Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von Carl:

Ich habe leider nicht entscheide gefunden, wo ich drauf drücken kann und ich schalte mich aus wie im Fernsehen, wenn du das kannst Respekt.

Das ging doch aber über mehrere Tage, Carl.
Lies doch einfach nochmal selbst Deinen ersten Beitrag hier. Vielleicht wird Dir klar, was ich meine und worauf ich Dich aufmerksam machen will.

Zitat von Carl:

Wo die Situation neu war und ich geschnüffelt habe, ist erst mal eine vollkommen normale Reaktion, ich hatte Panik und hatte das Gefühl, dass jemand Panikattacke macht, mal Fehler, die ich eingestellt habe und das hatte ich drei Tage verfolgt und jetzt mittlerweile insgesamt 33 Tagen.

Normal?

Zitat von Carl:

die Ortungsgeschichte etc. hatten wir 23 Jahre lang, aber nicht, weil wir einander nicht vertrauen, deswegen hab ich dir gerade was, aber ist egal.

Sie hat Dir auch gesagt, dass sie die Ortungsgeschichte deaktiviert hat. Den Rest verstehe ich leider nicht.

Zitat von Carl:

demnächst, kommst du noch auf die Idee, Menschen, die Kameras am Haus haben wollen, stalken.

Nee, is klar.

Kleiner Hinweis am Rande: Wer eine Kamera am Haus hat, muss mit einem Schild deutlich darauf hinweisen.

Zitat von Carl:

ich möchte keine Antwortund ob ich eine möchte, warum sollte ich Angst haben, dass ich vor die Tür gesetzt werde?
Es ist schließlich auch meins

Ja, super! Dann lass sie doch nächstes Mal die Entscheidung mitteilen! Siehst Du hier selbst Deinen Widerspruch ernsthaft (!) nicht?

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn ich 20 Jahre oder mehr in einer Beziehung bin und der Partner will sie beenden - dann muss er sich schon gefallen lassen, dass seine "Grenzen" durch meine Fragen angekratzt werden. Und er muss eben damit rechnen, dass meine Emotionen mit seinem Gefühl von Privatsphäre in gewissen Konflikt kommen. ...

Ja, @ElGatoRojo

Aber er fragt ja nicht.

Er will auch die Antwort ausdrücklich nicht, auch wenn er das hier bestreitet, obwohl er es selbst eben so erzählte.

Ich bin nun hier mal raus, @Carl
Irgendwie habe ich den Eindruck, dass das alles gar nichts bringt. Ich hab mir gerne Gedanken um Deine Geschichte gemacht und vielleicht konnte ich Dir hier und da einen kleinen Augenöffner liefern. Wenn ja, freut mich das. Vielleicht liege ich auch mit allem total falsch, ich kann ja nur das nehmen und beurteilen, was ich hier lese.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir für Dein Leben alles Liebe und dass die Dinge sich für Dich bald zum Guten wenden.

Zitat von clumsy:

was spricht denn gegen ein offenes, sehr deutliches Gespräch mit Deiner Frau, vielleicht an einem neutralen Ort, in dem mal von beiden Seiten (!) dargelegt wird, was die Erwartungshaltungen sind?

Äh...wäre das aus deiner Sicht nicht wieder unter Druck setzen?

Und, übrigens, ist das das, was die "Gegenfraktion" zu dir hier die ganze Zeit sagen: sie sollte sich endlich mal konkret äußern. Weil, an seinen Gefühlen hat sich ja überhaupt nichts geändert.

Ich stelle mir das gerade vor: ich sage zu meiner Frau, dass ich nur noch 30% Prozent Gefühle für sie habe und bitte dann um Ruhe und eine Auszeit. Und lasse sie dann wochenlang vollkommen im Unklaren, wie das ganze ausgeht. Suche mir aber hinter ihrem Rücken gemütlich eine Wohnung.
Sie hätte aus meiner Sicht alles "Recht" der Welt sich damit total mies zu fühlen und mir seelische Grausamkeit vorzuwerfen.

@paulaner Nein, das wäre für mich kein Druck. Eine Klärung wollte sie doch auch schon, als sie ihm das Mitteilen ihrer Entscheidung angeboten hat und tageweise auf Seite 1 nachlesbar. Ich glaube langsam, hier lesen andere die Beiträge von Carl nicht richtig.

Nun gut.

Wenn Du Deiner Partnerin sagst, sie soll sich melden, wenn sie eine Entscheidung getroffen hat, in welche Richtung es geht und sie Dich dann Wochen später fragt, ob Du die Entscheidung jetzt hören willst, dann sagst Du "Nein, nimm Dir noch Zeit!" und beschwerst Dich darüber, weiter in der Luft zu hängen? Dann ist Deine Partnerin diejenige, die es einfach sagen soll?

Sie hat es doch schon gesagt. Ich lese hier seitenweise Aussagen seiner Frau. Komisch, dass das einigen von uns so deutlich auffällt und anderen so gar nicht.

Ich klink mich hier nun aus.
Spätestens seit dieser unsachlichen Aussage zum Thema Stalking und meiner dahingehenden Behauptung, die wohl bald komme, ist mir ehrlich gesagt die Lust vergangen, mich weiter mit Carls lösbaren Problem zu befassen.

Zitat von Carl:

Baumo ich spreche mit ihr seit drei Wochen nicht mehr darüber, aber so langsam benötige ich auch mal Klarheit, in welche Richtung es weitergehen soll.

Zitat von Carl:

Nicht das du denkst das ich die ganze Zeit nachfrage nein, ich habe bisher nicht einmal mehr nachgefragt.

Zitat von Carl:

wenn sie das mir sagt und möchte, lasse ich sie los, aber sie sagt selbst, da ist ein Stück, deshalb lässt sie nicht losssss

Zitat von Carl:

du hast recht, sie sagte auch also möchtest du eine Entscheidung jetzt und ich sagte, nein nimm dir die Zeit

Zitat von Carl:

Ich akzeptiere, wenn sie es ausspricht, wenn sie es wirklich gewollt hätte, hätte sie es gestern getan.

@clumsy
Nur mal ein paar Zitate von @Carl
Und daraus ist ganz klar ersichtlich, dass sie keine Entscheidung trifft/treffen will/treffen kann.
Wenn sie die Trennung aussprechen würde, würde Carl das akzeptieren.

Sie will nicht mehr, ist aber zu feige (oder noch nicht bereit) die tatsächliche Trennung auszusprechen.
Sie wird das wohl tun, wenn ihr Leben (Wohnung, etc.) in trockenen Tüchern ist.

@Carl , es tut mir Leid

Ich kann verstehen, dass Du hin und her gerissen bist. Geduldig in der Schwebe verharren ist unsagbar schwer und wie Du hier im Forum lesen kannst, ein jeder empfindet deine Aktionen anders. Und dann versuchst Du Dich zu reflektieren, hätte, konnte, sollte ich doch was anders machen etc.

Fakt ist, es ist deine 1. Trennung nach über 20 Jahren. Ob Du das Blatt nochmal wenden kannst, wird erst die Zukunft zeigen. Und egal was du tust oder nicht, in dem Moment ist es das, was Du glaubst tun zu müssen um zu retten.
Es ist auch Ihre 1. Trennung nach so einer langen Zeit.
Keiner von euch weiß, wie es richtig ist. Denn auch wenn sie wirklich schon den Auszug plant, denkt sie sich vielleicht, dass ein hinterrücks geplanter Auszug für Sie die einfachere Variante ist.
Fair? Für die meisten nicht. Sie selber wird das anders sehen und auch begründen können ( und für sich selber wahrscheinlich plausibel)

Weißt Du, wer den Mund nicht zum reden benutzt, hat es m.M.nach schwerer.
Wer seine Gefühle nicht artikulieren kann, wird mit ihnen eventuell auch nicht umgehen können.
Nix davon kannst du ändern. Wenn sie es für änderbar erachtet, kannst du unterstützen.
Bis dahin bleibt Dir nu einfach nicht viel mehr übrig, als geduldig in der Schwebe zu hängen. Entweder so lange, bis der Geduldsfaden reißt und Du selber beschließt, es zu beenden. Oder bis sie weiß, was sie will.
Traurig, unfair aber so ist das mit den Gefühlen anderer. Mit keinem Wort der Welt kann man sie ändern.

Fühl Dich gedrückt!

LG Wirdschon

@paulaner

Sie sagte:

Zitat von paulaner:

also möchtest du eine Entscheidung jetzt

Damit bot sie eine Entscheidung an. Wie kommt er dazu, zu sagen, sie würde oder wolle keine Entscheidung treffen? Genau das steht doch da: sie trifft eine, wenn er sie lässt. Ein Ja von ihm hierzu hätte gereicht.

Zitat von paulaner:

und ich sagte, nein

Das ist hier wohl eher das kommunikative Problem zwischen den beiden. Allerdings nur in Bezug auf diese unsägliche Entscheidungssache.

@clumsy finde ich auch faszinierend, dass einige hier die Aussagen der EF so konsequent ignorieren wie der TE selbst.
Sehr interessant.
Ich bin damit auch hier raus.

Und doch, wenn mein Partner mir sagt "Ohne dich fühle ich mich besser!"... dann richte ich mich danach.

Denn: Liebe kann man nicht erzwingen.
Klar kann man es versuchen.
Oder den anderen aus Wut und weil man sich enttäuscht fühlt noch ein bisschen ärgern und auflaufen lassen.
Wenn man es nötig hat... 🤷‍♀

Dem TE wünsche ich alles Gute!

@clumsy
Tut mir leid, aber wir beide lesen vollkommen Unterschiedliches "zwischen den Zeilen".

Zitat von clumsy:

Damit bot sie eine Entscheidung an. Wie kommt er dazu, zu sagen, sie würde oder wolle keine Entscheidung treffen? Genau das steht doch da: sie trifft eine, wenn er sie lässt. Ein Ja von ihm hierzu hätte gereicht.

Ich bin ziemlich sicher, hätte er da Ja gesagt, dann hätte sie eben keine klare Entscheidung formuliert, sondern mMn eher wieder irgendwelche "Weiß nicht..." "Soundsoviel Prozent..." usw. vom Stapel gelassen.

Ich sehe hier eine Frau, die sich innerhalb einer Ehe/Familie das Recht herausnimmt, den Partner vollkommen im Regen stehen zu lassen und aber gleichzeitig hinter seinem Rücken Nägel mit Köpfen zu machen.
Und das ist aus meiner Sicht extrem unfair.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mit wem? Wo wurde hier von einer Affäre geschrieben ?

im Gegensatz zu einigen hier kann ich auch zwischen den Zeilen lesen, es könnte eine Affäre sein oder einfach ein anderer Mann dahinterstecken.
Aber so wie sie sich gibt, steckt mehr dahinter, sogar ein geplanter Warmwechsel.
So sehe ich es und.... ich täusche mich selten. 😉

Zitat von thegirlnextdoor:

Und doch, wenn mein Partner mir sagt "Ohne dich fühle ich mich besser!"... dann richte ich mich danach.

Wie? Also, was tust du dann?

Zitat von thegirlnextdoor:

"Ohne dich fühle ich mich besser!"..

Naja - nett ist so eine Aussage ja nicht. aber dennoch nicht in der wünschenswerten Klarheit, ein Statement für die Beendigung der Beziehung / Ehe zu sein. Da muss sie mehr sagen, als ihre Unzufriedenheit durch die Blume zu äußern.

@paulaner Naja, aber "hätte" bringt doch niemanden in dieser Geschichte weiter.

Ich finde es einfach nicht ok, dass sich beschwert wird, seine Frau liefere keinen Klartext, wenn sie ihm diesen doch anbietet (oder ihn fragt, ob er ihn wolle) und das mit einem "nein" beantwortet wird.

Wenn jemand mir sagt, ich solle ihm nicht sagen, dass ich ihn nicht liebe, dann tue ich das nicht. Das gehört für mich nämlich auch zu den Grenzen eines Menschen, die ich zu respektieren und zu akzeptieren habe. Dann kommuniziere ich eben nonverbal, suche mir eine Wohnung, mache mein Ding weiter.

Er hatte doch die Wahl, es jetzt zu einer Aussprache kommen zu lassen.

Neben der von Dir erwähnten Prozent-Aussage gab es noch ganz viele weitere, u. a. auch von mir zitierte, sehr wohl sehr deutliche Aussagen der Frau von Carl, die allerdings Carls Aussagen gegenüberstehen, das alles nicht hören und übergehen zu wollen. Das finde ich einfach extrem problematisch. Unterm Strich wird hier niemand glücklich, weder Carl noch seine Frau.

Edit:
Ich finde es im Übrigen auch nicht ok, wenn jemand seinen Weg weitergeht und den anderen unwissend im Regen stehen lässt. Ich finde immer noch, dass Carl nicht unwissend ist und der Teil seiner Unwissenheit, der ihn in der Luft hängen lässt, maßgeblich beeinflusst ist durch sein "ich will es nicht sehen" und das "ich will es nicht hören", das er hier schon zugegegen hat.

Ich denke, das stört mich in dieser Kommunikation am meisten. Jedenfalls wird dieses Bild für mich hier sehr deutlich transportiert, und nach wie vor finde ich sehr viele Aussagen seiner Frau sehr deutlich.

Dass sie sich anfangs Zeit nehmen sollte, um sich klar zu werden, finde ich legitim, darüber haben beide wohl gesprochen und da war sie ehrlich und deutlich. Für ihn war das angeblich kein Problem, dann aber sehr schnell doch, wie man seinem Tagebuch entnehmen kann, an dem er uns teilhaben ließ.

Und jetzt läuft nichts mehr voran, während er immer wieder deutlich macht, was er alles nicht wahrhaben will, aber seine Frau soll daran alleine die Anteile haben? Nö. Dass sich beide nicht ganz korrekt verhalten, ist sicher klar, ist aber bestimmt auch dem Umstand geschuldet, dass eben beide auch emotional handeln. Das alles auf seine Frau abzuwälzen und zu behaupten, sie sei in keiner Aussage deutlich, finde ich nicht nur von meinem Eindruck her falsch, es ist auch inhaltlich nicht korrekt, siehe die Ausführungen von Carl auf der 1. Seite dieses Threads.

Zitat von darkenrahl:

im Gegensatz zu einigen hier kann ich auch zwischen den Zeilen lesen, es könnte eine Affäre sein oder einfach ein anderer Mann dahinterstecken.

Das musste man nicht zwischen den Zeilen lesen. Carl selbst spekulierte hierüber ausgiebig auf Seite 1, Stichwort "Tanzkreis". Aus diesem Grund taucht das zwischen den Zeilen immer wieder auf. Weil er seine Sicht mit dieser Brille erzählt.

@darkenrahl wenn es so wäre, wäre das natürlich heftig.
Bei MaKus Frau war es aber offenbar auch nicht so. Man kann nicht davon ausgehen, dass es inmer so ist. Ich überlege auch mich zu trennen und es existiert definitiv kein Dritter.
Natürlich wäre interessant zu wissen ob es wirklich das ist, was hier dahinter steckt.

Zitat von paulaner:

Wie? Also, was tust du dann?

Gehen!
Ich will doch nicht bei jemandem sein, der sich ohne mich gut/besser fühlt! 😳
Sorry, da bin ich mir mehr wert.
Ich würde niemals jemanden anflehen, mit mir zusammen zu sein obwohl er mich nicht mehr liebt.
Was soll das bringen ? ?