4 Jahre Beziehung - alles eine einzige Lüge

Ich würde mich gern auf Negatives konzentrieren, weil ich dann denken könnte Gott sei Dank bin ich ihn los. Kann ich aber nicht weil ich einfach was anderes fühle. Ich komm mir vor wie auf Dro.entzug. Ich will wieder diese verliebten Blicke, das Kümmern, das Gefühl geliebt zu werden.
Und ich frage mich, was sucht er eigentlich? Er hätte mit mir doch alles haben können...

Das Lügen kommt mir auch bekannt vor. Auch bei banalsten Dingen. Damit ich nicht sauer bin, wie er dann immer sagte.

Was mir auch auffiel, dass seine Freunde meiner Meinung nach so überhaupt nicht zu ihm passten. Aber sie passten vielleicht nur nicht zu dem Menschen, den er mir vorspielte....

Bei seiner Exfrau war er der treusorgende Ehemann, Bei seiner Exfreundin derjenige der Dro. nimmt und Cluburlaub auf Ibiza macht und bei mir derjenige, der französische Filme mag und gern auf Flohmärkte geht.

Und er konnte seine Rolle immer dann nicht mehr spielen wenn Probleme auftauchten, die ihn extrem gestresst haben.

Ich glaube diese Menschen sind so unzufrieden mit sich selbst und tun alles für die jeweilige Frau, solange sie ihn von dieser Unzufriedenheit ablenkt.
Kommt es dann in einer Krise darauf an, er selbst zu sein, weiß er nicht wie das geht. Und dann stresst die Trennung weniger als das Aufrechterhalten der Rolle, die er spielt.

Zitat von lalelu26:

Ich würde mich gern auf Negatives konzentrieren, weil ich dann denken könnte Gott sei Dank bin ich ihn los. Kann ich aber nicht weil ich einfach was anderes fühle. Ich komm mir vor wie auf Dro.entzug. Ich will wieder diese verliebten Blicke, das Kümmern, das Gefühl geliebt zu werden.
Und ich frage mich, was sucht er eigentlich?

Konkret bist du ihn ja schon los, nur deine eigene gefühle noch nicht. Der vergleich mit Dro.entzug ist echt gut, und das gefühl geliebt zu werden möchte jeder mensch auch haben. Aber du wirst doch geliebt von einigen menschen zum beispiel von deiner tochter oder eltern oder schwester, freundin...Dann fehlt im moment nur ein verliebter mann in deinem leben. Manchmal denke ich dass ein mann alleine unsere ganze bedürfnisse gar nicht erfüllen kann, am besten wäre einer zum ausgehen, einer zum diskutieren und noch einer im bett
Kennst du diese Glückformel?
3 Säulen brauchst du im leben zu deinem glück: Liebe, Anerkennung und Freiheit. Jede liebe in deinem leben ist diese eine säule auch die liebe die du anderen schenkst.

Was mir auch auffiel, dass seine Freunde meiner Meinung nach so überhaupt nicht zu ihm passten. Aber sie passten vielleicht nur nicht zu dem Menschen, den er mir vorspielte....

Da gibt's ja so'n Spruch: Zeig mir deine Freunde und ich sag dir, wer du bist.

Die Freunde spiegeln sein Innerstes wieder.

Beim Umgang mit Menschen anderen Wesens wird er zum Chamäleon, damit er erstmal bekommt, was er möchte. Nur hält er das nicht lange durch. Es zehrt an seinen Kräften, dann steigt er aus.

Eine eigene, beständige Identität hat er nicht.

Zitat:

Ich glaube diese Menschen sind so unzufrieden mit sich selbst und tun alles für die jeweilige Frau, solange sie ihn von dieser Unzufriedenheit ablenkt.
Kommt es dann in einer Krise darauf an, er selbst zu sein, weiß er nicht wie das geht. Und dann stresst die Trennung weniger als das Aufrechterhalten der Rolle, die er spielt.[/quote]

Mensch mich haut es um. Es fällt mir wie Schuppen vor die Augen, danke. Ich glaube bei meinem Ex ging es nicht so sehr um die Unzufriedenheit, sondern, dass er nicht weiß, wer er ist oder wie das Leben geht. Er kommt aus einer sehr schwierigen Familie, hat immer sehr geguckt, wie es in meiner Großfamilie abläuft. Wahrscheinlich war die Trennung weniger stressig als weiter mitzuspielen bei einem Spiel, was er nicht kennt.

Ich bin mittlerweile der Meinung, dass mein Ex solange die Füße still gehalten hat , oder auch nicht , solange seine Bedürfnisse einigermaßen gestillt wurden. Vorallem s.ueller Natur. Als das eine Weile nicht mehr der Fall war und er für mich hätte da sein sollen, ist sein altes Muster wieder durchgebrochen und er hat sein wahres Gesicht gezeigt. Lug und Betrug ist sein zweiter Vorname.
Im Grunde ging es die ganze Zeit über nur um ihn und sonst um nix und niemanden.
Das weiß ich jetzt, tut aber trotzdem weh.

Serious

Ja, man hat während der Beziehung das Gefühl, jemanden zu haben, dem du wichtiger bist als alles auf der Welt und der dich anbetet.
Um dann festzustellen, dass dieser Mensch ein gut getarnter Egoist ist, dem es nur darum geht, selbst ein gutes Gefühl zu bekommen.
Von wem er das bekommt ist letztendlich egal, du bist völlig austauschbar.
Und diese Erkenntnis in den Kopf und ins Herz zu kriegen, ist so schwierig, weil die so gar nicht zu deinem Erinnerungen passt. Denn er war ein begnadeter Schauspieler, der die die perfekte Beziehung vorgespielt hat.

Ja , so ist es. Wenn Menschen nicht mehr funktionieren werden sie ausgetauscht wie gebrauchte Unterhosen. Ohne Rücksicht und Skrupel.
Die Dame wegen der er mich verlassen hat, betrügt er mittlerweile schon wieder und das nach nicht mal einem Jahr.
Er hält das Lügengerüst aber noch aufrecht , da es sich um eine Kollegin von ihm handelt. Da is das aus dem Weg gehen nicht so einfach. Aber in dem Dorf wo er wohnt ist er Gesprächsthema, weil sie ihm zuschauen können, wie beide aus und eingehen. Der Typ ist so dreist. Für mich ist es einfach unglaublich und kaum in Worte zu fassen was ich über diesen Menschen denke.
Ich hab ihn ehrlich geliebt, aber das war nichts wert.

Newday , das mit den Freunden lässt mir keine Ruhe.
Mein Ex hat keine Freunde.
Einen einzigen guten Bekannten, der ihm beim betrügen hilft , aber ansonsten habe ich ausser seiner Familie in den ganzen Jahren niemanden kennen gelernt. Und das mit 44?
Mit jeder gescheiterten Beziehung lässt er anscheinend auch alle sozialen Kontakte hinter sich.
Meine Freunde waren dann auch seine Freunde und nach dem glorreichen Abgang hat er zu denen keinen Kontakt mehr , bis auf meine Nachbarn. D.h. er kann mir jederzeit mit seiner neuen (einer von den beiden ) im eigenen Haus über den Weg laufen.
Ein (Alb)Traum

Hallo lalelu und alle anderen,
Das Lesen eurer Beiträge war schon unheimlich, so sehr ähnelt deine Geschichte meiner. Vor genau 4 Wochen hat sich mein ex getrennt nach 5 Jahren. Und auch er hatte mir das Gefühl gegeben, ich sei diejenige welche, seine traumfrau. (Für ihn hatte ich damals meinen Mann verlassen, aber dS ist wieder eine andere Geschichte) noch nie hatte ich so viel Leidenschaft und liebe erfahren. Auch körperlich war es Wahnsinn. Für mich kam das Ende auch sehr überraschend. Vor 5 Jahren von 0 auf 100, jetzt von 100 auf 0. seitdem ist Funkstille, überhaupt kein Kontakt mehr. Das ist wirklich wie auf Dro.entzug. Zumal wir uns immer viel ausgetauscht haben, v.a. schriftlich. Ich komme mir auch sehr belogen vor, alles nur vorgespielt. Plötzlich hat er andere Ziele im Leben als ich. Von heute auf morgen. Wieso hat er das alles vorgespielt?
Auch die Sache mit dem Handy kenne ich. Ständig war er nur am Nachrichten schreiben usw. Hatte es auch immer mit aufs Klo genommen. Ich denke, er brauchte ständig Bestätigung in Form von Nachrichten von allen möglichen. Ich glaube auch, er ist eine zutiefst unsichere Person mit vielen Ängsten. Er spielt zwar allen den Nice Guy vor, aber im Grunde ist er gar nicht so cool. Und wehe er war mal irgendwo nicht everybodies Darling, z.b. Auf Arbeit wurden Kollegen bevorzugt, dann war er am Boden zerstört und eifersüchtig.
Was mir auch auffiel, dass er für alles neue, egal ob Menschen oder Dinge, extrem begeisterungsfähig war. Schnell gab es neue Freunde oder neue hobbies, die aber auch schnell wieder abgelegt wurden. Die narzisstischen Züge kann ich auch bestätigen.
Ich bin trotzdem sehr traurig, fühle mich genauso wie lalelu das beschrieben hatte. Ja, so langsam sickert durch, dass er auch negative Seiten hatte.
Alles gute für euch

Ich habe auch sowas erlebt. Wurde nach 5 Jahren Beziehung durch eine ältere verheiratete Frau mit Kindern ersetzt. Und das nach einer Woche!
Wir wollten immer eigene Kinder, naja jetzt ist er ja plötzlich Papa!
Wie kann man eine langjährige Beziehung für sowas hinschmeißen und einen Menschen, den man ach so liebte so verletzen.
Darf nicht daran denken, dass diese Frau jetzt in der Wohnung ist, in der ich bis vor kurzem lebte

Es tut mir leid, aber ich muss euch allen in einem Punkt widersprechen! Euren Schmerz verstehen ich und die daraus resultierende Schlussfolgerung, aber ihr unterliegt einem Denkfehler.

Und nein, ich nehme eure Ex-Partner nicht in Schutz.

Gefühle ändern sich in einer Partnerschaft, das ist allseits bekannt. In der Monogamie erwarten wir alles von unseren Partner. Er soll ero. sein, verführerisch, verständnisvoll. Einfühlsam, konfliktfähig, familientauglich. Er soll die Wünsche erfühlen ohne es anzusprechen, reden wenn der Bedarf besteht, schweigen wenn es besser ist. Und keine großen Macken haben. ect.

Und das alles mit nur einem Partner, bis der böse Sensenmann kommt.

Ihr ahnt es vielleicht schon, worauf ich hinaus will. Einen solchen Menschen finden der alle Kriterien erfüllt ist nahezu unmöglich. Was passiert nun wenn das ero., das verführerische durch den Alltag ersetzt wird, die Schmetterlinge verschwunden sind. Dann kommt beim Ex der Wunsch auf dieses tolle Gefühl wieder zu erleben. Die Luft ist aus der Beziehung raus. Eine Affäre beginnt um dort das ero., das knisternde und das verführerische findet. Oder er sucht einfach das weite weil er wieder Schmetterlinge haben will.

Hat er euch die ganze Zeit belogen? Nein. Bis zu diesem Zeitpunkt war alles echt was ihr erlebt habt mit ihm. Was sind die meisten Aussagen in solchen Situationen? Ich habe mich entliebt, ich fühle nichts mehr usw. Es gibt zwei Möglichkeiten wie er sich entscheiden kann:
Einmal kann er die Beziehung beenden und sich auf die Suche nach neuen Schmetterlingen machen.
Wirft ihm vor das er niederen Gefühlen folgt. Das er unerfahren und dumm ist. Wenn ihr aber sagt er hat euch die ganze Zeit belogen dann tut ihr euch selbst unrecht.

Was ist nun die andere Lösung? Funktioniert Monogamie überhaupt?

Anstatt die Beziehung zu wechseln wenn die Gefühle nicht stimmen, kann man den Partner behalten und das Beziehungsmodell wechseln. Man kann im Laufe des Lebens mehrere Beziehungen eingehen - manche mit verschiedenen Partnern, manche mit demselben Partner. Das romantische Model ist gut am Anfang, allerdings kann man damit alleine keine Beziehung halten. Lange Beziehungen brauchen nicht nur eines, sondern mehrere Modelle. Man findet im selben Partner das Neue. Aus Verliebtheit wird Liebe, Geborgenheit usw...

Das setzt voraus dass beide an diesem Prozess beteiligt sind.

So, und warum habe ich jetzt so viele Wörter geopfert? Ihr wurdet nicht belogen, sondern euer Ex hat diese Systematik nicht verstanden und dachte das romantische und das ero. hält ewig. Er irrt sich, Schmetterlinge bleiben nicht für immer. Also wird er von Partnerschaft zu Partnerschaft weitergehen, immer dasselbe erleben, nicht wissen was passiert bis er vielleicht irgendwo kleben bleibt wo er auch nicht glücklich ist.

Das macht euch traurig? Das zieht euch runter? Das verletzt euch?

Mein Vorschlag: Bemitleidet euren Ex, solche Menschen kommen nie irgendwo an. Belastet euch nicht mit dem (falschen) Gedanken dass ihr von einem Betrüger aufs Kreuz gelegt wurdet. Und bitte argumentiert nicht dass ihr nie wieder jemanden trauen könnt. Solche Gedanken behindern euch nur. Es ist ein Glückspiel, ein Risiko wenn ihr jemanden kennen lernt. Aber sind wir am Ende nicht alle Bereit dieses Risiko einzugehen?
Es gibt genug Partner draußen die diese Erfahrung haben und wissen wie man eine glückliche Beziehung führen kann.

Ich wünsche euch nur das Beste. Gebt nicht auf.

Danke Joker, du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.
Meiner hat bei der Trennung sogar die Aussage getroffen , wären wir nicht zusammen gezogen, wären wir noch verliebt .

Liebe kennt er nicht und verliebt war er schon in soviel Frauen.
Ich hatte halt die Hoffnung, dass ich für ihn wirklich die Eine bin.
Aber für solche Menschen gibt's keine Eine sondern nur Eine von Vielen.

Serious

Ich hab gedacht, wie kann es sowas geben, aber scheint ja öfter vorzukommen.


Mein AM hat seine Frau NIE geliebt.
Sie sind über 15 Jahre zusammen und er hat ihr all die Zeit sämtliche Zuneigung, Gefühle, die es gab, nur vorgespielt.

Sie waren sogar nur ganz zu Anfang ganz wenige Male intim, dann gab es nicht mal das.

In reuigen Momenten tut ihm das Leid, aber er spielt das weiter.
Seine Partnerin vor der Ehe hat er , nach seinen Worten geliebt, dann mich wieder, seine Frau NIE.

Mein Gott, das zu erfahren, muss grausam sein.

Eine Lebenslüge!

Joker, du hast verdammt recht! Genauso ist es. Ich glaube diese Menschen sind verliebt in's Verliebtsein. Ist ja auch schön, ewiger Honeymoon. Leider aber eine Illusion. Und du hast sicher auch recht damit, wenn du sagst, dass sie Gefühle in der Zeit der Verliebtheit echt waren. Man ist halt so enttäuscht darüber, austauschbare Massenware zu sein, obwohl man die ganze Zeit suggeriert bekommt, man wäre etwas ganz Besonderes. Das kriegen wir wohl alle nicht in unseren Kopf rein....

Und was läuft bei solchen Menschen wirklich verkehrt?