Lebensentscheidung dem anderen aufzudrängen und eure Bedürfnisse auszuleben. So funktioniert das aber nicht. Einer muss „nachgeben“, sonst geht das noch eine Weile so weiter. Ich habe Dich schon mal gefragt: Was willst Du ganz konkret?

Ja verstehe..schwierig. du hängst in der Luft und kannst eigentlich nichts richtigmachen egal was du tust.
Du solltest dich abwenden und sie soweit es geht ignorieren und nicht wie ein Bittsteller nachfragen. Sag ihr auch du bist unglücklich! Denn natürlich bist du unglücklich wenn deine Frau dich nur zu 30/ will. Und wende dich ab. Nur das abwenden und deine neue Kälte kann ihr Interesse an dir zum wachsen bringen. Dein hinterherlaufen nicht.

@So-What
MMn sehr präzise geschrieben. Und gut erkannt. Ich hoffe, dass du @Carl das geschrieben annehmen kannst.
Vielleicht ein paar Gedanken, die dich ermutigen sollen, das Vakuum zu beenden.
In meinen Augen habt ihr eure Ehe in die Sackgasse manövriert. Damit bleibt eigentlich keine Möglichkeit mehr, die Geschichte zu retten.
Aber das heißt nicht, dass nun alles für immer aus sein muss. Ganz im Gegenteil. Wenn der Status quo aufgelöst wird, tritt so viel Entspannung ein, was euch beiden mehr als gut tun wird.
Auch @Brightness2 schlug eine Trennung auf Probe vor.
Geht Mal eine Weile getrennte Wege. Dazu muss niemand ausziehen. Bleibt auf der Elternebene in gutem Kontakt.
Und lasst dann die Dinge ihren Lauf.
Lasst einfach geschehen. Ich bin Christ, aber nutze, wenn das nicht für dich passt, das Wort Schicksal.
Wenn es euer Schicksal ist, dann werdet ihr erneut zueinander finden.

Zitat von Carl:

@clumsy Ich würde gern ein offenes und ein klärendes Gespräch führen, hatte es gestern nach 3 Wochen versucht. Aber es kam nichts gescheites ...

Und genau da liegt der Fehler! Die sagt dir sie will diese Ehe nicht mehr und du machst mit ihr einen schönen Nachmittag als wärt ihr beste Freunde?
Du reitest dich selber damit rein.
Richtiges Verhalten wäre: ICH möchte nicht mit dir essen und spazieren usw weil du MICH nicht mehr willst , deswege fühle ICH mich momentan nicht gut mit dir. Wenn du mich nicht mehr möchtest dann benutze mich bitte nicht.
Du darfst sagen: ich bin darüber sehr verletzt und ich ziehe mich zurück denn ich möchte keine Frau die mich nur zu 30/ liebt. Und weil ich dich zu 99/ liebe wende ich mich ab denn da gibt es noch mich. Und den liebe ich zu 100/.
Und genau das, nur sowas, zeigt deinen hohen Wert und erhöht die Gefühle!
Wenn du aber mit ihr den Tag verbringst signalisiert du ihr: die 30/ sind ok für mich, mehr bin ich nicht Wert . Und so sinken ihre Gefühle weiter...
Man muss da auch nicht streiten oder diskutieren, es reicht leise zu sagen: ich möchte keine Zeit mit dir verbringen weil mit das sehr weh tut. Und still sein.und weggehen.
Das hat einen Riesen Effekt glaub mir

Zitat von ElGatoRojo:

Eben. Auch eine Frage, wie weit ich den Partner Ernst nehme. Andeutungen und Gedankenlesen sind immer die bequeme Methode und lassen eben die ...

Wenn einer nicht mehr will dann kann der andere nichts richtig machen um der Person zu gefallen. Das ist leider so.
Egal was man macht, es wird die Person nicht begeistern.
Man kann aber etwas für sich tun. Selbstachtung Ehre stolz Respekt sind hier die Stichwörter .
Wenn mich jemand wegschickt dann gehe ich denn ich möchte nicht bleiben wo mich jemand nicht will. Wenn jemand von mir gehen will dann soll er gehen denn ich will niemanden da haben der nicht bei mir sein will.
Wer das so kommuniziert der bekommt Achtung und Respekt. Daraus erfolgt Bewunderung. Aus Bewunderung kann Verliebtheit erfolgen.
Deine Frau hat sich einst in einen temperamentvollen stolzen Südländer verliebt. Einen der 100 Prozent wollte.
Sie hat sich nicht in jemand verliebt der seinen 30 Prozent nachläuft.
Deine Aufgabe: werde der Mann in den sie sich damals verliebt hat.

Ich kann mir vorstellen, dass Ihr mit getrennten Schlafzimmern vielleicht etwas Abstand und Ruhe und Frieden erreichen könnt. Ist das nicht einen Versuch wert? Vielleicht mag Einer sich auch einen neuen Frühstücksplatz suchen und das testen. Werdet kreativ. Ein Haus und genug Geld sind da! Lasst einen Inneneinrichter, Innenarchitekten kommen oder engagiert Euch selbst. Besucht ein Möbel Haus. Macht das Gästezimmer schick. Baut an. Kommt aus Eurer Komfortzone heraus. Und Abendessen dann zusammen. Spaziergang zusammen. Ich denke, sie braucht Ruhe und Peace, um sich zu erholen. Getrennter Urlaub. Verreise du mal in ein langes Wochenende ins Hotel. Ich hoffe, dass sie dann nicht ausziehen muss. Jeder bekommt mehr Freiraum und Zeit für sich. Und jeder arbeitet an sich selbst! Kümmere du dich mehr um deine Töchter und um dich! Einen Versuch ist es wert!

Zitat von Elfe11:

Verreise du mal in ein langes Wochenende ins Hotel.

Hat Carl nicht gerade etwas sehr ähnliches versucht?