5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Was kommen wird liegt nicht in unseren Händen was den Ex-Partner betrifft. Auch ich habe für mich entschieden das ich nicht auf sie warte. Das ist völlig falsch. Das ist auch nicht herzlos oder sowas, nur wie ich die Menschen kennen gelernt habe, solange sie nicht sprichwörtlich auf die Schnauze fliegen mit einem anderen wird sich nichts tun. Weil der Erfahrungswert dann fehlt. Und das ist ja oft der Grund warum sich Trennungen ergeben. Es fehlen Erfahrungen. Wie oft sagt ihr euren Kindern langt die heiße Herdplatte nicht an?
Nee, ich denke sinnvoll ist es sein Leben neu auszurichten. Nach einem selbst. Ich renne jetzt nicht los und brauche wieder einen neuen Partner. Gut das kann auch nicht jeder. Aber ich lebe nun einfach und bin für meine Kinder da. Und was in der Zukunft kommt......ach lassen wir es mal auf uns zukommen. Menschen bzw. die Erwachsenen machen große Pläne über ihr Leben. Und wenn ich unsere Kinder beobachte fällt mir jetzt bewußt auf, sie leben von Tag zu Tag und sind glücklich. Warum verlernen wir das eigentlich?

Zitat von EngelohneFlügel:

Ich renne jetzt nicht los und brauche wieder einen neuen Partner.

Ich definitiv auch nicht. Mir fehlt körperliche Nähe sehr - also nicht 6, sondern einfach Umarmungen, Berührungen, das geht mir echt richtig ab. Ich hol es mir ein Stück weit über Kuscheln mit den Kindern, aber es ist nicht das gleiche wie von einem Partner.

Zitat von EngelohneFlügel:

Und wenn ich unsere Kinder beobachte fällt mir jetzt bewußt auf, sie leben von Tag zu Tag und sind glücklich. Warum verlernen wir das eigentlich?

Ja, das ist eine gute Frage.... wir Erwachsenen werden immer komplizierter. Denke ich an mich selbst zu Beginn der Beziehung, war ich da auch um einiges unkomplizierter. Ich weiß nicht, warum wir immer diesen Lebensplan brauchen und nicht einfach glücklich sein können.

Naja... gerade hat mein Telefon für eine Sekunde geklingelt, dann war es wieder aus. Hab zurückgerufen, die NF. Hat wohl überlegt mich anzurufen, dann wieder aufgelegt, war aber zu spät und ging kurz durch zu mir.

Sie hat geheult. Die von der Wohnung haben ihr jetzt doch die Zusage zurückgezogen - heut wäre Mietvertrag unterschrieben worden.
Hab jetzt nicht viel dazu gesagt, nur schade, und ob ich trotzdem heut eher kommen soll, weil sie ja eig. da hin gefahren wäre. Sie sagt mir im Laufe des Tages Bescheid.

Aber sie meinte ihr zieht es jetzt wieder den Boden unter den Füßen weg und es wäre so perfekt gewesen, usw usw. Wollte vielleicht getröstet werden oder Mitleid, keine Ahnung. Eigentlich war ja der Deal, dass ich nicht mehr ihr Emotionsdoktor bin, deshalb hab ich da recht kühl reagiert.

Ich hab keine Ahnung, vermutlich ist es für mich jetzt auch blöd mit der Wohnung. Hmpf, da sind die kommenden Meilensteine wieder weg. Wie geh ich damit um? Keine Ahnung, erstmal sacken lassen.

Ich weiss ja nicht wie alt Deine NF wirklich ist. ...
Sollte sie tatsächlich 26 J. jung sein,dann sollte man das aich bei ihr bedenken:

Ärzte meinen dass die Pubertät bis zum 25 bzw sogar 28 Lbj. dauert.erst dann wäre das Gehirn mit der Umbauphase fertig. Also am Besten nicht zu früh heiraten und nicht zu früh Kinder bekommen! Menschen werden heutzutage in unserer Kultur viel später reifer als früher. Ich denke das hat auch viel mit Erziehung frühe Verantwortung zu tun.


Sorry Deine NF wirkt auf mich nicht nur instabil ,sondern auch in gewisser Weise unreif

Sie ist tatsächlich 26, korrekt.

Unreif wirkt sie für mich seit der Trennung. Während der Ehe war sie eigentlich recht erwachsen.
Woran machst du das fest, wenn ich fragen darf? Von Außen betrachtet siehst du das vielleicht noch eher.

Früh Verantwortung hatte sie definitiv. Ist mit 17 ausgezogen und solche Dinge.

Nicht nur mit Mitte 20, das geht auch noch mit 38 so wie bei meiner. Denn ihre Verhaltensweise entspricht momentan einer 20 Jährigen. Und ja das kann Prägung sein. Denn gerade in den Jahren 16 (Kennenlernen) bis 30 (kurz vor erster Schwangerschaft) war sie sehr reif für ihr Alter. Soll heißen sie hatte bis dato nie diese Sturm und Drangzeiten wie man es bei jungen Menschen sonst kennt. War eingespannt in Aufbau der Firma, Familienangelegenheiten usw.
Und jetzt bricht das Ganze durch, deshalb unser Verdacht MLC.

Die meisten jungen Menschen die eine Ehe eingehen scheitern ,Scheidungsquote besonders bei jungen liegt hoch.

Betrachte doch mal die Trennung als notwendigen Entwicklungsschritt
* für sie! Vielleicht braucht sie das . Mag ja sein das es später eine Entwicklungsphase bei ihr gibt,die Sinn macht für Neuorientierung oder Wiedervereinigung .
Krise= Chance !
* auch für Dich

Krisen sind da um sie zu lösen. Und mittlerweile betrachte ich das auch nicht mehr als Weltuntergang sondern als das Leben. Was kommen wird, das liegt in unseren Händen. Man muß nur den Mut finden auf den eigenen Beinen nicht nur zu stehen, sondern auch zu laufen.....

Zitat von hahawi:

Ich würde mich nicht darauf verlassen.
Gerade hier im Forum liest man, dass diese Beziehungen auch sehr lange halten können und stabil sind.
Versuche, Dir das aus dem Kopf zu schlagen.
Hoffnung verlängert nur Dein Leiden.

Das sehe ich genauso, wie Herr Hahawi.

Es muss Dir zu allererst klar sein daß die meisten, die hier schreiben, eine eigene gelebte Erfahrung mitbringen, zu dem Thema Affären und Trennung. Zudem, kommt die angeeignete Erfahrung zu einem Thema und da musst Du jetzt achtsam sein. Was genau ist angeeignete Erfahrung? In welchem Rahmen hat jemand sich Erfahrung angeeignet, in einem engen Rahmen (Familie, Freundeskreis, Hobby, FORUM), oder einem sehr weiten Rahmen (Arbeit bei einer Behörde u.ä).

Das hier ist ein enger Rahmen, der zudem dadurch weiterhin an repräsentativem Wert verliert, daß dieses Forum das spezielle Thema Trennungsschmerzen aufgreift. Somit kann durch sämtliche, hier nachzuvollziehenden Erfahrungswerte, im Prinzip keinerlei Tendenz belegt werden. Denn wer hier schreibt, der schreibt über das Thema, wer keinen Bezug zum Thema hat, wird in der Regel hier nicht schreiben. Hier kann man also die Erfahrungen von 40.000 Menschen nachlesen, die sich innerhalb der letzten 20 Jahre hier zum Thema Affären und Trennung ausgetauscht haben.

Die restlichen Menschen, die sich innerhalb der letzten 20 Jahre in Deutschland, Österreich und der Schweiz getrennt haben, sind nicht hier vertreten.

Die Anzahl derer, die Beziehungskrisen mit und ohne Affäre, ohne Trennung erlebt haben, sind hier auch nicht vertreten.

Schließlich, sind hier auch nicht all die Beziehungen vertreten, bei denen die Beziehung läuft.

Im Kern also, liest man hier ca. 2000 Erfahrungen jährlich, von ca. 100 Millionen Menschen, im deutschsprachigen Raum. Man kann sich also ein ungefähres Bild davon machen, wieviele Beziehungen, nach Abzug aller Minderjährigen, jährlich ihre Erfahrungen hier NICHT zur Verfügung stellen.

Rechne also mit dem was ist, denn das steht realistisch zur Verfügung. Es ist vorbei. Sie hat Euch aufgegeben. Inwiefern ein Sinneswandel dann überhaupt ernst genommen werden kann, sollte es doch so kommen, steht wieder auf einem anderen Blatt. Denn sollte man tatsächlich darauf hoffen, daß mir der andere tatsächlich den letzten Respekt verweigert, indem er mich erst wieder erdulden möchte, wenn ein anderer Partner nicht (mehr) verfügbar ist?

Richte Dein Leben auf Dich und Deine Bedürfnisse aus. Auf diesem Weg kommt eines Tages unweigerlich die Erkenntnis, daß man den anderen in Wirklichkeit doch gar nicht braucht, weil es einem allein eines Tages, endlich wieder richtig GUT geht.

Letzteres, werden wir jedoch so lange nicht erleben können, wie wir uns dagegen wehren, allein zu sein. Darin liegt im Grunde die Aufgabe, die sich uns stellt, wenn wir mit einer Trennung konfrontiert sind.

Liebe Grüße
Simply

@SimplyRed
Grossartig!

Zitat von EngelohneFlügel:

Krisen sind da um sie zu lösen. Und mittlerweile betrachte ich das auch nicht mehr als Weltuntergang sondern als das Leben. Was kommen wird, das liegt in unseren Händen. Man muß nur den Mut finden auf den eigenen Beinen nicht nur zu stehen, sondern auch zu laufen.....

Mal wieder ein sehr weiser Spruch von dir. Und eigentlich ist es genau so wie du sagst. Es ist halt schwer, als Betroffener, der innerhalb von zwei Monaten 7 Jahre Beziehung, 5 Jahre Ehe, zwei Kinder, gemeinsames Leben etc. aufgeben muss. In ein paar Monaten werd ich viel weiter sein. Aber aktuell bin ich einfach noch ab und an emotional gesteuert. Prinzipielll ist mir das alles klar. Aber der Herzschmerz geht nicht von alleine weg. Es ist nach wie vor schwer, das Ende zu akzeptieren. Meistens tu ich das mittlerweile.... Aber ich spring irgendwie munter zwischen den verschiedenen Trennungsphasen hin und her. Es gibt Tage, da läuft es, dann gibts Tage - wie heute - da ist es eine Katastrophe. Keine Ahnung was heut los ist, ich krieg es einfach nicht hin, mich aufzurappeln. Ich krieg es nicht hin, klar zu sehen. Heute hak ich einfach ab. Ich bin heut total emotional. Ich hasse es, vor allem weil ich vor paar Tagen schon viel weiter war. Aber auch das ist normal und ich muss es akzeptieren.

Zitat von Vegetari:

Die meisten jungen Menschen die eine Ehe eingehen scheitern ,Scheidungsquote besonders bei jungen liegt hoch.

Definitiv. Wir waren wohl noch nicht ausgereift. Eine gute Freundin meinte vor 7 Jahren zu mir, was willst du mit ihr, das ist doch noch eine grüne Banane. Ich hab dann geantwortet, dass ich meine Bananen immer grün kaufe, damit sie zuhause reifen können und ich wenn ich sie essen mag, keine braune Banane habe. Ziemlich doofer Vergleich, aber vielleicht hätte ich einfach eine Frucht kaufen sollen, die weniger schnell schlecht wird.

Zitat von Vegetari:

Betrachte doch mal die Trennung als notwendigen Entwicklungsschritt
* für sie! Vielleicht braucht sie das . Mag ja sein das es später eine Entwicklungsphase bei ihr gibt,die Sinn macht für Neuorientierung oder Wiedervereinigung .
Krise= Chance !
* auch für Dich

Das tue ich mittlerweile die meiste Zeit sogar. Heute lass ich mal außen vor - heut is Mist. Komm heut auch nicht mehr raus, damit find ich mich ab. Hab mir ne Liste geschrieben mit Dingen, die im Haushalt heut noch erledigt werden müssen und werd danach ins Bett gehen und wahrscheinlich seit längerem mal wieder heulen. Konnt es heut auch vor NF nicht verstecken, bin heut einfach nicht in der Lage, mich wirklich gut zu fühlen.
Aber mal als großes Ganzes betrachtet ist mir eigentlich völlig bewusst, dass das so ist wie es ist. Ich gehe von keiner Wiedervereinigung aus, da ich das selbst wohl nicht könnte und genug drüber gelesen habe, um zu checken, dass es normalerweise nicht funktioniert. Blöd ist halt, dass ihre Wohnungssuche leider schwieriger wird als gedacht. Ich glaube, eine räumliche Trennung würde mir gut tun. Dann könnte man besser damit abschließen. Aktuell sehe ich sie jeden Tag mehrmals und sie erzählt mir natürlich auch nebenbei Dinge von Arbeit, Kindern usw.
Da kann man nicht wirklich loslassen. Es werden quasi jeden Tag die alten Wunden aufgerissen, ob man will oder nicht - egal wie sehr man dafür kämpft.

Zitat von SimplyRed:

Das sehe ich genauso, wie Herr Hahawi.

Herr Hahawi ist mir am Anfang durch seine sehr direkte Art aufgefallen - manchmal für den emotional verletzten Menschen fast zu direkt - Aber ich muss ganz ehrlich sagen, alles was er loslässt ist fundiert, nachvollziehbar und meistens wahrscheinlich wahr. Darum bin ich gerade sehr dankbar, dass er meinen Thread so aktiv bearbeitet.
Selbes gilt übrigens auch für dich, liebe @SimplyRed - deine Art und Weise ist ab und an forsch, direkt, aber immer fundiert. Deshalb danke ich auch dir für deine Einschätzung, zu der ich mich gleich noch auslassen werde. Ich habe dein Profil bisher nicht wirklich weiter verfolgt, aber anhand deiner Ausführungen gehe ich davon aus, dass du vermutlichberuflich irgendwas im psychologischen Eck machst. Ich finde deine Aussagen oft hart, aber ehrlich. Und das find ich gut!
Deine Ausführungen zu den Zahlen und Wahrscheinlichkeiten habe ich aufmerksam aufgenommen - find es logisch. Kommentiere es aber dem Umfang halber jetzt erstmal nicht. Muss gleich noch Hemden bügeln

Zitat von SimplyRed:

Rechne also mit dem was ist, denn das steht realistisch zur Verfügung. Es ist vorbei. Sie hat Euch aufgegeben. Inwiefern ein Sinneswandel dann überhaupt ernst genommen werden kann, sollte es doch so kommen, steht wieder auf einem anderen Blatt. Denn sollte man tatsächlich darauf hoffen, daß mir der andere tatsächlich den letzten Respekt verweigert, indem er mich erst wieder erdulden möchte, wenn ein anderer Partner nicht (mehr) verfügbar ist?

Das habe ich bereits vor 2-3 Seiten erwähnt - selbst wenn der unrealistische Fall eintreten würde und sie würde mich zurück wollen - es würde vermutlich einfach nicht mehr funktionieren. Gefühle hin oder her, ich wäre zu geschädigt, es einfach hinnehmen zu können mittlerweile. Deshalb MUSS ich mich damit auseinandersetzen, dass es vorbei ist.

Zitat von SimplyRed:

Richte Dein Leben auf Dich und Deine Bedürfnisse aus. Auf diesem Weg kommt eines Tages unweigerlich die Erkenntnis, daß man den anderen in Wirklichkeit doch gar nicht braucht, weil es einem allein eines Tages, endlich wieder richtig GUT geht.

Auch das ist mir - eigentlich - 100% bewusst. Es ist nicht die erste Beziehung, die auseinander geht. Danach wird es meist sogar besser. Diesmal ist es aber eine Ehe mit zwei involvierenden Kindern - das ist halt der Punkt, der es für mich grad nicht ganz so easy macht.
Ich will das Beste für die beiden. Und zusätzlich ist halt die rechtliche Komponente zwecks Unterhalt usw.
also dementsprechend steh ich grad auf neuem Boden - das hatte ich in der Form vorher noch nie.
Die ganze Trennungsschmerzgeschichte etc - das wird laufen. In paar Monaten bin ich da mit Sicherheit drüber hinweg.
Aber das Familienthema und das Finanzthema werden mich weite Teile meines Lebens beschäftigen, und ja, das tut einfach weh, Träume aufzugeben.

Hab heut seit längerem das erste Mal wieder mit Schwiegermutter geschrieben...seit sie erfahren hat, dass ich juristischen Beistand engagiert habe, war sie der Meinung, meiner NF dasselbe aufzuschwatzen. Gott sei Dank ist sie dafür resistent aktuell.
Nach 4-5 Whatsapp, in der ich ihr die Lage erklärt habe, meinte sie: Hut ab vor dir. Respekt. und dass ihr nicht klar war, dass es mir so sehr ums Kindeswohl geht.

Das alles wird mit Sicherheit noch etliche Spiralen drehen und wird alles unglaublich kompliziert werden - Dennoch. ich denke, ich mach das ganz ordentlich bisher.
Und auch wenn heut ein Tag zum Heulen ist - bestimmt nicht der Letzte - ist mir natürlich bewusst, dass eine ausgesprochene Trennung endgültig ist. Vor allem, wenn sie dann erstmal zu einem Neuen v*geln fährt.

So - nachdem ich grad den hefigsten Rückfall habe, seit ich hier angemeldet bin - geh ich nun ins Bett und hoffe, dass ich morgen besser beinander bin. Bin seit ner Stunde nur noch am Heulen und komm grad einfach null klar. Ich geh jetzt ins Bett und bedanke mich bei euch, für eure konstruktiven Ratschläge, die ich hoffentlich morgen wahrnehmen kann. Heut ist Game Over bei mir.... sorry. Hat sich ja irgendwie den ganzen Tag schon angebahnt.

Sehe es nicht als Rückfall sondern einfach als Schlagloch auf der dem Weg nach vorn. Das ist vollkommen normal nach so einer kurzen Zeit. Und das was DU schon alles gemacht hast in dieser kurzen Zeit ist enorm. Ich habe zu diesem Zeitpunkt glaube ich noch Scherben sortiert....weiß nicht mehr....diese Zeit war so surreal das ich wirklich kaum genaue Erinnerungen mehr hab. Erst ab dem Zeitpunkt als ich anfing die Wohnung zu richten.....

Und ja, gebe dir diese Tage. Sei Memme. Ich stand dazu und es hilft ungemein. Rambo dürfen wir später wieder miemen

Gute Nacht.....

@Familiendaddy
Hey, ich hoffe, wenn Du das liest, gehts Dir wieder besser.

Was diese Rückfälle angeht, was mir sehr geholfen hat, das war, diese regelrecht zu ritualisieren.
Wenn ich alleine war, hab ich mir eine passende CD rausgesucht, das Licht ausgemacht oder verdunkelt, mich aufs Sofa gehaut und es so richtig hemmungslos raus gelassen.
Mich einfach in meine Sentimentalität fallen lassen.
Ganz bewusst.
Eine halbe Stunde, manchmal länger.
Irgendwann war es vorbei und es ging mir deutlich besser danach.
Interessanterweise sind meine Erinnerungen daran heute ausschließlich positiv.

Zitat von EngelohneFlügel:

Sehe es nicht als Rückfall sondern einfach als Schlagloch auf der dem Weg nach vorn. Das ist vollkommen normal nach so einer kurzen Zeit. Und das was DU schon alles gemacht hast in dieser kurzen Zeit ist enorm. Ich habe zu diesem Zeitpunkt glaube ich noch Scherben sortiert....weiß nicht mehr....diese Zeit war so surreal das ich wirklich kaum genaue Erinnerungen mehr hab. Erst ab dem Zeitpunkt als ich anfing die Wohnung zu richten.....

Hmmm... vermutlich sollte ich es so sehen, ja. Von Außen betrachtet ist das wohl auch so. Aber ich weiß nicht was grad los ist, mich hats gestern total aus der Bahn gewürfelt und gefühlt stehe ich grad wieder am Anfang. Aller Fortschritt ist weg, ich bin emotional wieder da, wo ich vor einigen Wochen bzw. hier im Thread einigen Seiten war. Keine Ahnung wie ich mich da möglichst schnell wieder rauskämpfe. Naja - die Zeit wirds richten denk ich.

Was hab ich denn bisher alles gemacht? Soviel ist es gar nicht. Ich versuch verzweifelt, Struktur in das alles zu bekommen, aber meine eigene Emotionalität schlägt grad umsich und macht das alles kaputt.

Zitat von hahawi:

Hey, ich hoffe, wenn Du das liest, gehts Dir wieder besser.

Hm. Besser als gestern abend gegen Mitternacht? Ja.
Besser als die letzten Tage? Nein.
Keine Ahnung, lass mich heut einfach treiben, mir fehlt der Antrieb, die Power. Der nächste Tag zum abhaken....

Zitat von hahawi:

Was diese Rückfälle angeht, was mir sehr geholfen hat, das war, diese regelrecht zu ritualisieren.
Wenn ich alleine war, hab ich mir eine passende CD rausgesucht, das Licht ausgemacht oder verdunkelt, mich aufs Sofa gehaut und es so richtig hemmungslos raus gelassen.
Mich einfach in meine Sentimentalität fallen lassen.
Ganz bewusst.
Eine halbe Stunde, manchmal länger.

Komisch. Man vergisst ganz, dass es anderen auch so gegangen ist. Ist das erste mal, dass mir bewusst wird, dass selbst du getrauert hast. Du wirkst immer so stark und abgeklärt - aber du hast ja auch mal geweint und dich in deinem Selbstmitleid gesuhlt.
Ritualisieren... hm, bei mir kommt das irgendwie so spontan. Ein, zwei Trigger und die Party geht los. Ein richtiges Ritual mach ich da nicht draus... Aber es tut gut, wenn man alleine ist, es zuzulassen und rauszulassen. Hab aktuell wohl eine Phase, wo das dringend nötig ist. Durch die letzten Tage, in denen es nur um rationale Fakten ging, hab ich da wohl etwas Aufholbedarf. Nagut, dann gibts halt jetzt wieder paar emotionalere Tage.


Eine Sache noch: Hab gestern Abend Wäsche einsortiert. Und da war ein Herren-Tshirt dabei, welches NICHT meines war.
Mensch was soll denn sowas. Ist sie wirklich so doof? Ich befürchte ja. Sie ist wahrscheinlich nicht davon ausgegangen, dass ich die Wäsche mach.
Trotzdem... kann sie des net einfach wieder ihrem Typen geben und nicht in einen Wäschekorb mit meiner Wäsche schmeißen? Wie dämlich ist das denn, das sind Dinge, die will ich nicht.

Ich denke, jeder Mensch erlebt Trennungsschmerzen.
Der Vorteil, so war es bei mir zumindest, ist, dass ich es durch die Ritualisierung fast planen konnte.
Und somit auf Einen Zeitpunkt verschieben konnte, an dem ich alleine war und keine Zeugen da waren.
Weil ich wusste, ich würde mich fallen lassen können.

Leg ihr das T-shirt schön zusammengelegt irgendwo hin, nicht provokant, und erwähne es mit keinem Wort.
Oder hau es weg, so das sie es nicht mehr findet.
Aber erwähne es bloß nicht.