5 Jahre Ehe, 2 Kinder, jetzt Trennung - total am Boden

Hey Daddy, die Entscheidung bleibt ja bei Dir. Du hast es jetzt von uns gehört und kannst selber entscheiden. Aus meiner Sicht sind Deine Bedenken nicht begründet. Gerade wenn Du ein gutes Verhältnis zu ihr haben willst, sollten die juristischen Streitpunkte so weit wie möglich bereinigt werden. Das ist nämlich fair für beide Seiten - und hilft ja auch Deiner EF.
Normalerweise kannst Du alles in eine notarielle Vereinbarung gießen. Und ihr müsst auch irgendwann vor dem Scheidungsrichter darstellen, wie es ablaufen soll. Und auch dieser prüft die geschlossenen Vereinbarungen. Ich halte es daher nicht für sinnvoll, juristisch nicht haltbare Vereinbarungen zu treffen.
Ich sehe die Gefahr, dass Deine EF nach Schaffung der Fakten (Ummeldung der Kids, raus aus Deinem Einwirkungskreis - sprich in eigener Wohnnung) von den gemachten Vereinbarungen nichts mehr wissen will. Und da sehe ich eine große Ungerechtigkeit hin zu Deiner Person hin. Was sie def. machen kann:
Durch die Ummeldung und den Auszug der Kids muss auch das Kindergeld umgemeldet werden. Das steht dann nicht mehr Dir zu. Als nächsten Schritt kann Sie beim Jugendamt kostenlos eine Beistandschaft einrichten lassen. Du bist im besten Glauben, dass Eure Regelungen gelten und schon kommt die Aufforderung zur Abgabe eines Titels für zwei Kinder ins Haus geflattert. Als Kindsmutter hat sie ein Anrecht darauf, dass Du einen Titel unterzeichnest. Und dann zahlst Du einen dynamischen Titel. Und dann? Wie willst Du dich vor diesen Szenarien schützen?
Dein Gespräch war echt gut, Daddy. Ich will Dir nur aufzeigen, dass Du aktuell - aus meiner Sicht - zu euphorisch auf ihre taktischen Manöver reagierst. Und dabei Deinen Eigenschutz vernachlässigt bzw. es zu einem Ungleichgewicht kommt. Und dieses könnte - ohne das sie einen Nachteil hätte - juristisch sauber aufgearbeitet werden. Du siehst auch an der Reaktion Deiner Anwältin, dass Euer Vorgehen nicht sauber ist. Und das wird zu Deinem Nachteil irgendwann korrigiert werden.

Guten Abend.
Jede Geschichte ist anders, jeder Mensch auch.
Skepsis ist immer angebracht, aber vielleicht gehört Ihr zu denen, die das friedlich und respektvoll durchziehen.
Spannend.
Wenn Sie das tatsächlich alles ehrlich meint und auch so handelt, dann ist da noch viel Wertschätzung für Dich da.
Kann eine gute Basis für eine spätere Patchworksituation sein.
Du wirst nämlich auch nicht den Rest Deines Lebens alleine bleiben.

Tatsächlich könnte deine Nochfrau sich daran halten - auch wenn ich nur einen Fall in meinem Umkreis kenne, wo Frau sich mit weniger zufrieden gibt ( sie sagte mir selbst, wie enttäuscht die Dame vom JA war, sie hätte zu gern " ihre" Interessen durchgesetzt. )

Der Punkt der mich noch zweifeln lässt- das neue Leben hat noch nicht begonnen, meine Exfrau kam nach 6 Monaten mit ihren Forderungen, nachdem sie mit dem Neuen fest zusammen gewesen ist und sich ausführlich beraten ließ.

Ich wünsche dir, dass es bei dir nicht eintritt und ich glaube ( so wie du es beschreibst) ist es möglich.

Mit jedem Tag, den Deine Nochfrau nicht mehr in Eurem zu Hause mit den Kindern wohnen wird, wird die Bereitschaft irgendetwas für Dich zu tun abnehmen. Ja, kann bei Euch alles anders ablaufen. Aber verlassen würde ich mich darauf. Du hast jetzt noch die Vorstellung, dass nur Deine Nochfrau entscheidet. Das wird sich aber mit weiterer Festigung der Beziehung verändern. Dann werden Dritte als Akteure auf die Bühne treten. Dann werden Fragestellungen auftauchen, warum Deine NF nur so wenig Unterhalt bekommt, der Next dazu buttern muss oder warum Familienurlaube jetzt nicht "locker flockig" bezahlt werden können. Oder die Beziehung zu ihm geht ganz in die Brüche und dann findet auch keine Querfinanzierung mehr statt. Spätestens dann wird sie die Register ziehen.
Mach Dir auch noch mal klar, dass auch Du wieder ein neues Familien- / Beziehungsleben anstreben wirst. Auch dort wird ggf. eine neue Partnerin mit eigenen Kindern in Dein Leben treten. Dies kann bei Deiner NF auch ganz andere Reaktionen auslösen, die Du dir noch nicht vorstellen kannst.
Dazu gehen bei mir immer die Alarmglocken an, wenn ich Sätze lese wie "Du kannst die Kinder immer sehen". Denn das stimmt so nicht. Sie ist in einer neuen Beziehung. Und Du wirst garantiert nicht willkommen sein, wenn zu Hause "heile Familie" gelebt wird. Genau deshalb bedarf es abgestimmter Umgangspläne, die Übergaben und kinderfreie Zeiten genau regeln. Nicht um Misstrauen zu sähen, sondern eine verlässliche Elternbeziehung ohne Streitpunkte zu realisieren.

Zitat von Gorch_Fock:

Normalerweise kannst Du alles in eine notarielle Vereinbarung gießen. Und ihr müsst auch irgendwann vor dem Scheidungsrichter darstellen, wie es ablaufen soll. Und auch dieser prüft die geschlossenen Vereinbarungen. Ich halte es daher nicht für sinnvoll, juristisch nicht haltbare Vereinbarungen zu treffen.

Ja das ist jetzt eben der Scheideweg an dem ich stehe. Mach ich den offiziellen Weg, zahle ich ab sofort um EINIGES mehr, als wir ausgehandelt haben, bin aber gefeit vor etwaigen Nachverhandlungen. Gleichzeitig bedeutet das aber auch: Sofort neue Wohnung suchen, Schulden anhäufen, alles wird komplizierter, teurer, Kinderumgang wird nicht mehr in dem Maße klappen, wie aktuell geplant, also auch mehr Kindesunterhalt da Wechselmodell adé. Der Umgang zwischen NF und mir wird deutlich verschlechtert. ABER ich bin gefeit vor der Zukunft und habe aktuell den Stand, der so bleiben wird. Oder ich vertraue auf mein Gefühl und spiele dieses Spiel mit, in der Hoffnung, dass NF aufgrund ihrer eigenen Kindheit wirklich an das Kindswohl der beiden denkt. Nachdem wie wir aktuell sprechen und auch mit den Kindern umgehen (und sie auch wirklich meinen Umgang mit ihnen sehr schätzt, mittlerweile sogar teilweise imitiert....), bin ich der Meinung, es könnte echt klappen. Selbst wenn ich meine Emotionswelt irgendwann mal im Griff habe, ist sie nach wie vor die Mutter meiner Kinder und verdient dafür schon den erforderlichen Respekt. Gleiches erzählt sie mir auch. Ich kenne meine Frau - Taktikerin war sie nie, immer emotionsgesteuert. Nie rational. Würde mich schwer wundern, wenn sie sich auf einmal dahingehend entwickelt. Ich sehe eher die Gefahr in anderen Personen, die ihr einen Flo ins Ohr setzen wollen. Aber nachdem sie da aktuell resistent ist, könnte ich mir vorstellen, dass die "Tipps" irgendwann abflauen, wenn alle merken, dass wir das im Gegensatz zu vielen anderen vielleicht hinbekommen. Schwer einzuschätzen.

Zitat von Gorch_Fock:

Durch die Ummeldung und den Auszug der Kids muss auch das Kindergeld umgemeldet werden. Das steht dann nicht mehr Dir zu.

Kindergeld war ja teil des Deals - das erhält sie ab nächstem Monat sowieso. Hier sehe ich weniger das Problem.

Zitat von Gorch_Fock:

Und da sehe ich eine große Ungerechtigkeit hin zu Deiner Person hin.

Ja, da hast du definitiv Recht. Das ist jetzt ein bisschen wie Pkr oder *beep*. Wie stehen die Chancen, wie sind die Einsätze. Probiert man es weiterhin auf der Schiene, die wir seit der Trennung fahren, und versuchen es fair zuende zu bringen, alle Absprachen so gut es geht einzuhalten und vertraue ich ihr in dem Punkt "Eltern" weiterhin? Oder sichere ich mich selbst und schneide mir dabei gleich doppelt ins Fleisch, weil ich einerseits das gute Verhältnis störe, andererseits dadurch Kinderumgang und finanzielle Situation gefährde. Schwierig.

Zitat von Gorch_Fock:

Du siehst auch an der Reaktion Deiner Anwältin, dass Euer Vorgehen nicht sauber ist. Und das wird zu Deinem Nachteil irgendwann korrigiert werden.

Juristisch ist das für ihre Position ganz großer Bullsh*t was wir da grad machen. Da sitzt sie definitiv am längeren Hebel. aber was tu ich nun - gehe ich das Spiel ein und riskiere, oder mach ich safe und verliere von Anfang an mehr?

Zitat von hahawi:

Jede Geschichte ist anders, jeder Mensch auch.

Definitiv. Menschlich sind wir beide glaub ich aktuell voneinander relativ überzeugt - beide sind erstaunt über die Art und Weise, wie wir das gerade in geregelte Bahnen bekommen wollen.

Zitat von hahawi:

Skepsis ist immer angebracht, aber vielleicht gehört Ihr zu denen, die das friedlich und respektvoll durchziehen.
Spannend.

Ich würde es mir wünschen. Aktuell sieht es danach aus. Kann jederzeit kippen - aber so schätz ich sie ehrlich gesagt nicht ein.

Zitat von hahawi:

Wenn Sie das tatsächlich alles ehrlich meint und auch so handelt, dann ist da noch viel Wertschätzung für Dich da.
Kann eine gute Basis für eine spätere Patchworksituation sein.
Du wirst nämlich auch nicht den Rest Deines Lebens alleine bleiben.

Die Wertschätzung spüre ich jeden Tag. Das war auch die letzten Wochen immer das Problem, dass ich nicht loslassen konnte. Sie schätzt mich als Mensch immer noch sehr. Das merk ich immer wieder in ihren Handlungen, ihrer Art mit mir zu kommunizieren.
Ich denke, nachdem ich es ihr gerade vormache, so semi-professionell mit dieser Situation des Next umzugehen, ist sie auch hier zu gewissen Kompromissen bereit.
Natürlich ist das alles grad nur Hoffnung und Wunschdenken, aber ihr aktuelles Handeln und ihr Umgang mit mir gibt mir wirklich das Gefühl, wir können das so hinbekommen.
Die finanzielle Hürde für sie, anwaltlich vorzugehen ist hoch.
Ihre Mutter meinte sogar, sie zahlt ihr den Erstberatungstermin - ihre Antwort war, das hat sie nicht nötig, wir reden gut miteinander, sie soll von dem Geld lieber zwei Kinderbetten für die neue Wohnung kaufen.

Ich kann mich täuschen. Es kann böse werden. Aber: ich habe tatsächlich ein relativ optimistisches Gefühl...

@ Gorch_Fock
Das mit dem du kannst die Kinder jederzeit sehen - wird meist bald durch ein, wenn zeitlich möglich relativiert.

Mit einer neuen Partnerschaft entstehen neue Zeiträume, neue Interessen und aus dem neuen Partner wird irgendwann der Stiefvater.

Da gebe ich dir recht, die Zeit mit den Kindern wird aufjedenfall weniger werden.
Selbst bei Eltern die sich ( offiziell) noch gut verstehen, tritt dies schleichend ein.

Zitat von Gorch_Fock:

Dazu gehen bei mir immer die Alarmglocken an, wenn ich Sätze lese wie "Du kannst die Kinder immer sehen". Denn das stimmt so nicht. Sie ist in einer neuen Beziehung. Und Du wirst garantiert nicht willkommen sein, wenn zu Hause "heile Familie" gelebt wird. Genau deshalb bedarf es abgestimmter Umgangspläne, die Übergaben und kinderfreie Zeiten genau regeln. Nicht um Misstrauen zu sähen, sondern eine verlässliche Elternbeziehung ohne Streitpunkte zu realisieren.

Natürlich bin ich mir dessen bewusst. Die Gefahr, dass sie nach und nach die Kompromissbereitschaft verliert, ist allgegenwärtig.
Ich bin dir dankbar, für deine offenen Worte. Ich persönlich sehe uns allerdings gerade dabei es für den aktuellen Moment mehr als fair hinzubekommen. Keiner hat das vermutet und wir sind auch beide ein bisschen stolz darauf, dass wir gerade da sind, wo wir sind.
Natürlich ist das alles ein Dilemma. Natürlich hat sie wirklich ALLE Möglichkeiten. Dennoch bin ich der Meinung, ich sollte das jetzt so, wie vereinbart, erstmal weiterlaufen lassen. Ich fahre so gut. Wenigstens das Trennungsjahr....
Natürlich werd ich ab einem gewissen Zeitpunkt nur noch der Erzeuger sein. Aber ich sehe es zB an meiner Exfreundin, die mir mittlerweile eine loyale Freundin geworden ist - es KANN klappen. Und das ist aktuell mein Ziel.
Meine NF und ich sind aktuell am gleichen Ball dran - den Kindern eine möglichst gute Zukunft zu bieten. Es kann klappen, und ich bin gerade optimistisch.
Ich dank dir trotzdem für deine ehrliche Einschätzung. Mir ist das alles bewusst, ich spiele gerade ein bisschen mit dem Glück.
Der aktuell eingeschlagene Weg wäre das Wunschziel. Ob es so kommen wird? Lasst uns in ein paar Monaten hier darüber sprechen und entweder jubeln oder mir Vorwürfe machen, was ich aktuell gerade falsch mache.
Durch die Trennung von Eltern, Kinder und Emotionen bin ich tatsächlich so aufgestelllt, dass ich mit der Situation klar komme. Vielleicht kommt in ein paar Monaten oder Jahren ein Tiefschlag - aber ich denke, dann kann ich es besser verkraften, als jetzt.
Gerade sehe ich nur meine Kinder, die so gut es geht mit beiden Elternteilen aufwachsen und mit zwei Eltern, die sich immer noch wertschätzen.
Viele Frauen drehen nach der räumlichen Trennung durch und flippen aus. Aber meine Frau hat - trotzt zeitlichem Vorsprung ihrerseits - bisher keine Anstalten gemacht, irgendwelche offiziellen, juristischen Wege zu gehen. Warum sollte sie auf einmal damit anfangen? Sie hätte bisher jederzeit irgendwas in die Wege leiten können - hat es aber bisher komplett in meine Hand gegeben und allen äußerlichen Einflüssen zu Trotze nichts getan. Gedanklich ist sie meiner Meinung nach nicht der Typ dafür. Im Gegenteil, SIE schlägt mir Regelungen vor, die weit unter der möglichen Grenze liegen.
Selbst wenn da mal mehr an Forderungen kommen sollten - Ich glaube wirklich, wir kriegen das hin. Das Gesamtbild spricht gerade einfach dafür.

Guten Abend,
man kann jedem nur bis zur Stirn schauen. Was deine NF wirklich denkt, macht usw. bleibt in ihrem Kopf. Und die anderen hier haben auch mit ihren Ratschlägen recht.
Wo ich dir aber zustimme ist der Punkt mit dem Gefühl und nur das ihr beide euch kennt wie ihr seit.
Ich finde, bei aller vorsicht, das du einen guten Weg gewählt hast. Klar den muß man noch zurecht feilen ein wenig aber ich finde von meinem Grundsatz her ist es richtig keinen Streit aufkommen zu lassen. Das geht wenn man den "Gegner" kennt und einschätzen kann. Bleibe aber auch auf der Hut. Eine gesunde Portion misstrauen solltest du dir bewahren. Habe ich meiner NF gegenüber auch. Ja wir "rocken" das als Eltern und wir werden auch ein anderes (gutes?) miteinander finden aber eine Garantie gibt es da nicht. Es ist eine Gradwanderung. Und die Gefahren sind mir auch bewußt....aber letztendlich.....wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Zitat von EngelohneFlügel:

Wo ich dir aber zustimme ist der Punkt mit dem Gefühl und nur das ihr beide euch kennt wie ihr seit.
Ich finde, bei aller vorsicht, das du einen guten Weg gewählt hast. Klar den muß man noch zurecht feilen ein wenig aber ich finde von meinem Grundsatz her ist es richtig keinen Streit aufkommen zu lassen. Das geht wenn man den "Gegner" kennt und einschätzen kann. Bleibe aber auch auf der Hut. Eine gesunde Portion misstrauen solltest du dir bewahren. Habe ich meiner NF gegenüber auch. Ja wir "rocken" das als Eltern und wir werden auch ein anderes (gutes?) miteinander finden aber eine Garantie gibt es da nicht. Es ist eine Gradwanderung. Und die Gefahren sind mir auch bewußt....aber letztendlich.....wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Vielen Dank für deine Einschätzung.
Im Grunde geb ich dir Recht. Die "Vorsicht" ist bei mir nur eher die "Risikofreudigkeit".
Aber prinzipiell kann das klappen. Kostet viel Übwerwindung und Vertrauen, das aktuell eigentlich nicht vorhanden sein sollte.
Ich geb ihr gewissermaßen einen irre großen Vorschuss.
wenn es klappt, ist es für mich super. Ich geh jetzt einfach mal davon aus.
Merkt euch Seite 12 in diesem Thread, könnte vieles toll oder mist sein. Es wird sich zeigen.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt - das trifft es wieder mal ziemlich gut.
Ich glaube, ich wage...

[quote][/quote]Was für eine rasante Entwicklung von Paarkrise zu Next als Tröster und jetzt Auszug innerhalb 3 Wochen!

Sie ist noch sehr jung ,sie ist familiär und psyichisch anscheinend vorbelastet und Affären oder Warmwechsel -Beziehungen haben meist keine lange Halbwertszeit .

Wenn ihr man nicht alles in paar Monaten zusammen fällt und instabil wie sie ist wieder nach Verirrung und Umwege zu Dir zurück will....

Zitat von Vegetari:

Sie ist noch sehr jung ,sie ist familiär und psyichisch anscheinend vorbelastet und Affären oder Warmwechsel -Beziehungen haben meist keine lange Halbwertszeit .

Wenn ihr man nicht alles in paar Monaten zusammen fällt und instabil wie sie ist wieder nach Verirrung und Umwege zu Dir zurück will....

Ja - ich teile diese Einschätzung. Ich könnte mir vorstellen, dass sie in spätestens einem Jahr das Kartenhaus zusammenfallen sieht und sich vielleicht die alten Zeiten zurückwünscht.
Auch im Hinblick auf unsere Geschichte - als wir zusammen gekommen sind, hat sie auch einen Rückzieher gemacht. Nach 4 Monaten Kontaktsperre stand sie irgendwann nachts bei mir vor der Haustür und wollte mich um jeden Preis zurück.

Es muss nicht sein, vielleicht zieht sie es jetzt auch durch. Auch das könnte ich mir vorstellen, bei all der Vehemenz, die sie so aktuell an den Tag legt.

Aber die Möglichkeit, dass sie es bereut, besteht.

Was ich in dem Fall dann tun werde, steht auf einem anderen Blatt. Einfach würde es nicht werden... vielleicht würde ich auch einfach den Riegel vorschieben. Aber auch das kann ich aktuell nicht wirklich einschätzen. Es sind Kinder, Emotionen, Finanzen, Kränkungen, Enttäuschungen, Vertrauen im Spiel.
Naja - mein Ziel soll es nicht sein, auf eine eventuell ausgebrannte NF zu warten, das macht keinen Sinn mehr.
Mein Ziel ist es, für mich so gut es geht aus der Nummer rauszukommen. Die Voraussetzungen dafür sind greifbar, ich hab es ein Stück weit sogar selbst in der Hand - je nach dem wie ich den Umgang mit ihr wahre.

Es wird sich zeigen, man darf gespannt bleiben. Der nächste Schritt wird ihr Auszug in drei Wochen, dann sieht die Welt schon wieder ganz anders aus - für beide - bzw. alle vier.

Ich würde mich nicht darauf verlassen.
Gerade hier im Forum liest man, dass diese Beziehungen auch sehr lange halten können und stabil sind.
Versuche, Dir das aus dem Kopf zu schlagen.
Hoffnung verlängert nur Dein Leiden.

Zitat von hahawi:

Ich würde mich nicht darauf verlassen.
Gerade hier im Forum liest man, dass diese Beziehungen auch sehr lange halten können und stabil sind.
Versuche, Dir das aus dem Kopf zu schlagen.
Hoffnung verlängert nur Dein Leiden.

Ja - wie ich schrieb, ist mein Ziel, mich selbst so gut es geht aus der Schusslinie zu bringen und das gute Verhältnis der Kinder zuliebe zu wahren.
Es bringt mir nix, weiter zu hoffen und zu bangen. Vor allem nicht unter den aktuellen Voraussetzungen.

Bin da schon völlig bei dir.

@Vegetari ist halt immer noch so optimistisch und schreibt immer so Dinge - ganz von der Hand zu weisen sind sie nicht. Bin sehr dankbar für verschiedene Sichtweisen, das ist sehr wichtig! Aber es bringt mir nix, weiter zu hoffen - das schrieb ich bereits vor 3 oder 4 Seiten.

Zitat von Vegetari:

Was für eine rasante Entwicklung von Paarkrise zu Next als Tröster und jetzt Auszug innerhalb 3 Wochen!

Das ist auch ein Punkt, der es für mich irre schwer zu Verdauen macht. Vom Moment der Trennung bis zum heutigen Tag sind gerade einmal 7 Wochen rum. Da geht einiges wirklich Schlag auf Schlag, man kommt kaum mit dem Verarbeiten hinterher.
Dementsprechend - unter den Umständen - sehe ich mich allerdings relativ gut mit der Situation umgehend. Ich kenn mich selbst am Besten, und für mich, den emotionalen Familiendaddy, der immer nur Harmonie und Gutes will, mache ich das aus meiner Sicht ganz okay.

Zitat von Familiendaddy:

Ich könnte mir vorstellen, dass sie in spätestens einem Jahr das Kartenhaus zusammenfallen sieht und sich vielleicht die alten Zeiten zurückwünscht.

Gut möglich ,da sie Dich noch mag.Sie ist instabil ,gut dass sie Therapie macht. Eine Affäre oder Ablösemann hilft bei gravierenden persönlichen Problemen nachhaltig rein garnichts. Man kann nicht den anderen ändern oder erwarten dass das Glück vom anderen abhängt. Man kann nur sich selbst ändern.

Zitat von Familiendaddy:

mein Ziel soll es nicht sein, auf eine eventuell ausgebrannte NF zu warten, das macht keinen Sinn mehr.

Ganz genau.
Schau nur auf Dich und die Kinder. Möglich das Du immer mehr zu Dir selbst findest und ihr später wieder zusammen kommt oder nicht. Aber dann ist sowas auch sinnvoll. Trennungen haben Gründe

Zitat:

Hoffnung verlängert nur Dein Leiden.

Genau. Besser nur auf sich schauen das man Energie für sich und die Kinder hat.

Hoffnung auf Wiedervereinigung wäre nach so kurzer Zeit nicht angebracht. Beide sollten und werden sich wohl ändern,was das später wird, wird man sehen