Affäre - ein Nutzen und ein benutzen!?

Hortensie,das hört sich ziemlich verbittert an-Verachtung,Mitleid.Oder hast Du diese Gefühle gegen Dich selber.
Immerhin wusstest Du ja um die Ehe.Du wolltest den Typ,hast ihn in Dein Leben gelassen und damit ein Stückweit auch seine Frau.
Seine Frau wollte Dich aber nicht in Ihr Leben lassen,wollte Dich,zumindest nicht so,kennenlernen.
Aber jetzt bis Du in ihrem Leben bis an Ihr Ende,einfach so eingefallen.
Denkt man darüber eigentlich nach,das man ungefragt,einfach so,für den Rest des Lebens in den Kopf eines wildfremden Menschen eindringt?

wer sowieso schon angeschlagen ist, wird entweder so "richtig" Randale machen oder sich NOCH mehr zurückziehen, um nichts zu riskieren - egal in welchen Bereichen Frau/Mann sich befinden. Wer sich selbst "fest im Sattel" sieht, und mit einer Affäre des Partner konfrontiert sieht - der lässt wohl eher "die Puppen tanzen", als jemand, der nicht "sooooooooooo stabil" ist.

Es nutzt auch kein "ich würde dies oder jenes" sagen oder machen, wenn diese oder jene Situation eintritt. Mit etwas Gravierendem ad hoc konfrontiert zu werden, lässt ein Verhalten ganz andere Formen annehmen, als im vorhinein "spekuliert" wird, "so oder so" zu reagieren.

In einem anderen Bereich bin ich 4 Mal ad hoc mit "Gravierendem" konfrontiert worden - wie das bei einem 5. Male wäre... ich weiß es nicht, weil es für mich kein "hätte, könnte, würde, wäre" gibt - nicht diese elementaren Dinge betreffend.

Dass es im Umgang mit Menschen eine Risiko-Abwägung gibt, dass es keine Garantien für "was auch immer" gibt - dessen sollte sich jeder bewusst sein. Dass alle Beteiligten ihr Bestes
geben, Risiken zu minimieren, sollte selbstverständlich sein.
Niemand weiß, was einen "morgen oder übermorgen" erwartet...und wenn das zum Tragen kommt, sind die jeweiligen Reaktionen darauf immer noch früh genug. Niemand weiß, was einen "morgen oder übermorgen" erwartet...und wenn das zum Tragen kommt, sind die jeweiligen Reaktionen darauf immer noch früh genug.

JEDER Mensch sollte sich selbst so viel wert sein, für sich zu entscheiden - wer das aufgibt, gibt sich selbst auf! Wer eine Dreiecksbeziehung "aushalten" will...der soll es machen. Wer das Fremdgehen des Partners duldet - nur zu! Wer von einer Affäre des Partner weiß, ohne das der EP davon weiß - soll damit klarkommen. Sich dadurch selbst zu verraten...nur zu!

Mit Ehrlichkeit allein ist es nicht getan, sein Leben zu bestreiten. Es braucht mehr - auch mehr als Offenheit im Umgang mit dem Partner. Wahrheiten sind das Entscheidende, um die es im Umgang mit sich selbst schon geht...und erst recht im Umgang mit einem Partner. Aus einem vermeintlichen "miteinander" wird sehr schnell ein "nebeneinander", weil die Wahrheiten NICHT auf die Agenda im Umgang mit dem Partner kommen.
Zu Zweit und doch allein und einsam? Ist es dann nicht besser, allein zu bleiben, um nicht einsam zu werden?

Allerdings - nur um der Liebe wegen etwas auszuhalten...DAS hat dann mit Liebe nun wahrlich NICHTS zu tun. Wir alle BRAUCHEN Liebe, WOLLEN Liebe - aber nicht um den Preis, sich selbst dafür aufzugeben...egal in welcher Position befindlich. Da wird die Selbstliebe Vorrang haben müssen, um sich selbst zu spüren, zu fühlen, dass es "mich" auch noch gibt/wieder gebt!
Ich bin bereit, ALLES zu geben - auch das allerletzte Hemd....aber niemals so viel, dass ich mich selbst dabei verliere!

Affären - Nutzen? Benutzen? Ausnutzen? EP? AP? Betrogene/r? "Butter bei die Fische... !"

@ BlaueHortensie

ja, es ist schon verschärft, was in manchen Beziehungen so los ist.. ich kann auch nciht verstehen, wie man einfach so weitermachen kann, ohn dass über die Kernprobleme ernsthaft gesprochen wird.. aber wenn beide so sind.. kann man das vermutlich..


allerdings vermisse ich ihn auch.. einfach zum reden.. was man so erlebt.. wie der tag war.. von der intimitt war es auch sehr tiefenharmonisch schön.. er hat sich schon viel Zeit für mich genommen.. haben uns mitunter 5-6 Mal die Woche gesehen.. waren beim fußball, Konzert, Schwimmen, sind oft essen gegangen, verliebt durch die stadt gelaufen.. oh je. und das auch noch hädnchen halten knutschend... eigentlich schon ziemlich leichtsinnig.. ist auch ne kleine stadt..

mal schauen. ich versuche mir wenig Hoffnung zu mache.. habe alles an Verständnis und Geduld gegeben.. zu mal er auch meinte, ich wäre nciht der hauptgrund für ne Trennung, dass noch mehr im argen ist.. man ist gespannt..

@ manneken

was heißt man ist eingefallen.. irgendwie klingt mir das zu klischeehaft.. dass man sich als dritte person.. eine Beziehung zerstören würde..
korregiere mich, wenn ich mich irre.. mit klischees hat das meistens ganz wenig zu tun..

man sucht es sich ncith wirklich aus. es sind alle erwachsen. sollte man meinen

@maenneken
Er hatte sich offiziell getrennt. Wir waren zu der Zeit ein offizielles Paar. Wir haben ein Leben zusammen geplant und begonnen.
Verbittert war ich zwischendurch ja. Inzwischen nicht mehr. Er ist mir gleichgültig geworden, ich muss keine Gerüchte über ihn in die Welt setzen, ich muss ihm nichts böses wünschen. Ich habe ja meine Grenze gezogen. Als ich das so peu a peu erfahren habe, habe ich den Schlussstrich gezogen. Das hat er garnicht kapiert und kapieren wollen. Er hat mir erklärt, er sei zu schwach gewesen sich zu entscheiden. Es kann ja sein, dass man sich nicht entscheiden kann, aber dann muss ich es sagen. Dann darf man sich Bedenkzeit auserbitten. Ich hätte dafür Verständnis gehabt. Aber er hat beiden Frauen ein Leben zusammen versprochen und so getan als bastle er dran. Ich habe ihn mehrmals gefragt, ob wir eine Dreierbeziehung seien. Ich wollte das nicht. Er hat es abgestritten oder Streit angefangen und mich belogen.
Das war meine Grenze. Die war da überschritten.

Hallo Gast,
Auf das Zerstören will ich ja gar nicht hinaus.
DU bist,wenn du eine Affäre anfängst,geht ja nur mit gebundenen Partnern,zwangsläufig im Kopf der dritten Person.Ob die Beziehung zerstört wird oder nicht.Du wirst IMMER ein Teil des Lebens einer Dir wildfremden Person sein und es unter Umständen künftig beeinflussen.

@maenneken

bei dir klingt es aber so nach Schuld.. oder irre mich ?

Ich möchte in meinem Leben nie wieder in so eine Situation kommen. es ist für alle 3 Personen schlimm.. und nicht für einen schlimmer und für den anderen weniger..
und gehört auch nciht zu den erfahrungen, die man unbedingt machen muss.
wer sagt, dass die EF ständig an die AF denkt.. manche EF sehen sich als große Siegerin.. wenn ihr Mann bleibt.. und sehen das noch als Liebesbeweis..

Hortensie,
Danke für die Antwort.
Er hat also nur gespielt

Zitat von Gast30:

Ich habe mich nciht völlig gedankenlos in die Affäre gestürzt.. die EF tat mir schon leid.. und ich habe auch ziemlich mit mir gehadert, ob ich mich darauf einlasse.. der Herr übrigens auch.. hatte ihm auch anfangs alle meine Sorgen udn Bedneken mitgeteilt.. und wir sind beide keine abgeklärten Typen..
ich habe mir immer über uns drei gedanken gemacht.. allerdings ist es auch ziemlich zermürbend.. für 3 zu denken.. und so sagte ich mir, dass die EF nicht mein partner ist, das muss er mit sich vereinbaren.. stolz oder ein gutes gefühl ist es dennnoch nicht..
hinzukam.. dass die EF, ich durfte sie, als das mit uns noch nciht so war, 2 Mal live erleben.. mri sehr unsympathisch war.. sie ihren Mann vor den Freunden sehr respekt und lieblos behandelt hat.. und ich kann solche Frauen, die so mit ihren Männern umspringen - gerade noch vor seinen Freunden - auch wirklich nicht leiden.. Sie springt mit ihm um wie sie will.. und er lässt alles mit sich machen.. als ich mit siéinen Freunden alleine war, hatten auch alles gesagt.. was ist nru aus ihm geworden.. warum hat er sie geheiratet etc.. ich habe ihm das, als die Affäre noch nciht angefangen hatte, auch am nächste Tag erzählt.. wie enttäuscht ich von ihm bin.. dass er so mit sich umspringen lässt.. aber Männerfreundschaften scheinen mir doch sehr rätselhaft.. denn es wird wenig über Frauen gesprochen..
schluss aus.. der besagte Herr ist kein notorrischer Fremdgeher, ich habe mich schon immer zu ihm hingezogen gefühlt.. auf eine weise die ich vorher noch nie bei jm so empfunden habe.. und der respekt und lieblose umgang untereinander.. ihre wirklich krankhafte eifersucht und ihr kontrollwahn.. sie bestmmt auch alles.. und bd können nicht wirklich über probleme reden.. haben ihn denke ich auch ein bisschen in meine Arme getrieben..

allerdings bin ich an einem Punkt, an dem ich beide - sie und ihn - nciht mehr verstehen kann.. seit einer Woche ist unsere Affäre vorbei.. dann meldete er sich jetzt wieder, dass er mich vermisst, seine Frau verlassen will.. er aber noch nicht weiß, wie er es genau anstellen sollen.. da meinte ich dass es mir zu wenig ist.. sich an meinen Gefühlen für ihn ncihts ändert.. und ich ihn erst wiedersehen möchte, wenn er das mit seiner Frau geklärt hat.. sie hatte ihm schon mehrfache theatralische Vorlagen geliefert schluss zu machen und er hat es nicht geschafft... weshalb ich mcih jetzt lieber schütze udn zurückziehe..

@ Gast 30
Niemand kennt die WAHREN Vorgeschichten, warum es zu DEM Verhalten der EF ihrem EM gegenüber kam. Du kennst nur die Variante des EM...in evtl. allen Einzelheiten! Hat er auch SEINE Beteiligung offen geschildert, wie ER sich seiner Frau gegenüber WIRKLICH verhalten hat, dass sie "so wurde, wie sie geworden" ist? Worauf basiert ihre Eifersucht ihrem Mann gegenüber? Weißt Du wirklich, ob der EM Anlässe dazu geboten hat?
Es ist doch so - EP erzählen den potenziellen AP nur von EINER Seite der Medaille. Da sind Frau als EF und Mann als EM ganz sicher "identisch". KEIN EP wird die eigenen "Fehler" einem potenziellen AP auf die Nase binden...SO "intelligent" sind die EP schon noch, um sich nicht selbst ins Knie zu schießen!
Du schreibst, dass Du Dir "immer Gedanken um uns drei" - das EP und Dich) gemacht hast! "Nur" Gedanken oder diese Gedanken auch zum Thema mit dem EM gemacht? Das ist ein himmelweiter Unterschied, eine/n Betrogenen "nur" in die Gedanken einzuschließen, oder auch konkret etwas dazu zu sagen, was den Umgang insgesamt mit "uns drei" angeht.

Einen Mensch "LIVE" zu erleben, um den es letztendlich geht - es ging ja nicht um den EM, sondern um die EF, die betrogen wurde - stellt DEN Mensch in ein ganz anderes Licht! Da wird die kleinste "Nuance" an "das gefällt mir gar nicht" als RIESEN-Ereignis gesehen, nur um zu "rechtfertigen", dass der EM "weg" von ihr will, Du eine Affäre mit ihm legitimierst. Das kann niemals eine objektive Wahrnehmung sein...

Dass der EM "so mit sich rumspringen" lässt - auch da - Du kennst sicher nicht die WAHREN Vorgeschichten. So ist ein Mensch sehr schnell in einer Schublade - EF wie EM! Wenn das die Basis für eine Affäre sein sollte...

Niemand Außenstehender muss den Umgang von EP verstehen. Die EP haben sich irgendwann arrangiert...und das mag Außenstehenden total "spanisch" vorkommen...egal, ob das schon immer so war oder ob es sich eingeschlichen hat. Jeder Mensch durchläuft eine Entwicklung - bewusst oder unbewusst ...das "Ergebnis" ist das jeweilige Verhalten/Benehmen....allein gesehen oder als Paar betrachtet.

Gast,
Das Wort Schuld habe ich rigoros aus meinem Wortschatz gestrichen-weil durchweg negativ.
Mich würde einfach nur interessieren ob man sich darüber Gedanken macht,das man zumindest bei Auffliegen der AF,unter Umständen einen Menschen ändert den man nucht kennt,mit dem man nichts am Hut hat?

Zitat von maenneken:

Hortensie,
Danke für die Antwort.
Er hat also nur gespielt

Ja, er hat gespielt.

Und seine Frau hat alle negtiven Gefühle ihm gegenüber auf mich übertragen. Das hat es einfach für sie gemacht. Ihr Mann war nicht der "Böse", sondern ich. Sie hat ihn in Schutz genommen.

Zitat von maenneken:

Gast,
Das Wort Schuld habe ich rigoros aus meinem Wortschatz gestrichen-weil durchweg negativ.
Mich würde einfach nur interessieren ob man sich darüber Gedanken macht,das man zumindest bei Auffliegen der AF,unter Umständen einen Menschen ändert den man nucht kennt,mit dem man nichts am Hut hat?

@ Maenneken

KEIN Mensch ist in der Lage, einen anderen Mensch zu verändern. Eine Veränderung nimmt jeder Mensch für sich vor...evtl. inspiriert durch Einflüsse von außen!

Dass eine Affäre Menschen verändert - beide AP und die/den Betrogenen - das SOLLTE so sein, egal ob eine Affäre aufgedeckt wird, oder unentdeckt bleibt. In wie weit positive oder negative Einflüsse zum Tragen kommen - das wird individuell unterschiedlich sein. Es wird auch eine unterschiedliche Gewichtung der verschiedenen Inhalte einer Affäre geben. Es wird Inhalte geben, die einen Nutzen herbeiführen...aber auch Inhalte geben, die ein "benutzt-worden-sein", bzw. ein "benutzt-haben" als Konsequenz haben

Hortensie,
Wenn es Dich tröstet bzw dein Mitleid ihr gegenüber etwas lindert:
Das wird ihr,beiden nicht nützen.

Man sollte zumindest erkennen,das der Partner nicht der Mensch ist,für den man ihn hielt-aus welchem Grund auch immer.
Auch die Gründe warum der EP das mitmacht,ist nicht immer Schwäche.

Kuddel,
Touche,so denke ich eigentlich und in aller Regel auch.
Also kann es dem AP egal sein,was es mit dem EP macht,ist ja nur Inspiration.
Deine Allgemeingültigkeitverklär mal einem Opfer von Gewalttaten-das war nur Inspiration,es musste sich ja nicht ändern.Und nichts anderes als Gewalt ist es

Zitat von maenneken:

Gast,
Das Wort Schuld habe ich rigoros aus meinem Wortschatz gestrichen-weil durchweg negativ.
Mich würde einfach nur interessieren ob man sich darüber Gedanken macht,das man zumindest bei Auffliegen der AF,unter Umständen einen Menschen ändert den man nucht kennt,mit dem man nichts am Hut hat?

Ja.
Aber Verantwortung und Ursache für diesen Umstand liegen bei dem betrügenden EP. Nirgendwo sonst.
Die Ehe geht nur diese beiden etwas an.

Diese Zuordnung schließt nicht das Mitgefühl aus, wohl aber die Verantwortung.

Ich weiß, Kuddel sieht das anders. Ich sehe es so.