Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von ElGatoRojo:

Und beider Zögern, hier mal klare Fronten zu schaffen, können diesen Zustand unbegrenzt verlängern.

Das ist doch hier der springende Punkt. Beide zögern.
Er, weil er nicht sehen will, dass seine Frau ihn nicht mehr liebt, sie, weil....?
Wir kennen ihre Gründe gar nicht.

@Carl Hand aufs Herz - würdest du deine Frau ohne ein weiteres Wort gehen lassen, wenn sie sagt dass das ihr Wunsch ist..?

Oder würdest du weiterhin versuchen sie davon zu überzeugen, dass das falsch ist?

Bitte antworte nicht, was du denkst, was wir hören möchten.

Was würdest du realistisch gesehen tun?

Sie wirklich kommentarlos ziehen lassen? Oder versuchen, sie doch noch umzustimmen oder abzuhalten?

Zitat von clumsy:

Ganz genau, und all das findet sie ohne Dich. Weißt Du, @Carl , ich bin eigentlich ein großer Freund davon, Beziehungen nicht gleich hinzuwerfen. Aber es ist erforderlich, dass man Dinge versteht, die falsch gelaufen sind. Dieses Verstehen bedarf einer Klärung, einer Aussprache, bei der beide sagen, was sie ...

@clumsy
wenn jemand sagt, er benötigt Abstand, muss auch selbstverständlich die Rahmenbedingung festlegen.
Abstand hast du mich nicht, dass ich jetzt das Haus verlasse, oder weglaufe.
Den Abstand bekommt sie von mir, in dem ich kommuniziere und sie zu nichts drängen.
Benötigt sie mehr Abstand, muss sie sich diesen nehmen, weil sie braucht diesen Abstand und sie weiß, wie sie ihn Brauch.

Sie hat Entscheidungsfreiheit, denn ich dränge sie zu nichts und fragen, ob wir heute zum Beispiel gemeinsam frühstücken wollen, ist für mich kein Drängen, wenn Sie dieses nicht möchte, wird sie sich äußern, das nennt man Entscheidungsmacht.
Stalking-Methoden, die gab es nur in der Situation, ansonsten gibt’s die ganze Zeit nicht, von daher weiß ich gar nicht, was du da erzählst.
Dann hat sie ja bisher mich auch Stalking-Methoden da sie immer überprüft hat, wo ich bin, aber ich weiß, sie hat es überprüft, nicht aus Gründen vertraut, von daher sage ich deine Vorwürfe mit Stalking-Methoden sind überzogen, außer nach dem Geschehen, wo ich es drei Tage verfolgt hatte, da stimme ich dir zu.
Das mit dem separaten Konto habe ich bereits selber in der Vergangenheit angeboten, ob sie das möchte, sie wollte das nicht, mal als Rand Notiz.

Zitat von Ella:

Der Text steht noch da, kannst zurück blättern und ihn lesen. Ich glaube nicht, dass du bereit bist, andere Ansichten zur Kenntnis zu nehmen. Ist voll ok für mich, musst du auch nicht.

@Ella doch das würde ich gern, ohne Grund hätte ich mich nicht gemeldet, von Zustimmung und Bestätigung habe ich keine Vorteile.
Aus was für ein Grund sollte ich das im Forum Teil?

Zitat von Pinkstar:

Sauerei, dass er nur durchs Handy vom Immobilienscout erfährt und nicht von ihr persönlich.

Ist das wirklich dein Ernst..? 😳
Das hätte ich nicht erwartet.

Sie sagt sie fühlt sich ohne ihn wohler und will zu 70% die Trennung - ihre Worte!

- und darf dann nicht nebenbei nach Immobilien schauen..?

Zitat von tina1955:

Hier bin ich der Meinung, die Frau hätte ihm ihre Entscheidung, Pläne usw mitteilen müssen, egal ob er es hören wollte oder nicht.

Ich könnte mich dem generell anschließen. Allerdings finde ich immer noch, dass das Hauptproblem hier in dem "ich will nicht sehen, was nicht sein darf" besteht. Wir erinnern uns an seine Aussage, er sei belehrend und argumentativ stark. Voraussetzung für Belehrung ist u. a., dass man über die Grenze eines anderen Menschen geht, ihm abspricht, richtig zu liegen (oder eben gar, Entscheidungen selbstständig zu treffen).

Und in meinen Zitaten ein bisschen weiter vorne (bis Tag 6 in Carls Schilderung auf Seite 1) stehen schon sehr viele sehr deutliche Aussagen und eben auch Entscheidungen seiner Frau zu lesen. Zudem nun die Wohnungssuche. Ich finde, dass die Entscheidung sehr offensichtlich ist und sich für Carl die Frage gar nicht mehr stellt, wie sie ausfällt. Das ahnt er selbst allerdings bereits.

Seine Frau könnte es nun also aussprechen, obwohl er sie bittet, das nicht zu tun.

Täte sie das, was wäre wohl das Resultat? Dass er ihr wieder Rosen und Briefe schickt, dass er sie belehrt, dass er ihr Zeit gibt, dass er sie umarmen will, damit ihre Liebe neu erweckt wird? Da sehe ich den Hasen im Pfeffer liegen: Ich befürchte einfach sehr stark, dass er ihre Entscheidung nicht akzeptieren würde und sie das genau weiß. Denn würde er sie akzeptieren, wie er hier behauptet hat, dann würde er sie auch anhören können und nicht ablehnen, mit der Bitte, sich weiter Zeit zu nehmen, um noch was an der Entscheidung zu drehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

und darf dann nicht nebenbei nach Immobilien schauen..?

Darf sie doch, aber bitte dann Carl das auch sagen und nicht hintenrum ihm noch 30% (so ein Blödsinn) ihm Hoffnung geben.

Klare Worte und Aussagen sind ehrlicher und haben mehr Rückgrat!

Zitat von ElGatoRojo:

Ehrlich - verstehe hier manche nicht - vor allem Frauen - die Carl so angehen. Was soll er denn noch tun, als abzuwarten? Sie hat ja nun keine grenzenlose Narrenfreiheit in der Beziehung und wenn ihr etwas nicht passt so wäre die einfachste Lösung, sich zu äußern.

@ElGatoRojo danke.
Ich muss dazu auch sagen, natürlich gibt es viele Situationen im Leben die Zeit brauchen, aber Zeit und keine Rahmenbedingungen aufzuzeigen und einfach mal sagen, ich brauche Distanz zu tun, ist schon sehr fraglich.
Aber gut, noch habe ich die Geduld.

Zitat von ElGatoRojo:

Wundert mich, wie viele ein so unfaires Verhalten tolerieren.

Das wundert mich allerdings auch.

Zitat von thegirlnextdoor:

und darf dann nicht nebenbei nach Immobilien schauen..?

So richtig fair ist das ja nicht. Heimlich sucht sie nach einer anderen Wohnung, um sich zu trennen. Wenn es denn schon so weit ist mit der Entliebung würde ich das als Partner schon gern wissen wollen. Da nützen denn auch erwähnte 70 % nichts mehr als Begründung. Und wenn sie denn schon so konspirativ mit dieser Sache ist - wozu sollte ich ihr in anderen Sachen noch vertrauen?

Zitat von Carl:

wenn jemand sagt, er benötigt Abstand, muss auch selbstverständlich die Rahmenbedingung festlegen.
Abstand hast du mich nicht, dass ich jetzt das Haus verlasse, oder weglaufe.

Die Rahmenbedingungen hat doch nicht sie festlegen müssen, sondern Du hast angeboten, zu gehen, dann wolltest Du wiederkommen und ins Gästezimmer ziehen. Da hast Du doch die Rahmenbedingungen festgelegt, erzähltest Du bereits auf Seite 1.

Deine Frau sagte, sie fühle sich in Deiner Abwesenheit wohler.

Zitat von Carl:

Den Abstand bekommt sie von mir, in dem ich kommuniziere und sie zu nichts drängen.

Indem Du kommunizierst, stellst Du keinen Abstand her. Das ist genau das Gegenteil von Abstand. Blume ans Auto, Brief dazu, weil nichts kommt, fragen, was sie dazu sagt, sie in den Arm nehmen wollen, um sie zu becircen, das ist "sie zu etwas drängen".

Wenn Du sie nicht zu etwas drängst, weshalb fragt sie Dich, ob Du die Entscheidung jetzt wissen willst? Kam sie einfach so auf diese Frage?
Und wenn Du sie nicht dazu drängen willst, weiter zu überlegen, warum sagst Du dann nicht: "Ja! Bitte sag mir, wie Du Dich entschieden hast!"?

Zitat von Carl:

Benötigt sie mehr Abstand, muss sie sich diesen nehmen, weil sie braucht diesen Abstand und sie weiß, wie sie ihn Brauch.

Genau, sie weiß das. Und wie hindert sie Dich daran, ihn ihr wieder wegzunehmen, indem Du "kommunizierst"?

Vielleicht damit, dass sie sich jetzt eine Wohnung sucht und damit wieder Deine Abwesenheit vorzieht, indem sie geht?

Zitat von Carl:

Stalking-Methoden, die gab es nur in der Situation, ansonsten gibt’s die ganze Zeit nicht, von daher weiß ich gar nicht, was du da erzählst.

hm...

Zitat von Carl:

außer nach dem Geschehen, wo ich es drei Tage verfolgt hatte, da stimme ich dir zu.

Ok.

Mir zeigt dieser Thread, dass offenbar einige Menschen gibt, die es anscheinend ganz okay finden, die Grenzen anderer zu übertreten.

Wenn mir jemand sagt "Ich fühle mich ohne dich/in deiner Abwesenheit wohler/gut!"
- dann ist das für mich eine ganz glasklare Aussage.

Ich brauche da eigentlich keine weiteren mehr.
Ich würde mich da sofort zurückziehen, in dem ganz sicheren Wissen, dass meine Anwesenheit nicht mehr länger erwünscht ist.

Wer das nicht versteht, sollte sich vielleicht mal hinterfragen ob er ein Problem damit hat, die Grenzen anderer zu respektieren, und was die Gründe dafür sein könnten.

Die EF macht hier ja nicht mehr auf happy family und sagt "ach mein Schatz, was bin ich glücklich!" während sie das Gegenteil denkt.
DAS wäre tatsächlich sehr mies.

Zitat von Carl:

Ich fragte Sie, ob ich das Haus für 7 Tagen verlassen sollte, sie sagte, das fühlt sich an wie herausschmeißen aber ich meinte nein, wenn du das Braust ist das notwendig, sie meinte ok.

Also, Du hast angeboten, sie wollte Dich eigentlich nicht rausschmeißen, Du hättest bleiben können. Aber Du hast es getan. Das ist jetzt echt nicht unfair von Deiner Frau.

Zitat von Carl:

Ich Machte ins Waschbecken ein Herz aus Zahnpasta

Sie Wachte auf und antwortet auch meine Nachricht.

Sie Schreib zurück
„Hey, guten Morgen…. Ja das verstehe ich aber mach das bitte nicht“

Bedrängung Deinerseits.
Und klare Worte ihrerseits: "Mach das bitte nicht".

Zitat von Carl:

Ich fragte sie, ob wir heute Abend etwas gemeinsam speisen und Netflix schauen, ich denke, sie hat es nur zugelassen, da ich an dem Tag Geburtstag hatte.

Du wolltest was zusammen machen, finde ich völlig in Ordnung. Du hast aber schon geahnt, dass sie das nur Dir zuliebe mitmacht, weil Du Geburtstag hattest. Hm...

Zitat von Carl:

Bis hier her habe ich nun alle 10 berühmten Fehler gemacht die man nicht tun sollte.

Die Trennung diskutieren
Liebes- und Abhängigkeitserklärungen
Gemeinsame Freunde und Bekannte manipulieren
Eifersucht
Das eigene Leben vernachlässigen
Geschenke
Freundschaft

Tja.

Zitat von Carl:

Heute war ich bei meiner Ärztin und sie teilte mir mit, dass ich das Haus verlassen sollte und Kontaktsperre mit ihr halten, sollte für mindesten 30 Tage.

Deine Ärztin sagte Dir, Du sollst für 30 Tage das Haus verlassen und eine Kontaktsperre einhalten? Kommt mir bekannt vor, dieser Rat.

Zitat von Carl:

Ich bin heute nachhause gekommen und habe das meiner Frau mitgeteilt, dass ich das Haus Morgen verlassen werden.
Vielleicht ist das auch ganz gut für mich.

Ach so?
(Rahmenbedingungen)

Zitat von Carl:

Ich teilte ihr mit, wenn Sie was dringen benötigen sollte, soll sie sich bei mir melden oder falls, Sie eine Entscheidung getroffen haben sollte in welche Richtung es weiter gehen soll, auch dann.

Ach so? Aber dann willst Du die Entscheidung eben nicht hören.
Hm.

Nee, sorry. Ich sehe hier immer wieder jemanden, der die Dinge so auslegt wie es für ihn gerade passt und der nicht hören oder sehen will, was gespielt wird.

Ich will erneut betont wissen, dass ich nicht zwingend okay finde, was @Carl s Frau tut und wie sie sich verhält. Ich rate erneut zu klarem Schnitt und vernünftigem Gespräch, in dem echt mal alles von jedem gesagt wird, was gesagt werden muss. Nur so kann dieser Zustand beendet werden, nur so kann Klarheit geschaffen werden. Nur so beendet sich dieser Schwebezustand endlich und keiner hängt mehr in der Luft.

Zitat von thegirlnextdoor:

die Grenzen anderer zu übertreten.

Wenn ich 20 Jahre oder mehr in einer Beziehung bin und der Partner will sie beenden - dann muss er sich schon gefallen lassen, dass seine "Grenzen" durch meine Fragen angekratzt werden. Und er muss eben damit rechnen, dass meine Emotionen mit seinem Gefühl von Privatsphäre in gewissen Konflikt kommen. Leben ist nicht immner clean.

Zitat von clumsy:

Nein. Du hast mich ertappt. Ich antworte immer einfach so ins Blaue, ohne zu lesen. Nein, er hat ihr keinen Freiraum gelassen. Er ging ganz am Anfang seiner Erzählung in ein Hotel, meldete sich aber alle Nase lang bei seiner Frau, die die Situation für ihren klären sollte. Kannst Du Dich erinnern? Er spioniert ...

@clumsy ich kann teilweise nachvollziehen, was du sagst, aber dir ist bewusst, dass man nicht von null auf 300 in 1 Sekunde kann.
Ich habe leider nicht entscheide gefunden, wo ich drauf drücken kann und ich schalte mich aus wie im Fernsehen, wenn du das kannst Respekt.
Wo die Situation neu war und ich geschnüffelt habe, ist erst mal eine vollkommen normale Reaktion, ich hatte Panik und hatte das Gefühl, dass jemand Panikattacke macht, mal Fehler, die ich eingestellt habe und das hatte ich drei Tage verfolgt und jetzt mittlerweile insgesamt 33 Tagen.
die Ortungsgeschichte etc. hatten wir 23 Jahre lang, aber nicht, weil wir einander nicht vertrauen, deswegen hab ich dir gerade was, aber ist egal.
sie konnte mich orten, und die AirTags waren zur Fahrzeugsicherung gedacht und nichts anderes Fahrzeug hat eins.
demnächst, kommst du noch auf die Idee, Menschen, die Kameras am Haus haben wollen, stalken.

ich möchte keine Antwort🤭und ob ich eine möchte, warum sollte ich Angst haben, dass ich vor die Tür gesetzt werde?
Es ist schließlich auch meins 😬
Würde sie sich dagegen entscheiden, würde für mich alles ganz schnell gehen und ich lehne mich nicht dagegen auf.
Rechtlich hab ich mich selbstverständlich mit dem Thema schon beschäftigt.
Wenn es so ist, dass der Zug abgefahren ist, warum sprichst es einfach nicht aus?
Ich verstehe nicht, was du gesagt hast, ich habe ihr ganz klar gesagt, wenn sie sich wirklich sicher ist, dass diese Beziehung, dann kannst du mir sagen und ich werde es akzeptieren.
Das waren meine Worte, und die war ganz klar. Iris ist nicht klar.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aus meiner Sicht machen beide Fehler. Dennoch wirkt Carl wie ein netter Mann, und ich kann nicht sehen dass seine Frau so abgrundtief böse wäre, nur weil sie nicht mehr will.

Die Klassifizierung in böse steht hier eh niemanden zu und ist auch nicht angezeigt. Nein, das Verhalten der
Frau ist schlicht nicht in Ordnung. Richtig ist, egal was der TE macht oder nicht macht, sie hat die Situation ganz
bewusst so geschaffen und bestimmt (noch) alleinig wie es weiter geht.

Sie hat, dafür spricht ihr Verhalten, ihr Vorhaben noch nicht in trockenen Tüchern, braucht noch Zeit, und hält
den TE vermutlich aus Eigennutz hin. Ob ein 3. im Spiel ist wissen wir, wohl einschließlich TE, nicht, aber ihr
Verhaltensmuster könnte ein Fingerzeig sein.

Wer seinen LP liebt und Verantwortung für seine Ehe und Familie gerecht wird, verhält sich nicht so wie die
EF des TEs. Ein solches Verhalten ist inakzeptabel. Es macht wenig Sinn für den TE in der Situation weiter zu
verharren. Ignorieren oder nicht wahr haben wollen von eigentlich eindeutigen Aussagen von ihr ist jedoch alleinig
das Problem des TE. Möglicherweise will sie ja das der TE sich trennt, um selbst nach Außen besser dazustehen.