Affäre auf Arbeit, zwei Frauen lieben

Zitat von Lathgertha:

Und trotzdem nichts daraus gelernt, ncncnc 😒🙂Wirklich schade

Jede Menge.
Betrug ist falsch
Aber es gibt Dynamiken, die dahin führen können.
Die meines Ex habe ich sogar verstanden
Aber: wir hatten keine Kinder, und das macht in diesen Zusammenhang viel aus, denn es ging keine Familie auseinander
Und: Es gibt hinter jedem Betrug eine Geschichte, und die sollte von beiden Seiten betrachtet werden. Erst dann bekommt man einen vollständigen Eindruck/ Überblick.
Das bloße Draufhauen auf Betrügern kann zwar erleichtern. Aber mehr auch nicht

Zitat von lemonlime:

Das kann ich gar nicht so recht einordnen. Zwiegespalten irgendwie. Einerseits bin ich jetzt "frei", aber natürlich bedeutet sie mir was. Es hat mir das Herz gebrochen zu gehen, aber ich musste. Es geht so einfach nicht weiter. Ich kann das nicht.

Ich habe mich getrennt nach sehr vielen Jahren, da er und ich uns auf Paarebene verloren haben. Da gab es auch nur noch quasi solch eine sexuelle Qualität, ähnlich wie bei euch beiden, wenn überhaupt.
Ich habe auch sehr lange gebraucht um für mich abzuwägen, trennen oder nicht. Natürlich gab es Gespräche, die halfen aber nicht.
Klar gab es im engen Umfeld auch Unverständnis, was die Trennungsgründe anbelangte. Wie kann man sich wegen der fehlenden Anziehung trennen nach sooo vielen Jahren stabiler und guter Beziehung war da oftmals die Frage.
Ja, wir waren ein gutes Team, aber kein Paar mehr. Mir war das zu wenig, ihm hat es gereicht, Sicherheit, Vertrauen und Versorgt sein war für ihn genug.

Zitat von Tin_:

An den TE: ist die Sexualität so wichtig, dass du alles andere aufgeben willst? Denke mal bitte darüber nach.

Ich habe auch recht lange gebraucht um mir einzugestehen, dass eine Unzufriedenheit auf sexueller Ebene der schleichende Tod für eine Mann Frau Beziehung in meinem Fall ist. Damit meine ich natürlich nicht abgebrochen auf den Sex selbst, sondern Begehrt werden, Gesehen werden, sich als Frau fühlen und nicht nur als Putzfrau, Organisatorin und beste Freundin.

Zitat von Leonie71:

Ich habe auch recht lange gebraucht um mir einzugestehen, dass eine Unzufriedenheit auf sexueller Ebene der schleichende Tod für eine Mann Frau Beziehung in meinem Fall ist. Damit meine ich natürlich nicht abgebrochen auf den Sex selbst, sondern Begehrt werden, Gesehen werden, sich als Frau fühlen und nicht nur als Putzfrau, Organisatorin und beste Freundin.

Kann ich sehr gut verstehen. Ich habe beide Seiten erlebt: Die der (Ex-)Partnerin des TE und die Rolle des TE. Das ist es eben auch, was mich auf solche Geschichten immer etwas "unmoralischer" raufschauen lässt und ich verstehen möchte, was die Partnerschaft sonst ausmacht. Felica hat das schön zusammengefasst:

Zitat von Felica:

Betrug ist falsch
Aber es gibt Dynamiken, die dahin führen können.
Die meines Ex habe ich sogar verstanden
....
Und: Es gibt hinter jedem Betrug eine Geschichte, und die sollte von beiden Seiten betrachtet werden. Erst dann bekommt man einen vollständigen Eindruck/ Überblick.
Das bloße Draufhauen auf Betrügern kann zwar erleichtern. Aber mehr auch nicht

Wie ich auch schon sagte, fällt es einigen Frauen hier auch sehr schwer sich in die Situation des TE zu versetzen. Mit 29 wollte ich auch nicht wie ein 65 jähriger Mann leben. Was ich auch immer im Hinterkopf/Kontext behalte: stimmt was am Sexleben (längerfristig gesehen) etwas nicht und sind die Bedürfnisse stark im Ungleichgewicht, dann ist da noch was ganz anderes im Argen. Die abnehmende Sexualität ist meist nur ein Ausdruck davon.
Wenn die Ex des TE zu müde/zu kaputt für Sexualität in der Woche ist, dann werfen wir mal mein Kausalitätskarussell an: Wenn schon für Sex zu müde und kaputt, dann würde ich mich an ihrer Stelle fragen, was eigentlich falsch läuft in meinem Leben/Tagesablauf. Job zu fordernd? Zu wenig fordernd? Stimmt gesundheitlich mit mir alles? Was genau möchte ich vom Leben mehr als das Hamsterrad? Was erwarte ich eigentlich von einer Partnerschaft?

Also so würde ich da rangehen, vor allem wenn ich meine Partnerin liebe, so wie die Ex des TE es sagt. Dann ist es doch ein absolutes Grundinteresse die Partnerschaft zu pflegen, damit ich sie erhalte.

Zitat von lemonlime:

Mein Sexualverhalten ist in ihren Augen aber scheinbar nicht ganz so normal und "übertrieben", so viel könnte man ja gar keinen Sex haben.

Hast du ihr auch deutlich gemacht, dass du auch gerne wieder als Mann gesehen werden möchtest und das du dich nicht begehrt fühlst? Und wenn sie in eurem Alter meint, dass dein Wunsch nach Sexualität nicht normal und übertrieben sei, dann kann das gerne ihre Meinung sein - verstehen kann ich es aber nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Habe noch nie erlebt, dass fremdgehen und betrügen so verherrlicht werden von manchen Menschen. Aber gut, sie müssen es ja wissen.

Hier verherrlicht niemand, es geht um Nachvollziehbarkeit. Wenn dich das hier so sehr triggert und deinen moralischen Ansprüchen widerspricht, steht es dir frei den Thread zu meiden.

Zitat von alleswirdbesser:

Habe noch nie erlebt, dass fremdgehen und betrügen so verherrlicht werden von manchen Menschen. Aber gut, sie müssen es ja wissen.

Lese ich hier in diesem Thread nicht so wirklich.
Die Affäre des TE ist nur noch ein Tropfen der das Fass zum überlaufen gebracht hat bei ihm selbst.

Was hätte das Beichten in diesem konkreten Fall gebracht für das Paarleben des TE?
Die beiden haben zu unterschiedliche Bedürfnisse auf sexueller Ebene.
Dass der TE fremdgegangen ist, wird hier fast schon zum Nebenschauplatz und ist nicht die Ursache für die jetztige Trennung.
Ich selbst habe keine praktische Erfahrung mit Affären, weder aktiv noch wissentlich pasiv.
Bin der Meinung, dass Fremdgehen und Affäre nicht einfach so passiert, das sind immer Entscheidungen des Einzelnen. Aber dennoch kann ich die Dynamik verstehen die dahinter steckt, besonders in diesem Fall des TE hier.
Ob ich das gut und schlecht finde, steht auf einem anderen Blatt und ist in dem Fall sekundär.

Zitat von Leonie71:

Fremdgehen und Affäre nicht einfach so passiert, das sind immer Entscheidungen des Einzelnen

So isses! Und diese Entscheidungen basieren auf Umständen/Gegebenheiten/Defiziten usw.

Zitat von Leonie71:

Ob ich das gut und schlecht finde, steht auf einem anderen Blatt und ist in dem Fall sekundär.

Sowas von korrekt der Satz. Kannst du den bitte in jeden Affärenthread kopieren? Bitte mit der Ergänzung: Meine moralischen Ansichten dazu sind weder hilfreich für den TE noch steht es mir zu über ihn/sie zu urteilen.

Zitat von Tin_:

Wenn die Ex des TE zu müde/zu kaputt für Sexualität in der Woche ist, dann werfen wir mal mein Kausalitätskarussell an: Wenn schon für Sex zu müde und kaputt, dann würde ich mich an ihrer Stelle fragen, was eigentlich falsch läuft in meinem Leben/Tagesablauf. Job zu fordernd? Zu wenig fordernd? Stimmt gesundheitlich mit mir alles? Was genau möchte ich vom Leben mehr als das Hamsterrad? Was erwarte ich eigentlich von einer Partnerschaft?

Genau das habe ich dann auch gemacht, nach der Trennung. Viel verändert in meinem Leben. Die berufliche Komponente war ein großer Faktor dabei. Das war in der Beziehung oft ein Streitthema.
Stand heute: Unabhängig voneinander haben wir nach der Trennung beide viel verändert im Leben.
Er erst vor kurzem, ich zeitnah nach der Trennung.
Hatten uns vor kurzem noch auf einer Party unterhalten, er hat eine neue deutlich freizeitfreundlichere Position, eine Partnerin, die er bald heiraten wird. Ich freu mich sehr für ihn. Die Trennung hat unser beider Leben deutlich bereichert auf vielen Ebenen.
Wenn ich mir vorstelle, ich würde immer noch in dieser Beziehung sein.... keine schöne Vorstellung.

@lemonlime
Habt ihr euch persönlich unterhalten? Oder ging das über Telefon?
Das geht für mich aus deinem Bericht nicht richtig hervor.

Wenn ich ihre Aussage richtig verstanden habe dann findet sie "eure" Routine gerade so schön. Dass sie sich Freitag schon freut, dass ihr morgen intim miteinander werdet.
Das ist jetzt etwas, was ich verstehen kann.
Vorfreude ist bekanntlich die schönste Vorfreude.

Was ich nicht verstehe ist, dass sie dich so ausbremst im Ablauf.
Habt ihr darüber auch geredet?

Mir kommt die Trennung irgendwie ein bisschen überhastet vor. So, als ob du aus einem Impuls heraus agiert hast.

Zitat von Zugaste:

Wenn ich ihre Aussage richtig verstanden habe dann findet sie "eure" Routine gerade so schön. Dass sie sich Freitag schon freut, dass ihr morgen intim miteinander werdet.
Das ist jetzt etwas, was ich verstehen kann.
Vorfreude ist bekanntlich die schönste Vorfreude.

Und das kann ich eben im Kontext seiner Aussagen nicht verstehen. Er bemüht sich, versucht sie "heiss" zu machen, zeigt sein Begehren - und mal ehrlich, wer sagt denn dann bitte: Neeee, ist nicht Samstag. Ganz im Ernst? Das ist einfach Lustlosigkeit. Ein Quicky wäre doch auch drin, denn sie ist ja nun nicht asexuell. Nicht falsch verstehen: Nicht ihm zuliebe, sondern weil sie auch Bock hat. Sie hat einfach keine Lust und das Samstag ist Pflichtprogramm. Wenn sie sich sooo sehr darauf freuen würde, dann würde sie ihn auch mal verführen, was "hübsches" anziehen, vielleicht Vorschläge machen, dass man vorher schick essen geht oder auf ein Konzert - sich vielleicht da schon aneinander aufheizt. Vor allem aber nicht diese "Missionar" und immer derselbe Ablauf-Nummer.
Was sie da erzählt von wegen "ich freu mich so auf Samstag". Sex kostet nix, macht Spass, ist gesund, kann man in epischer Breite oder zwei Minuten haben. DAS alles ist nicht mal ansatzweise bei ihr drin? Das ist Lustlosigkeit pur und Begehren 0. Hier sage ich (und das tue ich nicht oft): Sie lügt ihn hier an um zu beschwichtigen und um nicht zu sagen: ich begehre dich nicht (mehr).

Zitat von Zugaste:

Mir kommt die Trennung irgendwie ein bisschen überhastet vor. So, als ob du aus einem Impuls heraus agiert hast.

Das sehe ich allerdings auch so. Darum auch mein Hinweis auf das Abwägen.

Tut mir leid @lemonlime ich wünsche dir alles Liebe und Gute und ich hoffe dein Liebeskummer dauert nicht so lang.
Fühl dich gedrückt. 🌸

Zitat von Tin_:

Ein Quicky wäre doch auch drin, denn sie ist ja nun nicht geschlechtslos. Nicht falsch verstehen: Nicht ihm zuliebe, sondern weil sie auch Bock hat. Sie hat einfach keine Lust und das Samstag ist Pflichtprogramm

Ich verstehe was du meinst.

Allerdings scheint ein Quicky nicht ihr Ding zu sein.
Und ich glaube, dass jeder Mensch auf sexueller Ebene sehr individuell "funktioniert".
Ich weiß nicht genau, ob das hier oder in einem anderen Thema war.
Im "Groben" gibt es wohl zwei unterschiedliche "Sex- Typen".
Der Typ hat Sex und Lust vor allem um Nähe zu spüren und kann dabei Stress abbauen und entspannen.
Der andere Typ hat erst dann Lust auf Sex, wenn er sich nah fühlt und ungestresst und entspannt fühlt.
Alles jetzt sehr schematisch und pauschal formuliert. Ist dann natürlich noch sehr individuell.

Ich gehe davon aus, dass sie zu dem Typ gehört, die erst Lust hat, wenn sie sich nah fühlt und dafür Zeit hat und entspannt und ungestresst ist. So scheint sie da zu funktionieren.
Und das verstehe ich. Das kann sie wahrscheinlich auch gar nicht ändern. Zumindest fällt mir nicht ein wie.

Mit den Vorschlägen die du bringst, kannst du sicherlich einen Mensch verführen und hinterm Gartenzaun hervor locken, der seine/ihre Lust und Sexualität ausleben kann, wenn er/ sie schnell abschalten kann und den Sex auch spontan und ungeplant genießen kann.
Sie scheint da aber nicht so zu funktionieren, so vermute ich.

Und hinzu kommt, da stimme ich dir zu, dass anscheinend erschwerend hinzu kommt, dass sie auch sonst nicht mehr viel Verlangen und Lust auf Sex mit ihm hat.
Was ja zu Beginn der Beziehung anders war.

Ich glaube auch in diesem Bereich ist es wichtig zu verstehen, wie der Partner tickt. Und zu verstehen, dass der Partner das nicht unbedingt macht, um den Anderen am langen Arm verhungern zu lassen, sondern weil das Bedürfnis einfach verdeckt ist und zu verstehen, wie man dieses Bedürfnis hervor holen kann und wie man dann da ran kommt.

Was ich, wie gesagt auch schwer verstehen kann ist, dass dann am Samstag Abend immer der selbe Ablauf statt finden muss.

Es ist ja was anderes, wenn ich, in dem Fall sie, sage: "Du, ich finde den Sex Samstag für mich total schön und stimmig, weil ich mich dann gut fallen lassen kann und dich und unseren Sex sehr genieße und ich freue mich darauf und bin immer gespannt, was wir zusammen machen werden und wo" oder
"Ich will nur Samstag Abend Sex, weil ich sonst so müde bin. Und weil ich es in der Missionarstellung am schönsten finde auch bitte immer nur so".

Zitat von Zugaste:

Ich gehe davon aus, dass sie zu dem Typ gehört, die erst Lust hat, wenn sie sich nah fühlt und dafür Zeit hat und entspannt und ungestresst ist. So scheint sie da zu funktionieren.

Zitat von Zugaste:

Und das verstehe ich.

Ich nicht, denn offensichtlich scheint sie die Zeit ja gerne mit anderen dingen zu füllen, statt für/mit ihrem Freund (da) zu sein - der sich wiederum für die Partnerschaft ins Zeug legt. Damit meine ich nicht mal das sexuelle. Sie sitzt am Handy! Auf deutsch: Nicht mal Unterhaltungen, andere Unternehmungen oder ähnliches sind drin. Sie klammert ihn da in der Abendgestaltung einfach aus. Das nenne ich dann ganz einfach "Desinteresse".
Zumal: Wenn sie sich nah fühlt... Also ich fühle mich beim kuscheln (was sie ja so toll findet) total nah. Ich fühle mich auch nah, wenn meine Partnerin mich küsst, streichelt, mir das Gefühl gibt begehrenswert zu sein. Und warum ist man nur Samstag Abend "ungestresst"? Zu meinem Wochenende gehört auch ein Sonntag. Ich kann deine Argumentation nachvollziehen. Aber wenn ich mir diesen Fall hier anschaue, dann hat das in meinen Augen nichts mit dem Sextyp zu tun.

Zitat von Zugaste:

Das kann sie wahrscheinlich auch gar nicht ändern. Zumindest fällt mir nicht ein wie.

Auf ihren Partner eingehen kann sie nicht? Es geht hier nicht nur um Sex. Es geht um den Invest in eine Partnerschaft. Beispielsweise Liebe Worte - sagte der TE, kommen gar nicht. Keine Komplimente... Und dabei bricht man sich nun keinen Zacken aus der Krone. Die Sexlosigkeit ist hier nur ein Symptom, da bin ich ziemlich sicher. Es geht vermutlich eher nicht um den Sex an sich.

Zitat von Tin_:

Ich kann deine Argumentation nachvollziehen. Aber wenn ich mir diesen Fall hier anschaue, dann hat das in meinen Augen nichts mit dem Sextyp zu tun.

Das kann natürlich sein, dass es in diesem Fall nicht unbedingt darum geht.

Zitat von Tin_:

Auf ihren Partner eingehen kann sie nicht? Es geht hier nicht nur um Sex. Es geht um den Invest in eine Partnerschaft. Beispielsweise Liebe Worte - sagte der TE, kommen gar nicht. Keine Komplimente... Und dabei bricht man sich nun keinen Zacken aus der Krone

Ja, das stimmt. Jemanden Komplimente zu machen und aufmerksam und interessiert ist wirklich nicht schwierig, wenn man liebt.

Zitat von Tin_:

Die Sexlosigkeit ist hier nur ein Symptom, da bin ich ziemlich sicher. Es geht vermutlich eher nicht um den Sex an sich.

Das hat sich für mich jetzt auch so abgezeichnet.
Er möchte sich gesehen, gewertschätzt, respektiert und begehrt fühlen. Und ja, das sind ganz normale Bedürfnisse.

Allerdings fühle ich mich das nicht ausschließlich im sexuellen Kontext. Auch, klar, aber nicht nur.

Zitat von Zugaste:

Er möchte sich gesehen, gewertschätzt, respektiert und begehrt fühlen. Und ja, das sind ganz normale Bedürfnisse.

Und das sehe ich eben mitunter auch entkoppelt von der Sexualität. Das betrifft für mich immer eine gesamte Partnerschaft, nicht nur Teilaspekte.