9 Monate Ehe 2 0 nach Betrug- Stand und Erkenntnisse

Zitat von ElGatoRojo:

Was wir nicht wissen, sondern du vermutest. Sein kann aber, dass sein emotionales Engagement ihr nicht genügt. Da gibt es dann zwei Möglichkeiten. ...

Exakt so meinte ich es in meinem Beitrag weiter vorn.
Wenn sie nicht mehr will, kann er tun was er will.
Ob er schon an seinem Limit angekommen ist, wissen wir nicht.

Eine der wichtigsten Punkte unserer Aufarbeitung aber auch während unserer Ausbildung war, dass wir wahrhaftig und klar kommunizieren.
Liebevoll und zugewand, aber wahrhaftig.
Diese Worthülsen soll bedeuten dass wir das auch aussprechen, was uns bewegt.
Und dazu gehört mMn nach auch ( hatte ich überlesen) dass unsere te ihm klar und deutlich mitteilt, dass sie sich wünscht, dass er auch auf sie zukommt und das Gespräch sucht.
Dass sie ihm konkrete Fragen stellt und klar kommuniziert dass Sie eine ehrliche Antwort erwartet und auch bereit ist, sie zu verkraften.
Denn sorry für that @SchlittenEngel ich las sehr wohl dass die Ehe aus ihrer Sicht schon toll läuft, bin ich der Meinung dass die beiden in einer Wunschblase leben weil sie eben nicht voreinander die Hosen runter lassen.
All das was @Palindrom hier schreibt muss er wissen und aushalten.
Und ich kenne dieses trügerische Glücksgefühl, wir haben es geschafft, wir sprechen miteinander haben großartigen Sex und Zukunftspläne. Wenn da nicht noch dieses Gefühl an mir nagt. Ich war in der Situation von @Palindrom insofern, dass ich genau so dachte, eigentlich ist alles schick, aber....das wirkliche verzeihen
Und es kam noch einmal zum richtigen Knall der mit meinem Auszug und einem völligen verzweifeln explodierte.
Erst dann würden wir richtig gecoacht und waren bereit, gemeinsam loszumaschieren und wirklich gemeinsam zu lernen, was wir am anderen haben. Auch da bis heute gab es immer wieder auch Punkte, wo wir uns Lösungen erdachten, die nicht flogen. Passiert.
Erkannt und weiter auf der Straße des Lebens.

Das wirkliche verzeihen war ein Prozess der insgesamt locker ein Jahr dauerte.

Vielleicht haben beide noch nicht erkannt, dass die Ehe und alte Beziehung beendet ist.
Dem EM fehlt die Einsicht, das Bewusstsein, dass er den "Vertrag" einseitig aufgekündigt hat und die Beziehung defakto so nicht mehr existiert?
Der TE fehlt die Einsicht, dass es nicht darum geht das was war retten zu wollen, es gibt kein zurück in die alte Beziehung, sondern, dass es jetzt nur noch darum geht was neues aufzubauen.
Vertrauen muss wachsen, bis sie es wieder verschenken kann und letztendlich müssen sich beide ein Stück weit neu verlieben.
Ohne Liebe wird das eh nichts.
Und hier stellt sich die TE unterbewusst garantiert die Frage, spuckt die AF noch in seinem Herzen herum und wie aufrichtig ist ihr Mann zu ihr, kann er sie noch begehren?

Zitat von ElGatoRojo:

Beredet ist vermutlich alles einmal schon - aus deinem Befürfnis. Im Grunde liegt es an ihm und an dem, was du realistischerweise von seinem Temperment und seiner Persönlichkeit in dieser Hinsicht erwarten kannst. Viele Männer haben ein begrenztes Repertoire an Gesprächsfähigkeit. Das soll ihn nicht entschuldigen - aber er ist wie er ist. Vermutlich ist für ihn die Sache klar und er wird sich hüten, überhaupt an das fragile Gebilde eurer Versöhnung zu rühren.

"Offiziell" seid ihr versöhnt. Mag sein, diese Versöhnung ist ihm zu leicht zugefallen. Dies wieder aufzudröseln sollte aber realistischerweise mit Bedacht geschehen.

Das hast du sehr gut formuliert. Genauso verhält es sich meiner Meinung nach.
Er hat ift Angst, etwas zu tun oder zu sagen, was „falsch“ ist, also mich verletzt. Eierschalen eben. Für ihn ist alles geklärt. Er tut alles ihm mögliche und versteht wohl nicht, dass mein Problem mit seiner Vergangenheit meine Gegenwart so sehr beeinflusst.

Zitat von Palindrom:

Das hast du sehr gut formuliert. Genauso verhält es sich meiner Meinung nach. Er hat ift Angst, etwas zu tun oder zu sagen, was „falsch“ ist, ...

Das ist erst 9 Monate her! Normalerweise dauert das erste verarbeiten des Schocks schon ein halbes Jahr.
Ich sage mal, das ging alles ein wenig zügig, bei dir vielleicht Verlustangst im Spiel?
Das er auf dein Angebot ihm zu verzeihen sofort einsteigt, natürlich!
Was war denn letztendlich der Grund warum Du an der Beziehung festhalten wolltest?

Zitat von ElGatoRojo:

Da gibt es dann zwei Möglichkeiten.
* Sein Engagement ist nicht an seinem Limit - da kann sie aus guten Gründen unzufrieden sein
* Sein Engagement ist an seinem Limit, genügt ihr aber dennoch nicht - da kann sie eben akzeptieren oder die Sache beenden.

Sein Engagement ist gegenwärtig am Limit. Er weiß nicht, was oder wie er noch tun könnte, und ist immer sehr verzweifelt, wenn ich wütend oder traurig werde, oder mich zurückziehe. Er nimmt schon wahr, wenn es mir nicht gut geht, aber er zeigt es mir nicht. Es gibt keine Resonanz. Warum? Vermutlich, weil er nicht sicher ist, was man sagen könnte, und weil er Angst hat, etwas Falsches zu tun.
Mir würde schon helfen, wenn er etwas deutlicher zeigen würde, dass er mich und meine Gefühle wahrnimmt. Ich möchte nicht ewig denken, ja, das macht er, auch wenn es nicht so ausieht. Ich habe das Gefühl dass ich permanent seine Sprache übersetzen muss. Es wäre schön, wenn er das andersrum auch verstärkt versucht.
Hätte, hätte... In meiner Wahrnehmung ist er grundsätzlich auf sich selbst fixiert. "Ich tue nicht, weil ich Angst habe, etwas falsch zu machen, dann gibt es Streit" ist meiner Meinung nach eher eine passive Haltung und nicht mutig. Man zieht sich zurück.
Mir ist in den letzten Tagen durch euren Blick von außen bewusst geworden, dass diese passive Haltung sich von Anfang an durchzieht. Er hat nicht um die Ehe gekämpft, kein Gespräch gefordert, sondern sich lediglich entschieden, hier zu bleiben, als er die Wahl hatte. Das bewusste Kommunizueren, dass er bereut, wurde auch nicht von ihm initiiert, sonder fiel in einem Gespräch, das ich begonnen habe, nachdem ich wieder was aus der Nase ziehen musste, oder offen über meine Gefühle gesprochen habe.
Ich akzeptiere, dass er nicht mehr bzw. anders kann, aber ich wünsche mir mehr proaktives Handeln, oder zumindest etwas Arbeit an sich, diese Fähigkeit irgendwie ein bisschen auszubauen.
Hätte, würde...

@Wurstmopped

Zitat von Palindrom:

Das hat eine Vorgeschichte, denn ich musste schon als Kind um Zuneigung und Aufmerksamkeit kämpfen , diese war nicht da odee nicht selbstverständlich. Daher ist es durchaus plausibel, dass ich es mit Verlustängsten zu tun habe. Ich habe keine Angst, alleine da zubstehen oder vor finanziellen Einbußen, ich bin eine selbständige Frau und kommenauch alleine zurecht. Aber emotionale Ablehnung ist für mich wie Gift. Es mag auch der Grund dafür sein, dass ich mich damit schwer tue, Grenzen aufzuzeigen und auf mich zu achten, mein Blich war schon immer mehr nach außen und die Bedürfnisse anderer Menschen gerichtet.

Siehr hierzu meinen vorherigen Beitrag:

Zitat von Palindrom:

In meiner Wahrnehmung ist er grundsätzlich auf sich selbst fixiert. "Ich tue nicht, weil ich Angst habe, etwas falsch zu machen, dann gibt es Streit" ist meiner Meinung nach eher eine passive Haltung und nicht mutig. Man zieht sich zurück.
(...)
Ich akzeptiere, dass er nicht mehr bzw. anders kann, aber ich wünsche mir mehr proaktives Handeln, oder zumindest etwas Arbeit an sich, diese Fähigkeit irgendwie ein bisschen auszubauen.

Das muss er hören von Dir.

Aber glaubst Du nicht, dass das egozentrische einfach er ist? Vor der Affaire, besonders währenddessen und jetzt auch wieder?!

Zitat von Palindrom:

@Wurstmopped Siehr hierzu meinen vorherigen Beitrag:

Vielen Dank für die Info.
Dagegen kann man was tun.
Ich weiß wovon ich schreibe.
Ich hoffe du hast eine gute Therapeutin

Zitat von Palindrom:

Sein Engagement ist gegenwärtig am Limit. Er weiß nicht, was oder wie er noch tun könnte, und ist immer sehr verzweifelt, wenn ich wütend oder ...

Vielleicht einfach offen mit ihm kommunizieren, ich benötige....ich wünsche mir...

Zitat von Wurstmopped:

Und hier stellt sich die TE unterbewusst garantiert die Frage, spuckt die AF noch in seinem Herzen herum und wie aufrichtig ist ihr Mann zu ihr, kann er sie noch begehren?

Die AF spukt höchstens noch als böser Geist rum, dessen bin ich mir relativ sicher. Begehren und Zuneigung sind da. Ich komme jedoch nicht damit zurecht, das das alles mal vollkommen anders gewesen ist. Damit kann ich bis jetzt in keiner Weise Frieden schließen. Das blockiert leider, dass ich mich auf das Positive und Schöne jetzt voll einlassen kann.

Zitat von Wurstmopped:

Ich hoffe du hast eine gute Therapeutin

Das werde ich sehen, lerne sie nächste Woche kennen

Zitat von Lumba:

Aber glaubst Du nicht, dass das egozentrische einfach er ist? Vor der Affaire, besonders währenddessen und jetzt auch wieder?!

Natrürlich. Kopf in den Sand stecken, sich auf sich selbst fixieren und abwarten, was passiert, ist einfacher. Aber das geht so nicht mehr, denn genau dieses Verhalten war auch während der Affäre (und davor).

Zitat von Palindrom:

Damit kann ich bis jetzt in keiner Weise Frieden schließen

Ne musst du jetzt auch noch nicht!
Wäre viel zu früh und übermenschlich.
Er war zu 100% raus aus eurer Beziehung und jetzt ist er auf einmal wieder 100% zurück?
Wie schon erwähnt, eure Beziehung wurde niedergebrannt, hat er das überhaupt verstanden?
Er hat die Chance, dass Du dich wieder neu im ihn verlieben kannst, bekommen.
Bedeutet aber nicht, dass andere Männer jetzt nicht die gleiche Chance haben, bekommen....siehe das mal so.

Zitat von Palindrom:

Kopf in den Sand stecken, sich auf sich selbst fixieren und abwarten, was passiert, ist einfacher. Aber das geht so nicht mehr, denn genau dieses Verhalten war auch während der Affäre (und davor).

Das habe ich mir gedacht... das wirds aber haarig: Charaktereigenschaften verändern ist ein Endgegner.