Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von Carl:

@Kittie das ist so nicht ganz richtig, weil das nicht der Hauptgrund ist aber ein Faktor, der das mit beeinflussen kann und dieser abgestellt werden sollte, um die Situation neu zu beurteilen. darum geht es mir nur, ich unterschreibe auch kein Kaufvertrag im Rausch und um mich etwas Neues im Fenster zu lehnen, wird es ...

Vielleicht ist der Hauptgrund so schwerwiegend, dass sie aber mit oder ohne Hormontherapie keinerlei Perspektive mehr für euch sieht? Da würde mir das auch gerade noch fehlen, dass eben dieser Partner einen auf Dr. Google macht und mir von oben herab erzählt ich käme wohl in die WJ und solle doch mal meinen Hormonspiegel prüfen lassen.

Zitat von Carl:

Taten folgen viele aber vielleicht die falschen, da ich die richtigen nicht kenne, da sie diese nicht erwähnt.

Keiner kennt die richtigen, jeder tippt, ist wie bei Lotto. Selten ist der Hauptgewinn bei.

Aber, wenn mein Mann, in den wenigen verbleibenden gemeinsamen Stunden voll jodelt, damit mir die Ohren klingeln, das es nur so brummt - was sollte ich ihm denn mitteilen?
Er frägt - und gibt sich selbst die Antwort. Er war schon bei verschiedenen Ärzten und bekam sofort die Diagnose. Er weiß, an was es liegt - und stellt es unisono auch sofort ab.

Aber so manche Frau ist nicht in ne Springform reinzuquetschen und ne Std bei 200° zu backen - und schwups läuft der Esel wieder vorm Karren. Wäre es so einfach, wäre das Forum und manche Praxis bei diversen Sternguckern leer.

Sie ist ein Individuum. Sie läuft in ihrer Spur. Sie stellt gerade fest, das einiges nicht rund läuft und will in sich horchen, wo falsch abgebogen und wenn, wo man wieder zurück kommt, wo man gehen möchte. Da hilft es Null, wenn der Göttergatte schon vorher alles informiert hat, und genau weiß, wo der Esel seine Disteln frisst.

Sorry, Carl.
Du bist extrem übergriffig. Du nimmst ihr die Luft zum Leben. Du hörst nicht zu.
Du bist ein Macher. Schön. Hat 20 Jahre funktioniert. Nun tut es das nicht mehr.

Du kannst nicht still halten, warten, bei stehen, da sein. Du brauchst ein Ziel. Was aber, wenn das Ziel noch gar nicht in Sicht?
Was wenn sie noch auf dem Weg dorthin ist, ab und an stehen bleibt, um Situationen nochmals zu betrachten, von allen Seiten und dann wieder sich auf den Weg macht, nicht im Stechschritt von Militärparaden, sondern eher wie Heidi auf der Alm.

Ich erwähnte es schon, du hörst nicht zu. Du achtest nicht auf ihre Zeichen. Du machst es schlimm - und schlimmer.

Möglich, du unsicher, weil es Dinge sind, auf die du null Einfluss hast, aber das ist doch nicht ihr Problem. Ihr Problem ist nicht, das sie ohne Pille nicht mehr schnaxseln will, sondern das sie die Lust verlor, weil jetzt gerade einiges passiert und du dich fast vordrängst.
Eine Krebserkrankung macht was mit dir, nicht im Sinne der Erkrankung selbst. Sondern sehr viel tiefer drin. An wen soll sie sich wenden, wenn der Mann nicht mit dem Herzen zuhört, die Tochter womöglich aber schon.

Du bist bestimmt kein schlechter Mann und Vater, aber auch du hast einfach blinde Stellen - und die werden in deinem Falle nicht minutiös an allen Stellen vorgeführt, wie ein dreiäugiger Dackel. Es soll ja noch sowas, wie Privatsphäre geben.

Zitat von Carl:

da tue ich mich ja eigentlich schwer, weil ich will eigentlich nur helfen.

Du machst das aber mit Anlauf in Richtung Fettnäpfchen

Zitat von Carl:

@Kittie und bei uns ist bisher der Versuch ausgeblieben, Gespräche zu führen über Dinge, die den ein oder anderen stören, soweit sie jemanden beschreiben und so hätte ich es angesprochen.

Naja, wenn man besagten Ex fragen würde, würde er auch behaupten ich hätte ja nie gesagt was mich stört, obwohl ich das sehr oft und sehr deutlich getan habe. Leider war er zu sehr damit beschäftigt mir die Worte im Mund herumzudrehen und sich von meiner Gefühlsäußerung gekränkt zu fühlen 🤷‍♀

Was ich damit sagen will: vielleicht hat sie dir mehrfach signalisiert oder gar ausgesprochen, dass sie sich nicht mehr wohl fühlt und du wolltest es aber nur nicht hören/sehen und hast es deshalb ausgeblendet?

Zitat von Carl:

Und jetzt kommt die goldene Frage, was spricht dagegen, einfach, diese Sachen zu untersuchen, anstatt die Tage oder Wochen lang drüber zu diskutieren?

Erstens, es ist schlussendlich nicht deine Entscheidung, sondern ihre. Zweitens, welches Ergebnis müsste denn beim Endokrinologen kommen, damit dieses eure Ehe rettet?

Zitat von Carl:

Das Verhältnis war mit meiner Tochter schwierig, da sie in die Pubertät gekommen ist und wie gewohnt sich auch wenn es Risiko Reich ist sich entfalten wollte.

Sind für mich immer noch Halbwahrheiten. Die Frage wurde hier nun mehrfach gestellt, eine aufschlussreiche Antwort gibt es von dir bisher nicht.

Zitat von Carl:

für mich ist Überwachung heimlich und ohne Zustimmung des Gegenübers!

„Ja, aber...“. „Ich habe doch nur....“ Da wundert es dich wirklich, dass deine Frau nicht mit dir reden möchte?

Carl, du überliest wohl meinen Beitrag. Fällt es dir schwer, dich mit dir selber zu beschäftigen?

puh.... wahrscheinlich haben es ein paar andere schon gesagt, aber...

du klingst wirklich irre dominat und "oberschlau" und ich kann mir lebhaft vorstellen, dass deine frau einfach keine lust mehr auf die endlosen dialoge hat (wenn es denn wirklich dialoge sind, weil ich das gefühl habe, dass du zwar ein toller redner bist, aber ein grottenschlechter zuhörer!).

das mit dem hormongedöns finde ich auch ziemlich übergriffig, weil das absetzen der pille zwar den hormonhaushalt erst mal durcheinander wirbelt, aber eine 42jährige frau nicht gleich zum "wechseljahrsopfer" macht!

also, ich sehe für euch beide nur eine chance, wenn du einige schritte zurück gehst, alle kontrollmaßnahmen einstellst und sie inständig bittest, mit dir gemeinsame eine moderierte auseinandersetzung zu starten.

Zitat von DieSeherin:

grottenschlechter zuhörer

👍❤

@Carl, du hast in deinem Eingangspost geschrieben das du Südländer bist und deine Tochter in die Pupertät gekommen ist…. Liegt darin vielleicht der Hund begraben?

Es tut mir leid, aber ist es nicht völlig normal, dass eine Tochter in dem Alter zum Studium bzw. zur Arbeit auszieht! Dich trifft da keine Schuld also höre auf dir diesen Schuh anzuziehen. Es ist richtig und gut, wenn erwachsene Kinder ausziehen und ihren Weg gehen.

Deine EF macht in der Familie und im Freundeskreis Stimmung gegen dich. Vor dir sagt sie brav "Ich weiß nicht" und hinter deinem Rücken stänkert sie "Ätzend" (dass er wieder da ist... ). Sie manipuliert und beeinflusst Euer Umfeld stark im negativen Sinne. Sie ist schon lange nicht mehr dein bester Freund, sondern dein Feind! Du siehst sie leider nicht realistisch.

Ob sie eine Affäre hat, wissen wir nicht. Hast du sie gefragt? Einen Detektiv engagiert? Wie ist Euer Sexleben?

Du bist sehr reflektiert, aber leider unsicher. In Kombination mit zuviel Quatschen und Übergriffigkeit und Kontrollsucht wirkt das mega unattraktiv. Männliche Souveränität ist gefragt und erhöht deine Attraktivität. Du machst doch regelmäßig Sport? Bist also fit und anziehend? Gibt es keine Flirts. Bei dir? Warum nicht? Du klammerst extrem an deiner EF. Ein Zeichen von Unsicherheit und mangelndem Selbstbewusstsein, Selbstliebe. Auch die Frage nach deiner Shorts ist abturnend. Du suchst nach Aufmerksamkeit und Bestätigung und willst im Mittelpunkt stehen...
Konzentriere dich ab sofort 100% auf dich und dein Leben! Werde selbstständiger. Rede nicht soviel. Kurz und knapp ab sofort! Weniger reden, mehr machen.

Aus Ayurveda Sicht denke ich, hast du eine Vata Störung. Zuviel "Luft" Element. Vielleicht magst du dich einmal beraten lassen von einem Ayurveda Arzt und dich besser erden? Du solltest auf jeden Fall auch mal kochen abends und kochen lernen! Das wirst du so oder so brauchen in Zukunft. Wer putzt bei Euch? Deine EF? Wer macht die Wäsche? Da solltest Du jetzt tatkräftig mit anpacken anstatt sie totzuquatschen.

Eure Freizeit liest sich nach Sonntag ist Bestelltag mit TV Gucken und am Wochenende gibt es ein Familien frühstück. Ich finde das deutlich zu wenig! Langweilig. Armselig. Führst du denn deine Frau nicht mal aus? Restaurant, Kino, Konzert? Macht Ihr keine Ausflüge? Mal zusammen Radfahren in den Biergarten oder ins Cafe?

Meine Wechseljahre kamen jetzt erst mit 52! Anfang 40 ist viel zu früh, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich war da da sexuell auf meinem Höhepunkt! Und das nervt, wenn du deiner EF Wechseljahre und Scheidentrockenheit andichten willst. Das ist übergriffig. Mein neuer Sommerfreund meinte auch einmal, meine Scheide sei zu trocken... Ich hatte damit aber noch nie ein Problem! Fakt war, dass er bereits teilweise Impot. ist und das Sexleben für mich nicht befriedigend war. Auch empfand ich sein Engagement im Bett zuletzt als total lieblos und gefühllos. Ohne Vorspiel, ohne Küssen, ohne Berühren und Zärtlichkeiten... Er hob morgens einfach meine Beine hoch und steckte "ihn" rein... Und dann unterbrach er die Penet. plötzlich nach 1 Minute einfach so... Und ging zum Cunnilingus über, was ich hasse! Unfassbar! Derart unerotisch und lieblos. Ich machte ihm klar, dass ich mich so nicht mehr anfassen lasse. Als ich mich mit meinem Ex im Frühjahr getroffen hatte, war ich sofort "wässrig", obwohl er nur neben mir stand und wir nur kurze Berührungen austauschten. Sonst nichts. Wir waren nur beim Golfen. Es war seine blosse Anwesenheit! Doch die Anziehungskraft zwischen uns ist immer noch da. Und an genau dieser fehlte es zwischen meinem neuen Freund und mir. Er quatschte auch zuviel und hatte ähnliche Eigenschaften wie du. Ich empfand ihn immer mehr als übergriffig. Sexuell leider war er wenig aktiv! Ich wurde immer genervter und teils aggressiv, da mir guter wilder Sex, die Leidenschaft und Zärtlichkeiten einfach fehlten.

Du kennst deine EF am besten! Wirkt sie frisch verliebt in einen AF? Ich würde sagen eher nein.

Zitat von Pinkstar:

Hallo Carl, da isser...der perfekte Mann, der Kommunikation auch für wichtig hält und der Frau jeden Wunsch von den Lippen abliest, damit ja alles so is, wie es in einer Partnerschaft laufen sollte, sogar der Sex wird zurück gestellt, nur damit die Frau glücklich ist. Aber: Wo ist der Carl? Carl, es ist ja schön, ...

@Pinkstar ich stimme dir in allem zu, doch bin ich aktuell noch nicht an diesem Punkt loszulassen, dazu fehlt mir aktuell die Kraft.

Zitat von Carl:

ich stimme dir in allem zu, doch bin ich aktuell noch nicht an diesem Punkt loszulassen, dazu fehlt mir aktuell die Kraft.

Ah da Loslassen, davon geht es erst mal nicht. Aber du könntest wieder lernen, mehr auf dich selber zu achten Carl, dazu musst du deine Partnerin nicht loslassen, bzw dich trennen.

Aber deine Partnerin ist nicht dein Kind und auch nicht jemand, die auf sich nicht aufpassen kann.

Es ist wichtig, dass du dich mehr auf dich konzentrierst und deine Partnerin ihr Ding machen lässt.

Beispiele: Ich trage das Parfum, was ich möchte, Ich trage die Unterwäsche was ich möchte, ich geh heute mal mit meinen Kumpels einen Draufmachen, ich möchte mir heute mal einfach mich zurückziehen und meine Ruhe haben wollen.

Du machst zwar Sport, das reicht aber nicht auf, was dein Inneres betrifft.

Partnerschaft heisst zwar, Kompromisse zu schliessen, aber sich nicht völlig darin zu verlieren oder aufzugeben. Es ist wichtig, dass du weiterhin ein Individuum bleibst!

Zitat von Kittie:

Vielleicht ist der Hauptgrund so schwerwiegend, dass sie aber mit oder ohne Hormontherapie keinerlei Perspektive mehr für euch sieht? Da würde mir das auch gerade noch fehlen, dass eben dieser Partner einen auf Dr. Google macht und mir von oben herab erzählt ich käme wohl in die WJ und solle doch mal meinen ...

@Kittie Ich kann nachvollziehen, was du meinst, aber es ist alles sehr nah liegend Symptome, Jahrgang und ja das absetzen der Pille kommt noch obendrauf.
Und in erster Linie geht ja gar nicht um die Beziehung, er um ihren Gesundheitszustand, der ihr zu schaffen macht besonders die Energielosigkeit und das kann man prüfen lassen, was spricht dagegen?

Zitat von Carl:

was spricht dagegen?

was spricht dafür?