Abhängigkeit in der Affäre

Du willst also aus der depressiven Verstimmung raus, sodass Du Dich nicht so abhängig fühlst und nicht dauernd auf Nachrichten wartest?
Deine Affäre soll wohl weiter laufen, ebenso Deine Ehe ?

Wie feige bist Du eigentlich?

Rede doch mit Deiner Frau, vielleicht möchte sie ja auch einen neuen Lebensabschnitt ohne Dich starten ?

Diese emotionale Abhängigkeit ist mir sehr bekannt, da ich es selbst durchlebt habe.
Du hast noch einen schweren Weg vor dir aber wenn du dich von dieser Abhängigkeit lösen möchtest, dann ist es schonmal der erste Schritt in die richtige Richtung.
Alles andere kommt nach und nach.
Ich selber konnte mich nicht radikal lösen, sondern Stück für Stück. Es brauchte seine Zeit mich komplett von ihm zu lösen.
Was ich damit sagen möchte ist, dass du nicht zu streng mit deiner Vorgehensweise sein solltest, denn das ganze Chaos um dich herum ist schon schwer genug zu ertragen.
Du wirst noch sehr häufig eine innere Leere spüren. Und diese Leere sollte man versuchen mit anderen Dingen zu füllen. Ablenkung, Ablenkung und nochmal Ablenkung.
Es wird dir nicht immer gelingen und es werden auch immer wieder Tiefs kommen aber wenn der Wille da ist, schafft man alles.
Alles Liebe wünsche ich dir!

Mag sein, dass einige Ratschläge daneben sind, denn die Foristen können auch nur auf die Informationen antworten die Du gibst. Als Psychopathen hat Dich hier keiner abgestempelt, aber dass Du in eine emotionale Abhängigkeit geraten bist, ist auch Dir klar. Zwischen Abhängigkeit und psychopathischen Zügen liegt aber ein großer Graben.

Du hast viele Baustellen auf einmal und die kannst Du nur scheibchenweise bearbeiten. Als erstes solltest Du die Einstellung zu dieser Affäre überdenken und Dich schrittweise von der emotionalen Zufuhr unabhängiger machen. Das geht aber nur, indem Du am Thema Selbstwert arbeitest. Wer sich seiner bewusst ist und wer sich selbst gern haben kann, gerät weniger leicht in Abhängigkeiten und Suchtverhalten.

Das Thema Deiner Ehe willst Du hier ausblenden. Du musst es auch nicht hier ausbreiten, aber es hängt doch immer alles mit allem zusammen. Solange Du in der Affäre fest hängst, wird auch Deine Ehe sich kaum verbessern. Vielleicht willst Du sie ja auch gar nicht erhalten, kann auch sein. Aber Affären bringen meist, auch wenn beide APs sich trennen, nicht das erhoffte gemeinsame Glück. Zu viel Trümmerfelder und zu hohe Erwartungen sind keine gute Basis.

Psychische Probleme/Störungen/Erkrankungen sind meiner Erfahrung nach immer noch stigmatisiert. Vielleicht daher die unwirsche Reaktion des TE.

Daher Danke, liebe Begonie für Deine Worte, ich wollte ähnliches Schreiben, aber hatte noch keine Zeit und wäre nicht so messerscharf und wertschätzend wie Du.

Zitat von Begonie:

Als erstes solltest Du die Einstellung zu dieser Affäre überdenken und Dich schrittweise von der emotionalen Zufuhr unabhängiger machen. Das geht aber nur, indem Du am Thema Selbstwert arbeitest. Wer sich seiner bewusst ist und wer sich selbst gern haben kann, gerät weniger leicht in Abhängigkeiten und Suchtverhalten.

Ich habe sozusagen passive Erfahrung an dieser Stelle. Meine Frau hatte eine klassische Affäre und wir hatten uns nicht getrennt. Die emotionale Abhängigkeit meiner Frau von dieser Person war unfassbar und ich stand hilflos daneben.
Heute, nach einem für sie sehr schmerzhaften Weg der Emanzipation für sich selber, hat sie sich zu einer selbstbewussten Person gemacht, die überaus attraktiv daher kommt, entwickelt.

Ich will noch einmal auf 3 Punkte hinaus:

a) Ein Ende der Affäre ohne Aufgabe der emotionalen Abhängigkeit ist nicht möglich. Das bedeutet, Dir wird es nicht gelingen zukünftig locker flockig die Affäre zu leben.

b) Der Weg dahin ist nicht einfach. Er ist mühsam, schmerzhaft und mit Rückschlägen versehen.

c) Der Weg lohnt sich aber. Mit der Basis des Selbtwertes lebt es sich in oder auch ohne die Ehe besser.

Zitat von Johannes1:

Meine depressiven Verstimmungen resultieren aus der Abhängigkeit zu meiner Affäre, die ich in den Griff bekommen möchte, ohne die sofortige Reißlinie ziehen zu müssen.

Du möchtest die Affäre also weiterführen, entnehme ich den Worten.
Das Dir die AF nicht permanent die benötigte Aufmerksamkeit schenkt, verstimmt Dich und macht die leicht depressiv.
Nun, die AF ist so wie sie ist und daran wird sich so schnell nichts ändern.
Kann sogar sein, dass sie die Affäre Knall auf Fall beendet, sie ist dir keine.Rechenschaft schuldig.
Was dann, noch mehr Verstimmung?
Ja es gibt Menschen, die ein Leben lang unterschiedliche Affären führen. Immer Mal wieder das Besondere gönnen.
Aber sie haben eine klare Vorstellung davon was sie wollen und wie sie damit umgehen.
Vielleicht schraubst Du erst einmal Deine Erwartungshaltung herunter und machst Dir weniger Gedanken was sein könnte und sollte. Genieße das, was Dir ab und zu geschenkt wird?

Zitat von BernhardQXY:

Ich habe sozusagen passive Erfahrung an dieser Stelle. Meine Frau hatte eine klassische Affäre und wir hatten uns nicht getrennt. Die emotionale Abhängigkeit meiner Frau von dieser Person war unfassbar und ich stand hilflos daneben.
Heute, nach einem für sie sehr schmerzhaften Weg der Emanzipation für sich selber, hat sie sich zu einer selbstbewussten Person gemacht, die überaus attraktiv daher kommt, entwickelt.

Kann ich voll für mich unterschreiben. Zwar weiß ich nicht ob ich attraktiv daher komme, aber ich habe durch den Umweg und die Verirrung über die Affäre irgendwann erkannt, was alles in mir im Argen lag. Und wenn einem das bewusst wird, geht man anders damit um bzw. lernt auch, schädliche Mechanismen einfach abzuwenden.
Ich hatte beständig bösartige Kobolde in mir, die immer nur eines taten. Sie machten mich schlecht, freuten sich über meine Selbstzweifel und waren maßlos begeistert, wenn ich mich wieder von ihnen leiten ließ. Sie waren hämisch und bösartig: Na, wieder mal auf die Nase gefallen, haben wir es Dir nicht gleich gesagt. Es ist wie immer, Du bist einfach nicht gut genug für dies und das. Da gibt es Menschen, die sind viel besser als Du, die haben alles im Griff, die straucheln nicht, die verrennen sich nicht in Affären, die sowieso kaputt gehen. Aber wir freuen und sehr, denn wir haben es Dir doch gleich gesagt. Das wird eh nichts und jetzt kannst Du schauen wie Du Dich wieder aufrappelst. Hahaha!

Wenn die wieder ankommen, sag ich mittlerweile: Verschwindet und geht in Euerem Schrank, aber ich lass mich von Euch nicht mehr niedermachen. Ja, ich bin gescheitert und das ist in Ordnung so. Lektion gelernt, aber das Büßerhemd ziehe ich mir nicht an.

Ich konnte nach der Affäre in der Ehe bleiben, weil ich auf Augenhöhe zurückkehren konnte. Hätte mein Mann jetzt verlangt, dass ich jetzt für alles und jedes Rechenschaft ablegen muss und dass ich jetzt bereuen muss, hätte die Beziehung das keinesfalls überlebt. Denn dieses Ungleichgewicht hätte zu einer Trennung geführt.

Es dauerte alles seine Zeit, aber seit einigen Jahren ist mir bewusst, was ich mit meinem Mann für ein unfassbares Glück hatte. Er ist viel besser als die anderen da draußen und Männer interessieren mich nicht mehr. Irgendwann bin ich endlich in meiner Ehe richtig angekommen und das fühlt sich jetzt gut und stimmig an. Es passt, keine Zweifel mehr.

Ich hoffe, Johannes findet auch etwas, so oder so. Es sind unglückliche Zeiten, wenn man in so was festhängt und nicht los lassen kann.

Du, Bernhard, hast obwohl es viel Geduld brauchte, auch gewartet, aber es hat sich gelohnt und die Affäre Deiner Frau bedeutete nicht das Ende der Ehe. Man kann wieder zusammen finden, aber man muss sich Zeit nehmen und zwar beide. Wenn man sich auf Augenhöhe begegnen kann und nicht der eine im Büßerhemd wieder zurück kommen muss, kann es funktionieren. Denn man erkennt manchmal gerade durch solche Einbahnstraßen was man eigentlich hat. Und dann braucht man so was wie eine Affäre auch gar nicht mehr.

Zitat von Wurstmopped:

Du möchtest die Affäre also weiterführen, entnehme ich den Worten. Das Dir die AF nicht permanent die benötigte Aufmerksamkeit schenkt, verstimmt ...

Das trifft schon annähernd zu. Meine Erwartungen sind zu anspruchsvoll. Und genieße das, was kommt, ist im Grunde meine Einstellung. Nur gelingt mir es nicht, meine Erwartungen im Einklang mit meiner Stimmung zu bringen. Die Affäre bringt mir auch ausreichend Aufmerksamkeit entgegen. Ihre Kontakte sind nicht seltener oder weniger als meine, aber sie dominieren mein Wohlbefinden. Davon will ich wieder weg.
Affäre nenne ich sie nur hier, dieser Ausdruck ist mir aber zu körperlich behaftet. Nicht die körperliche Anziehung führt uns zueinander, sondern das Gefühl, verstanden und geliebt zu werden. Einfachheithalber schlicht Affäre, ok.
Es gibt Tage, da beeinflussen mich die Zahl und die Art der Kontakte kaum, aber dann gibt es Tage, die ziehen mich völlig herunter. Grundlos.
Und diese Tage will ich in den Griff bekommen. Freude empfinden am hier und jetzt und nicht meiner Abhängigkeit den Platz geben, wenn sie nicht zur Verfügung steht.

Die Affäre locker weiter laufen zu lassen, wie es ein Teilnehmer geschrieben hat, wird mir nicht gelingen, das ist mir bewusst. Nur soll ihr Einfluss auf mein Gemüt an Dominanz verlieren. Daran arbeite ich.
Wie gesagt, die Reißleine will ich noch vermeiden.

Zitat von Johannes1:

die Reißleine will ich noch vermeiden

Was ist dann mit deiner Ehefrau? Zählt sie nichts

Zitat von Heffalump:

Was ist dann mit deiner Ehefrau? Zählt sie nichts

Ich denke nicht. Ist ja nicht mal ne Affäre

Also, eigentlich halte ich mich mit persönlichen Wertungen zurück, aber in einem Trennungsforum nach Tipps zu fragen, wie man eine Affäre besser leben kann, ist schon mächtig unverfroren.
Ein Schlag ins Gesicht aller leidenden Affären Opfer.
Erlaubt ist, was gefällt und abgesprochen ist. Es kommt auch immer wieder vor, dass sich Betrüger hier outen. Alles soweit gut.
Aber dein Vorgehen finde ich einfach nur mies.

Zitat von BernhardQXY:

Ein Schlag ins Gesicht aller leidenden Affären Opfer.

Lies bitte genau: es ist keine Affäre.
Es ist nur das Gefühl, verstanden und geliebt zu werden.

Zitat von paulaner:

Lies bitte genau: es ist keine Affäre.

Karma regelt das schon.
Bislang ist immer wieder alles zu einem zurück gekommen, was man sich so leistet.

Naja es ist doch ein ähnliches Gefühl, wie bei einer normalen Trennung. Oder besser gesagt, wie wenn man jemanden datet, sich einseitig verliebt oder mehr bzw zu schnell was von einem Date erwartet.
Für mich ist es so, dass ich mich da mit anderen Menschen um mich beschäftige. Freunde, Familie und co. Aber bei einer Affäre weiß ich nicht, ob deine Familie oder Freunde unterstützen wird...