Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von thegirlnextdoor:

Das erinnert mich an mich und meinen Mann. Ich habe ihm auch schon so vieles hundertmal gesagt und er tut so als wäre es nicht so... denke, da liegt beim Empfänger teilweise auch eine sehr selektive Wahrnehmung vor: weil nicht sein kann, was nicht sein darf..........

Hier wäre der Vorschlag toll, ein Moderator dazu zu ziehen vielleicht hast du recht was du sagst aber vielleicht auch erst sagt, das kann eine unabhängige Person am besten beurteilen.
Weil wir selber sind meistens nur unsere ich Perspektive und ungerne die Perspektive des anderen.

Zitat von Carl:

Ich Versuch ihr immer alles recht zu machen, wie „Schatz welche Unterhose soll ich anziehen“ bis hin „welches Parfüm soll ich aufsetzen für dich“ weil ich einfach alles richtig machen möchte und sie zufrieden stellen möchte und es soll ihr an nichts fehlen.

Das liest sich für mich ganz gruselig.

Dieses alles-richtig-machen-wollen klingt eher wie eine grosse Unsicherheit.
Da Frauen in der Regel eigenständige Männer als attraktiv ansehen, wird das eher das Gegenteil bewirkt haben...

Zitat von thegirlnextdoor:

Das Absetzen der Pille nach langer Einnahmezeit bringt IN JEDEM ALTER den Hormonhaushalt der Frau komplett durcheinander! Laut wissenschaftlichen Studien dauert es im günstigsten Fall 1,5-2 Jahre bis wieder Normalität einkehrt - und so wie vorher wird das Hormonniveau nie wieder. Von daher - nicht überraschend. ...

Da gebe ich dir nächste Lied recht und egal, in welchem Alter man sich absetzt, kommt der Hormonhaushalt schiefstand, das ist korrekt.
Da sich aber meine Frau bereits in der Phase befand, und durch die Einnahme der Tabletten die Symptome nach außen unterdrückt wurden, ist mit dem absetzen der Pille ein Sturzflug eingetreten, da sie alle Symptome der zweiten Phase aufweist, alle sogar die scheiden Trockenheit.
selbstverständlich bin ich bereit, mit dir durch diese harte Zeit zu gehen, sie muss es halt nur wollen, aber aktuell ist die selbe eine Findungsphase, die aus meiner Sicht dadurch ausgelöst wurde.
Und unsere Beziehungssituation als Aufhänger genutzt wird, weil das aktuell halt empfinden ist, was ich auch nachvollziehen kann in einer sensiblen Phase.

@Carl ja, Mediation ist sehr zu empfehlen.
Mein Mann und ich hatten auch schon Paartherapiesitzungen. Hat zwar keine Wunder bewirkt, für mich war aber aufbauend, dass der Paartherapeut das gleiche sah wie ich (obwohl er enger mit meinem Mann arbeitete). Mein Mann war für die konstruktive Kritik denn auch zugänglich.
Es kann schon etwas bewirken - und auch wenn es teilweise keine Wunder sind, kleine Schritte helfen manchmal auch.

Eure Lage klingt aber sehr verfahren - daher würde ich dir den grundsätzlichen Tipp geben:

Schlage deiner Frau das vor, aber explizit ohne Erwartungshaltung.

Wirklich unter der Prämisse, dass das Ergebnis der Mediation sowohl in die eine als auch in die andere Richtung gehen könnte.
(Trennung oder Versöhnung)

Ich denke wenn du ihr DAS sagen würdest, würde sie sich weniger genötigt und bedrängt fühlen -
Und deine Chancen dass sie mitmacht wären weitaus größer.

@Carl

Guten Morgen.

ich weiß ehrlich kaum wo anfangen, so erschlagen bin ich schon von Deinen Texten allein beim Lesen.....

So viel ich mache dies, mache das .......sehr wenig Raum für Deine Frau, außer dem natürlich, was Du von Ihr brauchst, was sie machen darf ( wie weggehen...) oder machen soll ( wie Auskunft geben und mehr Sx) und natürlich als Problem, das Dein doch ( für Dich) eigentlich perfektes Leben stört.

Aber zumindest hast Du ja schon die Ursache identifiziert, ihr Menopause, ihre Findungsphase..., und auch schon den Lösungsweg definiert....

Über das was Du vielleicht nicht so dolle machst, hältst Du Dich ziemlich bedeckt...was sind denn so Verhaltensweisen die eine Führungskraft mit heimbringt? Was hat Deine Tochter weggetrieben?

Dass sie es "ätzend" findet, dass Du wieder da bist, zeigt doch deutlich, dass sie Freiraum und Luft braucht und sie sagt es doch auch- nimm das doch bitte einfach ernst.

Ich bin wie gesagt beim Lesen schon halb erstickt und da ich die "Diskussionen" mit einem sich für argumentativ stark haltenden Partner, der denkt, er hat alle Lösungen parat, kenne, kann ich sehr gut nachvollziehen, wieso Deine Frau vielleicht überhaupt keine Lust mehr dazu hat, auch nur zu versuchen, Dir ihre Sichtweise und Probleme zu schildern.
man gibt irgendwann schlicht auf und es tötet super Gefühle ab.....

Keine Ahnung, ob Ihr noch eine Chance habt, ich würde es Dir wünschen, aber mMn wäre es gut, wenn Du Dich jetzt erst mal nur auf Dich konzentrierst, Deine Therapie machst ( denn Deine Reaktion auf das alles deutet ein bisschen darauf hin, dass Dein dominantes Verhalten in ziemlicher Unsicherheit wurzelt., ebenso wie der panische Aktionismus, der alles nur verschlimmert....), Du Deine Frau zur Ruhe kommen lässt und Du Ihr , wenn sie das dann noch will, irgendwann zeigen kannst, wie und warum Du Dich geändert hast,- in der Hoffnung, sie dann wieder für Dich zu gewinnen.
Aber in erster Linie für Dich.

Zitat von unbel Leberwurst:

Das liest sich für mich ganz gruselig. Dieses alles-richtig-machen-wollen klingt eher wie eine grosse Unsicherheit. Da Frauen in der Regel eigenständige Männer als attraktiv ansehen, wird das eher das Gegenteil bewirkt haben...

Ich weiß, was du meinst, es war etwas überzogen dargestellt.
Es war eher so gemeint, dass ich oft auf eigene Bedürfnisse oder Interessen verzichte, was in einer Partnerschaft für mich vollkommen normal ist weil diese sind Kompromisse gerade Männer tun sich schwer bei Kompromissen, sie erwarten welche, wollen aber meistens selber keine geben.

@Carl gut, also gegen Hormone hast du grundsätzlich kaum eine Chance. Das ist so.
Hormonschiefstände können den ganzen "Charakter verändern", zumindest rein gefühlt solange das dauert, und da kommst du mit Bedrängen und Druck machen keinen Deut weiter.
Ich will aber... nützt da auch nichts.
Ist nicht schön, wo deine Frau gerade durch muss, habe das auch erlebt.
Zwar nicht WJ, wurde untersucht, aber nach der Geburt meines zweiten Kindes mit Anfang 36 waren meine Hormone plötzlich "weg". Einfach weg - und blieben das auch.
Das fühlte sich tatsächlich an wie WJ, auch wenn es laut Labor nicht so war (da sprachen andere spezielle Parameter eindeutig dagegen), aber ich fühlte mich so und das war eine verdammt brutale Zeit.
Da war ich zum ersten Mal in meinem Leben aufbrausend, nervös, direkt streitlustig... furchtbar war das. Zum Glück gab sich das wieder, allerdings erst nach einigen Monaten!
Die ganze Zeit über wusste ich dabei im Kopf... das bin nicht ich, das bin nicht ich... aber der Kopf kam einfach nicht gegen den Körper an, nur in manchen Momenten.

Das Thema kann hier daher u.U. tatsächlich nicht einfach ausgeklammert werden.
Aber hier musst du Rücksicht nehmen, da bleibt dir gar nichts anderes übrig.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Carl ja, Mediation ist sehr zu empfehlen. Mein Mann und ich hatten auch schon Paartherapiesitzungen. Hat zwar keine Wunder bewirkt, für mich war aber aufbauend, dass der Paartherapeut das gleiche sah wie ich (obwohl er enger mit meinem Mann arbeitete). Mein Mann war für die konstruktive Kritik denn auch ...

Das hatte ich ihr doch bereits vorgeschlagen, dass sie aber prinzipiell schon ablehnte, warum, sie sagte, sie fühlt es nicht und ist dafür nicht bereit.

Zitat von Carl:

Ich weiß, was du meinst, es war etwas überzogen dargestellt. Es war eher so gemeint, dass ich oft auf eigene Bedürfnisse oder Interessen verzichte, was in einer Partnerschaft für mich vollkommen normal ist weil diese sind Kompromisse gerade Männer tun sich schwer bei Kompromissen, sie erwarten welche, wollen aber ...

Es hat aber nichts mit einem Kompromiss zu tun, sich eigenständig anziehen und einnebeln zu können. Das ist, als ob man ein weiteres Kind bemuttern muss.

@Carl ja, aber hast du es auch unter der Prämisse getan dass die Mediation genauso Trennungsbegleitung werden könnte..?

Ich kann mir nämlich gut vorstellen, warum sie abgelehnt hat.

Wenn man eigentlich nicht mehr wirklich will, will man nicht mit Hilfe eines Mediators oder Therapeuten "zurück in die Spur gebracht werden".

Wäre aber von Anfang an klar, dass der andere keinen bestimmten Ausgang erwartet, und dass auch vernünftig über den Fall einer Trennung gesprochen werden könnte, würde es wieder anders aussehen.

Wobei natürlich trotzdem immer auch die Chance besteht, dass es dann eben nicht zwangsläufig zur Trennung kommt.

Du hast wahrscheinlich gar nicht so viel falsch gemacht, ich finde es auch gut dass du sofort viele Infos gibst.

Nimm es den Leuten hier nicht übel, sie wollen nur das sehen was sie sehen wollen. Weißt du, die meisten TEs schreiben 5 Sätze und dann geht das raten los, schreibt man wie du ausführlich, wird es einem negativ ausgelegt.

Daher würde ich gar nicht erst antworten auf Leute die meinen sie haben nur bis Tag 3 gelesen. Sie wissen daher nix über die weitere Geschichte und ja du hast es selbst erkannt deine Fehler. Du warst zu schnell und zu heftig unterwürfig, weil du Angst hattest.

Auch die Info dass du hilfst und eigentlich kein Macho bist, ist mehr als hilfreich in meinen Augen. Doch was mir sofort aufgefallen ist und ja da kannst du mich gerne korrigieren wenn es nicht so ist, ist dass du deine Beziehung in 60% zu 40% aufgeteilt hast.

Ich denke hier liegt wahrscheinlich auch ein bisschen die Wahrheit versteckt. Es war wohl nicht so gemeint, aber diese Aussage zeigt mir persönlich dass du in die Friendzone gerutscht bist.

Man darf einen Beziehung niemals in solche Kategorien stellen. Man ist immer zu 100% Freund, zu 100% Ehemann und zu 100% Liebhaber. Nur dann kann eine Beziehung dauerhaft funktionieren.

Ich denke einfach dass sie bemerkt hat was ich bermerkt habe und zwar die fehlende Anziehungskraft und Leidenschaft zu deiner Person.

Daher ist man der beste Freund wenn dieser benötigt wird, man ist der Liebhaber für gewisse Stunden und der Ehemann im Leben. Daher meine ehrliche Frage an dich, bist du all dies wirklich noch gewesen in den letzten Jahren?

Was mir auch aufgefallen ist, du meintest ihr wart euch beim Sex nicht kompatibel anscheinend, zumindest nicht auf der Basis die du dir gewünscht hättest. Auch hier meine Frage, wieso? Was hat dir 23 Jahre gefehlt? War es ihre Leidenschaft?

Ich nehme jetzt mal eine Vermutung vor und du kannst dann sagen ja oder nein ok?

Ich denke was dir gefehlt hat war ihre Initiative oder? Der Sex ging größten Teil von dir aus und du hast dich nicht begehrt genug gefühlt, was auf Dauer einen Riss in eurer Beziehung verursacht hat.

Glaub mir, ich kenne dieses Gefühl, es gibt Frauen die können so etwas nicht, sind schüchtern und haben Angst wovor auch immer, aber sie wollen lieber genommen werden und lassen sich dann mitziehen um sich zu entfalten. War deine Frau so jemand und du hättest dir da mehr gewünscht?

All das sind so Kleinigkeiten über die du mal nachdenken kannst und vielleicht stimmt ja etwas davon, weil sollte es so sein, dann hast du deinen und ihren Anteil schon einmal gut gefiltert.

Mein Tipp :

Lass den Kontakt mal wirklich weg, schau nur auf dich und zieh für dich selbst einen Schlussstrich. Wie lange willst du dich noch so erniedrigen lassen?

Geh zum Anwalt, reiche die Scheidung ein und lebe wieder. Gehört dir das Haus? Also euch oder lebt ihr auf Miete?

Wenn es Miete ist, dann ist es einfach, such dir eine Wohnung, was kleines gemütliches und lass dich aus dem Mietvertrag streichen.

Deine Kinder sind alt genug, du kannst den Kontakt über sie aufbauen und dort eine tiefere Ebene erreichen. Eine Vater und Kind Ebene wo du nicht immer der Böse bist, sondern eine wo du auch mal belohnst, dann muss nämlich deine bald Ex Frau diesen Part übernehmen.

Unterhalt musst du ja nur noch für ein Kind bezahlen oder ihr macht eine 50 zu 50 Regelung, da ihr beide Vollzeit arbeitet, wird wohl genug Geld da sein, heißt du musst nicht einmal Unterhalt zahlen.

Wenn sie sich das Haus nicht alleine leisten kann ist es nicht dein Problem. Du musst lernen mehr auf dich zu schauen, sie hat dann genau so für sich zu sorgen wie du für dich. Am besten werdet ihr euch da schnell einig und sucht euch Wohnungen in der selben Stadt, damit euer Kind von beiden Wohnungen in die Schule kann.

Du warst in meinen Augen viel zu brav, hast fleißig mitgemacht und ihren Wahnsinn unterstützt, dabei siehst du wie toll es ihr geht und du bleibst auf der Strecke. Spiele bitte dieses abartig Spiel nicht mehr mit, ziehe die Konsequenzen und zwar so schnell wie möglich.

Eure Kinder sind fast erwachsen bzw eins ist erwachsen und das andere mitten in der Pubertät, da brauchst du dir nicht so viele Gedanken machen, besonders weil du weiterhin für sie da sein wirst.

Sollte das Haus euch gehören, dann trenne dich und lebe im Gäste Zimmer bis das Trennungsjahr rum ist, wenn ihr euch einig seid, könnt ihr das Jahr auch verkürzen. Geht im guten auseinander und lebt ab sofort dein eigenes Leben.

Sie hat es sowieso schon geschafft, dir fehlt anscheinend etwas die Kraft, aber auch da muss ich sagen, deine Frau ist eine schwache Persönlichkeit, denn man lässt niemanden so in der Luft hängen. Sie kann einfach nicht mit dir reden und du leidest unnötig, obwohl schon lange klar ist wohin es führen wird.

Da deine Frau zu schwach ist es zu beenden, solltest du stark genug sein und ein Schlussstrich ziehen. Dieser Schlussstrich ist gut für dich und wer weiß was nach dem ganzen noch kommt, vielleicht wird ihr bewusst dass sie den besten Mann ihres Lebens einfach so gehen hat lassen. Die Frage ist dann, würdest du es dann überhaupt noch einmal wollen? Ich denke nicht, aber natürlich fehlt dir dazu momentan die Kraft bzw. die Möglichkeit überhaupt darüber nachzudenken.

Sie will dich nicht mehr, hat keine Lust mehr auf dich und es scheint ihr gut zu gehen ohne dich, akzeptiere diese Tatsachen und fang wieder an glücklich zu werden und zwar für dich selbst.

Viel Glück dabei, egal wie du dich entscheidest

Zitat von Carl:

Das stimmt, ich rede sie bis zur Besinnungslosigkeit, warum, ich weiß es nicht🥹 Taten folgen viele aber vielleicht die falschen, da ich die richtigen nicht kenne, da sie diese nicht erwähnt.

Du klingst echt wahnsinnig anstrengend, sagst und schreibst sehr ausführlich, kommst aber nicht so wirklich auf den Punkt.

Zitat von Carl:

Keine Gewalt in der Ehe

Keine Gewalt an den Kindern

Zitat von Carl:

Da ich Südländer bin, bin ich in einigen Situation etwas temperamentvoll, besonders bei Themen mit meiner großen Tochter, bin ich das ein oder andere Mal explodiert, verbal aber nicht unter der Gürtellinie.

Zitat von Carl:

Meine Nonverbale Kommunikation nimmt viel Raum ein und wirkt nicht immer positiv in nicht so schönen Momenten.

Zitat von Carl:

Der Auszug meiner Tochter war unter den Umständen nicht schön

Jetzt mal Butter bei die Fische. Was heißt das, was ist hier wirklich vorgefallen, ehrlich und ungeschminkt, ohne den wabbligen Puderzucker drum herum? Du schleichst hier um den heißen Brei, ohne dass sich irgendjemand ein realistisches Bild machen kann.

Zitat von Carl:

Ich Versuch ihr immer alles recht zu machen, wie „Schatz welche Unterhose soll ich anziehen“ bis hin „welches Parfüm soll ich aufsetzen für dich“ weil ich einfach alles richtig machen möchte und sie zufrieden stellen möchte und es soll ihr an nichts fehlen.

Du atmest schon selbständig oder brauchst du auch dafür Unterstützung unter dem Deckmäntelchen, es deiner Frau recht machen zu wollen? Ich finde es furchtbar abtörnend, wenn ein Mann nicht einmal in der Lage ist, sich selbständig und alleine anzuziehen. Auf mich wirkst du unselbständig und bequem. Glaubst du wirklich, seiner Frau fehlt es an irgend etwas, wenn du den roten Schlüppi statt den schwarzen anziehst, bist du der Mittelpunkt der Erde?

Zitat von Carl:

Speisen tun wir in der Regel zusammen, der eine wartet auf den anderen, das hatte sich über die Jahre ergeben und wurde nicht so abgestimmt
Frühstücken am Wochenende tun wir im Familienkreis zu dritt
Sonntagabend ist ohne das vorherige abstimmen unser bestellertag über die Jahre geworden, das ist der Tag, wo wir uns nicht so gesund ernähren und ein Film zu dritt oder zu zweit schauen
Wir reisen im Jahr 3-5 mal (und ich fragte Sie immer, wie sie gern die reise verbringen möchte mit Freunden oder als paar)

Zitat von Carl:

Abends, wenn ich nicht zu spät heim komme, gehen wir gemeinsam mit dem Hund und nutzen die Zeit ohne digitale Medien uns über allgemeine Dinge zu unterhalten.

Boah, da ist jeder Tag, jede Stunde schon vorbestimmt. Hast du auch mal irgendwelche Ideen, wie du etwas gestalten kannst? Hört sich nach Monotonie pur an. Alles vorbestimmt.

Zitat von Carl:

Das Verhältnis zu meiner großen Tochter war nicht mehr das beste, seit ca. 24 Monate.

Zitat von Carl:

Meine Frau und meine Tochter haben ein gutes freundschaftliches Verhältnis, ich war halt der immer die Grenzen, aufzeigen musste, wie nach dem Motto guter und schlechter Polizist.

Auch hier, Butter bei die Fische, was heißt das, ist sie aus der familiär gel(i)ebten Routine ausgebrochen, hat sie etwa anfgefangen ein eigenständiges Leben zu führen? Seit circa 2 Jahren, da war Töchterlein 17 Jahre jung, also in einem Alter, da die Erziehung abgeschlossen sein sollte. Du konntest offensichtlich nicht loslassen, wolltest weiter gängeln, Töchterlein ist abgehauen. Warum ist sie mit zarten 19 Jahren ausgezogen, Studium weiter weg oder Flucht vor dem kontrollierenden Vater? Oder eine Mischung aus beiden Faktoren.
Du hast eine ziemlich ungute Mischung zwischen Unselbstständigkeit und Kontrollwahn deiner Familie gegenüber. Dazu noch die Fähigkeit die Leute in Grund und Boden zu labern, ohne auf den Punkt zu kommen. Lösungsorientiert scheinst du nur zu sein, wenn die Lösungen bei anderen zu suchen sind, wie beispielsweise bei den Hormonen deiner Frau und diesem unfähigen Frauenarzt, der offensichtlich nach deiner Lesart keinen Plan hat.

Zitat von Carl:

Vielen lieben Dank, aber warum sollte ich allein alles in die Wege leiten wenn es bereits soweit ist, ich finde dazu muss sie eine klare Aussage treffen

Zitat von Carl:

Okay, und warum möchte sie dann nicht, damit ich es verstehen kann?

Puh, schon wieder weigerst du dich, mal selbst was zu entscheiden. Werd aktiv, du bist doch schon ein großer Junge.

Sollte das irgendwann noch mal was werden, empfehle ich dir jetzt, deiner Frau Luft zum Atmen zu lassen. Verschone sie mit deinen Ratschlägen und deiner Unfähigkeit, dich selbst zu organisieren. Werde selbständig, lass dir therapeutisch helfen.

Zitat von SchlittenEngel:

@Carl Guten Morgen. ich weiß ehrlich kaum wo anfangen, so erschlagen bin ich schon von Deinen Texten allein beim Lesen..... So viel ich mache dies, mache das .......sehr wenig Raum für Deine Frau, außer dem natürlich, was Du von Ihr brauchst, was sie machen darf ( wie weggehen...) oder machen soll ( wie Auskunft ...

Ich finde nicht, dass ich mich bedeckt heute über meine Person, ich bin temperamentvoll, perfektionistisch unterwegs, Diskussions freudig, argumentativ stark, nonverbal beeinflussen sind nur einige setze dich bisher in meinem weiteren Weg habe, und die meinte ich nicht positiv.
natürlich gebe ich meiner Frau den Freiraum, aber auch ich möchte einfach in mein Zuhause sein und bin ja freiwillig auch ins Gästezimmer gezogen.
Ich habe Angst, wenn ich mehrere Tage außer Haus bin, dass sie sich einfach weiter distanziert, weil so fühlen sich die aktuellen vergangenen zwölf Tage an.
ich finde es auch erschreckend, sie benötigt den Freiraum, ist aber selber nicht bereit, das Haus zu verlassen, da wo ich ein Unterkunftsproblem hatte fragte ich sie, ob sie eine Möglichkeit hätte, für sich um Erfahrung weiter sicherzustellen was ist strikt ablehnte und sagte, ich werde dieses Haus nicht verlassen.
Meinte auch gleich im Anzug. Du musst das Haus nicht verlassen, ist es auch dein Haus, hatte ich den Schritt für sie getan und komme nach zwölf Tagen wieder und sie beschwert sich woanders drüber. Die Aussagen beißen sich natürlich selber ihr.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Carl gut, also gegen Hormone hast du grundsätzlich kaum eine Chance. Das ist so. Hormonschiefstände können den ganzen "Charakter verändern", zumindest rein gefühlt solange das dauert, und da kommst du mit Bedrängen und Druck machen keinen Deut weiter. Ich will aber... nützt da auch nichts. Ist nicht ...

Vielen lieben Dank, dafür habe ich selbstverständlich Rücksicht aber leider möchte eine Frau das natürlich nicht hören, dass die Hormone auch hier ein Einfluss haben, daher habe ich ja nur einen Wunsch, damit man alle Eventualitäten ausklammern kann ein Besuch beim endokrinologen, wie für einige, eine Vasektomie selbstverständlich ist, ist hier ein Besuch nach dem absetzen der Pille und des Jahrgangs für mich eigentlich auch selbstverständlich, aber leider befinde ich mich nicht in der Position, dieses bei ihr zu positionieren.
Hormone haben einen großen Einfluss in Entscheidungen und in unseren Handlungen.

@Carl dein Haus musst du nicht verlassen! Es ist eure gemeinsame Wohnung!
Wenn sie deine bloße Präsenz nicht ertragen kann muss sie gehen.
Das sehe ich jetzt auch nicht, dass du verschwinden müsstest!
Solange du dich ihr nicht aufdrängst hast du dasselbe Recht dort zu wohnen wie sie.