Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

@Carl ja, Mediation ist sehr zu empfehlen.
Mein Mann und ich hatten auch schon Paartherapiesitzungen. Hat zwar keine Wunder bewirkt, für mich war aber aufbauend, dass der Paartherapeut das gleiche sah wie ich (obwohl er enger mit meinem Mann arbeitete). Mein Mann war für die konstruktive Kritik denn auch zugänglich.
Es kann schon etwas bewirken - und auch wenn es teilweise keine Wunder sind, kleine Schritte helfen manchmal auch.

Eure Lage klingt aber sehr verfahren - daher würde ich dir den grundsätzlichen Tipp geben:

Schlage deiner Frau das vor, aber explizit ohne Erwartungshaltung.

Wirklich unter der Prämisse, dass das Ergebnis der Mediation sowohl in die eine als auch in die andere Richtung gehen könnte.
(Trennung oder Versöhnung)

Ich denke wenn du ihr DAS sagen würdest, würde sie sich weniger genötigt und bedrängt fühlen -
Und deine Chancen dass sie mitmacht wären weitaus größer.

@Carl

Guten Morgen.

ich weiß ehrlich kaum wo anfangen, so erschlagen bin ich schon von Deinen Texten allein beim Lesen.....

So viel ich mache dies, mache das .......sehr wenig Raum für Deine Frau, außer dem natürlich, was Du von Ihr brauchst, was sie machen darf ( wie weggehen...) oder machen soll ( wie Auskunft geben und mehr Sx) und natürlich als Problem, das Dein doch ( für Dich) eigentlich perfektes Leben stört.

Aber zumindest hast Du ja schon die Ursache identifiziert, ihr Menopause, ihre Findungsphase..., und auch schon den Lösungsweg definiert....

Über das was Du vielleicht nicht so dolle machst, hältst Du Dich ziemlich bedeckt...was sind denn so Verhaltensweisen die eine Führungskraft mit heimbringt? Was hat Deine Tochter weggetrieben?

Dass sie es ätzend findet, dass Du wieder da bist, zeigt doch deutlich, dass sie Freiraum und Luft braucht und sie sagt es doch auch- nimm das doch bitte einfach ernst.

Ich bin wie gesagt beim Lesen schon halb erstickt und da ich die Diskussionen mit einem sich für argumentativ stark haltenden Partner, der denkt, er hat alle Lösungen parat, kenne, kann ich sehr gut nachvollziehen, wieso Deine Frau vielleicht überhaupt keine Lust mehr dazu hat, auch nur zu versuchen, Dir ihre Sichtweise und Probleme zu schildern.
man gibt irgendwann schlicht auf und es tötet super Gefühle ab.....

Keine Ahnung, ob Ihr noch eine Chance habt, ich würde es Dir wünschen, aber mMn wäre es gut, wenn Du Dich jetzt erst mal nur auf Dich konzentrierst, Deine Therapie machst ( denn Deine Reaktion auf das alles deutet ein bisschen darauf hin, dass Dein dominantes Verhalten in ziemlicher Unsicherheit wurzelt., ebenso wie der panische Aktionismus, der alles nur verschlimmert....), Du Deine Frau zur Ruhe kommen lässt und Du Ihr , wenn sie das dann noch will, irgendwann zeigen kannst, wie und warum Du Dich geändert hast,- in der Hoffnung, sie dann wieder für Dich zu gewinnen.
Aber in erster Linie für Dich.

@Carl gut, also gegen Hormone hast du grundsätzlich kaum eine Chance. Das ist so.
Hormonschiefstände können den ganzen Charakter verändern, zumindest rein gefühlt solange das dauert, und da kommst du mit Bedrängen und Druck machen keinen Deut weiter.
Ich will aber... nützt da auch nichts.
Ist nicht schön, wo deine Frau gerade durch muss, habe das auch erlebt.
Zwar nicht WJ, wurde untersucht, aber nach der Geburt meines zweiten Kindes mit Anfang 36 waren meine Hormone plötzlich weg. Einfach weg - und blieben das auch.
Das fühlte sich tatsächlich an wie WJ, auch wenn es laut Labor nicht so war (da sprachen andere spezielle Parameter eindeutig dagegen), aber ich fühlte mich so und das war eine verdammt brutale Zeit.
Da war ich zum ersten Mal in meinem Leben aufbrausend, nervös, direkt streitlustig... furchtbar war das. Zum Glück gab sich das wieder, allerdings erst nach einigen Monaten!
Die ganze Zeit über wusste ich dabei im Kopf... das bin nicht ich, das bin nicht ich... aber der Kopf kam einfach nicht gegen den Körper an, nur in manchen Momenten.

Das Thema kann hier daher u.U. tatsächlich nicht einfach ausgeklammert werden.
Aber hier musst du Rücksicht nehmen, da bleibt dir gar nichts anderes übrig.

@Carl ja, aber hast du es auch unter der Prämisse getan dass die Mediation genauso Trennungsbegleitung werden könnte..?

Ich kann mir nämlich gut vorstellen, warum sie abgelehnt hat.

Wenn man eigentlich nicht mehr wirklich will, will man nicht mit Hilfe eines Mediators oder Therapeuten zurück in die Spur gebracht werden.

Wäre aber von Anfang an klar, dass der andere keinen bestimmten Ausgang erwartet, und dass auch vernünftig über den Fall einer Trennung gesprochen werden könnte, würde es wieder anders aussehen.

Wobei natürlich trotzdem immer auch die Chance besteht, dass es dann eben nicht zwangsläufig zur Trennung kommt.

Du hast wahrscheinlich gar nicht so viel falsch gemacht, ich finde es auch gut dass du sofort viele Infos gibst.

Nimm es den Leuten hier nicht übel, sie wollen nur das sehen was sie sehen wollen. Weißt du, die meisten TEs schreiben 5 Sätze und dann geht das raten los, schreibt man wie du ausführlich, wird es einem negativ ausgelegt.

Daher würde ich gar nicht erst antworten auf Leute die meinen sie haben nur bis Tag 3 gelesen. Sie wissen daher nix über die weitere Geschichte und ja du hast es selbst erkannt deine Fehler. Du warst zu schnell und zu heftig unterwürfig, weil du Angst hattest.

Auch die Info dass du hilfst und eigentlich kein Macho bist, ist mehr als hilfreich in meinen Augen. Doch was mir sofort aufgefallen ist und ja da kannst du mich gerne korrigieren wenn es nicht so ist, ist dass du deine Beziehung in 60% zu 40% aufgeteilt hast.

Ich denke hier liegt wahrscheinlich auch ein bisschen die Wahrheit versteckt. Es war wohl nicht so gemeint, aber diese Aussage zeigt mir persönlich dass du in die Friendzone gerutscht bist.

Man darf einen Beziehung niemals in solche Kategorien stellen. Man ist immer zu 100% Freund, zu 100% Ehemann und zu 100% Liebhaber. Nur dann kann eine Beziehung dauerhaft funktionieren.

Ich denke einfach dass sie bemerkt hat was ich bermerkt habe und zwar die fehlende Anziehungskraft und Leidenschaft zu deiner Person.

Daher ist man der beste Freund wenn dieser benötigt wird, man ist der Liebhaber für gewisse Stunden und der Ehemann im Leben. Daher meine ehrliche Frage an dich, bist du all dies wirklich noch gewesen in den letzten Jahren?

Was mir auch aufgefallen ist, du meintest ihr wart euch beim S. nicht kompatibel anscheinend, zumindest nicht auf der Basis die du dir gewünscht hättest. Auch hier meine Frage, wieso? Was hat dir 23 Jahre gefehlt? War es ihre Leidenschaft?

Ich nehme jetzt mal eine Vermutung vor und du kannst dann sagen ja oder nein ok?

Ich denke was dir gefehlt hat war ihre Initiative oder? Der S. ging größten Teil von dir aus und du hast dich nicht begehrt genug gefühlt, was auf Dauer einen Riss in eurer Beziehung verursacht hat.

Glaub mir, ich kenne dieses Gefühl, es gibt Frauen die können so etwas nicht, sind schüchtern und haben Angst wovor auch immer, aber sie wollen lieber genommen werden und lassen sich dann mitziehen um sich zu entfalten. War deine Frau so jemand und du hättest dir da mehr gewünscht?

All das sind so Kleinigkeiten über die du mal nachdenken kannst und vielleicht stimmt ja etwas davon, weil sollte es so sein, dann hast du deinen und ihren Anteil schon einmal gut gefiltert.

Mein Tipp :

Lass den Kontakt mal wirklich weg, schau nur auf dich und zieh für dich selbst einen Schlussstrich. Wie lange willst du dich noch so erniedrigen lassen?

Geh zum Anwalt, reiche die Scheidung ein und lebe wieder. Gehört dir das Haus? Also euch oder lebt ihr auf Miete?

Wenn es Miete ist, dann ist es einfach, such dir eine Wohnung, was kleines gemütliches und lass dich aus dem Mietvertrag streichen.

Deine Kinder sind alt genug, du kannst den Kontakt über sie aufbauen und dort eine tiefere Ebene erreichen. Eine Vater und Kind Ebene wo du nicht immer der Böse bist, sondern eine wo du auch mal belohnst, dann muss nämlich deine bald Ex Frau diesen Part übernehmen.

Unterhalt musst du ja nur noch für ein Kind bezahlen oder ihr macht eine 50 zu 50 Regelung, da ihr beide Vollzeit arbeitet, wird wohl genug Geld da sein, heißt du musst nicht einmal Unterhalt zahlen.

Wenn sie sich das Haus nicht alleine leisten kann ist es nicht dein Problem. Du musst lernen mehr auf dich zu schauen, sie hat dann genau so für sich zu sorgen wie du für dich. Am besten werdet ihr euch da schnell einig und sucht euch Wohnungen in der selben Stadt, damit euer Kind von beiden Wohnungen in die Schule kann.

Du warst in meinen Augen viel zu brav, hast fleißig mitgemacht und ihren Wahnsinn unterstützt, dabei siehst du wie toll es ihr geht und du bleibst auf der Strecke. Spiele bitte dieses abartig Spiel nicht mehr mit, ziehe die Konsequenzen und zwar so schnell wie möglich.

Eure Kinder sind fast erwachsen bzw eins ist erwachsen und das andere mitten in der Pubertät, da brauchst du dir nicht so viele Gedanken machen, besonders weil du weiterhin für sie da sein wirst.

Sollte das Haus euch gehören, dann trenne dich und lebe im Gäste Zimmer bis das Trennungsjahr rum ist, wenn ihr euch einig seid, könnt ihr das Jahr auch verkürzen. Geht im guten auseinander und lebt ab sofort dein eigenes Leben.

Sie hat es sowieso schon geschafft, dir fehlt anscheinend etwas die Kraft, aber auch da muss ich sagen, deine Frau ist eine schwache Persönlichkeit, denn man lässt niemanden so in der Luft hängen. Sie kann einfach nicht mit dir reden und du leidest unnötig, obwohl schon lange klar ist wohin es führen wird.

Da deine Frau zu schwach ist es zu beenden, solltest du stark genug sein und ein Schlussstrich ziehen. Dieser Schlussstrich ist gut für dich und wer weiß was nach dem ganzen noch kommt, vielleicht wird ihr bewusst dass sie den besten Mann ihres Lebens einfach so gehen hat lassen. Die Frage ist dann, würdest du es dann überhaupt noch einmal wollen? Ich denke nicht, aber natürlich fehlt dir dazu momentan die Kraft bzw. die Möglichkeit überhaupt darüber nachzudenken.

Sie will dich nicht mehr, hat keine Lust mehr auf dich und es scheint ihr gut zu gehen ohne dich, akzeptiere diese Tatsachen und fang wieder an glücklich zu werden und zwar für dich selbst.

Viel Glück dabei, egal wie du dich entscheidest

@Carl dein Haus musst du nicht verlassen! Es ist eure gemeinsame Wohnung!
Wenn sie deine bloße Präsenz nicht ertragen kann muss sie gehen.
Das sehe ich jetzt auch nicht, dass du verschwinden müsstest!
Solange du dich ihr nicht aufdrängst hast du dasselbe Recht dort zu wohnen wie sie.