Affäre der Ehefrau entdeckt! Definition der Liebe?

Liebe Blanca, dass sich einer der Ehepartner in einer langen Beziehung auch fremdverlieben kann ist nicht so unwahrscheinlich. Doch wie damit umgehen? Die Frau des TE hat den bequemen weg gewählt und holt sich die Zuckerstücke aus der Affäre und der Ehe. Rosinenpicken als Beziehungsgrundsatz!
Ich kann mir nicht vorstellen das dem TE dieser Charakterzug der Ehefrau nicht schon vor der Affäre bewusst war?
Vielleicht hat er es nicht realisieren wollen, daß hätte zur Folge gehabt sich ernsthaft mit einer Trennung oder mindestens einer Eskalation innerhalb der Beziehung auseinandersetzen hätte müssen. Die Frage an den TE ist daher, warum hat er so lange verdrängt und sich dem Problem nicht schon vorher gestellt?...die Antwort darauf muss er sich selbst geben. ..dann kommt er wahrscheinlich auch zu dem Punkt wieder Handlungsfähig zu werden. .nicht weil er muss sonder weil er es kann und davon überzeugt ist.

Zitat von Wurstmopped:

Ich kann mir nicht vorstellen das dem TE dieser Charakterzug der Ehefrau nicht schon vor der Affäre bewusst war?

Siehe Beitrag #50 affaere-der-ehefrau-entdeckt-definition-der-liebe-t33485-s45.html#p772995 und den ihm zugrundeliegenden Beitrag #3: affaere-der-ehefrau-entdeckt-definition-der-liebe-t33485.html#p772618 .

Zitat:

Die Frage an den TE ist daher, warum hat er so lange verdrängt und sich dem Problem nicht schon vorher gestellt?...die Antwort darauf muss er sich selbst geben. ..dann kommt er wahrscheinlich auch zu dem Punkt wieder Handlungsfähig zu werden. .nicht weil er muss sonder weil er es kann und davon überzeugt ist.

Jedenfalls ist das Problem jetzt so offen zutage getreten, daß es sich nicht länger verdrängen läßt. Dies, gepaart mit der glasklaren Ankündigung seiner Gattin, Fremdverlieben und Affairen könnten sich bei ihr jederzeit wiederholen, läßt ihm keine andere Möglichkeit, als sich damit auseinanderzusetzen und über den Weg nach vorn zu entscheiden - wie immer der ausschauen mag.

Ansonsten wird der in Beitrag #1 geschilderte, in ihm aufgezogene Groll auf Dauer so zunehmen, daß es irgendwann zum Vulkanausbruch kommt.

Die Beantwortung der von @Nathan-2 gestellten Frage, ob die Affaire eigentlich überhaupt beendet sei inzwischen, würde mich übrigens weiterhin interessieren.

Das Rosinenpicken muss nicht eine grundlegende Art der Ehefrau sein.
Es kann auch die Folge davon sein, dass die Partnerschaft keinen großen Wert mehr besitzt.

Dennoch bleibt es ein no go, dem besser gleich mit der angemessenen Reaktion entgegnet wird.

Ja die Affäre hat dem TE jetzt wohl in der Realität aufschlagen lassen.
Ich finde es für seine weitere Entwicklung förderlicher wenn er erkennt , dass er aus den eigenen Defiziten heraus nicht schon vor Jahren fähig war zu handeln und sich ggf zu trennen! Verliert er seine Ängste dann agiert er aus einer Position der Stärke und fühlt sich nicht gezwungen zu handeln.

Zitat von Wurstmopped:

Ich finde es für seine weitere Entwicklung förderlicher wenn er erkennt , dass er aus den eigenen Defiziten heraus nicht schon vor Jahren fähig war zu handeln und sich ggf zu trennen!

Da stimme ich Dir völlig zu. Ich gehe sogar noch weiter und sage, daß diese Erkenntnis ihn auch dazu bringen kann, künftig von vornherein die richtigen Fragen zu stellen, ehe er sich bei der Partnerwahl für jemand entscheidet und eben nicht davor zurückzuschrecken, daß er vielleicht etwas zu hören bekommt, was seinem Weltbild so diametral widerspricht, daß die Begegnung gleich wieder im Sand verläuft.

Allerdings scheint mir das Schritt 2 zu sein. Schritt 1 ist, daß der TE sich klar werden muß, ob er unter den nun offenliegenden Voraussetzungen gewillt ist, seine Ehe fortzuführen oder nicht.

Ich hatte ja schon gefragt ob sie die Affäre jetzt nach der Entdeckung beendet hat. Desweiteren wäre ja interressant ob der AM ungebunden oder in einer festen Beziehung ist.
Leider meldet sich der TE nicht mehr und die Diskusion wird nur von den Forenteilnehmern geführt ohne dass von dem TE neue Erkenntnisse mitgeteilt werden, bzw. er auf Kommentare antwortet.
Schade.

Zitat von Nathan-2:

Leider meldet sich der TE nicht mehr und die Diskusion wird nur von den Forenteilnehmern geführt ohne dass von dem TE neue Erkenntnisse mitgeteilt werden, bzw. er auf Kommentare antwortet.
Schade.

Laut Profil war er vor drei Minuten noch online. Lassen wir ihm ein wenig Zeit, alles durchzulesen und seine Gedanken zu ordnen. Vielleicht kommt dann ja noch ein Feedback von ihm.

Hallo Ihr Lieben,
erst einmal Danke für die wundervollen Rückmeldungen! Unglaublich! Besonders bedanken möchte ich mich (in der Reihenfolge steht keine Wertigkeit!) @p86, @jordis, @laladu, @james, @unbel Leberwurs., @maenneken, @blanca, @bekannte, @urmel_, @tiefes Meer ! Ihr habt mir viel, viel Kraft, Klarheit und Anregungen zum weiteren, aktiven Handeln gegeben! Nachdem Lesen, dem Wundern und auch schließlich dem Verstehen bin ich einige Schritte weiter; vor allem in der Arbeit mit mir habe ich neue Ansätze, neue Gedankengänge und Perspektiven eröffnet bekommen - Danke!

Dass ich (leider) nicht direkt auf Eure Fragen und Anregungen eingehen konnte, lag daran, dass wir gestern auf einer Hochzeit meiner Cousine waren! Erst morgens konnte ich für mich klar haben, dass wir als Familie zu den Feierlichkeiten fahren... dafür habe ich dann noch ein paar Stunden in der Nacht gebraucht, aber es war nicht die einfachste, aber die beste Entscheidung. Als es dann in der Predigt aber um Dreiecksbeziehungen und vor allem immer wieder um das Thema TREUE ging, könnt Ihr Euch sicherlich mein Gefühlsleben vorstellen....das war hart! Aber wir haben das ganze Fest, den Tag und den Ansturm der Verwandschaft ganz gut bewältigt....
Nun zu Euren, verständlicherweise brennenden Fragen....(hier habe ich die immer wiederkehrenden und zur Kontextklärung wichtigen Fragen erstmal vor zu beantworten- bei weiteren Fragen, werde ich diese nun doch zeitnaher antworten können, hoffentlich):
1. Ist die Affäre beendet? Ja, meine Frau hatte am 2 Tag ein Telefonat, in dem sie dem AM den Sachverhalt (gefundene Briefe) mitteilte und auch keinen weiteren Kontakt erbeten hat. Bei dem Gespräch hat der AM mir sogar ein Gespräch angeboten, um sich der Sachlage zu stellen....hierauf bin ich bis dato noch nicht eingegangen...!?!? In den Gesprächen mit meiner Frau hat sie auch anklingen lassen, dass sie versucht habe einmal Schluss zu machen (Weihnachten 2015), es aber, trotz der verbalen Äußerung nicht dazu kam, da er "sie nicht verlieren wolle"...dies führt mich elegant zum nächsten Punkt-
2. AM? Und die Beziehung der beiden...Die Affäre begann, als die Partnerin des AM erstmals schwanger wurde und dort der Sex "ein wenig" eingeschlafen ist...während der Affäre ist die Frau vom AM nochmals schwanger geworden, was er selbst meiner Frau verheimlicht hat und sie diesen "Umstand" erst von einem anderen Arbeitskollegen erfahren musst. Ähnlich verhielt es sich ein paar Monate später, als der AM seine Frau geheiratet hat, was ebenfalls von ihm meiner Frau gegenüber verheimlicht wurde... Hier sind einige Dinge doch arg schräg bzw. in Schieflage...und für Außenstehende, wie mich, nicht unbedingt nachvollziehbar... Dass ich ein klares Bild vom Handeln und dem Charakter des AM habe, erklärt sich allein durch diese Taten...Abschließend beliebt festzuhalten, dass er vor drei Tagen ihr per sms mitteilte, dass er seine Arbeitsstelle nun wechseln würde und beide keine weiteren "Berührungspunkte" mehr zukünftig, zumindest beruflich garantiert, haben werden.... Okay, beide haben sich auch während seiner Elternzeit "getroffen", aber es ist immerhin ein Lichtblick und nimmt etwas Druck von meinem "Kessel".
3. Warum hat meine Frau die Affäre verheimlicht und mich nicht direkt angesprochen? Sie wollte mich nicht verletzten oder gar verlieren...hört sich so gelesen etwas platt und abgedroschen an, hat sich im Gespräch aber plausibel angehört....! Sie ist von meiner Naivität (weiterhin) und dem Glück bzw. dem Können des Verheimlichens ihrerseits ausgegangen....
4. Habe ich nichts gemerkt? Natürlich habe ich Anzeichen gesehen- sie hat stark an Gewicht verloren, ist erstmal ins Fitnessstudio, hat viel mehr Wert auf Äußerlichkeiten gelegt, wurde zunehmend verschlossener, die "Arbeit" wurde immer wichtiger als die Familie.....wenn man von "Arbeit" ausgehen kann, wenn dort die Affäre bedient wurde...Aber all das hat dazu geführt, dass es ihr besser ging und auch eine gewisse "Lockerheit" in unserer Beziehung neuentdeckt werden konnte....Die Frage, "Ob sie mir denn irgendetwas zu sagen hätte", hatte ich des öfteren auf den Lippen, aber habe sie aus Angst nicht gestellt- das war mein Part....den ich mit mir auch auszutragen habe...
5. Meine aktuellen Schritte:
Gestern haben wir unseren Sohn mit den Großeltern erstmal in die Ferien für 10 Tage geschickt; das nimmt besonders mir Druck, da ich weiß, dass ich ihm in diesem Zustand nicht gerecht werden kann und für ihn, aber auch für mich das Allerbeste ist...Ansonsten habe ich ab kommender Woche 4 Wochen Urlaub, vor denen es mir wirklich graut... so steht zum Beispiel noch ein möglicher gemeinsamer Urlaub der Familie an- hier habe ich zur Zeit noch keine "Leichtigkeit" oder Ambitionen zu... Ich werde mich weiter mit Freunden austauschen, auf Eure Dialoge mich freuen, aber auch Sport machen und ein wenig mehr nach mir schauen!

Soweit eine erste, dankbare Rückmeldung an Euch.....

Zitat von Boundlesser:

Bei dem Gespräch hat der AM mir sogar ein Gespräch angeboten, um sich der Sachlage zu stellen....hierauf bin ich bis dato noch nicht eingegangen...!?!?

An Deiner Stelle würde ich da auch weiterhn nicht drauf eingehen, denn dieser Schmierfink ist kein Wort wert. Wenn er sich "der Sachlage" stellen will, soll er erst mal bei seiner Frau reinen Tisch machen. Das allerdings könntest Du ihm ruhig mal so sagen - und auch gleich ankündigen, daß Du es sonst selbst tun wirst.

Zitat:

In den Gesprächen mit meiner Frau hat sie auch anklingen lassen, dass sie versucht habe einmal Schluss zu machen (Weihnachten 2015), es aber, trotz der verbalen Äußerung nicht dazu kam, da er "sie nicht verlieren wolle"...

Allein diese Äußerung bietet Anlaß genug, die Ehefrau des AM über alles in Kenntnis zu setzen. Es ist eine Sache, ob man dem Werben eines verheirateten Menschen erliegt - es ist eine völlig andere, ihn gezielt emotional unter Druck zu setzen, damit er weiter aus seiner Ehe ausbricht, um für einen selbst die Grätsche zu machen.

Zitat:

Die Affäre begann, als die Partnerin des AM erstmals schwanger wurde und dort der S. "ein wenig" eingeschlafen ist...während der Affäre ist die Frau vom AM nochmals schwanger geworden, was er selbst meiner Frau verheimlicht hat und sie diesen "Umstand" erst von einem anderen Arbeitskollegen erfahren musst. Ähnlich verhielt es sich ein paar Monate später, als der AM seine Frau geheiratet hat, was ebenfalls von ihm meiner Frau gegenüber verheimlicht wurde...

Und das wäre für mich Grund 2, es der Frau des AM mitzuteilen.

Denn deutlicher hätte er nicht demonstrieren können, daß er Deine Frau nur als Betthasen genutzt hat, um deren Schwangerschaften zu überbrücken. Das ist nicht nur kränkend für Deine eigene Frau (die offenbar ernsthaft verliebt in ihn war), sondern letztlich auch für Dich. Denn statt für so einen schei. eine Singlefrau herzunehmen oder in ein geeignetes Etablissement zu gehen, hat dieser Typ sich einfach hemmungslos in Deiner Ehe bedient.

Ebensogut hätte er Deine Frau öffentlich als Freiwild bezeichnen können - so wie er geht man jedenfalls nicht mit einem Menschen um, dessen Würde und (Ehe-)status man auch nur ansatzweise respektiert, im Gegenteil: In all seiner gut hat er auf beides offensichtlich gespuckt.

Zitat:

Abschließend beliebt festzuhalten, dass er vor drei Tagen ihr per sms mitteilte, dass er seine Arbeitsstelle nun wechseln würde und beide keine weiteren "Berührungspunkte" mehr zukünftig, zumindest beruflich garantiert, haben werden....

Mit anderen Worten:
- Er hat eh einen besseren Job gefunden;
- seine Frau ist aus dem Wochenbett raus;
- nachdem die Affaire nun aufgeflogen ist, ließe sie sich nur noch unter deutlich unbequemeren Voraussetzungen fortsetzen,
..daher taugt Deine Frau(!() ihm jetzt nicht mal mehr genug, um als Billiglösung für ein bißchen "Spaß" am Rande noch länger
..herzuhalten:
Ihr Nutzen hat sich überlebt und jetzt wird sie sang- und klanglos entsorgt - nicht mal einen Anruf war sie ihm noch wert...

Zitat:

Sie ist von meiner Naivität (weiterhin) und dem Glück bzw. dem Können des Verheimlichens ihrerseits ausgegangen....

Mit anderen Worten: Sie hielt Dich nicht für alt genug, mit der Situation angemessen umgehen zu können und für zu dämlich, sie je zu bemerken. Also hat sie Dir wie einem kleinen Jungen jede Entscheidung darüber abgenommen und sich erst mal kräftig an der sich bietenden Gelegenheit bedient und das sogar dann noch, als sie längst wußte, daß der Typ seine Freundin mittlerweile geheiratet und auch erneut geschwängert hat. Beides sind schwerste Demütigungen, aber dennoch hielt sie an dieser Affaire fest wie eine Süchtige, statt sich Dir zu offenbaren. Und wärst Du ihr nicht draufgekommen und hätte der Typ sie jetzt nicht eh abserviert (siehe oben), dann liefe das immer noch so.

Preisfrage: Wie willst Du mit diesem Wissen je umgehen, ohne sie zu verachten?

Denn wenn Du das nicht hinbekommst, ist Eure Ehe zum Scheitern verurteilt, jedenfalls was ihren inneren Gehalt betrifft - ich rede nicht davon, daß man sich aus materiellen oder familiären Erwägungen heraus nach außen anderweitig arrangieren und sie als Fassade aufrechtherhalten kann, die sie ab da nur noch ist.

Zitat:

Die Frage, "Ob sie mir denn irgendetwas zu sagen hätte", hatte ich des öfteren auf den Lippen, aber habe sie aus Angst nicht gestellt- das war mein Part....den ich mit mir auch auszutragen habe...

Gut erkannt.

Zitat:

Ansonsten habe ich ab kommender Woche 4 Wochen Urlaub, vor denen es mir wirklich graut... so steht zum Beispiel noch ein möglicher gemeinsamer Urlaub der Familie an- hier habe ich zur Zeit noch keine "Leichtigkeit" oder Ambitionen zu... Ich werde mich weiter mit Freunden austauschen, auf Eure Dialoge mich freuen, aber auch Sport machen und ein wenig mehr nach mir schauen!

Ich weiß, daß es viel Mut erfordert, sich mit der nun zutage gekommenen Realität auseinanderzusetzen und die daraus resultierenden Entscheidungen zu treffen. Und ich finde es auch positiv, daß Du aktiv und in Gespräch mit anderen bleibst. Nur einen Fehler mach jetzt bitte nicht: Den Schmerz mit hektischem Aktivismus zu übertünchen.

Weder läßt sich dieser Prozess wegsporteln, noch -reden. Heb Dich auf eine Metaebene in den nächsten vier Wochen, laß Dein Leben revue passieren, schau aber auch nach vorn und frag Dich, wie es nun für Dich weitergehen soll. Stell Dir vor, Du bist irgendwann 90 und blickst zurück auf den @Boundlesser von heute - und auch, wie es so gesehen jetzt am besten weitergehen soll, damit Du dann mit Dir selbst in Einklang sein und bleiben kannst, wenn Du Dich von dieser Erde verabschieden mußt.

Die passende Antwort auf diese Frage kennst nur Du allein, daher kann ich Dir bei deren Findung leider nicht weiter helfen. Auch möchte ich mich vorsorglich entschuldigen, wenn meine zugegebenermaßen rohen Worte weiter oben Dich verletzt haben sollten: Das ist keineswegs meine Absicht; nichts liegt mir ferner, als Deine Frau oder Dich niederzumachen. Allerdings halte ich auch nichts von Schönfärberei und pflege Menschen nach ihrem Handeln zu beurteilen - das läßt in dem von Dir hier Geschilderten leider wenig Raum für eine positivere Interpretation.

Für die kommende Zeit wünsche ich Dir viel Kraft, Mut und noch mehr Glück.

Alles Gute.

Zitat von Boundlesser:

Bei dem Gespräch hat der AM mir sogar ein Gespräch angeboten, um sich der Sachlage zu stellen....hierauf bin ich bis dato noch nicht eingegangen...!?!?.

Ich frage mich, wozu dieses Gespräch dienen soll. Die einzige Antwort, die mir einfällt ist die, dass er Deine "Rache" fürchtet, ihn bei seiner Frau anzuschwärzen.

Dazu muss er die ganze Sache eigentlich verharmlosen und behaupten, es wäre alles gar nicht so ernst gewesen. Allein schon, damit Du den Eindruck bekommst, dass er zukünftig Deine Frau in Ruhe lässt.
Wenn Du cool genug drauf bist, triff Dich mit ihm und Deiner Frau. Wenn sie noch einen heilsamen Schock braucht, musst Du ihn nur reden lassen. Er erledigt das dann für Dich.

Ansonsten sind Männer, die es nicht schaffen, während und kurz nach der Schwangerschaft der Frau ohne oder mit deutlich weniger S. auszukommen, einfach arme Würstchen.

Hallo @boundlesser,

diesen Angang des AM finde ich sehr befremdlich. Wieso sucht er aufeinmal den Kontakt mit Dir ? Kann es mir wie meine Vorschreiber nur so erklären, dass er jetzt Muffensausen hat, dass Du womöglich seine eigene Ehe auffliegen lässt. Die Idee eines Gespräches zu Dritt, lässt mich ganz schön schmunzeln. Da könntest Du ihn garantiert mächtig schwitzen sehen.

@Blanca hat in ihrem letzten Post aufgezeigt, wie sie das Handeln Deiner Frau und Deine Situation beurteilt. Was mich betrifft, so mag ich erneut nicht beurteilen (soweit mir dies möglich ist), sondern den Blick nochmal zurück auf die Definition von Liebe lenken und damit in gewisser Weise auch Blancas Preisfrage aufgreifen.

Die Frage nach der Definition hattest Du vor dem Hintergrund der Äußerungen Deiner Frau gestellt. Aber sie stellt sich Dir jetzt auch aus anderer Perspektive. Du erlebst gerade eine grosse ENT-Täuschung. Du siehst, dass eine Differenz klafft zwischen der Frau, die Du bislang gesehen hast und dem Menschen. der sie ist. Es sind neue Seiten hinzugekommen. Seiten, die wenig liebenswürdig sind. Seiten, die sie vor Dir verborgen hat.

Damit stellt sich Dir die Frage, ob Du auch den Menschen lieben (lernen) kannst, der sie tatsächlich ist. Ob Du sie auch mit den unbestreitbaren Fehlern, die sie gemacht hat, annehmen kannst. Sowas ist eine ziemliche Nagelprobe. Es kann nicht einfach beschlossen werden, diese Annahme zu erreichen. Es ist nur über einen längeren Prozess zu erreichen, der auch scheitern kann und beiden Beteiligten vieles abverlangt.

Im ersten Schritt wäre für Dich zu klären, ob Du so einen Weg gehen willst. Vollstes Verständnis dafür, wenn Du zu dem Schluss kommst, dass Du dies nicht willst. Vollstes Verständnis aber auch, wenn Du Dich dafür entscheidest.

Liebe Grüsse

Zitat von Boundlesser:

... Meine Frau ist eher weniger "stabil"....sie hatte/hat mit Depressionen zu kämpfen....

Wann sind denn diese Depressionen aufgetreten? Gab es einen zeitlichen Zusammenhang zu der Affäre?

Zitat von Boundlesser:

In diesem Bereich wurde mir erstmals richtig bewusst, dass sie ihren Affärenpartner geliebt hat....! Okay, mir war (unbewusst) schon klar, dass, wenn man eine Affäre über 2 Jahre hinweg aufrechterhält, dass dort Gefühle dabei sein müssen, aber trotzdem hat mich diese Erkenntnis wie ein Hammer getroffen! ....

Ich vermute mal, dass Deine Frau nicht von Anfang an dolle Gefühle hatte. Das dumme ist nur, dass beim S6 das Bindungshormon Oxytocin ausgeschüttet wird, wodurch gerade die Damenwelt sich in den S6partner verliebt. Bei Männern wird das nicht so ausgeschüttet, was auch ein Grund ist, warum diese berühmte Trennung von S6 und Gefühlen den Männern besser gelingt.

Hallo,
wiedereinmal bedanke ich mich für Eure ehrlichen und lieben Reaktionen- Danke!
Zu dem Thema Gespräch mit dem AM fand ich den Vorschlag, dies zu dritt zu führen, interessant; habe dies auch mit meiner Frau durchgesprochen, die nichts davon hält und mir auch, trotz des Gesprächsangebots des AM, mir jegliche Kontaktdaten des AM (Telefonnummer, Emailadresse und die Adresse) verweigert! Hierüber ist dann eine erneute sehr heftige Diskussion entstanden, bei der ich der Ansicht war/ bin, dass ich hart an mir und meinen Werten und Gefühlen arbeite, ich aber kein Vorankommen oder gar Entgegenkommen bei ihr sehe...Besonders im Bezug auf den AM; hier habe ich ihr nochmals sein Verhalten (Kinderzeugung, Schwangere Frau Betrügen und Hochzeit, das Bemühen meiner Frau, die Affäre zu beenden und dies abzulehnen,....etc) dargestellt und nach einer "objektiven" Meinung zu dessen Charakter bzw. Einschätzung seines gezeigten Verhaltens gebeten. Aber ich musste schmerzlich feststellen, dass sie weiterhin nicht hieran arbeitet, ihn weiter in Schutz nimmt und dabei weiterhin von ihm in höchsten Tönen spricht! Sie kann ihm nichts schlechtes nachsagen, da sie ja auch die Ereignisse in ihr Leben "inkludieren" muss und da wäre aus ihrer Sicht kein Platz (momentan) für schlechte Beurteilung und sie könne nie sagen, dass der AM "ein Ar****" sei, da das ja nicht stimmt....
Ansonsten zu der Frage nach der Depression, die hatte sie bereits 16 Jahre früher bekommen. Auslöser waren Ereignisse auf der Arbeit von ihr. Verschlimmert haben sich diese nach der Geburt unseres Sohnes "Wochenbettdepressionen" und waren seither "im Griff"...so musste ich feststellen, dass wenn ich sie die letzten beiden Jahre im Glauben wegen der Melancholie/Depression getröstet habe, dies oft nicht der Grund ihrer "Verstimmungen" war, sondern das Verhalten vom AM!
Soweit,....ich bin weiterhin mit mir am Arbeiten und habe (wieder) die Zuversicht, dass am Ende, gleich wie es ausgehen mag, wieder gut wird! Die Arbeit an der Affäre ist nun in einem guten Prozess, den ich demnächst "abhaken" kann. Dann werde ich mich, zur Zeit noch angstvoll, den Themen widmen, wie "Meine Ziele, Erwartungen, Träume und Wünsche an das Leben", "Was ist mir in der Beziehung und der Liebe wichtig und kann nicht im Kompromiss gelöst werden", "Was bin ich bereit in einen Neuanfang zu investieren", etc..... (hier könnt ihr mir auch gerne weitere Anregungen für wichtige Fragen geben^^) und schauen, inwieweit meine Frau da genügend "deckungsgleich" zu mir ist...Leider habe ich momentan das Gefühl, dass ich intensiver an mir und der Problematik arbeite und sie auf diesem Weg verlieren werde....Aber wenn dem so ist, wird es für mich schon wieder gut werden.....!