Absturz nach 8 Jahren - Phoenix aus der Asche?

Toller Thread! Habe mir alle Beiträge durchgelesen. Es sind sehr wertvolle Informationen enthalten, die mir auf jeden Fall weiterhelfen werden. Ich stecke gerade mitten drin & weiß noch nicht genau, wie es weitergehen soll...

@Hangover: Ganz besonderen Dank an dich! Toll, wie du dich durchgeboxt hast! Und schön, dass aus der Bekanntschaft eine echte Liebe wurde

LG

Moin Moin Hangover,

dein Beitrag in meinem "Täter-Opfer-Topic", wobei ich für die meisten der Täter, für mich selbst zumindest der Haupttäter bin, war klasse. Du kannst als ehem. "Opfer" aus deiner Rolle raus und distanziert betrachten. Hilft dir diese Rolle nach mehr als einem Jahr, andere richtig zu beraten, wenn man selbst emotional nicht unmittelbar beteiligt ist.

Meine Lebensliebe-Affaire hat sich gestern per E-Mail gemeldet. Nett gell. Schreibt, nach 12+X auf Vollbremsung wäre krass und sie wüsste nicht ob sie mit der Mail tiefere Wunden reißt (sich Sehen, ein Zurück steht außer Frage), ob das richtig ist. Natürlich reißt sie die, natürlich ist es falsch. Tat sie schon am Wochenende, man sah sich auf einer beruflichen Veranstaltung. Ich musste hin, sie nicht. Wollte mich wohl mal sehen. Ich solle sie auch anrufen, trotz meines Hinweises, dass ich das bei null Veränderung nicht möchte. Als ich einen Tag später per sms fragte, ob es dabei blieb, entwickelte sich ein Chat der klar stellte, es gab null Veränderung. Ich war und bin sehr aufgewühlt und fand es egoistisch.
Drum denke ich jetzt, ich antworte nicht auf die Mail, so gerne ich auch möchte.

An dir finde ich Bestätigung, dass man sich immer selbst hinterfragen muss, in meinem Fall auch nicht nur, warum ich meine Frau betrogen habe. Sondern was lief insgesamt falsch. Ich hab irgendwann ne Entwicklung genommen und nicht bedacht, dass sich in einer Ehe beide ein gutes Stück gemeinsam entwickeln müssen. Oder einer muss beim anderen bleiben, der das nicht möchte oder kann. "Man lebt sich auseinander" sagt man wohl in B-Movies.

Hast du mehr als einen Fehler an dir gefunden außer, dass du deine Ex nicht richtig einschätzen konntest?

Du hast mehr als ein Jahr geschafft, und noch isses nicht ganz rum. Ich steh am Anfang, das macht mir Angst. Leider kann ich auch nicht alle deine Kompensationsstrategien anwenden, Ausbruch aus dem alten Leben, neu orientieren. Dafür muss ich erst einmal eine weitere Klippe runter springen, mit sicherem knallhartem Aufschlag. Kotz. Wenn mein Stachel des Verlusts nicht mehr juckt ist eben noch das Gefühl der Aussicht auf ein dröges Leben zu bewältigen. Bin sicher etwas konservativer als du, aber das muss genauso verschwinden - sonst bleib ich unten oder es geht noch weiter abwärts.

Vielleicht sollte ich beides nacheinander bewältigen.

Du hast alles auf einen Schlag angepackt. Richtig so.

Darf ich mir einen Rat erlauben?

Bleibe gewissenhaft in dem was du tust. Gefühle sind wertvoll, man sollte nicht zu verschwenderisch damit umgehen. Aber ich glaube, das weißt und beherzigst du.

Und ich bitte dich um Nachsicht. Es ist dein Thread und ich schreibe mehr über meine Probleme. Ich hab leider noch das volle Programm. Dauerattacken der Trauer, Wut, Sehnsucht, Fragen, depri, Gewichtsverlust, nicht schlafen können, Dauerpräsenz des Verlorenen.

Moin Frank,
mein Faden sei Dein Faden.

Will sagen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn Du Dich mit Deinem Anliegen hier breitmachst.
Er wird von mir tatsächlich und aus naheliegenden Gründen nur noch sehr sporadisch gepflegt.

Mein Vorteil, wie Du ja auch schriebst, war einfach, dass ich im Zuge des freien Falls nicht nur in der Lage, sondern auch genötigt war, alles anzupacken und zu ändern.
Das ist Dir auch möglich, allerdings sind die Hürden bei Dir so hoch, dass es immense Willenskraft und je nach Entscheidung viel, viel Mut bedarf, einen Weg für Dich zu finden.

Du fragst, ob ich noch andere 'Fehler' in meinem Verhalten, andere eher schädliche Mechanismen bei mir gefunden habe. Ja, habe ich. Mehr als mir lieb ist.
Wobei ich den Begriff Fehler gerne in Gänsefüßchen packe, denn wie soll ich Fehler definieren?
Nicht alles, was zum Untergang einer Beziehung führt oder verhindert, dass sie sich verbessert, ist ein Fehler. Oft machen wir einfach Sachen, die, hmmm, nicht zweckmäßig sind, aber keiner bösen Intention entspringen, sondern das sind, was wir in dem Augenblick können/schaffen.

So wie meine Ex, die nicht reden konnte.
Auf der einen Seite, weil sie es nie gelernt hat, auf der anderen Seite, weil sie sich meiner Rhetorik und Methodik unterlegen fühlte. Für dieses Gefühl trage ich die Verantwortung. Auch wenn ich sie nicht unterbuttern wollte in Auseinandersetzungen, so habe ich es doch getan. Habe sie als eine Art Wettstreit verstanden, in dem ich nicht verlieren wollte.
Und habe dabei natürlich aus den Augen verloren, dass es nur um das Verstehen des Partners geht.

Gibt noch andere Verhaltensmuster bei mir, die ich erkannt habe, und die der Beziehung nicht so wirklich geholfen haben.
Eine gehört allerdings nicht dazu: Eindimensionales Denken. Wie sich das auswirkt, kannst ganz speziell DU Dir gerade in Deinem eigenen Faden anschauen.

Dein Rat zum Wert und zur Bedeutung von Gefühlen ist gut, sehr gut. Ich bin einer der typischen Widder (siehste, ich hab auch eine esoterische Seite... ), der auch noch ein Feuerzeichen als Aszendenten trägt. Gefühle habe ich genug. Massig. In alle Richtungen.
Ich muss schauen, dass ich immer am Ball bleibe und überprüfe, wie tief sie sind und woher sie kommen.
Nicht immer bin ich mir sicher, aber das gehört irgendwo auch zu meinem Naturell. Ich arbeite dran...

Bleib reflektiert und lass Dich nicht von der moralischen und geistigen Enge einiger Beziehungssoldaten in diesem Forum ins Bockshorn jagen.
Jeder hat nun mal den Horizont, den er sich erlauben kann....

h.

Aus Zufall habe ich soeben festgestellt, dass heute der 3. Jahrestag der Trennung, also der Grund für die Existenz dieses Threads, ist.

Da schau her...
Also.... WAS war nochmal der Grund für das Drama hier?

Leute, lebt Euren Schmerz, lebt Eure Trauer, gebt Euch das ganze Programm.
Denn es geht vorbei. Und dann könntet Ihr nicht sagen, Ihr hättet mal so richtig gelitten.
Es geht vorbei und tut so, als habe es nie existiert.

Mir jedenfalls geht's privat besser als je zuvor.

das freut mich lieber hangover.....
dich lesse ich immer gern

ich bin auch wieder sehr glücklich geworden und
um es zu bleiben und nicht alles erlernte wieder zu vergessen, lese ich noch oft hier mit.....

was ich festgestellt habe....
bei heftigen selbstmitleidattacken und üblen momenten...
kann ein rest von humor und sich selbst nicht allzu ernst zu nehmen....
die rettung sein....

ah..."lese"

Ha, ich bin nicht allein mit dem wiedererlangten Glück.
Sich bewusst zu machen, dass es auch ein schlimmes Ende nehmen kann, man also tunlichst an der Beziehung arbeiten sollte, habe ich auch nicht vergessen. Das steckt jetzt tief drin.

Ab und an denke ich auch an die Ex, und das dann sogar mit einem leicht melancholischen Zwicken in der Seele.
Aber ein ähnliches Gefühl stellt sich auch ein, wenn ich an Ereignisse / Episoden denke, die viele Jahre zurück liegen. Die einfach Vergangenheit sind, aber mal wichtig oder wertvoll für mein Leben waren.

Ich wünsche Dir ein ereignisreiches Leben mit vielen Einflüssen aus allen erdenklichen Ecken und Enden, minna.

das wünsche ich dir auch von ganzem herzen - lieber hangover..... !

wir können uns ja 1x im jahr hier erinnern,
nicht im glücksnebel selbstherrlich den richtigen weg zu verlassen....

@hangover
Du hast durch Deine Art zu schreiben ne Menge Menschen hier sehr geholfen, mich inbegriffen, schön, dass es Dir wieder so gut geht!
Verstehe ich das richtig, ihr (Du und ex) habt null Kontakt mehr, ja? Gab es da nie irgendwelche "Versuche" aus ihrer oder Deiner Richtung?

Hallo Hangover,
ich weiß, das ist bei dir und allen, die hier damals reingeschrieben haben, alles gar kein Thema mehr. Aber ich habe mir das alles hier durchgelesen, weil ich gerade selber in der Situation bin, in der du vor 3 Jahren warst. (--> Er hat sich plötzlich in eine andere verliebt, in eine "alte Freundin", mit der er sich auch schon während unserer Beziehung getroffen hat.)
Mich würde einfach total interessieren, wie es bei dir weiterging, wie es dir jetzt geht. Bist du noch mit der "neuen" Freundin zusammen?
Und wie geht es euch anderen, die auch hier reingeschrieben haben?
Ich sehe gerade noch überhaupt kein Licht am Ende des Tunnels. Ich war mir bei diesem Mann, einfach sicher, dass wirf ewig zusammenbleiben. Vor ihm habe ich noch keinen Mann ansatzweise so geliebt. Die Trennung war vor 4 Wochen, von der neuen Freundin hab ich vor 1 Woche erfahren, von ihm persönlich.
Einfach zu lesen, dass es bei dir immer weiter voranging und es dir jetzt (hoffentlich) wieder super geht, wäre einfach so schön zu hören. Und hast du irgendwelche Tips, wie man den ganzen Prozess irgendwie "beschleunigen" kann? Das Kopfkino...er mit der anderen im Arm... das bringt mich um. Es vergeht keine Sekunde, wo ich nicht daran denken muss, was die beiden wohl gerade schönes unternehmen. Leider gehen wir auch noch an die selbe Uni und studieren beide im selben Semester, sodass wir uns nach den Semesterferien wohl zwangsläufig immer wieder über den Weg laufen werden...

Ganz liebe Grüße!

Hallo zusammen,

wahrscheinlich ist Hangover nicht mehr im Forum aktiv, aber ich habe jetzt den ganzen Thread gelesen und es erinnert mich teilweise sehr an meine eigene Geschichte, denn auch mein Freund hat mir nach einer 4wöchigen Fernreise (Asien) erst auf meine Initiative gesagt, was überhaupt los ist. Und das, obwohl ich ihn permanent gefragt habe (auch im Urlaub selbst), ob bei ihm alles in Ordnung ist, obwohl ich deutlich gemerkt habe, dass das nicht der Fall ist. Aber NICHTS kam von ihm! Das war auch Ende Januar / Anfang Februar, als wir wieder gekommen sind.

Mein Freund und ich waren 1,5 Jahre zusammen. Vorher hatte er eine 13jährige Beziehung. Diese ist auseinander gebrochen, weil sein Ex-Freund mit jemandem durchgebrannt ist (diese Beziehung ist aber seit Kurzem auch wieder Geschichte).

Der Ex von meinem Ex hat ihn in den 13 Jahren mehrfach belogen und betrogen und ist fremdgegangen.
Jedenfalls ist es so, dass sich mein Ex und er langsam wieder annähern. Im Grunde waren sie sowie nie wirklich getrennt, weil sie immer miteinander Kontakt hatten, selbst in unserer Beziehungszeit, als „Freunde“.

Und ich weiß auch, dass alles daraus hinauslaufen wird, dass sie bald wieder zusammen kommen. Aber mein Ex denkt tatsächlich, dass jetzt bald wieder alles so sein wird, wie es vorher einmal war. Und um das noch zu unterstreichen, dass jetzt zwischen beiden wieder alles ok ist, werden sie im Winter gemeinsam eine Fernreise machen – so wie sie es in ihrer ganzen Beziehungszeit gemacht haben - das hat er mir selbst so gesagt, Anfang der Woche. Das war auch seine letzte Mail, denn seit 6 Tagen ziehe ich die Kontaktsperre entgültig durch und antworte auf nichts mehr.

Dabei würde in dem Fall eines weiteren Versuches zwischen den beiden nie wieder etwas so sein wie vorher, auch wenn er sich das einredet. Im Grunde ist es so, dass mein Ex die gesamte Trennungsgeschichte von ihm und seinem Ex ignoriert. Aber die Probleme sind eben nicht verschwunden und wurden nicht aufgearbeitet, nur weil beide jetzt eine Auszeit von 1,5 Jahren hatten. Es wäre nur eine Frage der Zeit, bis der Ex von meinem Ex wieder „rückfällig“ wird, denn für solche Menschen ist einmal = keinmal. Aber ich werde dann nicht die Person sein, die dann wieder dafür da ist um ihn aufzufangen.

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@ Echoes:
Ein Wundermittel gibt es nicht. Die Wahrheit ist, dass die Zeit in Zukunft dein engster Verbündeter sein wird. Der 2. Punkt ist, dass du die Kontaktsperre unbedingt einhalten musst – ich selbst habe 7 Monate gebraucht um das zu erkennen – wie dumm ich doch war! Wenn man auf die selbe Uni geht so wie du, ist das nicht einfach, aber es ist ein zwingender und notwendiger Schritt, um wieder heil zu werden.

Moinmoin,
in mittlerweile guter Tradition schaue ich am Jahrestag der Trennung in den Thread hier.
Und passend dazu habe ich den Termin total verdaddelt und eben erst daran gedacht, dass der 14.3. korrekt gewesen wäre.


Um Deine Frage zu beantworten, echoes, auch auf die Gefahr hin, dass auch Du hier nicht mehr aktiv bist (was zu wünschen wäre):
Ja, ich bin weiterhin mit der 'Neuen' zusammen, was nach 4 Jahren ein wenig albern klingt. Ich habe mit ihr eine unglaubliche Frau getroffen, die mir in fast jeder Hinsicht eine bessere Partnerin ist, als ich je eine hatte. Bähm!

Ich habe die Ex nun seit fast 4 Jahren nicht mehr gesehen, und auch wenn ich weiterhin ab und an an die gemeinsame Zeit denke, ist das doch abgelegt und Vergangenheit.

Alles ist gut! Und der Frühling kommt....
Ich wünsche allen Herzleidenden viel Kraft und Glück!

Hangover,
danke für das, was du hier so schreibst.
Erstens, weil mich vieles davon zum Nachdenken gebracht hat. Zweitens, weil deine Texte immer mit einer Prise Humor gewürzt sind und das in so einem Forum zur Abwechslung auch mal gut tut . Drittens, weil mir deine "story" Mut gibt und viertens, weil du dir, obwohl es dir ja glücklicherweise und hoffentlich noch lange gut geht, trotzdem die Mühe machst, jedes Jahr deine Erfahrungen zu teilen.

Ich gebe zu, sowas wie deinen Thread will ich in der Trennungsphase lesen, weils gut tut. Aber neben der Tatsache, dass es schön ist zu hören, dass es einem IRGENDWANN wirklich wieder besser oder sogar noch besser gehen wird (unglaublich! ), hab ich auch ein paar "unangenehme" Sachen und Standpunkte gelesen, an denen so viel Wahres dran ist und an die ich mich bisher noch nicht so recht getraut hab, weil die Wahrheit halt doch oft schei. weh tut.
Auch dafür: Danke! und eine gute Zeit mit deiner neuen alten Partnerin
Das, was du da bescheibst, das wünsch ich mir auch für die Zukunft.

Liebe Grüße
Ava

Hi Ava,
das Ritual, einmal im Jahr mich bewusst an die Trennung zu erinnern, ist ganz hilfreich, um zu erkennen, was man durchgemacht hat, und wie man mit dem Abstand dazu nun dasteht.

4 Jahre ist das nun her, und es bleibt das Verheerendste und auch das Anstrengendste, was meine Seele erlebt hat.
Aber es war auch furchtbar lehrreich und hat dazu geführt, dass ich meine Beziehung weitaus aufmerksamer und bewusster führe.

Never take anything for granted!

Nichts ist selbstverständlich, und nichts hat man verdient oder nicht verdient. Es kommt, wie es sich entwickelt hat, und die Entwicklung kann und sollte man beobachten und gestalten.

Ich wünsche Dir Kraft für Deinen Weg. Gehst Du ihn, wirst Du auch ankommen.

LG
h.

Lieber hangover,

danke für deine Antwort.

Zitat:

4 Jahre ist das nun her, und es bleibt das Verheerendste und auch das Anstrengendste, was meine Seele erlebt hat.
Aber es war auch furchtbar lehrreich und hat dazu geführt, dass ich meine Beziehung weitaus aufmerksamer und bewusster führe.

Ich denke, das trifft es ziemlich auf den Punkt. Und beides empfinde ich jetzt, nach etwa 3 Monaten, bereits genauso. Ich hoffe, dass ich auch wieder so eine erfüllende Beziehung nächste Beziehung führen kann, wie du es jetzt tust. Das Fundament dafür muss ich wohl jetzt selbst erstmal legen.

Ich hab mir den Satz, den du mir geschrieben hast in meine Signatur geschrieben, denn irgendwie macht mir das Mut. Ich hoffe, das ist ok Der Autor der Quelle ist natürlich angegeben

LG
Ava