Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von meineMeinung:

du kannst sie trotzdem bitten zu gehen. Du solltest ein deutliches Zeichen setzen, daas es so nicht weiter geht. halte ich alle mal für sinnvoller, als andauernd nachzufragen. Diese Fragerei kommt doch auf Dauer bedürftig rüber. Zeig ihr, dass du die Zeichen der Zeit erkannt hast und nicht bereit bist, weiter auf ...

@meineMeinung Ich habe 3 Woche nichts erfragt, auf Beziehungsebene.
Ich denke das wäre zu früh, aufzugeben, sie brauch Zeit, Ruhe, Harmonie und Distanz.

Zitat von Brightness2:

Dann müsstest du die Bibel aber vielleicht immer noch auf ausländisch lesen 🤯 Morgen feiert die andere Fraktion, fair enough 🤪

Nix fair - ich hab gar nicht frei (Hessen) 🤧 OT-Ende

Ein kühles zurückziehen ist hier sinnvoll und nicht irgendwelches erbetteln.
Überlass sie sich selbst, kümmer dich um dich , ziehe aus dem Bett aus. Zeig ihr wie es ist ohne dich zu sein nur so kann Liebe zurückkehren. Du hast leider nur weiter bedrängt.

Zitat von Carl:

sie brauch Zeit, Ruhe, Harmonie und Distanz.

Ganz genau, und all das findet sie ohne Dich.

Weißt Du, @Carl , ich bin eigentlich ein großer Freund davon, Beziehungen nicht gleich hinzuwerfen. Aber es ist erforderlich, dass man Dinge versteht, die falsch gelaufen sind. Dieses Verstehen bedarf einer Klärung, einer Aussprache, bei der beide sagen, was sie beschäftigt, belastet, was ihnen fehlt, was sie sich wünschen.

Das ist zwischen Euch doch noch gar nicht passiert. Und wenn Deine Frau Dir sagt, was sie sich wünscht, nämlich Abstand von Dir, dann glaubst Du ihr das nicht, denn bestimmt täuscht sie sich. Wie soll sich so zwischen Euch jemals etwas entwickeln können, das sich für Euch beide gut und richtig anfühlt? Oder geht es Dir nur darum, dass es sich für Dich richtig und gut anfühlt? Denn die Bedürfnisse Deiner Frau, die sie Dir immer wieder verdeutlicht, sind ja die Dinge, die Du "nicht sehen willst", wie Du hier selbst sagst.

Lass Deiner Frau doch endlich mal die Entscheidungsfreiheit für ihr eigenes Leben. Und wenn sie es nicht mehr mit Dir teilen will, dann ist das zu akzeptieren.

Ich sehe es jedenfalls so, dass Du hier mit aller Macht (das finde ich gerade sehr treffend, dieses Wort in diesem Zusammenhang) und darüber hinaus mit überaus fragwürdigen Stalking-Methoden versuchst, Deine Frau in etwas zu pressen und zu etwas zu drängen, das sie sich gefälligst zu wünschen hat. Und damit drückst Du ihr nur noch weiter die Kehle zu, bedrängst sie und wirst das erreichen, was Du nicht willst: dass sie sich nach Wohnungen umsieht (check!), vielleicht längst ein eigenes Konto eröffnet hat, damit Du nicht mehr alles siehst, was sie so tut und möglicherweise auch in anderer Sicht ihre Fühler ausstreckt, um Dich am Ende nicht mehr laufend zu halten, sondern vor vollendete Tatsachen zu stellen.

Ich frage mich ernsthaft, ob Du es dann verstehen wirst.

Zitat von Carl:

@Ella ich habe deine Frage vielleicht überlesen, sorry. Was meinst du genau? Warum ich wie Handele? Verbündete, nutzen mir nicht, Ratschläge suche ...

Der Text steht noch da, kannst zurück blättern und ihn lesen. Ich glaube nicht, dass du bereit bist, andere Ansichten zur Kenntnis zu nehmen. Ist voll ok für mich, musst du auch nicht.

Bin ich eigentlich der Einzige hier, der liest, was @Carl schreibt?
Er hat ihr doch Freiraum gelassen.
Er hat sie doch nicht bedrängt.
Sie ist doch diejenige, die sich überhaupt nicht äußert, sich nicht bewegt, ihn in der Luft hängen lässt, hinter seinem Rücken nach Wohnungen sucht.
Und zu ihm sagt, dass 70% für eine Trennung sprechen.
Also ich an Stelle des TE würde ihr sagen, dass sie sich gerne eine Wohnung suchen soll, damit sie dort "zur Ruhe kommt".

Mal ehrlich...bei allem Respekt...was ist das denn für eine Art mit seinem Partner umzugehen?
Das grenzt an Psycho-Terror.

Ehrlich - verstehe hier manche nicht - vor allem Frauen - die Carl so angehen. Was soll er denn noch tun, als abzuwarten? Sie hat ja nun keine grenzenlose Narrenfreiheit in der Beziehung und wenn ihr etwas nicht passt so wäre die einfachste Lösung, sich zu äußern.

Zitat von paulaner:

Bin ich eigentlich der Einzige hier, der liest, was schreibt?

Nein.
Du hast mich ertappt. Ich antworte immer einfach so ins Blaue, ohne zu lesen.

Zitat von paulaner:

Er hat ihr doch Freiraum gelassen.
Er hat sie doch nicht bedrängt.
Sie ist doch diejenige, die sich überhaupt nicht äußert, sich nicht bewegt, ihn in der Luft hängen lässt, hinter seinem Rücken nach Wohnungen sucht.

Nein, er hat ihr keinen Freiraum gelassen. Er ging ganz am Anfang seiner Erzählung in ein Hotel, meldete sich aber alle Nase lang bei seiner Frau, die die Situation für ihren klären sollte. Kannst Du Dich erinnern?

Er spioniert seine Frau aus (diese ganzen AirTags und Ortungsgedöns).
Er kommt immer wieder zu ihr zurück und bietet ihr irgendwas an. Sie fühlt sich davon sogar bedrängt, sonst würde sie ihn nicht fragen, ob er also sofort eine Antwort wolle.
Und er will ja gar nicht. Er will keine Antwort, weil er Angst hat, dass sie ihn sonst vor die Tür stellt. Nur da ist der Moment, wo er einknickt und ihr dann wieder Zeit geben will. Dass er ihr die Zeit aber nur geben will, damit sie sich in seine Richtung entwickelt, darf man nicht ausblenden. Genau darin besteht ein Teil des Bedrängens.

Sie bekommt alles, was sie will, wenn sie dann wieder zu ihm zurückkommt. Und er hat hier seitenweise berichtet, was er ihr alles "anbietet" und wie oft er schon bei ihr war, mit ihr reden wollte, sie wieder ausgeschnüffelt hat.

Wie wär's denn mal mit Zurücktreten und Atmenlassen?
So richtig und wahrhaftig, ohne sie ständig zu bedrängen?

Ich kann jedenfalls aus nichts, was der gute @Carl hier schreibt, entnehmen, dass er seine Frau nicht bedrängt. Mir wird ehrlich gesagt schon beim Lesen irgendwie anders und ich bekomme Beklemmungen, weil man diese Wucht, mit der er vorgeht und die er in sich hat, total merkt.

Er meint ernsthaft, sie wolle das doch auch. Und wenn er ihr nur ein wenig mehr Zeit gebe, dann sehe sie das auch und komme wieder zur Vernunft.

Eigentlich weiß er aber, dass der Zug abgefahren ist, das kommt zwischen den Zeilen durch, bspw. wenn er sagt, dass er die Tatsachen nicht sehen wolle. Guter Ansatz, aber wiederum schlechte Ausführung, sich dem Offensichtlichen zu verschließen und weiter Zeit zu geben, ihr einen Brief ans zu Auto stecken (Bedrängung - und hatte er nicht neulich Blumen geschickt? Naja.), Angebote zu machen, die seine Frau einfach nicht will. Und das macht sie ihm doch deutlich.

Wenn solche Aussagen wie "weil wie soll ich sonnst ihre Liebe erwecken, wenn ich sie nicht z.b im Arm nehmen kann" nicht deutlich machen, welche Art von Druck und Bedrängung er aufbaut, dann weiß ich ehrlich auch nicht mehr.

Zitat von ElGatoRojo:

Ehrlich - verstehe hier manche nicht - vor allem Frauen - die Carl so angehen. Was soll er denn noch tun, als abzuwarten? Sie hat ja nun keine ...

Richtig.
Wenn er jedoch noch etwas retten möchte, dann bleibt ihm nur die Möglichkeit, abzuwarten und weiterhin gesprächsbereit und freundlich präsent zu sein.

Natürlich sind diese Zustände derzeit der reinste Terror für ihn.

Carl wird nicht den Mut haben, sie zu bitten auszuziehen, weil er Angst hat, sie geht tatsächlich. Wir wissen alle nicht, ob es nur eine Frage der Zeit ist und sie tatsächlich geht.

Wir wissen auch nicht, ob sie nur die Füße still hält, bis sie eine geeignete Wohnung für sich gefunden hat und finanziell ihre Zukunft gesichert weiß.

Wir wissen nicht, wie sie sich eine Teilung von Haus, Vermögen usw. vorstellt, inwieweit sie sich da mit Freundinnen oder gar anwaltlich bereits beraten ließ.

Lebt nicht noch ein Kind im Haus ?

Ernsthaft - ist es nicht einfach die Frage, was sich Partner in einer Beziehung gefallen lassen müssen? Denn offensichtlich hat doch sie sich verabschiedet ohne ihm klar werden zu lassen, was sie eigentlich will. Das kann man natürlich als ihr Persönlichkeitsrecht betrachten. Allerdings kollidiert diese Ansicht ganz klar und eindeutig mit demn Gebot der Fairness dem Partner gegenüber. So verschafft sie sich egoistisch einen Freiraum und läßt ihn dabei am langen Arm verhungern. Und dann wundert man sich, dass Carl hier versucht, die Situation verträglich für beide aufzulösen?

@ElGatoRojo

Ist es nicht so, dass er sie immer wieder bittet, zu überdenken, festzuhalten, nicht zu gehen?

Dass sie sich nicht hundertprozentig sicher ist, kann man ja sogar nachvollziehen. Sicher ist da einfach auch noch unheimlich viel Verbindung. Aber für seine Frau ist die Situation nicht mehr tragbar und er klammert und hält fest, wo sie ihn um Freiraum bittet (geht auch nonverbal oder schwammig formuliert, erkennbar überall da, wo sie äußert, es fühle sich nicht richtig an).

Den gewährt er ihr - vermeintlich, Näheres zu meiner Sicht hatte ich schon zuvor formuliert - und sorgt gleichzeitig dafür, dass sie ihn fragt, ob er ihre Entscheidung (die sie ja wohl treffen soll, aber eben nur, solange sie für ihn ausfällt, andernfalls soll sie bitte noch weiter überlegen) nun gleich wissen wolle.

Er bittet seine Frau, so lange zu überlegen und die Entscheidung hinauszuzögern, bis sie für ihn und ein Festhalten an der Ehe ausfällt. Ich sehe da sehr viele Anteile an seinem Leid bei ihm selbst.

Damit soll hier gar nicht ausgedrückt werden, dass seine Frau keine Anteile habe oder dass er sich vom Acker machen solle. Es ging aber ursprünglich um ein Hilfeersuchen Carls und dazu gehört eben, die Dinge beim Namen zu nennen, die einem selbst auffallen. Das hier sind die Dinge, die mir auffallen. Ich benenne sie nicht, um ihn zu kränken, zu beleidigen oder zu schwächen, sondern um seinen Blickwinkel dorthin zu lenken, wo ich am meisten sehe - aus meiner Perspektive.

Ich (und viele andere in diesem Thread) sehe hier viele Anzeichen für Änderungspotenzial auf seiner Seite. Vielleicht kann er davon etwas annehmen und kommt dann weiter als zu verdrängen, bis der Dolch hinten wieder rausguckt. Für wen wäre denn solch ein Ende gut?

@Carl
Ich muss mich ganz klar @paulaner und @ElGatoRojo anschließen.
Das Verhalten der Ehefrau ist absolut inakzeptabel und unfair dem TE gegenüber.
Es dürfte mittlerweile eindeutig sein, dass die EF das gleiche anstrebt, wie es ihre Freundin bereits umgesetzt hat.
Die Art und Weise wie sie es offensichtlich plant ist absolut unterste Schublade und meines Erachtens auch total fies dem TE gegenüber zumal sie es hinter dem Rücken des TEs durchführen will, bzw. bereits umzusetzen scheint.

@Carl, zeige Dene Grenzen auf und teile ihr mit, wie es Dir zu Zeit damit geht und dass Du so nicht mehr weiter machen kannst. Sie ist diejenige, die nun endlich ehrlich antworten und auch entsprechend handeln sollte.

Zitat von clumsy:

Er spioniert seine Frau aus (diese ganzen AirTags und Ortungsgedöns).

Sorry, das habe ich anders gelesen. Das war weder heimlich noch nur von ihm aus. Das haben beide in beiderseitigem Einverständnis installiert.

Zitat von clumsy:

Dass er ihr die Zeit aber nur geben will, damit sie sich in seine Richtung entwickelt, darf man nicht ausblenden.

Stimmt auch nicht. Er hat geschrieben, dass er es akzeptieren würde, wenn sie die Trennung ausspricht.
Was ihn fertig macht ist dieses "in der Luft hängen" und überhaupt nicht zu wissen, was eigentlich Sache ist.

Und mal ehrlich @clumsy , findest du es echt "normal", dass ein EP dem anderen sagt "geh mir aus der Sonne, ich brauche meine Ruhe/Zeit für mich"?
Und der EP verschwindet dann aus dem Haus, und, wenn er wieder zurückkommen muss (weil Covid), verhält sich dann wochenlang wie ein unsichtbarer Mitbewohner im eigenen Haus mit der eigenen Familie?
Findest du das wirklich einen vernünftigen, und vor allem, fairen Umgang miteinander?

Wenn ja, dann haben wir aber vollkommen unterschiedliche Auffassungen von Partnerschaft.

Zitat von paulaner:

Sorry, das habe ich anders gelesen. Das war weder heimlich noch nur von ihm aus. Das haben beide in beiderseitigem Einverständnis installiert.

Installiert ja. Genutzt wurde es am Ende aber von ihm, um mehr über sie zu erfahren. Oder?

Zitat von paulaner:

Er hat geschrieben, dass er es akzeptieren würde, wenn sie die Trennung ausspricht.

Genau, er würde. Aber er lässt sie das ja gar nicht aussprechen. Sie soll noch überlegen. Es ist ein Hamsterrad.

Zitat von paulaner:

Und mal ehrlich , findest du es echt "normal", dass ein EP dem anderen sagt "geh mir aus der Sonne, ich brauche meine Ruhe/Zeit für mich"?

Nein, das finde ich überhaupt nicht normal. Was man hier aber nicht vergessen darf, ist einerseits, dass wir nur Carls Sicht auf die Dinge kennen und nur seine Seite der Medaille.

Zum anderen finde ich es ebenso wenig normal, dass einer sagt "für mich geht es nicht mehr" und der andere Du-willst-es-doch-auch-mäßig klammert und einengt.

Ob der Umgang beider Personen miteinander fair ist, kann ich nicht beurteilen, weil ich ihren Umgang miteinander nie erlebt habe. Und ich finde es zu heikel, dies allein aus Carls Aussagen zu schlussfolgern. Deshalb erlaube ich mir hierüber kein Urteil.

Was ich allerdings beurteilen kann, ist die Herangehensweise Carls an die ganze Geschichte. Und dazu kann ich etwas sagen, denn darum geht es hier in diesem Thread.

Carl hatte sich hier eingangs dargestellt als jemand mit klarer, fester Meinung, der andere Meinungen nur schwer durchkommen lassen kann, der "autoritär" sei. Er hat hier ein Bild von sich gezeichnet, in dem er der "belehrende", eloquente Part sei, "argumentativ stark". Ich erinnere mich noch gut an den Eindruck, den ich von ihm erhalten habe und ich sehe hier in seinen Ausführungen nun genau das (und finde es nicht normal in einer gesunden Partnerschaft): Er bezeichnet sich als argumentativ stark und belehrend und will jetzt nicht glauben, dass seine Frau eine eigene Entscheidung treffen kann.

Dies impliziert für mich, dass er eine geäußerte Entscheidung eben nicht akzeptieren würde.

Ich wage mich an die Vorstellung heran, dass seine Frau genau das auch weiß und deshalb nicht mehr den forschen Weg nach vorne geht, weil sie weiß, dass da ein Brett kommt. Oder ein Brief. Oder Blumen. Oder was auch immer. Darin sehe ich die Bedrängung (man kann das auch "Belehrung" nennen). Und darin sehe ich einen großen Anteil dessen, was ich in einer Beziehung, gleich, ob Ehe oder nicht, nicht normal finde.

Edit:

Zitat von paulaner:

Was ihn fertig macht ist dieses "in der Luft hängen" und überhaupt nicht zu wissen, was eigentlich Sache ist.

Würde Carl einzig darunter leiden, dass er in der Luft hängt, warum sollte er dann nicht das Angebot seiner Frau wahrnehmen, die Entscheidung nun zu hören zu bekommen?

Zitat von clumsy:

Genau, er würde. Aber er lässt sie das ja gar nicht aussprechen. Sie soll noch überlegen. Es ist ein Hamsterrad.

Sie spricht es aber ja auch nicht aus.

Zitat von clumsy:

Was man hier aber nicht vergessen darf, ist einerseits, dass wir nur Carls Sicht auf die Dinge kennen und nur seine Seite der Medaille.

Ja, wie in jedem Thread.
Und darum nehme ich das, was die TEs schreiben, für bare Münze. Es sei denn, das alles klingt vollkommen unlogisch.

Zitat von clumsy:

Zum anderen finde ich es ebenso wenig normal, dass einer sagt "für mich geht es nicht mehr"

Tut sie ja nicht.

Zitat von clumsy:

Deshalb erlaube ich mir hierüber kein Urteil.

Doch 😉