Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Hab nicht alle Beiträge gelesen, also falls es schon kam, sorry.
Ihr seid mit ca 20 zusammengekommen. Jugendliebe also. Menschen verändern sich aber. Und nach Jahren des Mitlesens hier, meiner eigenen Erfahrung und den ähnlichen Fällen im Bekanntenkreis sehe ich, dass Beziehungen genau dann extrem häufig scheitern. Kinder ( fast) ausgezogen, midlifecrisis naht, Mitte 40, man hat sich verändert, auseinandergelebt und auseinanderentwickelt und der andere passt nicht mehr ins Leben.
Und nach 23 Jahren sind dann die Gefühle einfach weg. Und ich kann mich an keinen Fall erinnern, wo das wieder etwas wurde. Erst neue PartnerInnen lösen diese Gefühle wieder aus.Leider.

Und "fallt nicht so über ihn her". Mein Ex hat damals in 16 Jahren Beziehung diese Dinge wie Kühlschrank einräumen, staubsaugen, einkaufen, sich essen machen etc etc nicht hinbekommen. und icv Trottel habs geduldet

Mit autoritär-rechthaberischem Gehabe hätte ich auch meine Schwierigkeiten gehabt btw

@Carl dass sie ihre Hormone nicht selbst checken lässt ist sehr ungünstig, da kann ich sie persönlich auch nicht wirklich verstehen. Es ist nie verkehrt, sich um seine eigene Gesundheit zu kümmern.

Das Problem ist nur - befehlen kannst du ihr das leider nicht, und ich habe die Vermutung, sie wird jetzt ALLES ablehnen, was du ihr anrätst und unternimmst, um sie "wieder in die Spur zu bringen".

Ich denke du solltest sie erstmal für ein paar Tage komplett ignorieren.
Aber komplett.

Und dann schauen wie sie sich verhält und ob ihr ein paar normale Sätze miteinander wechseln könnt.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Carl ja, aber hast du es auch unter der Prämisse getan dass die Mediation genauso Trennungsbegleitung werden könnte..? Ich kann mir nämlich gut vorstellen, warum sie abgelehnt hat. Wenn man eigentlich nicht mehr wirklich will, will man nicht mit Hilfe eines Mediators oder Therapeuten "zurück in die Spur ...

Das hatte ich dir bereits gesagt, dass ein Therapeut dafür da ist und nicht nur zusammen zu führen, sondern auch sauer auseinander bringt.
Ich kann mir auch denken, warum sie die abgelehnt hat.

Zitat von Carl:

nonverbal beeinflussen ... meinte ich nicht positiv.

Zitat:

Meine Nonverbale Kommunikation nimmt viel Raum ein und wirkt nicht immer positiv in nicht so schönen Momenten.

Wie sieht das denn konkret aus, was machst du, wie agierst du, welche Impulse setzt das bei deiner Familie?

@Carl ok, also wenn sie es nicht einmal unter dieser Prämisse wollte und wenn du das so offen gesagt hast... das ist dann schon etwas merkwürdig. 🤔

@Chrome

wie immer interessante andere Sichtweisen

dazu 2 "Anmerkungen"

Zitat von Chrome:

Eure Kinder sind fast erwachsen bzw eins ist erwachsen und das andere mitten in der Pubertät, da brauchst du dir nicht so viele Gedanken machen, besonders weil du weiterhin für sie da sein wirst.

Du hast keine Kinder oder? Natürlich braucht er nicht wegen der Kinder bleiben, und sie auch nicht, aber gerade mitten in der Pubertät, sollte man sich auf jeden Fall Gedanken machen, wie es für das Kind am besten zu regeln ist.

Und

Zitat von Chrome:

ch denke was dir gefehlt hat war ihre Initiative oder? Der Sex ging größten Teil von dir aus und du hast dich nicht begehrt genug gefühlt, was auf Dauer einen Riss in eurer Beziehung verursacht hat.

Glaub mir, ich kenne dieses Gefühl, es gibt Frauen die können so etwas nicht, sind schüchtern und haben Angst wovor auch immer, aber sie wollen lieber genommen werden und lassen sich dann mitziehen um sich zu entfalten. War deine Frau so jemand und du hättest dir da mehr gewünscht?

Es gibt sicher auch solche Frauen, wie von Dir beschrieben....als Frau, die auch viele andere Frauen kennt , denke ich, dass es eher so, dass Frauen nicht initiativ werden, weil sie sich ansonsten in der Beziehung nicht wohl- oder genug wertgeschätzt fühlen, der Sx nicht gut ist oder der Mann sie einfach nicht ( mehr) anmacht.

Zitat von Chrome:

Du hast wahrscheinlich gar nicht so viel falsch gemacht, ich finde es auch gut dass du sofort viele Infos gibst. Nimm es den Leuten hier nicht übel, sie wollen nur das sehen was sie sehen wollen. Weißt du, die meisten TEs schreiben 5 Sätze und dann geht das raten los, schreibt man wie du ausführlich, wird es einem ...

Ein toller Beitrag und danke.
Grundsätzlich hast du recht das man so alle Seiten zu 100 % begleiten muss, und das habe ich in der Bedarf Situation selbstverständlich getan.

Warum die Gewichtung 60/40 zu einem guten Beziehung gehört auch eine gute freundschaftliche Bindung und ich kann sagen meine Partnerin Rosie sagtest wir sind aneinander beste Freunde.

Zu deiner Frage
Daher ist man der beste Freund wenn dieser benötigt wird, man ist der Liebhaber für gewisse Stunden und der Ehemann im Leben. Daher meine ehrliche Frage an dich, bist du all dies wirklich noch gewesen in den letzten Jahren?

Kann ich nur mit Ja beantworten!
Bevor sie die Pille abgesetzt hatte, hat mir ein romantisches, abenteuerlustiges sexuelles Verhältnis.

In Krisensituation wenn die Kinder Hilfe gebraucht haben oder meine Frau war ich immer zur Stelle und habe das Problem gelöst.

Ich bin auch der Partner mit dem man sie Ihre Interesse verfolgen konnte wie feiern gehen mit Freunde treffen oder einfach nur mal chillen und Netflix gucken, was überhaupt nicht meins ist.

Auch als Berater stand ich immer zur Seite

Wir nennen uns immer Bonnie und Clyde.

Zum Thema Sexualität, hat mir eigentlich nicht viel gefehlt, sie ist die Person, die gerne Schmetterling Variante mag und ich der ein wenig mehr Vorspiel bevorzuge im Großen und Ganzen waren wir aber zufrieden, weil ich auch die Person bin, die selbstverständlich gewissen Abständen gefragt habe ob sie zufrieden ist mit Sexualitäts Leben oder auch mit der Beziehung.

Ich muss noch was berichtigen, weil du gerade was geschrieben hast was genau für mich persönlich ja 23 Jahre doch gefehlt hat aber eigentlich keine große Gewichtung hatte aber doch immer wieder ein Thema war sehr Griff in 20 Jahren so gut wie nie die Initiative, im Bereich der Sexualität oder auch wenn wir gestritten haben, kam sie nicht auf mich zu, sondern ich war die Person, die auf sie zu gekommen ist.
Aber ja, jetzt, wo du sagst, die Initiative hat mir 20 Jahre lang gefehlt, außer wenn sie betrunken war🤣🤣🤣
Ja, meine Frau war so eine Person die Initiative nicht ergriffen hat und ich hätte mir gewünscht, dass sie das ab und zu mal tut.


Ich möchte diesen Schritt nicht gehen, sie zu verlassen. Ich glaube das wir anders uns und möchte dafür kämpfen.
Wir haben ein Haus was soll ich ihr bezahlt ist, Ich lebe bereits im Gästezimmer.
Das Gefühl habe ich auch, dass sie es bereits geschafft hat, nur nicht die Person sein möchte die Reißleine zieht und sie mich deswegen in den Wahnsinn treiben möchte sich einfach meine Beherrschung verliere, und sage das war’s.
Mir fehlt in der Tat die Kraft dieses durchzuführen, was für Mega Beitrag, den du geschrieben hast weil genau so fühlt sich das alles an.

Zitat von Brightness2:

Du klingst echt wahnsinnig anstrengend, sagst und schreibst sehr ausführlich, kommst aber nicht so wirklich auf den Punkt. Jetzt mal Butter bei die Fische. Was heißt das, was ist hier wirklich vorgefallen, ehrlich und ungeschminkt, ohne den wabbligen Puderzucker drum herum? Du schleichst hier um den heißen ...

Danke für dein Feedback, das mag sein, dass ich anstrengend bin, das kann ich nicht beurteilen, weil es mir bisher nicht direkt gesagt wurde.

Was wirklich vorgefallen ist, das sag ich doch schon.
Was erwartest du denn zu hören?
Was denkst du denn was vorgefallen?

Selbstverständlich entscheide ich die Dinge selbst, aber es gibt auch Dinge oder Papa doch auch gefragt werden möchte oder auch wenn sie ausgehen frag ich doch mein Partner, welches Parfüm er gerne hätte, weil er den Abend auch mit mir verbringt zum Beispiel, daher verstehe ich kann ich dann Aufregung, ich möchte ja mein Partner gefallen.
Die Frauen frag doch auch, Schatz was soll ich anziehen?
Oder Schatz kann ich das tragen?
Das hat nichts mit unserer ständig zu tun, denn ich bin sehr selbstständig als Mann.


Du sagtest, das hört sich sehr monoton an, warum gestalte denn die Frau das nicht anders, warum kommt denn von ihr keine anderweitigen Vorschläge?
Sich hinzusetzen und zu sagen, dass es monoton und keine Gegenvorschläge oder Ansätze zu bringen, das ist einfach.
Hey, stimmt, ich könnte nach der Arbeit auch in die shisha Bar gehen oder Tipico besuchen darüber hab ich noch gar nicht nachgedacht.


Zum Thema meiner Tochter:
Wann berücksichtige, sie befindet sich in der Pubertät, möchte sie selbst entfalten und würde ich dir zustimmen. Sie ist geflüchtet vor unserer Situation, die sich angestaut hatte.
aber auch das, was sie weiter verfolgen wollte, unbedingt, musste sie in diese Stadt.


Und noch mal zum Abschluss meine Frau organisiert nichts für mich, denn ich bin der alles drumherum organisiert Finanzen, Haus, Fahrzeuge, das Leben drumherum, Problembewältigung etc. was nicht im Daily Business anfällt.
Sie kümmert, sich mehr als ich um das Daily Business.
Ich gebe meiner Frau Ratschläge da hast du recht, aber anscheinend tut sie doch immer noch, daher verstehe ich nicht wo das Problem ist.

Eine Frau mit 42 Jahren ist in den Wechseljahren ?
Da bekommen einige Frauen ja gerade mal ihre Wunschkinder.
Dr. Google zu fragen, die Frau daraufhin zum Gyn oder Endokrinologen zu schicken, ist übergriffig.
Ihre Symtome die der TE hier schildert, können alles und nichts bedeuten, Schilddrüse könnte auch dran schuld sein. Unkontrolliert Pille absetzen ?
Sie kann die Pille absetzen, wann sie möchte. Es ist logisch, dass sich nach 20 Jahren Pilleneinnahme der Körper oder die Blutung wieder einpendeln. Unter der Pille werden die meisten Frauen lustlos und Scheidentrockenheit kann entstehen, wenn Frau überhaupt keine Lust auf ihren Mann hat.

Ja, ich bin auch darüber gestolpert, dass die Tochter mit 19 ausgezogen ist.
Vielleicht wurde sie ja aus dem Haus gegrault, weil sie nicht mehr so funktioniert hat, wie Papa es wollte. Und wenn die Tochter wegen der Situation zu Hause flüchten musste, damit sie nicht selbst noch krank wird, muss die Situation zu Hause ja entsetzlich gewesen sein.

Das würde ich natürlich meinem Mann auch niemals verzeihen.

Warum lehnt sie eine Paartherapie oder einen Moderator ab ?

Weil sie keine Lust hat, dort auch noch tot gequatscht zu werden. Sie hat einfach von dem Gerede die Schnauze voll.

Es ändert ja nichts, was 20 Jahre festgefahren ist.

Zitat von Carl:

Kann sein, leider hat sie das nie gesagt und Hellseher bin ich leider nicht. Kommunikation ist das A und O

Das liest man hier aber leider sehr häufig, dass Probleme nicht deutlich genug angesprochen werden.

Ich fürchte jedoch, dass Deine Frau sich emotional bereits sehr weit von Dir entfernt hat, wenn sie nicht mal einen Mediator einschalten will.
Selbst wenn Du ihr ab heute der Partner wärest, den sie sich schon immer gewünscht hat, wird es sehr schwierig, da noch was zu retten.

Wowwwww, habe hier noch keinen Thread gelesen, wo TE so in die Pfanne gehauen und angegangen wurde.
Ihm wird sogar angekreidet dass dass er auf fast alle Anschuldigungen antwortet.
Leute, in einer Partnerschaft haben alle Anteil am Guten und Schlechten und weil der TE gerne und viel redet ist doch auch nicht so schlecht, es wird doch erwartet, dass man alles was einen bewegt auch anspricht.
Und ich glaube auch, dass da die EF auch einiges beigetragen hat zur heutigen Situation.

Zitat von tina1955:

Eine Frau mit 42 Jahren ist in den Wechseljahren ? Da bekommen einige Frauen ja gerade mal ihre Wunschkinder. Dr. Google zu fragen, die Frau daraufhin zum Gyn oder Endokrinologen zu schicken, ist übergriffig. Ihre Symtome die der TE hier schildert, können alles und nichts bedeuten, Schilddrüse könnte auch dran ...

Ich habe nicht nur Doktor Google gesprochen ich habe auch mit Ärzten gesprochen Und wie bereits erwähnt, hat sie alle Symptome, bereits alle dies in der Phase gibt Hoffe die Symptome, gibt es keine Alternativen Wie wenn man husten hätte.
Beim Husten könnte man sagen, ist es ne Grippe, hat er Corona, oder eine Erkältung?
Aber bei den Symptomen gibt es leider keine Alternativen, und die scheiden Trockenheit setzt erst zum Ende der zweiten Phase ein.
Gerne kannst du mal mit dem Frauenarzt drüber sprechen der Stadt in der Regel ist ab 40.

Hitzewallungen oder Erröten,
Energielosigkeit und Erschöpfung
nächtliches Schwitzen,
Schlafstörungen,
Gewichtsveränderungen,
Stimmungsschwankungen,
schlechte Laune,
ein geringer Sexualtrieb,
Scheidentrockenheit und ein
Spannungsgefühl in den Brüsten.
Gehirnnebel
Grübeln “Gedankenkarussell”
Haarausfall
Scheidentrockenheit
Die Regel kommt unregelmäßiger.


Dass dieses nicht der Hauptgrund ist, ist mir bewusst, es ist ein Cocktail.
- Der Auszug der großen Tochter
- Das nicht innige Verhältnis mit dem Vater zu Tochter, was früher sehr eng war
- Das absetzen der Pille
- Die Peri Menopause
- und natürlich auch meine Art und Weisen, die ich auf zeige.

Meine Tochter ist unter anderem ausgezogen, weil ich sie vergrault habe, aber sie sagte selber 70 % war die Begründung, ihr Musikwunsch weiter zu verfolgen, und dafür musste sie in diese Stadt um ihr Netzwerk auszubauen, also ich bin ich das k.o. Kriterium, nur mal so als Info nebenbei, auch wenn sich der eine oder andere gewünscht.

Mir war noch nie bewusst, dass man, wenn man moderiert wird, eine Partei tot quatschen kann, genau das ist der Sinn eines Moderator.

Du sagtest, was ist 20 Jahre war, wird sich nicht ändern, da muss ich dir leider widersprechen
Bis vor zehn Jahren war ich sehr Wort karg und das hatte sie immer bemängelt, nun ist es wieder zu viel.

Also die Frage ist, hat sich vielleicht was bei ihr verändert und sie möchte es nicht wahrhaben?
Ja, weil viele Frauen möchten über das Thema nicht sprechen das Thema Wechseljahre und der Prozess dahinter.
Leider kann ich keine Links dazu hier verteilt, aber das sind die heißesten Jahre und das ist kein Zufall und die Aussagen sind immer die selben, wie ich habe Nebel im Kopf, ich weiß nicht ob ich das noch alles so will, ich brauche Abstand und so weiter.
Einfach mal mit dem Thema beschäftigen, weil jeder wird damit irgendwann in Verbindung kommen ob direkt oder indirekt.


In der von The Family Law Menopause Project und Newson Health Research and Education durchgeführten Umfrage heißt es, dass 7 von 10 Frauen (73 %), die geantwortet haben, die Menopause für das Scheitern ihrer Ehe verantwortlich machen.

Weitere 67 % der 1 000 teilnehmenden Frauen gaben beunruhigt an, dass häusliche Gewalt und Streitereien dadurch zunehmen.
Leider hatte nur ein Fünftel dieser Frauen Unterstützung in Anspruch genommen, um über die Perimenopause/Menopause zu sprechen, weil sie zu dem Zeitpunkt nicht glaubten, dass sie zum Scheitern der Beziehung beitrug.

@darkenrahl
Ich weiß was du meinst aber ich bin dankbar für das Feedback und auch noch so kritische.
Ich versuche alles diese Familie zusammen zu halten und ich hoffe, dass sie mich nicht abstürzt und wir diese Phase gemeinsam überwinden.
Ich suche halt nach Vorschlägen, Ideen, dies in die richtige Richtung zu schieben.

@Carl, ich muss keinen Frauenarzt fragen, war fast 30 Jahre mit einem verheiratet und habe selbst 20 Jahre im Klinikum auf Frauenstationen gearbeitet.
Die Symtome, die aufzählst können allesamt psychosomatisch sein. Eins ergibt das Andere.
Ebenso kann es jede Menge andere Ursachen haben.

Würde Deine Frau sich mit ihren Symtomen unwohl fühlen, es ihr Leben beeinträchtigten, wäre sie schon längst in ihrem eigenen Interesse zur Abklärung beim Arzt gewesen.

Ja, ein moderiertes Gespräch würde wahrscheinlich dazu führen, dass Du 10 Stunden erzählst, was Du alles möchtest, wie selbstherrlich Du Dich darstellst, Deine Frau die Jenigen ist, die sich vielleicht 15 Minuten äußert. Der Mediator oder Moderator müsste Dich bremsen.

Mir war übrigens klar, dass Du durch Dein Verhalten die Tochter aus dem Haus getrieben hast, was Dir Deine Frau nie verzeihen wird.

Würden sich Menschen so schlagartig wieder zum positiven ändern können, gäbe es keine Scheidungen.

Zitat von tina1955:

Die Symtome, die aufzählst können allesamt psychosomatisch sein.

Ich kenne sämtliche solcher Symptome von nachgewiesenen Hormonmängeln (und sogar anderen Erkrankungen), aber es müssen in der Tat nicht die WJ sein.
Medizinisch lässt sich das auch ausschließen - wenn man es untersuchen lässt.

Ich persönlich möchte nicht auf den TE einhauen, ich bin ganz weit davon entfernt, einem Menschen, den ich nicht kenne etwas schlechtes zu wünschen.
Im Gegenteil - ich habe eher versucht einige Dinge, die mir nicht klar waren zu hinterfragen oder gewisse Dinge zu spiegeln, in der Hoffnung, dass sich ein klareres Bild ergibt.
Habe auch einige andere Beiträge so aufgefasst.

Der TE klingt nicht nach einem Unmensch und ich glaube ihm, dass er seine Familie sehr liebt!

Die EF klingt aber in der Tat sehr genervt/frustriert und angesichts der Schilderung könnten Hormone selbstverständlich auch eine große Rolle spielen (nach absetzen der Pille), ich kenne ernsthaft zwei langjährige Beziehungen, die danach auseinander gegangen sind.
Den Frauen ging es in beiden Fällen hormonell nicht gut und die Beziehung litt jeweils darunter. Klar war da noch mehr involviert als nur das... keine Frage. Aber das war dann halt der Todesstoß.

Die Frage ist doch für @Carl, wie jetzt weiter?

Und da würde ich dringend empfehlen, erstmal auf Abstand zu gehen. Damit die EF durchatmen kann und sich vielleicht bisschen deutlicher rauskristallisiert, was da eigentlich los ist.