Abstand für die große Liebe

All die Beiträge sind schon ziemlich harte Kost für mich und meine aktuelle Gefühlslage.

Ich kann gar nicht wirklich alles in Worte fassen, was in den letzten Monaten passiert ist.

Fakt ist aber, dass ich ihm Liebe gegenüber empfinde und auch er Liebe mir gegenüber empfindet.
Seiner Expartnerin möchte er gern ein guter Freund sein, ihr unter die Arme greife und für sie da sein will, weil es ja 17 Jahre so war. Sie waren 17 Jahre ein gutes Team und tolle Eltern, eine gute Familie, aber sie habe keine Beziehung miteinander geführt. Das haben sie auch jetzt nach der Trennung für sich so festgestellt. Sie ist trotzdem sehr sauer, wie er so schnell durchstarten konnte und nun holt es ihn etwas ein.
Es ist besser jetzt, bevor wir wirklich schon viel weiter wären.
Ich möchte ihm auch die Zeit geben, dass alles zu verarbeiten und Ordnung reinzubekommen.

Ihr sollt doch einfach nur wissen, dass es mir unfassbar schwer fällt, weil wir halt auch schon intensiver zusammen waren.
Ich bin nicht gefühlskalt, empathielos oder selbstverliebt - nein. Ich denke auch in erster Linie nicht an mich, sondern an ihn.
Er hat jahrelang um ihre Liebe gekämpft und hat immer gehofft, dass es irgendwann wieder kommt.

Sie ist aus dem Haus ausgezogen, weil sie es nicht hätte leisten können.
Sie sagt selbst, dass sie nicht so gekränkt wäre, wenn er ausgezogen wäre.
Und bilde ich es mir ein oder ist das doch aber auch ein Statement dafür, dass es ihr nicht um die Beziehung zu ihm geht, sondern um das Umfeld, was sie "verloren" hat?

Zitat von Lisa1909:

Meine Güte, seine Exfrau hat seit 10 Jahren keine Gefühle für ihn. Dafür habe ich auch null Verständnis und ich hab auch "leider" kein ...

Dass seine Ex seit 10 Jahren keine Gefühle mehr für ihn hat, bezweifle ich stark. Ich kenne sie zwar nicht, aber du kennst auch nur die eine Seite der Medaille, nämlich seine Darstellung des Ganzen. Eigentlich erzählt jeder Mann, der eine Affäre anfängt obwohl er gebunden/verheiratet ist, dass es in seiner Beziehung nicht mehr klappt, für ihn nicht mehr befriedigend ist, es dauernd Streit gibt, er sich nicht geliebt und verstanden fühlt und/oder nur noch der Kinder wegen oder aus finanziellen Gründen/das gemeinsame Haus ect. mit seiner Ex zusammen ist. Das ist ein alter Hut. Woher weißt du, dass seine Ex über dich herzieht? Wahrscheinlich nur von ihm. Wer weiß, ob das stimmt. Allerdings hätte sie auch allen Grund dazu. Anstatt mit ihr ins Reine zu kommen, hat er sich eine neue Partnerin gesucht, die ihre Familie übernehmen wird. So wird sie das sehen. Und natürlich hasst sie dich dafür. Besonders, da du nun auch Kontakt zu ihren Kindern haben wirst. Du hast ihren Mann, ihre Kinder und ihr Haus “gestohlen“. So würde ich das auch sehen. Ich hatte mal einen guten Freund, dem ist etwas ähnliches passiert. Er war glücklich verheiratet und hatte zwei Kinder, Zwillinge und ein Haus mit Garten. Dann hat er sich auf der Arbeit ganz plötzlich in eine sehr attraktive Arbeitskollegin verliebt. Sie hatten eine Affäre. Fazit: Seine Frau kam dahinter und reichte die Scheidung ein. Seine Geliebte wollte nicht, dass er Zeit mit seinen Kindern verbrachte, dass er überhaupt noch Kontakt zu seiner Ex hatte und setzte ihn massiv unter Druck. Letztenendes trennte sie sich von ihm und seine Ex-Frau brachte die Zwillinge, zwei jugendliche Mädchen, so gegen ihn auf ( Papa, der Fremdgeher ), dass sie ihn bald darauf auch nicht mehr treffen wollten. Haus und finanzieller Wohlstand gehörten für ihn auch bald der Vergangenheit an. Seine Ex bekam vom Gericht das Haus und einen saftigen Unterhalt zugesprochen ( er verdiente gut ) und er konnte sich nach der Scheidung kein Auto und keinen Urlaub mehr leisten, außerdem sah er seine Töchter nie wieder. So zerstörte der Egoismus seiner Geliebten und seine eigene Schwäche nicht nur seine ganze Familie sondern auch seine wirtschaftliche Existenz. Vielleicht denkt deine große Liebe auch gerade darüber nach, ob er das wirklich riskieren will und ob es das wert ist.

@Lisa1909 Bei ihr jault das Ego auf. Vermutlich will sie ihn nicht, will aber, dass er sie will.

Deswegen ist Abstand auch eine gute Idee. Er fühlt sich nicht so zerrissen, ihr könnt die Zeit ohne Streitereien überstehen, er kann wieder klarer sehen, das Gröbste regeln, abschließen - und dich vermissen. Und du kannst auch deine Mitte finden, ohne dass du jetzt gleich einziehst und dein ganzes Lebensglück von ihm abhängig machst.

Weißt du, die meisten Geliebten würden sich genau dein Szenario wünschen: dass die Frau sich trennt. Nur ganz ohne Stolpersteine geht’s da wie dort nicht. Deine sind aber überschaubar.

Wenn du an eure Liebe glaubst, dann zeig jetzt einfach Stärke und Selbstliebe, konzentrier dich auf dich - und lass ihn die letzten Verklebungen selber lösen.

Wenn’s bei euch wirklich so gut passt, startet ihr dann gemeinsam in ein neues Leben. Und würde er zu ihr zurückgehen, wie hier manche unken, könnte er das auch, wenn du bei ihm eingezogen wärst, wäre aber ein Vollkoffer - und einen Vollkoffer willst du ohnehin nicht. Halte ich aber für unwahrscheinlich.

Also gebt euch die paar Wochen - damit erspart ihr euch einiges und könnt euch von Ballast befreien. Abwarten, ohne zu warten lautet deine Devise.

Und ich geb dir noch ein Wort von Nietzsche mit: Ungeduld ist Angst.

Zitat von Lisa1909:

Sie ist aus dem Haus ausgezogen, weil sie es nicht hätte leisten können.
Sie sagt selbst, dass sie nicht so gekränkt wäre, wenn er ausgezogen wäre.

In diesem Fall wäre die Befriedung der Situation doch sehr einfach. Er räumt ihr ein Nießbrauchrecht am Haus ein. Sie kann dort mit den Kindern leben und ihr beide könnt in einer Wohnung zusammenziehen, deren Größe euch das Wechselmodell ermöglicht. Wäre doch eine offensichtliche Lösung.

Zitat von Lisa1909:

Um das kurz klarzustellen - er ist nicht verheiratet.

Okay. Dann kann man die teure Scheidung schon mal ausschließen.
Aber alles andere bleibt, fürchte ich. Denn auch um die Kinder könnte noch ein (gerichtlicher) Streit entbrennen mit Anwaltskosten u.s.w. .
Vom Haus war ja auch schon die Rede, wer da im Grundbuch steht und wer nicht,
weiß man nicht. -Aber das muss ja alles geregelt und geklärt werden und ist mitunter sehr mühsam und zähflüssig!
Das alles drängt Dich leider automatisch in den Hintergrund und ist für Dich ein Drahtseilakt. -Bereite Dich darauf vor, eventuell zu fallen !

@Multiversum
Warum so negativ? Ich habe etwas geschafft, von dem jeder dachte, dass es nicht geht, es ist so vieles lösbar, einiges ruckelt sich manchmal von alleine zurecht, Angst ist kein guter Berater, Geduld, Mut und Ausdauer schon.
Trennungen sind machbar und oft sinnvoll, und keinesfalls grundsätzlich Katastrophen, das Leben ist ein Fluss.

Zitat von Eliza57:

Dass seine Ex seit 10 Jahren keine Gefühle mehr für ihn hat, bezweifle ich stark. Ich kenne sie zwar nicht, aber du kennst auch nur die eine Seite der Medaille, nämlich seine Darstellung des Ganzen.

Das ist auch noch so ein Punkt! -Kann man hier auch zuhauf nachlesen.
Natürlich befindet er sich gerade in einer Zwickmühle, zwischen den Stühlen und unter Druck von 2 Frauen. Es ist schon beinahe verständlich, dass er die Wahrheit ein bisschen anpasst,
um sich möglichst unbeschadet durch diese Situation zu lavieren.
Ob das alles, wirklich so zu 100 Prozent stimmt, was er Dir erzählt,
muss man stark anzweifeln!

Zitat von Lisa1909:

All die Beiträge sind schon ziemlich harte Kost für mich und meine aktuelle Gefühlslage. Ich kann gar nicht wirklich alles in Worte fassen, was in den letzten Monaten passiert ist. Fakt ist aber, dass ich ihm Liebe gegenüber empfinde und auch er Liebe mir gegenüber empfindet. Seiner Expartnerin möchte er gern ...

Ihr habt die letzten Monate in Lichtgeschwindigkeit verbracht. Das "durchstarten" kommt hier wirklich einem Raketenstart gleich. Da ist es nun mal so, dass einen die Realität manchmal einholt.
Wenn man etwas überstürzt, nimmt man damit die Chance, es wachsen zu lassen.

Du willst einen Rat? Nimm dich zurück.

Das ist wirklich das einzige, was dir bzw. euch als Paar weiterhelfen wird.
Er möchte Abstand? Er bekommt Abstand! Um sich in Ruhe zu sortieren, seine langjährige Ex-Beziehung zu verarbeiten, für seine Kinder da zu sein, etc. pp.

Sei verständnisvoll und respektiere seinen Wunsch nach Abstand bzw. Distanz, ohne ihm dies vorzuwerfen.
Wenn du dem nicht nachkommst oder Drama machst oder klammerst, verlierst du ihn. Er kann eine weitere Belastung nicht gebrauchen.
Versuche, es nicht persönlich zu nehmen.

Unternimm etwas mit Freunden, konzentriere dich auf dich selbst und deine Ziele abseits Partnerschaften.

Lass einfach los, gib ihm Raum und vertraue auf dich und eure Liebe.

Zitat von Lisa1909:

Ihr sollt doch einfach nur wissen, dass es mir unfassbar schwer fällt, weil wir halt auch schon intensiver zusammen waren.
Ich bin nicht gefühlskalt, empathielos oder selbstverliebt - nein.

Was hat eigentlich dein Ex Partner zu der Trennung gesagt?
Du meintest ja, dass ihr dabei wart etwas aufzubauen, Haus kaufen usw.
Wie fand er es, als du dann meintest, dass du doch jemand anderen liebst der zufälligerweise schon ein Haus usw hat?
Seid ihr noch im Guten miteinander?

Zitat von Lisa1909:

Ich denke auch in erster Linie nicht an mich, sondern an ihn.
Er hat jahrelang um ihre Liebe gekämpft und hat immer gehofft, dass es irgendwann wieder kommt.

Klingt ja wie die große Liebe. Was wäre dir denn nun lieber? Dass er zu der Frau für die er Jahre gekämpft hat ein inniges Verhältnis hat, oder dass sie dich doof findet, was du ja auch nicht willst?

Zitat von Lisa1909:

Sie ist aus dem Haus ausgezogen, weil sie es nicht hätte leisten können.
Sie sagt selbst, dass sie nicht so gekränkt wäre, wenn er ausgezogen wäre.
Und bilde ich es mir ein oder ist das doch aber auch ein Statement dafür, dass es ihr nicht um die Beziehung zu ihm geht, sondern um das Umfeld, was sie "verloren" hat?

Bei so langen Beziehungen geht es ja selten nur noch um "wahre Liebe". Ein Paar was mit Ende 20 zusammenkommt ist doch in einer ganz anderen Lebensphase als ein paar Anfang 40, die zusammen Haus und Kinder haben. Man hat ein Fundament zusammen aufgebaut. Ein Lebenskonzept.
Das heißt nicht, dass diese Paare sich nicht auch trennen können! Es macht es nur unfassbar schwerer und genau das passiert bei euch...aber irgendwie tust du/ihr so, als sei es halt einfach.

Egal was er sagt. Egal wer wie wo wann gekämpft hat (was auch immer das heißen mag). Fakt ist: die Frau hat sich ihr Leben sicher nicht so vorgestellt, dass sie aus einem Haus, dass sie mit aufgebaut/bewohnt hat, nun in eine Wohnung zieht und nochmal von vorne beginnt.

Du hast doch überhaupt keine Ahnung was zwischen den zwei lief und was sie abgemacht haben. Natürlich erzählt er dir nur genau das was du hören sollst. Alles andere wäre ja auch ziemlich dämlich von ihm.

Liebe @Lisa1909,

willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass oder besser gesagt deine Gefühle traurig-ungeduldig-ratlos sind.

Was mir bei deinen Zeilen auffällt:

Warum war er mit seiner Ex, der Mutter seiner Kinder, die beiden, nie verheiratet? Wollten sie nicht, wollte einer nicht?

Wie sind die Finanzen allgemein? Er kann das Haus alleine halten, sie nicht. Wem gehört das Haus? Beiden? (Schon hier lese ich ein gewisses Ungleichgewicht heraus, daher meine genaue Nachfrage). Kann sie ihr Leben alleine gut stemmen?

Deine Frage zu dem Haus noch: Vielleicht trauert sie einfach dem Lebenwunsch „Haus“ nach? Oder dem Lebenstraum „Haus mit Garten und Familie“? Nicht unbedingt dem Umfeld. Wohnt sie jetzt in einer (schönen) Wohnung?

Die beiden verbinden viele Jahre, viele Erlebnisse, eine lange Beziehung, Kinder. Das ist leider nicht alles so leicht und problemlos abzuschütteln und zu entwirren bei einer Trennung. Mancher Knoten muss nach und nach (behutsam) gelöst werden. Ich kann dir auch nur zu viel Geduld und viel Gelassenheit raten. Geduld und Gelassenheit eventuell auch für die nächsten paar Jahre, so vieles muss erst noch neu und anders hinwachsen, wenn eine ganze, über Jahre gewachsene Familie, verändert wird.

Willst du selber noch Kinder?

Und hat dein Partner sein Vater-Thema schon einmal in einer Therapie aufgearbeitet? Weil aktuell lebt er seinen nicht/wenig präsenten Vater ziemlich stark, obwohl er es vermutlich bei seiner eigenen Familie viel besser machen wollte… Jetzt die Erkenntnis für ihn, „nein, die Traumfamilie mit lebenslanger glücklicher Partnerschaft und einem schönen + stabilen Zuhause für die Kinder ist auch mir trotz aller Bemühungen nicht geglückt.“
Und das dürfte einer sehr heftige Erkenntnis für ihn sein.

(Vielleicht kann ich dir mit meinen Zeilen ein paar Anregungen liefern. Und vielleicht magst du auf das ein oder andere noch eingehen.
Nur viele und starke Gefühle reichen halt leider nicht immer aus für das weitere Kennenlernen, für den ersten langsamen Alltag einer neuen Partnerschaft oder die Trennungsphase mit einem Mann mit gelebter und noch präsenter / noch spürbarer Vergangenheit))

Zitat von Lisa1909:

in seiner Beziehung zu seiner Partnerin (inkl. Haus und 2 Kids) sehr unglücklich ist.

@Lisa1909
Ja ist klar , ab da wusste ich die Story ausgeht
Ich findendes sehr unfair der Mutter und Partnerin gegenüber , das Du als Störfaktor in einer Ehe dazwischen funkst und Dich hier als Unschuldslamm verkaufst.
Gab es denn auch Textnachrichten per WhatsApp zwischendurch ?
Du warst seine emotionale Bezugsperson und seine Frau die verständnislose kaltherzige Partnerin und Du hattest freie Bahn , dass es ihr reicht

Zitat von Lisa1909:

Ich möchte ihm auch die Zeit geben, dass alles zu verarbeiten und Ordnung reinzubekommen.

👍 Lass ihm Zeit und Luft, sag ihm, dass du dich zurück ziehst, bis er seine Familienverhältnisse geordnet hat. Ich glaube nicht, dass Menschen "gestohlen" werden können oder du in eine intakte Beziehung eingebrochen ist. Für seine kaputte Paarbeziehung ist er zusammen mit seiner Ex verantwortlich. Nicht du. Du kannst nur als "Störfaktor" dazwischen treten, wenn du eingeladen bist. Für deren zerbrochene Partnerschaft und geplatzten Träume bist du nicht verantwortlich. Allerdings glaube ich auch nicht an das Bild der bösen, kaltherzigen Ex und dem unglücklichen Helden, der nichts retten konnte. Auch da wird die Wahrheit in der Mitte liegen. Hab jetzt den Mut zurück zu treten und auf die Zukunft zu vertrauen.

Zitat von brokenforever:

Unternimm etwas mit Freunden, konzentriere dich auf dich selbst und deine Ziele abseits Partnerschaften.

🎯 Nice!

Man kann nicht stören, in einer intakten Beziehung.
Selbst wenn sie die Affäre war, ist die Affäre nur Ausdruck einer Ehe in Schieflage, nicht die Ursache.
Können die Ursachen nicht geklärt werden und man möchte gehen, darf man das.
Mich hat die Next meines Exmannes nicht erfreut, ich habe mich verglichen ohne Ende, das tat weh, ihre Heirat tat weh, aber ehrlicherweise war meine Ehe wie hier seit 10 Jahren nicht mehr glücklich, auch ein Neustart war nicht erfolgreich, ich bin froh es versucht zu haben und stolz gegangen zu sein.
Trotzdem tat mir die Next lange weh, ich fand es ungerecht, dass er sofort wieder hatte, was ich aufgegeben hatte. Obwohl ich ging, hätte ich gerne ein wenig Raum gehabt, mich und die Kinder einzugewöhnen. Diese Frau war aber nicht zu stoppen, sie ist sechs Wochen später bei ihm eingezogen, das hat die Kinder absolut überfordert und verstört, und auch sonst alles an sich gerissen.
Was soll ich sagen, meine Kinder akzeptieren das Lebensmodell ihres Vaters, respektieren aber leider weder ihn noch seine zweite Frau, für die ich sogar manchmal eine Lanze breche, aber die Ablehnung meiner Kinder ist ihr sicher.
Das muss nicht sein, ich habe einen sehr gemischten Freundeskreis, in dem die ganze Patchworkmischpoke zusammen in den Urlaub fährt, und es bleibt friedlich und die Kinder glücklich.