Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Zitat von paulaner:

Du lebst im gemeinsamen Haus, in einer Ehe mit Kindern...dein Partner sagt dir, dass er nicht mehr viel für dich empfindet, und du gehst?

Ja. Natürlich
Die Frau hat gesagt dass sie sich wohlfühlt wenn er nicht da ist und dass sie sich nicht auf ihn freut.
Das ist meilenweit von nicht mehr viel entfernt. Das heißt: ich will nix mehr mit dir zu tun haben.

Zitat von ElGatoRojo:

Nö - soll sie doch klar sagen, was sie will und empfindet und nicht in so unfreundlich-indirekten Hinweisen.

Ich befürchte, dass hat sie längst getan. Immer wieder! Aber @Carl hört nicht zu und nicht hin. Er ignoriert ihre Meinung. Er spricht viel. Er bevormundet und besserwissert. Wenn alles nichts hilft, wird er laut gegenüber Töchtern und EF. Oder unterstellt, die EF leide unter einer Hormon Störung und den Wechseljahren... Sie will zu 70% die, Trennung. Sie fühlt sich besser, wenn er weg ist. Sie hat ihn gebeten auszuziehen. Sie hat ihn danach im Gästezimmer untergebracht. Die will nicht in einem Bett mit ihm schlafen. Ich denke, es ist ihr alles zu mühselig. Er versteht nichts. Es dauert eben seine Zeit, bis die sich auseinander dividieren.

Ich lese leider auch nichts davon @Carl, dass du dich auf dich konzentrierst und auf deine Persönlichkeitsentwicklung.

@Carl, kann es sein, dass du deine EF und Töchter unterdrückst?

Zitat von ElGatoRojo:

Nö - soll sie doch klar sagen, was sie will und empfindet und nicht in so unfreundlich-indirekten Hinweisen. D

Wie willst du das ändern?
Nun hört dich Mal damit auf, zu schreiben was die Frau tun sollte. Das tut sie nicht.
Sie tut das was beschrieben wurde. Niemand kann dies ändern. Der einzige der jetzt noch etwas tun kann ist Carl. Was er schildert ist der Schwarmintelligenz zufolge und auch in der Praxis erfolglos.
Auch ignoriert Carl alle, die ihn nicht bestätigen. Schade. Und so steckt er in einer Endlosschleife des Unglücks

Ich finde es schon krass, wie sehr manchen Verlassern (wie hier deiner Ehefrau) die Gefühle des langjährigen Partners egal werden. Obwohl offensichtlich ist, wie sehr du leidest, wirst du hingehalten... Nur ihre Gefühle scheinen noch wichtig zu sein (zumindest für sie), deine egal.
Zeig ihr, dass für dich deine Gefühle aber zählen und du nicht bereit bist, auch noch deinen Stolz zu verlieren, wenn sie schon eure Ehe wegwirft.

Wer nun gehen oder bleiben soll, das werden wir nicht aufdröseln.

Solange Carl nicht den Mut dazu hat, seiner Frau die Entscheidung abzuverlangen, die sie ja gestern schon bereit war ihm zu geben, können wir uns alle die Finger wund tippen.

Was sich Carl dabei erhofft, weiter auf Zeit zu spielen, obwohl ihre Entscheidung offenbar fest steht, er sie nur nicht hören möchte, begreife ich nicht.

Er sagt, er wird ihre Entscheidung akzeptieren, aber hören will er sie auch nicht?

Irgendwie schon paradox

Zitat von Warsdas:

Ich finde es schon krass, wie sehr manchen Verlassern (wie hier deiner Ehefrau) die Gefühle des langjährigen Partners egal werden.

Ja. Und ich finde es krass, wie hier so viele Schreiber das auch noch verteidigen.

@Carl
Jetzt mal Butter bei die Fische: hast du Angst davor, dass deine Frau dir unmissverständlich sagen könnte es ist vorbei.
Ehrliche Antwort!

Zitat von paulaner:

Ja. Und ich finde es krass, wie hier so viele Schreiber das auch noch verteidigen.

Nö. Ich verteidige sie nicht. Wie kommst du denn auf diese Idee?
Der Punkt ist: niemand hat Einfluss darauf.
Wenn sich jemand unfair verhält dann kann man das doof finden, aber es nützt nichts.
Zumindest ich habe dann gelernt muss und sollte ich mein Herz schützen und mein Ding machen.

@BernhardQXY Klar wäre das gut. Ist halt einfach schwierig, den Schalter umzulegen:
20 Jahre war der Partner/die Partnerin die Person, der man am meisten vertraut hat, und grad diese Person verhält sich nun so unfair. Das einzusehen, braucht wahrscheinlich Zeit.

Zitat von Warsdas:

Ist halt einfach schwierig, den Schalter umzulegen

Das Ding ist nur, dass das für beide gilt:

Zitat von Carl:

Wenn ich was auf dem Herzen hatte, sprach ich die Dinge immer direkt an, das was sie eher nicht tun.

Genauso wie Carl eben ist wie er ist, ist auch seine Frau wie sie ist. Und dieses Verharrende, das er auf Seite 1 schon sehr leuchtend beschrieb, ist ihm von ihr bekannt. Man kann dort deutlich nachlesen, dass er sich immer als den aktiven Part sah und seine Frau recht wenig verlauten ließ. Wenn man seine Beschreibung seiner Frau und seiner Selbst liest, kann man einen Eindruck davon bekommen, wie beide nunmal sind - jedenfalls aus Carls Brille.

Und dann sehe ich hier eine Frau, die nie großartig den Mund aufgemacht hat, einmal aber immerhin sagte, sie habe sich von ihm mehr Gefühl (in diesem Fall Trauer) gewünscht, anstatt Aktionismus.

Carl weiß, dass seine Frau die Dinge nicht deutlich anspricht. Aber das ändert ja wiederum gar nichts daran, dass er, wenn sie ihn fragt, ob er jetzt eine Entscheidung hören will, verneint. Wem kann man das denn nun verübeln, dass er die Entscheidung nicht bekommt?

Ich hatte vorhin schon gesagt, dass es doch mal interessant wäre, zu erfahren, was wohl passieren würde, würde er ihr sagen, sie soll ihm jetzt sagen, ob ja oder nein.
Er will diese Antwort nicht, wenn sie nein ist. Sie darf also nur ja wählen. Da sind doch klar die Schalter beider Eheleute im Spiel: sein Wegsehen, Nichtwahrhabenwollen und ihr Nichtsagen, was nicht gehört werden will.

Zitat von paulaner:

Ja. Und ich finde es krass, wie hier so viele Schreiber das auch noch verteidigen. @Carl Jetzt mal Butter bei die Fische: hast du Angst davor, dass deine Frau dir unmissverständlich sagen könnte es ist vorbei. Ehrliche Antwort!

Für mich ist es ist immer wieder erstaunlich zu lesen, mit wie wenig Selbstbewusstsein und Selbstwert-
gefühl Betroffene in einer solchen Situation oft hilflos agieren und sich so mies behandeln lassen. Der so
mies handelnde LP verliert folgerichtig immer mehr Respekt vor dem LP und wenn auch noch geklammert
wird und notwendig werdende Klärungen oder Entscheidungen nicht erfolgen, nimmt das dann seinen un-
guten Verlauf.

Im Falle des TEs wäre es schon längst an der Zeit gewesen zu klären, ob es noch einen gemeinsamen Weg
gibt oder eben nicht. Nicht als Ultimatum, sondern in Form eines benannten Zeitrahmens unter Benennung
ob und wenn ja unter welchen Voraussetzungen es weiter geht, jeder der beiden LP sich definitiv entscheiden
muss. Es sollte dabei klar benannt werden, dass alles andere als eine Entscheidung für einen gemeinsamen
Weg, gleichzeitig das Ende der Ehe mit all seinen Konsequenzen ist.

Ohne Gefühlsebene ist eine Ehe letztlich ein Vertrag, den beide LP eingegangen sind. Wenn einer der beiden
den Vertrag nicht mehr einhalten will - aus welchen Gründen auch immer - , kann er/sie das tun muss jedoch
dann mit den damit verbundenen, meist erheblichen, Konsequenzen leben. Ein LP der sich so verhält wie die
EF des TEs wollte ich nicht mehr an meiner Seite haben und ihr viel Glück für ihr weiteres Leben, ohne mich,
wünschen.

Das mag hart rüberkommen. In Wirklichkeit ist es das nicht, da einem Betroffenen Wochen und Monate bis
an die Substanz und Gesundheit gehende qualvolle Zeit erspart und das Selbstwertgefühl erhalten bleibt.

Ich gehe davon aus, dass die EF nach 23 Jahren Beziehung einfach wahnsinnig ambivalente Gefühle hat. Daher die 70% zu 30%. Daher der Wunsch, mit Ruhe und Abstand nachdenken zu dürfen. Ihren eigenen Gefühlen nachspüren zu dürfen. Ohne Diskussionen. Ohne Fragetechniken. Ohne absolute Wahrheiten. Sie ist es, die seit zehn Jahren unter Rückenschmerzen leidet. Sie hatte vor zwei Jahren die Krebsdiagnose. Sie musste parallel zu Krebstherapie erleben, dass sich Ehemann und große Tochter derartig in Eskalationen geschwungen haben, dass schließlich dieser Teil des Familienlebens dauerhaft und verfrüht durch den Auszug der Tochter massiv verändert wurde. Sie wünschte sich Ruhe und Rückhalt, bekommen hat sie Durchhalteparolen und Familienzwist.

Jetzt wollte sie Ruhe und Abstand, Zeit, sich wieder selbst spüren zu dürfen. Bekommen hat sie Diskussionen in endlos Schleife, mit Zahncreme gemalte Herzchen, ein gehacktes Handy, ihre Freundinnen wurden durch ihren Mann kontaktiert, morgendliche ohne-dich Herzschmerz-Nachrichten und Eifersucht, Übergriffigkeiten, die sich auch weiter fortsetzen. Nicht umsonst hat ihm die Ärztin -Tag 12- nahegelegt, er soll für mindestens 30 Tage das Haus verlassen und Kontaktsperre (!) -aus-halten. Alles im Eröffnungspost nachzulesen. Ich halte die EF nicht für berechnend. Sie wird @Carl nicht verletzen wollen, selbst aber schauen müssen, wie es weiter gehen kann, ohne sich selbst zu verlieren. Sie wird ihren Mann vermutlich immer noch mögen, lieb haben. Daher die Ambivalenz. Statt einer Beziehung auf Probe würde ich @Carl dringend eine Trennung auf Probe empfehlen. In der er die Zeit nutzt, das Verhältnis zu seinen Kindern weiter in Ordnung zu bringen, sich selbst hinterfragt und lernt, seine Verlust- und Kontrollängste zu kanalisieren. Wer letztendlich zunächst das Haus verlässt, ist dann auch egal. Jetzt sollte mal Ruhe reinkommen.

Zitat von Elfe11:

Ich denke, es ist ihr alles zu mühselig. Er versteht nichts.

Da sie rumeiert und zwar ihren Unmut äußert, aber nichts entscheidet. Das merkte er durchaus.

Zitat von BernhardQXY:

Nun hört dich Mal damit auf, zu schreiben was die Frau tun sollte. Das tut sie nicht.

Eben - solange Carl sie läßt kann die Quälerei noch Monate so weiter gehen. Wenn sie nicht sagt, ob es zu Ende ist - dann wäre es einfacher sie ganz konkret zu fragen. Hätte ich getan.

Zitat von Gast2000:

Ein LP der sich so verhält wie die EF des TEs wollte ich nicht mehr an meiner Seite haben und ihr viel Glück für ihr weiteres Leben, ohne mich, wünschen.

Zitat von Brightness2:

Statt einer Beziehung auf Probe würde ich dringend eine Trennung auf Probe empfehlen.

Wozu sollen Trennungen auf Probe in einer solchen Beziehungskonstellation dienen? Dass sie ihn vermiosst? Würde ich mich nicht auf einlassen.

Wer von euch Frauen würde Carl gerne an ihrer Seite haben?

Provokativ.

Die Antwort ist sicher für Männer auch hilfreich, um es mal milde zu sagen.

@H-Moll , ich denke mal, mit ehrlichen passenden Worten zur richtigen Zeit ist auch unser @Carl gut händelbar.

Reden und zuhören, sowie verstehen und nachfragen brach beiden das Genick, bereits lange Zeit vor dem Crash