Affäre droht, mich auffliegen zu lassen

Zitat von Begonie:

Das ist selten und das ist kostbar

Vielen Dank für Deinen ehrlichen jedoch letztlich positiven und Mut machenden Bericht. Das liest man viel zu selten.

Zitat von DieSeherin:

sehe ich eher das büßerhemd und kniefälle und sonstwas - und ein endgültiges aus, weil ihm die kraft und lust aus- und vergeht.

Das würde eben auch von ihr Einsicht, Nachsicht und auch Selbstbewusstsein fordern. Ich weiß nicht, ob sie dafür reif genug ist. Sehr reflektiert kommt sie mir nicht vor, aber dass ist nach dem ersten Schock auch zuviel verlangt.

Liebe @Begonie , herzlichen Dank für deinen Beitrag. Die Haltung und der Umgang deines Mannes zeigt einen starken Charakter und ich freue mich für Dich, dass du so einen Partner hast. Darf ich dich fragen, ob er Dir Fragen zu dem "warum" gestellt hat?

Ansonsten ist mir klar geworden, dass es mehr Defizite in unsere Beziehung und auch in jeden Einzelnen von uns gab, als mir bewusst war, was natürlich bedeutet, dass man an nichts mehr anknüpfen kann, sondern falls es eine Chance gibt, ein Neuanfang daraus werden muss. Ich wünsche mir, dass es zu schaffen ist.

Mir war klar, dass meine Ex-Freundin leidet, dass sie keine eigenen Kinder haben kann. Ihr Fokus war dabei aber eher auf Reaktionen von Umfeld und vor allem Familie gerichtet. Das sie sich selbst nicht als vollwertige Frau sieht und der Seitensprung für sie auch impliziert, dass ich doch ein Kind möchte, war mir so nicht klar. Sie hat oft drüber geredet, aber die falschen Gründe genannt, selbst wenn wir das Thema Frau sein besprechen konnten. Vielleicht war ihr das selbst nicht klar und ist durch die Trennung präsent geworden.
Sie wirkt auf andere zeitweise sehr abgekühlt und arrogant, positive Dinge durch andere Menschen sind für sie selbstverständlich, sie kennt es nicht anders und sie zeigt sich elitär. Ich habe sie aber anders kennen gelernt. Warmherzig, emotional, sensibel, offen, ehrlich, verletzlich und verletzt.
Durch die Familiendynamiken steht sie seit Kindheit an unter hohem Erwartungsdruck und schafft es nicht, auszubrechen. Leistung für Liebe. Auch darüber haben wir gesprochen und sie verhält sich sehr ambivalent. Fürsprache für sie tut ihr sehr gut, sie braucht diese, es kann aber genau so gut sein, dass sie stellvertretend gekränkt ist und mir eben unvermittelt eine Ohrfeige verpasst, weil ich ihren Vater kritisiere.
Mein Kumpel beschreibt sie ( @Nachtlicht Du hattest gefragt) als emotional konsumierend, kompliziert und eifersüchtig auf Fähigkeiten aber auch andere Menschen, wie zum Beispiel seine Kinder und hält nicht viel von meinem Versuch, diese Beziehung zu retten. Ich kann nachvollziehen, was er meint und warum. Aber es sind alles Eigenschaften, die durch andere Werte ausgeglichen wurden. Ich bin auch kein Märtyrer oder der Super-Altruist, ich sehe die Fakten und halte nicht einfach aus, nur um diese Beziehung zu führen. Sie ist es, sie ist für mich grossartig.

Dennoch haben wir uns in vielen Belangen frei machen können und haben richtig gut gelebt, waren glücklich, zufrieden und ein Team. Jetzt wird aber deutlich, dass frei machen nicht befreien ist. Ich für mich weiss, ich liebe sie und würde gern durch diese Misere gehen, um uns (individuell und als Paar) anders, neu und gut auf den Weg zu bringen.

Zitat von aequum:

und wie siehst Du es nun mit dem von ihr angekündigten Date, bzw. mit einem Bekannten essen zu gehen?

Ich warte jetzt ab, was sie daraus macht.

Zitat von Nachtlicht:

Ihre Versuche, ihre Überreaktion der sofortigen Trennung jetzt nachträglich mit allem Möglichen was sie finden kann zu rationalisieren. Eigentlich dürfte ihr längst klar sein, dass hier die Verhältnismäßigkeit nicht gegeben ist, vor allem nicht in dieser Radikalität. Tja, aber wie jetzt zurückrudern, nachdem sie das Geschirr schon im ersten Impuls auf dem Boden zerdeppert hat und in der Folge noch mehrfach die Scherben verrührt hat anstatt erstmal zu überlegen, ob die vielleicht doch noch zu kitten sein könnten?

Darauf hatte ich mich bezogen. Es mag sein, dass es an der Formulierung lag, aber so wie ich mich darauf bezogen
hatte, hatte ich das gelesen und dementsprechend reagiert.

Zitat:

Ich gebe meine Gedanken zu dem von Sascha123 Geschilderten wieder, ich schreibe nichts vor und bedränge niemanden, und ein kritischer Blick auf das aktuelle Verhalten der Freundin ist noch lange keine Schuldumkehr. Auch benötige ich keine Erinnerung über das Thema dieses Threads. Deinen Beitrag fand ich wenig passend zu dem, was ich inhaltlich geschrieben hatte, und ehrlich gesagt auch irgendwie unangenehm belehrend.

Aus deinem besagten Post konnte man ausschließlich entnehmen was seine Ex alles verursacht hat in einem
für mich eindeutigen Tenor das sie an dem Desaster schuld ist. Wie gesagt, vermutlich lag das an der Formulierung.

Mein Hinweis als Erinnerung hatte nicht den gewollten Charakter einer Belehrung, sondern sollte deutlich machen
das die Ex nicht die Ursache für das Desaster ist und die von ihr ausgesprochene Trennung nachvollziehbar und
zu akzeptieren ist.

Zitat von Heffalump:

Darf ein Sünder keine Reue empfinden? Oder muss ein Sünder nun die nächsten Jahre gebückt mit dem schweren Kreuz im Rücken auf Strümpfen durch die Gasse schlurfen? Sind wir wieder 1634 oder woher kommt diese geballte Kutte des bigotten, intoleranten stets erinnernden?

Ich habe meinen Beitrag auf den du dich beziehst zig mal gelesen, quer gelesen, von allen Richtungen gelesen
und ich habe von dem was du schreibst nichts, absolut nichts, finden können. Von dem, was du schreibst
steht in meinem Beitrag absolut nichts. In keinem meiner Beiträge habe ich je so eine solche Denkensweise
geäußert und die ist mir auch fremd.

Ich lasse deinen Beitrag unkommentiert so stehen, weil der Sinn befreit ist darauf einzugehen. Die Art und der
Inhalt spricht für sich.

Generell frage ich mich jedoch, welchen Nutzen der TE von solch einer Diskussion hat. Wie andere sich an
Stelle der Ex sich verhalten oder verhalten würden oder gar das in dem Sinne einfordern, ist völlig irrelevant.

Je nach Quelle im I-Net trennen sich nach einer Affäre/Fremdgehen ca. die Hälfte der Paare sofort, ca. 10 %
in den ersten Wochen danach und weitere ca. 10 % nach einigen Monaten. Allerdings beziehen sich die Quellen
auf EL. Bei unverheirateten Paaren könnte die Quote anders aussehen.

Zitat von Sascha123:

Mein Kumpel beschreibt sie ( Du hattest gefragt) als emotional konsumierend, kompliziert und eifersüchtig auf Fähigkeiten aber auch andere Menschen,

Emotional konsumierend. Ja, das ist sehr gut ausgedrückt und ich glaube, er hat damit durchaus auch Recht. Sie nimmt und fordert, aber gibt sie auch in gleichem Maß zurück?
Außenstehende haben ja oft einen nüchternen Blick auf eine Beziehung oder auf andere Menschen, weil sie emotional nicht befangen sind.
Glückwunsch jedenfalls zu Deinem klug analysierenden und ehrlichen Kumpel. Es ist selten, einem Freund eine ehrliche Meinung zu sagen, gerade wenn er weiß, dass es das ist, was Du anders siehst und einordnest.

Zitat von Sascha123:

Ich warte jetzt ab, was sie daraus macht.

Schreibt ihr euch noch oder herrscht Funkstille?

Ich sehe die ganze Angelegenheit am ehesten wie @Nachtlicht und gebe außerdem zu bedenken, dass die Freundin von @Sascha123 ihm Moral predigen will, aber selbst nicht mal imstande für so was Grundlegendes wie etwa einen eigenen Wohnsitz ist. Als 8jährige bei Oma unterzukriechen und untergekrochen zu bleiben geht an. Bei 'ner 38jährigen wirkt es auf mich peinlich unreif.

Ich bleibe dabei: Das ist 'n höheres Töchterlein, verwöhnt, verpäppelt und wohlstandsverseucht. Keine Frau zum Zusammenhalten durch dick und dünn.

Zitat von Sascha123:

Sie wirkt auf andere zeitweise sehr abgekühlt und arrogant, positive Dinge durch andere Menschen sind für sie selbstverständlich, sie kennt es nicht anders und sie zeigt sich elitär.

Dann wirkt sie nicht nur so, sondern ist es auch, und mein Eindruck, den ich bereits seit Threaderstellung habe, verfestigt sich.

@Sascha123 , mach dich für sie nicht zum Affen und lass dich von ihr nicht zum Affen machen.

Ach ja, passend zum Thema noch ein Lesetipp: das Märchen "König Drosselbart" der Gebrüder Grimm. Arrogante Tussi kriegt so richtig 'n Denkzettel, aber am Ende wird alles gut.

Zitat von DonaAmiga:

Ach ja, passend zum Thema noch ein Lesetipp: das Märchen "König Drosselbart" der Gebrüder Grimm.

Gab es da nicht auch ein Happy end?

Ich glaube dass Thema ist auch hier, das sie versucht ihre Defizite durch den Partner auszugleichen, nie gelernt hat selbst mit sich zufrieden zu sein, sich zu akzeptieren.

Liebe verdienen zu müssen statt das sie selbstverständlich ist ist meist in der Kindheit verankert. Das arrogante Benehmen bei anderen ist ein Schutzschild aus Unsicherheit, kenne ich von mir selbst.

Sie hat sehr viele Baustellen siez sie nur professionell bearbeiten kann. Da kann und darf kein Partner zuständig sein. Er kann nur begleitend Sicherheit geben.

Interessant ist dass Thema der selbsterfüllten Prophezeiung. Hast nicht so abwegig. Ihre Unsicherheit, das negative, das indirekt immer fehlende vertrauen kann unbewusst zu solchen Sachen führen.

Zitat von Sascha123:

Gab es da nicht auch ein Happy end?

Wie bei den meisten Grimmschen Märchen.

Ein Seitensprung ist manchmal auch ein Hilfeschrei. Und jetzt tut sich auf, warum.

Da liegt dann mehr im argen als man zuerst dachte.

Ich hoffe, das sie ihre Rolle in dieser Geschichte richtig reflektieren kann und Sascha nicht nur als den Bösen sieht.

Zitat von aequum:

Schreibt ihr euch noch oder herrscht Funkstille

Sie hat heute morgen angefangen zu schreiben und seit dem gehen immer wieder Nachrichten hin und her.