Absolute Liebessucht in on /off Beziehung

Bei mir haben da komplette Kontaktsperre und radikale Akzeptanz (Einsicht, dass ich mit dem Mann nie die Beziehung haben werden, die ich mir wünsche) geholfen

was, wieso das alles passiert und diverse Erkärunstheorien und Diagnosen hast du ja schon, aber das hilft dir nicht dabei, nach dem nächsten Off wieder in seine Arme zu rennen. Da bist jetzt du gefragt mit dem Willen und der Bereitschaft all deine Kraft da reinzustecken dir deine Freiheit wieder zurück zu holen indem du einsiehst, dass das keine Liebe ist und dieses Wissen jetzt dazu verwendest den Kontakt endgültig abzubrechen.

Zitat von Plague:

Herzlichen Glückwunsch - du steckst mitten drin in der schönsten emotionalen Abhängigkeit. Dieser Mensch hat deutlich narzisstische Züge: Love Bombing, Fast Forwarding und Future Faking von Feinsten. Damit hatte er dich relativ schnell an der Angel, weil er dir perfekt deine Bedürfnisse gespielt hat - Stichwort ...

Das ist leider emotionale Abhängigkeit... sehr schmerzhaft.

Du läufst einer Illusion nach...dem Gefühl der Liebe, Geborgenheit, Glück.
Du musst begreifen, dass du das auch mit einem anderen Mann erleben kannst, nicht nur mit ihm.

Und...ich fürchte, du machst dir leider etwas vor bezüglich anderer Frauen.
Das will man nicht glauben, bis man dann auf dem harten Boden der Realität aufschlägt...

Ich kann dir Hypnose empfehlen fürs Loslassen.

@Corinna88 Du wirst auch noch kränker werden, wenn du bei ihm bleibst und diese toxische Beziehung nicht beendest. Emotional abhängig bist du schon von ihm und das weiß er auch ganz genau, hat es auch so gewollt. Dieses heiß/kalt - Verhalten ist typisch für gewisse Menschen, die in erster Linie Macht und Kontrolle ausüben wollen. Er kann sich die Maske des idealen Partners aufsetzen, wann immer er will, um seine Opfer/dich einzulullen/zu täuschen. Er wiegt sie/dich eine Weile in Sicherheit, um ihnen/dir dann wieder den Todesstoß zu versetzen und sie/dich eiskalt fallen zu lassen. Er ist ein Manipulator, der sein Selbstwertgefühl und seine Befriedigung daraus zieht, dich zu verletzen. Das ist keine Liebe. Oft trifft es zu, dass diese Menschen bereits als Kinder selbst emotional missbraucht worden sind. Als Erwachsene holen sie sich mit der Manipulation anderer Menschen, dann die Kontrolle wieder zurück. Ich würde dir dringend raten, dich von ihm fernzuhalten, denn er ist psychisch nicht gesund und deine Psyche wird ebenfalls Schaden nehmen, wenn du noch länger bei ihm bleibst.

Zitat von FloraVita:

Wirst du mit ihm aber so nicht haben. Und jeder einzelner Tag, an dem du dich von der Abhängigkeit zu ihm besiegen lässt. bringt dich von deinem Wunsch nach Familie mit Kindern unwiederbringlich fort.

So sieht es aus.
Du hast jede Menge Zeit nutzlos verstreichen lassen, Dich von ihm dominieren lassen und er bestimmt darüber wie Du Dich fühlst. Du bist nicht bei Dir, hast Deinen inneren moralischen Kompass verloren, lässt Dich voll säuseln von inhaltslosen Worthülsen. Du weißt, dass es nur Hülsen sind ohne Inhalt, aber eine Hülse ist immer noch besser als keine Hülse.

Und nun verschwendest Du weiterhin Deine Zeit und fährst mit ihm auf einem Karussell, froh, dass Du überhaupt mitfahren darfst, auch wenn das Karussell immer nur die gleiche Runde fährt. Einmal schneller, einmal langsamer, aber von Deinem Pferdchen kommst Du nicht runter und fährst brav weiter.
So, wie er es vorgibt.

Ja, im Krankenhaus konnte er den liebevollen und ach so fürsorglichen Partner spielen. Warum wohl? Weil er nach der Besuchszeit wieder seine Ruhe hatte und womöglich von den Krankenschwestern bemerkt wurde, wie er sich um Dich kümmert. Ja, so ein Glücksfall von Mann aber auch!
Und zu Hause hatte er keine Lust mehr auf das Krankengedöns, Da warst Du wieder abgemeldet und aus war es mit der liebevollen Fürsorge.

Deine Liebessucht ist eine Sucht. Sie löst Hormonschübe aus, die Dich mal große Glücksgefühle und mal Trostlosigkeit, Traurigkeit bis zur Verzweifelung fühlen lassen und diese Schübe löst er aus. Er hat Dich in der Hand. Das weiß er auch und das wiederum ermöglicht es ihm, dass er wie der Dompteur im Zirkus mit Dir umspringt. Du lässt es zu, weil der momentane freudige Hormnonschub wichtiger ist als das, was später wieder an Katzenjammer kommt.

Es ist schwierig, von einer Sucht wegzukommen und es verlangt einiges und diese Zeit ohne Höhenflüge muss man dann aushalten. Das ist hart, aber es kann Dir auch keiner abnehmen. Die Gefahr eines Rückfalls ist gerade am Anfang hoch, aber mit der Zeit kann man in ein anderes Leben ohne Heiß und Kalt hinein finden und dann sogar feststellen, wie wohltuend das Leben ohne diesen Menschen ist. Er ist Dein D ealer, er bestimmt, wann Du den Stoff bekommst und wieviel davon. Und Du bist der Junk y, zu dem Du Dich hast machen lassen.

Warum passiert so etwas, wie gerät man da rein? Die Ursprünge liegen oft schon in der Kindheit. Ein Kind braucht Liebe, Bestätigung, eine gleichmäßige Fürsorge. Dann kann es seinen Platz im Leben finden und etwas entwickeln, was für das ganze Leben wichtig ist. Es erfährt, es ist gut, dass es da ist, es stört nicht, es ist keine Belastung, es fühlt sich sicher.
Hört sich gut an, aber ist leider nicht bei jedem Menschen die Realität.

Wenn es hier Störungen gibt, werden die meist nicht verarbeitetet, sondern weggeschoben. Übertüncht, verdrängt, im Extremfall sogar vergessen. Negative Gefühle wie Ängste, die aus einer ungleichmäßigen Fürsorge und zu wenig liebevoller Zuwendung entstehen, werden dann ins Unterbewusstsein verschoben. Das Kind erfährt, ich bin nicht gut wie ich bin. Die haben mich ja gar nicht richtig lieb. Ich müsste anders sein, dann ...

Damit sind die Ängste, die Verunsicherung überdeckt, auf der bewussten Ebene spüren wir sie nicht, aber sie wirken. Der Mensch ist weitgehend von seinem Unterbewusstsein gesteuert, ohne dass er es merkt.
Wenn der Mensch erfahren hat, ich bin nicht so, wie ich sein sollte, ich bin es nicht wert, dass ich geliebt werde, dann zweifelt er an sich selbst. Und eine wichtige Basis im Leben, das Selbstwertgefühl ist unterentwickelt und sehr fragil.
Kriegt der Mensch wieder seine Zufuhr von außen, fühlt er sich geliebt, beschwingt und locker. Bleibt die aus, weil der Herr und Meister gerade wieder auf dem Distanzkurs ist, dann fühlst Du Dich ungeliebt, weggeworfen und zweifelst an Dir selbst.

Weil Du in dir nicht stabil bist und Deinen Wert von der Zuwendung eines Menschen abhängig gemacht hast.

Es hängt alles mit Deinem schlechten Selbstwertgefühl zusammen, das dich immer wieder einknicken lässt. Und hier solltest Du mal ansetzen und lernen, dass Du ein wertvoller Mensch bist, dessen Wert ein anderer aber auch erkennt. Wer zu sich steht, der sagt sich, wenn so ein Larifari wie der auf den Plan tritt, nein, so was will ich nicht. Ich bin mir mehr wert als herumgeschubst zu werden.
Selbstwertgefühl kann man lernen, wenn er einem nicht schon früher vermittelt wurde, z.B. von den Eltern, die ja zunächst die wichtigsten Beugspersonen sind. Aber man muss es eben auch pflegen und immer wieder stabilisieren.

Ja, aber wo bleiben denn dann die Höhenflüge? Die sind nicht so wichtig, weil ein beständigeres Leben mit einem zuverlässigen Partner wichtiger ist und einem einen Seelenfrieden geben kann, von dem Du meilenweit entfernt bist.

Was Du Dir zumutest, ist selbstschädigend, denn Du setzt Dich aufgrund der Hoffnung nach dem nächsten Kick einem irren Stress aus, der Dich auslaugen wird. Vielleicht fühlst Du Dich jetzt auch schon öfters erschöpft, kraftlos. Daran siehst Du, wie schlecht Du mit Dir umgehst.Und wie wenig Du auf Dich schaust. Anstatt auf einen gleichmäßigen Energieeinsatz zu achten, lebst Du mal im Höhenrausch, gefolgt von abgrundtiefer Verlassenheit.

Es ist in Dir ein Defizit und Du glaubst auch aufgrund unbewusster Steuerungen, dass ausgerechnet er das korrigieren und auffüllen kann. Er tut das Gegenteil, denn der ist ja selbst instabil und nicht in sich zu Hause. Daher kommen ja diese Phasen zwischen Nähe und Distanz. Und wenn er in der Distanz ist, gehst Du ihm am Ar... vorbei. Es interessiert ihn einfach nicht. Er lässt Dich halt dann sitzen, egal ob krank oder gesund, ob fröhlich oder traurig..

Was Euch verbindet, ist keine Liebe, denn Liebe sorgt sich um den anderen. Und es hilft gar nichts, wenn das nur einer tut und dabei vor die Hunde geht. Dann läuft was falsch. Ihr lebt schlicht und einfach Eure Defizite aneinander aus und versucht, die inneren Löcher zu stopfen.

Was willst Du nun tun? Einesteils ist Dir klar, dass es so nicht weitergeht und dass Du irgendwann vor die Hunde gehen wirst. Aber da ist ja auch diese Sucht, die Dich immer wieder einknicken lässt.

Es ist traurig und es ist auch schlimm, wenn man in so einem Schlamassel steckt, weil man sich machtlos und ratlos fühlt. Der Verstand sagt, beende das, es hat keinen Wert und dann kommen wieder die Gefühle an und jammern, wir wollen uns doch nur glücklich fühlen. Und in diesem Spagat befindest Du Dich. Wer gewinnt, das liegt an Dir, nicht an ihm.

Er ist unwichtig, er ist nur Mittel zum Zweck für das Auffüllen Deiner Leerstellen. Es könnte auch ein anderer sein, es wäre kein Unterschied. Also hast das mit Liebe nichts zu tun.

Ich war auch mal in so einer Beziehung und man gerät da schnell hinein, weil man nicht auf sich aufpasst, sich selbst nicht kennt und sich selbst nicht achtet. Und dann ist man in der Bredouille und weiß nicht mehr, was man tun soll. Einesteils dies, aber dann kommt das dicke ABER, der Verzicht auf diesen Menschen. Oh mein Gott, das schaffe ich nicht.

Doch, wenn Du es willst und wenn Du bereit bist, durch das Tal des Entzugs zu gehen. Und wenn Du bereit dafür bist zu lernen, dass Dein Wert und Deine Selbstachtung nicht von einem anderen Menschen abhängen. Aber das musst Du Dir dann halt erarbeiten.

Und der Lohn? Ein besseres Leben, mehr Wohlbefinden, innere Stablität und Du wirst solche Menschen wie den gar nicht mehr brauchen. Und die brauchen Dich auch nicht, weil sie instinktiv spüren, dass Du kein Adressat für ihre Spielchen bist.

Du entscheidest über Dein Leben, Dein Wohlbefinden. Es ist allein Deine Sache, was Du damit machst. Und das heißt eben auch, dass Du Verantwortung für Dich übernimmst und gut mit Dir umgehst. Das tust Du jetzt nämlich nicht, denn ein Spielball übernimmt keine Verantwortung und kennt auch keine. Du bist aber kein Spielball, denn es meldet sich was in Dir und das sagt Dir, dass es Dir nicht gut damit geht.
Die wenigen schönen Phasen wiegen die schlechten nicht auf. Du bist nur mittlerweile so trainiert, die schlechten Phasen durchzustehen, dass Du die guten glorifizierst und glaubst, nicht ohne sie leben zu können.

Es ist alles Dir da, Du musst es nur stärken. Und es ist Deine Entscheidung, denn wer sich nicht selbst entscheidet, über den wird entschieden. In dieser Rolle bist Du jetzt und Du spürst, es tut Dir nicht gut, es wäre an der Zeit, aus diesem ermüdenden Hamsterrad auszusteigen.

Entweder Du bleibt in der Bredouille, ziehst es weiter mit dem, bis Du 40 bist und dann bist Du allmählich zu alt für die Mutterrolle. Abgesehen davon, dass Du Dich erst Mal mit Dir selbst befassen müsstest, was auch Zeit braucht. Und ein geeigneter Mann fällt auch nicht vom Himmel. Im Grund genommen hast Du schon viel zu viel Zeit vergeudet und wofür? Für einen, der über Dich entscheidet. Wenn der morgen keine Lust mehr auf Dich hat oder wenn Miss Perfect um die Ecke biegt, bist Du ganz schnell abgemeldet. Und der Trennungsschmerz gehört dann allein Dir.
Irgendwann wird es wohl so kommen. Entweder er findet eine Neue oder er ist Dich leid, denn Achtung hat er ja nicht vor Dir. Oder Du bist so kaputt, dass Du einen Schlussstrich ziehst und Dir sagst, alles andere ist besser als das, was ich jetzt habe. Es ist Deine Sache, was Du mit Dir machen lässt.

Ist es ein Photo von dir hier in deinem Profil? Solltest du schnellstens durch ein neutrale Photo ersetzen

Ich möchte mich ganz herzlich bei allen bedanken, die meinen Beitrag gelesen haben und mir so gute Worte und Tipps geschrieben haben.. die Seite ist wirklich klasse ️ Danke an Alle

@Margerite Mensch Margerite, ich danke Dir, das du Dir so viel Zeit für meine Situation genommen hast und so viel geschrieben hast.. das ist wirklich total nett und ich weiss deine Worte sehr zu schätzen ..natürlich hast du mit allem recht .. jetzt ist Handeln angesagt..für mich und mein Wohlbefinden..denn der wichtigste Mensch in meinem Leben, bin ich selber!

@Corinna88

Deine emotionale Abhängigkeit ist sehr stark...

Du bist leider nicht auf meinen Vorschlag eingegangen, darum lege ich ihn dir noch einmal ans Herz.
Hypnose zum Loslassen . Du bist nicht dem Hypnotiseur ausgeliefert, bist nicht in Trance.
Es geht darum, auch deinem Unterbewusstsein zu vermitteln, dass du nicht mehr rückfällig wirst.

Rational hast du bereits entschieden, dass es sinnlos ist und er dir und deiner Gesundheit enorm schadet.
Dazu kommt noch, dass dir die Chance genommen wird, einen anderen Mann in dein Herz zu lassen...sprich der Zug für Kinder wird abfahren, die du dir doch wünschst.

Stell dir mal die Zukunft in 5 oder 10 Jahren vor mit ihm...
Du wirst nur Brotkrümel abbekommen. Keine Kinder... keine glückliche Partnerschaft.
Nur einen Typ, der nur nimmt und nichts gibt. Dich ausgelaugt hat.
Und irgendwann...da bin ich sicher...wirst du aufwachen. Und feststellen, dass du doch nicht das einzige dressierte Pferdchen im Stall bist.
Es wird nämlich nicht besser, sondern noch schlimmer werden.

Der Entzug ist sehr hart. Kann dir niemand abnehmen. Leider.
Er hat dich ausgezeichnet im Würgegriff.
Seine Anwesenheit, seine Pheromone...und du fällst um. Kannst dich ihm nicht entziehen.

Es wird Zeit, dass du dich der Sucht stellst.
Sonst hat der Kerl deine Zukunft ruiniert betreffend Kinderwunsch.
Und bitte begehe nicht den Wahnsinn, mit ihm doch noch ein Kind zu bekommen.
Dann bist du auf Ewigkeiten angekettet an ihn... als alleinerziehende Mutter.

Was für ein Chaos das wäre... kannst du dir selbst bestimmt gut vorstellen...

Wie lange willst du noch ausharren?
Nimm dein Leben in die Hand und komm ins Handeln.

Zitat von Corinna88:

Ich bin mittlerweile wirklich mental total krank . sorry für den langen Text

Sucht endet tödlich.

Diesen Satz hat vor bald 30 jahren eine Therapeutin zu mir gesagt, als ich nach einer dreijährigen toxischen on/off Beziehung körperlich und seelisch zusammengebrochen war und nicht mehr weiter wusste.

Und auch ich dachte, ich könne nie wieder jemand so lieben wie diesen Mann ( Spoiler: konnte ich danach doch..)

Ich spürte, dass sie Recht hat und konnte das Drama dann endlich beenden. Es hat fast drei Jahre gedauert, bis ich darüber hinweg war,aber es waren mit die lehrreichsten Jahre meines Lebens für mich...herauszufinden, weshalb ich überhaupt in eine solche toxische Abhängigkeit geraten konnte.

Sucht endet tödlich. Beende das Ganze - Dir zuliebe.

@Vienne guten Abend Vienne, danke für deine Nachricht, leider weiss ich nicht, was du damit meinst, das ich nicht auf deinen Vorschlag eingegangen bin ? Wenn ich irgend etwas ÜBERLESEN habe, tut es mir leid.. war jedenfalls nicht beabsichtigt..ich danke Dir aber für deine tolle Antwort.. Ja,Meditationen für das Unterbewusstsein sind bestimmt ein hilfreiches Tool, und du hast so recht damit, das ich auch MIT einem Kind von ihm, ständig alleine wäre ..Dankeschön

Ich finde es stark davon abhängig wie ihr zuletzt auseinandergegangen seid. Sollte er zu Recht sauer sein, würde ich vermutlich erwarten, dass du dich bei ihm meldest. Ebenso wenn du nicht mehr reagiert hast und dich aus der Situation rausgezogen oder nicht mehr geantwortet hast.

Keine Ahnung wo seine 50 Probleme herkommen, aber es scheint ja durch deine von dir erwähnte Vorgeschichte bei ihm sehr stark um Vertrauen gehen. Diese scheinst du ihm aber nur nach deinem Ermessen „ausreichend“ zukommen. M.E. solltest du kämpfen und auf ihn zugehen um ein Gespräch zu suchen. Bisher interpretierst du viel seine Gedanken und Empfindungen. Und ehrlich gesagt habe ich starke Bedenken, dass du bei eurer Kommunikation alles korrekt einordnest oder verstehst was in ihm wirklich vorgeht. Hören und Zuhören ist z.B. ein großes Thema m. Ebenso jede Antwort nach dem Motto: Aber du hast ja auch… oder: Weil du ….

Liest sich aber stark als ob du weißt dass du dich eigentlich melden müsstest sofern dir was an ihm liegt. Möglich dass genau das angezweifelt wird und du das nicht ernst nimmst. Good luck

@Plague unglaublich was du hier alles erfindest und frei interpretierst ohne ansatzweise seine Vorgeschichte zu berücksichtigen. Statt deinen kruden pseudo psychologischen Einschätzungen ohne Kompetenz noch ansatzweise ausreichend Informationen hier solch einen Quatsch runterzubeten und der TE mal wieder einen Narzissten einzureden.

Der Typ hat Angst, will Ruhe, 50 Themen und die „andere/besondere“ Art ihrer eigenen Streitkultur ignorierst du aber anderseits komplett. Ernsthaft solche Analysen wie von dir, was schlicht ein Andichten, fast als Wunsch deinerseits erkennbar, darstellt und völlig überhand hier nimmt. Es werden nicht mal mehr Fragen gestellt um ein wenig Hintergrundwissen zu erhalten. Nö wozu auch, frei erfunden ist die eigene Geschichte ja ohnehin besser. Und wenn es bei mir selbst nicht klappt, soll bitte auch jede andere Beziehung scheitern! Aua aua aua…

@SchmerzHoch10
Ungefähr so viel Wahrheitsgehalt und Sicherheit wie bei deiner Meinung zum Thema „Spielautomaten“ und deiner Theorie zu kleinen Gewinnen und großen Verlusten, die vorprogrammiert sind.

Keine Ahnung in welcher Höhle du an illegalen Daddelautomaten deine Erfahrungen in diesem Bereich gesammelt hast, aber in Deutschland gibt es natürlich auch hier eine Verordnung für Spielautomaten. No offense, aber bitte versteh liebe TE, hier wird sehr sehr selektiv mit gutgemeinten Meinungen umher geworfen. Die Konsequenz für einen Fremden ist eben 0. und dementsprechend werden auch gern mal pauschale Urteile gefällt und zum sofortigen Ende geraten. Denn ER ist ja genau wie ALLE Männer (Tippgeberin: 1 Beziehung, gescheitert vor 15 Jahren) aber schon so lange hier, dass man dadurch bereits den Ausgang deiner Geschichte kennt. Viel Erfolg für euch

@Margerite auch hier, da wird unterstellt er würde nur ins Krankenhaus kommen um bei den Krankenschwestern den Eindruck zu hinterlassen, er wäre soooo fürsorglich? WTF? Sag mal hackt es? Madame hat einen gebrochenen Fuß, blöd! Aber dass er ins Krankenhaus kommt um sie zu waschen?!? Seine komplette Zeit dort verbringt, dann noch bei ihr über einen. Zeitraum X ist und ihr hilft, bis? Es geknallt hat mal wieder? Du sprachst von 50 Strichen, die er auf seiner Negativliste von dir hätte. Keine Ahnung aber, dass dein Freund selbst sein Leben vermutlich nicht komplett aufgeben kann über einen Zeitraum von 5-6 Wochen ist für mich jetzt nicht völlig aus der Luft gegriffen. Es klang und klingt eher als ob das alles selbstverständlich für dich ist und wenn er nicht mehr 100% auf Spur ist, scheinbar einer der vielen Punkte von dir hinzukommt und er denkt, wie du selbst sagst: „hier stimmt doch was nicht“ ich finde die Formulierung spannend? Was stimmt hier nicht? Zweifelt er an deiner Loyalität o.ä.?

Sein abhauen und nickt meld melden, scheint ja eher durch eine Verletzung in dem Zeitraum deiner Pflege entstanden zu sein? Wieso wird hier eigentlich nicht mal nachgefragt, was genau damals los war?