Affäre beenden, wie loslassen?

Zitat von paulaner:

Warum werden Sichtweisen von einem anderen Standpunkt und/oder Kritik an der Verhaltensweise, gerade von den Affärenführern hier im Forum, eigentlich immer als S hitstorm empfunden? Das ist oftmals sehr dünnhäutig. Teils berechtigte Kritik am eigenen Verhalten wird sofort als persönlicher Angriff empfunden. ...

Weil diese Antworten nicht meine ursprüngliche Frage beantworten, die da lautete: wie kann ich meine Affäre BEENDEN?
Heißt auf gut Deutsch, ich bin mir BEWUSST, das ich etwas Falsches tue und möchte einen Weg heraus finden.
Jegliche Psychoanalyse und Wertung meiner Person ist an dieser Stelle deshalb unangebracht. Mein Entschluß, die Affäre zu beenden, entstammt ja einer gewissen Selbstreflektion. Mir ist auch bewußt, wie man sich als Betrogene fühlt. Auch das Auseinanderpolken meiner Ehe ist hier nicht zielführend. Meine Frage lautete NICHT: Wie konnte es zu dieser Affäre kommen?.
Ich habe auch nichts geschönt oder geschwärzt. Ich möchte in keinem besseren Licht da stehen. Warum auch? Ich schreibe hier anonym, keiner kennt mich hier, und ich möchte ehrliche Antworten, auch wenn diese kritisch sind. Hauptsache sie helfen mir. Deshalb wende ich mich ja an dieses Forum hier.

Trotzdem danke für ALLE Antworten.
Für mich ist das Schreiben hier bei der Aufarbeitung sehr bereichernd.
Und mit "Shitstorm" kann ich - persönlich- umgehen.

Und man sollte auch nicht vergessen, wer viele Jahre unentdeckt eine Affäre führt, der muss lügen, viel lügen, und nicht nur den Partner belügen, dass ganze Umfeld wird gleich mit angelogen.
Das sind so viele Jahre die auf einem Lügenkonstrukt aufgebaut sind, solche Menschen können gar keine Grenze mehr zwischen Wahrheit und Lüge ziehen.
Es fällt ihnen kaum mehr auf.

Also erzählt man seine Geschichte nach der eigenen Wahrheit.
Was nicht passt, wird passend gemacht.

@paulaner es kommen tatsächlich aber teilweise sehr harsch formulierte vorwurfsstürme - da fände ich es manchmal echt besser, wenn zutiefst verletzte betrogene user*innen hier nicht schreiben (schon alleine zum selbstschutz), wenn sie es nicht schaffen, ein wenig sachlichkeit in den affären-fäden zu erhalten 🤔

Zitat von Nachtlicht:

Früher fand ich das toll, heute erschreckt mich eher meine damalige Naivität

und ich hoffe, dass ich mir genau diese naivität behalte, weil das für mich die erstrebenswerteste form (m)einer liebe/beziehung ist 😉

@So-What ,bin 1:1 bei dir. Nur war mir durch die eigene Familiengeschichte schon als sehr junges Mädchen klar,dass die meisten Beziehungen ein Ablaufdatum haben. Es gibt nur den Unterschied wie man damit umgeht. Manche bleiben trotzdem obwohl man sich emotional schon längst daraus verabschiedet hat. Andere begreifen es als Chance für sich selbst neu durchzustarten. Was mir fehlt,dass langjährige Partner nicht bereit sind ihre Beziehung neu zu bewerten. Einmal getroffene Vereinbarungen können " überarbeitet" werden. Nur so funktioniert eine Beziehung auf Augenhöhe.

Ich habe Dir zwei "Hilfsmittel" gegeben, von denen wahrscheinlich die meisten, egal auf welcher Seite sie waren, konform gehen:

- gnadenlose Kontaktsperre
- Lass die Bombe platzen.

🤷‍♀

Beides, egal von wem der Vorschlag kam, versuchst Du sofort zu entkräften, beschwichtigen und hast unrealistische Illusionen. Die Menschen hier haben Erfahrung, aber Du fragst und willst sie nicht hören bzw. selektierst, was Dir in den Kram passt. Deshalb bekommt man hier Gegenwind!

Zitat von Happy66:

Weil diese Antworten nicht meine ursprüngliche Frage beantworten, die da lautete: wie kann ich meine Affäre BEENDEN? Heißt auf gut Deutsch, ich bin mir BEWUSST, das ich etwas Falsches tue und möchte einen Weg heraus finden. Jegliche Psychoanalyse und Wertung meiner Person ist an dieser Stelle deshalb unangebracht. ...

Alles absolut richtig was Du schreibst!
Ist für mich deshalb nachvollziehbar, weil Du mittlerweile auch etwas zur Vorgeschichte Deines EM, bzw. deiner Ehe geschrieben hast.
Sei stark und ziehe Dein Vorhaben wie von Dir beschlossen durch.

Zitat von Happy66:

Weil diese Antworten nicht meine ursprüngliche Frage beantworten, die da lautete: wie kann ich meine Affäre BEENDEN?

Darauf hast du aber Antworten bekommen. Viel mehr Möglichkeiten als diese Ratschläge gibt es halt nun mal nicht.
Problem an diesem Thread ist aber, dass du erst nach und nach mit mehr Infos um die Ecke gekommen bist.
So hat sich das halt alles teilweise in eine andere Richtung entwickelt, wie das halt bei Diskussionen oft vorkommt.

Zitat von Nachtlicht:

Folgende Haltung liest man von vielen. Fremdgehen wird empfunden als schändlichste aller denkbaren Verhaltensweisen. Gern umschrieben als "Das Schlimmste, was man seinem Partner antun kann". Bedeutet: schlimmer als die vielfältigen perfiden oder plumpen Formen emotionaler Gewalt, schlimmer als die gemeinsamen Finanzen zu verzocken, schlimmer als körperliche Gewalt, schlimmer als Vergewaltigung in der Ehe, schlimmer als... naja, eben DAS SCHLIMMSTE! Ich frage mich dann immer, ob die Leute einfach zu wenig Fantasie über das haben, was man seinem Partner sonst noch so antun könnte? Oder ob sie wirklich der Meinung sind, dass es nichts Schlimmeres als Untreue gibt, selbst wenn es nur ein einziger Seitensprung aus dummer Gelegenheit ist?

Ich stimme dir zu, dass es von außen betrachtet sicherlich "schlimmere" Dinge als Affären gibt.
Aber erstens hilft das jemandem, der das erleben muss, ja irgendwie gar nicht. Das könnte man dann nämlich bei jedem Schicksalsschlag sagen "Komm, es gibt Schlimmeres". Das mindert den Schmerz ganz bestimmt nicht. Eher im Gegenteil.

Und zweitens gibt es einen entscheidenden Unterschied zwischen den von dir genannten Beispielen und einer langen Affäre:
Egal, was der andere mir antut...ich bekomme es in dem Moment mit.
Und habe dann die (theoretische) Möglichkeit darauf zu reagieren. Ich kann mich wehren. Ich kann gehen, und, und, und.

Das perfide (und am meisten verletzende) ist aber bei Affären ja gar nicht unbedingt der Sex mit einem anderen, sondern dieses Hintergehen.
Wenn man hintergangen wird, hat man eben nicht die Möglichkeit zu reagieren. Man kann sich eben nicht wehren. Man kann über sein eigenes Leben nicht mitbestimmen. Die eigene Wahrnehmung wird immens beschädigt. Man wird (wenn auch "nur" als Kollateralschaden) von seinem engsten Partner auf die unfairste Weise verletzt, die es geben kann. Nämlich absolut hinterrücks. Und das fühlt sich unglaublich mies an.

Hintergehen...das hört sich so harmlos an. Ist es aber nicht.
Weil dadurch etwas zerstört wird, was man im Idealfall schon als Kind "gelernt" hat: Das unbedingte Urvertrauen.
Und das kann einen schon ziemlich aus der Bahn werfen.

Zitat von paulaner:

Aber erstens hilft das jemandem, der das erleben muss, ja irgendwie gar nicht. Das könnte man dann nämlich bei jedem Schicksalsschlag sagen "Komm, es gibt Schlimmeres". Das mindert den Schmerz ganz bestimmt nicht. Eher im Gegenteil.

ich hatte @Nachtlicht so verstanden, dass man dieses "es gibt schlimmeres" für sich selber mal sortieren sollte. bei sich selber die beziehungserwartungen definieren sollte, damit man künftig nicht mehr aus allen wolken fällt und im schmerz versinkt?

Zitat von DieSeherin:

ich hatte so verstanden, dass man dieses "es gibt schlimmeres" für sich selber mal sortieren sollte. bei sich selber die beziehungserwartungen definieren sollte, damit man künftig nicht mehr aus allen wolken fällt und im schmerz versinkt?

Ja, so hat sie das gesagt. Stimmt.
Das funktioniert aber für viele nicht.
Ich z.B. möchte nicht in einer Liebesbeziehung sein, und mich dabei quasi ständig darauf vorbereiten, dass meine engste Vertraute mir große Schmerzen zufügen wird.
Das würde sich für mich nicht "richtig" anfühlen.

Für mich zählt der romantische Aspekt einer Beziehung sehr viel. Meine Partnerin steht an erster Stelle. Und genauso sollte es umgekehrt sein.
Dieses Gefühl "Wir beide ein Fels in der Brandung". Oder "Wir beide gegen den Rest der Welt".
Und eben nicht "Alles schön...aber irgendwann gibt es den großen Knall". Nöö, das find ich doof.

Zitat von DieSeherin:

bei sich selber die beziehungserwartungen definieren sollte, damit man künftig nicht mehr aus allen wolken fällt und im schmerz versinkt?

Wie will man sich denn auf Schmerz und Betrug vorbereiten? Wenn ich von solchen Dingen ausgehen muss, entbehrt das ja sämtlichen Möglichkeiten, zu vertrauen, gemeinsam etwas aufzubauen und schlussendlich auch eine Partnerschaft zu genießen, da man durch die oft zelebrierte Geheimhaltung ja nie weiss, wann es soweit ist, dass wer anders im Spiel ist. Eine emotionale Distanz wäre dann ja in jeder Beziehung unabdingbar.

Und weil hier Extrem-Beispiele genannt wurden im Sinne "schlimmer geht immer", ganz sicher weiss und wusste ich, dass die vorangegangene Generation innerhalb der Familie versterben wird. Und als es soweit war, hat das Bewusstsein weder geholfen, noch erleichtert, der Schmerz war da.

Zitat von So-What:

Ich habe Dir zwei "Hilfsmittel" gegeben, von denen wahrscheinlich die meisten, egal auf welcher Seite sie waren, konform gehen: - gnadenlose Kontaktsperre - Lass die Bombe platzen. 🤷‍♀ Beides, egal von wem der Vorschlag kam, versuchst Du sofort zu entkräften, beschwichtigen und hast ...

Danke für deine Tips, die ich mir gern angenommen habe. Entkräftigen und beschwichtigen- sollte es so angekommen sein-war nicht gewollt von mir.

Zitat von Isely:

Und man sollte auch nicht vergessen, wer viele Jahre unentdeckt eine Affäre führt, der muss lügen, viel lügen, und nicht nur den Partner belügen, das...

Ich schreibe doch nicht anonym in einem Forum, um mir letzten Endes selbst in die Tasche zu lügen.
Wie gesagt, möchte ich ehrliche Antworten.
Und dass ich jahrelang meinen Mann belogen habe - stell dir vor, dass weiß ich nun mittlerweile. Man muss es nicht bis zum Get No wiederholen...

Zitat von paulaner:

Darauf hast du aber Antworten bekommen. Viel mehr Möglichkeiten als diese Ratschläge gibt es halt nun mal nicht.Problem an diesem Thread ist aber, da...

Dafür danke ich, wie gesagt. Ich verstehe, dass dieses Thema ein wunder Punkt für viele ist und es ist gut, darüber zu diskutieren. Aber dieses wiederholte Du Du Du - du bist ein schlechter Mensch, schäm dich - leute, ich habs kapiert !

Zitat von paulaner:

Ja, so hat sie das gesagt. Stimmt. Das funktioniert aber für viele nicht. Ich z.B. möchte nicht in einer Liebesbeziehung sein, und mich dabei quasi ständig darauf vorbereiten, dass meine engste Vertraute mir große Schmerzen zufügen wird. Das würde sich für mich nicht "richtig" anfühlen. Für mich ...

Ich denke, man sollte natürlich nicht auf den großen Knall warten. Das wäre ja völlig pessimistisch und am Thema Beziehung vorbei. Aber vielleicht sollte man was man aktuell hat einfach als Geschenk sehen. Unabhängig vom Morgen oder Übermorgen. Sich auf sich selbst konzentrieren und immer für sich selbst gut sorgen. Und wenn es vorbei sein sollte, wird es Schmerzen geben, aber es gibt auch die Möglichkeit, dass es neue Geschenke gibt und die Schmerzen vergehen.
Das werden sie aber nicht, wenn man mit der Vergangenheit hadert oder ständig in Angst lebt. Leicht gesagt, ich weiß. Ich bin ja eher von der rationalen und pragmatischeren Sorte.

Wer seinen Partner zu 100 % vertraut,sich selbst in der Beziehung geliebt und geborgen fühlt kann sich auf den Schmerz der aus dem Nichts kommt nicht vorbereiten. Wie soll das gehen? Evtl wie bei Spezialeinheiten die den Ernstfall tausende Male in verschiedenen Szenarien üben? Sorry,bei:" Es gibt schlimmeres bleibt sogar mir die Spucke weg." Für diese Person ist es in diesen Momenten,Wochen gar Monaten das Schlimmste was ihnen wiederfahren ist. Da helfen Beispiele,dass sich die verprügelte Ehefrau sich lieber einen Fremdgeher wünscht rein gar nichts. Und ich bin mir sicher,dass eine verprügelte Frau mit Sicherheit nicht denkt:" Wäre ich froh,wenn er mich nur betrügen würde."
Warum fällt es so schwer den Schmerz was eine betrogene Person empfinden kann nicht mit Beispielen relativieren zu wollen?

Zitat von Nachtlicht:

sich für immer auf jemanden verlassen zu können, ihm im Notfall sogar sein Leben anvertrauen zu können.

Du hast doch aktuell einen Partner? Würdest du ihn dir im Notfall nicht helfen lassen? Wer darf dich dann retten? Feuerwehr? Polizei? Notarzt? Und der Partner, der da ist, darf nur zuschauen?

Zitat von Happy66:

Du Du Du - du bist ein schlechter Mensch, schäm dich - leute, ich habs kapiert !

Ich sage nicht, dass du per se ein schlechter Mensch bist.
Aber ich sage, dass du dich, was die Affäre angeht, schlecht verhältst.
Und das eben schon furchtbar lange. Zu lange...