Affäre - ein Nutzen und ein benutzen!?

Zitat von angel09:

Benutzen - Nutzen...
Ich weiss gar nicht so genau, ob ich als Betrogene hier richtig bin, finde es aber spannend sich damit auseinanderzusetzen.
Benutzen: Natürlich fühlte ich mich benutzt , denn ich habe viel in die Beziehung investiert- dachte ich...Und ich habe auch noch ein Jahr danach mit den Folgen zu kämpfen, wie Konzentrationsschwierigkeiten, depressive Phasen, Flashbacks, mangelnde Unbeschwertheit, noch nicht wieder ganz geöffnet für Vertrauen und Liebe, usw. Und meine Geschichte ist harmlos im Gegensatz zu vielen anderen...

Trotzdem kann ich tatsächlich auch einen Nutzen erkennen. Ich bin unabhängiger geworden, bin mehr bei mir, achte mehr auf meine Bedürfnisse und Grenzen. Ich bin auch überrascht, wie stark ich im Grunde bin. Stärker, glaube ich, als mein Mann. Gleichzeitig habe ich es abgelehnt eine Führungsrolle und wieder Geradebiegerin in unserer Beziehung zu sein...
Ich denke, dass ich einen großen Schritt in meiner Persönlichkeitsentwicklung gemacht habe und wenn die negativen Seiten hoffentlich irgendwann verblassen, werde ich gestärkt aus der Sache herausgehen......und....ich werde NIEMALS WIEDER so hart fallen!

@ angel09

danke....das sind die Informationen, die sehr interessant sind -trotz aller Überwindung, die manchmal nötig erscheint, sich mitzuteilen. In meinem Eröffnungsbeitrag steht, dass sich ALLE Beteiligten an Affären einbringen können/dürfen/sollten/ "müssen", um ein möglichst breites Spektrum an Informationen zu geben. "Wissen" hat noch nie geschadet...auch wenn es ab und an schmerzhaft sein kann, immer wieder Neues zu erfahren, was einem zunächst nichts "sagt", aber irgendwann doch eine Rolle spielen kann.
Den Usern MUT zu machen, dass Frau/Mann nicht allein ist, denen Gleiches/Ähnliches widerfahren ist, kann nur dienlich sein. Erfahrungsberichte, Erkenntnisse, Ideen - mit allem kann jemand geholfen werden...und jeder kann sich das rauspicken, was ihr/ihm sinnvoll erscheint.

Jeder durchläuft mal irgendwelche Durststecken im Befinden. Dieses Empfinden ist normal....weil es ALLEN Menschen so geht - auch denen, die vermeintlich "keine Probleme" in ihrem Leben haben. Zu sagen, dass es gute und weniger gute Phasen im Leben gibt - warum nicht!
Mitzuteilen, dass "heute nicht mein Tag ist", bzw. mitzuteilen, dass "heute ein besonders guter Tag ist" - das hilft einem selbst und auch anderen, die es mitgeteilt bekommen...

Es geht mir gut. Wie Kuddel schon sagte, es gibt gute Tage und weniger gute Tage. Wie für Alle!

Zitat von Kaetzchen:

Weil sie ein völlig überzogenes, unrealistisches und von Romantik geprägtes Bild von Liebe zeichnen.

Kommt darauf an, um welchen konkreten Roman bzw. um welchen Film es geht.

"Die Ehe der Maria Braun" fand ich beispielsweise gar nicht übel.

Und um mal ein reales Beispiel zu nennen: Michael und Corinna Schumacher scheinen auch so ein "überzogenes, unrealistisches und von Romantik geprägtes Bild von Liebe" zu leben. Ich find's klasse und wünsche den beiden das Beste.

Zitat:

Und für mich ist jemand, der sein Leben lang vergeblich auf die Erfüllung seiner Liebe wartet - aus welchen Gründen auch immer - nicht ein zutiefst Liebender, sondern nur ein sich selbst zu wenig liebender.

"Mathilde" wartete nicht vergeblich auf die Erfüllung ihrer Liebe. Die hatte sie längst gefunden und ausgelebt, als der erste Weltkrieg ausbrach. Der Film schildert, was sie alles in Bewegung setzte, sie wiederzufinden - was ihr am Ende auch gelang (und auch wieder nicht).

Zitat:

Und ich denke schon, dass auch aus einer Affäre Liebe werden kann.

Natürlich, aber dann wird ja eine Festbeziehung daraus und dann ist es keine Affaire mehr.

Zitat:

Dass jemand, der bewusst eine Affäre sucht, sicherlich seinen "Hauptpartner" nicht mehr wirklich liebt, liegt für mich deshalb auch auf der Hand.

Siehst Du, ich denke eben nicht, daß jemand, der Affairen führt, deshalb die eigene Hauptbeziehung nicht (mehr) liebt.

Ich kannte mal jemand, der war 12 Jahre jünger als seine Lebenspartnerin, hatte über 50 Jahre hinweg ständig Affairen - mit Männern ebenso wie mit Frauen - jedoch wäre es ihm nie in den Sinn gekommen, "sie" je sitzenzulassen.

"Sie" war diejenige, die ihn zwischendurch mal für ein paar Monate verließ - um dann eben doch wieder zu ihm zurückzukehren. Die beiden lebten zeitweise in einem gemeinsamen Haus, dann in nah beinander gelegenen, separaten Wohnungen und schließlich wieder gemeinsam. Erst kurz vor ihrem Tod mußte er sie ins Pflegeheim geben.

All die Jahre war und blieb er ihr Zuhause und sie seines. Dabei war sie eine anstrengende Künstlernatur mit histrionischen Zügen, deren Auftritte fordern konnten - finanziell nötig hatte sie ihn übrigens auch nicht. Die beiden haben - ganz real - alles geschlagen, was ich in Liebesromanen oder Filmen bislang zu sehen bekam, soviel steht fest.

Zitat:

Wenn die Affäre ihn wirklich lieben würde, würde sie "warten" und ihn nicht unter Druck setzen. Oder die andere Frau ganz einfach akzeptieren, weil sie genauso zu ihm gehört wie jeder Charakterzug.

Das stimmt. In bestimmten Situationen - schwere Krankheit oder Behinderung der Hauptbeziehung ist so eine - macht das sogar sehr viel Sinn. Habe ich aber auch nie anders behauptet.

Zitat von Blanca:

Ich kannte mal jemand, der war 12 Jahre jünger als seine Lebenspartnerin, hatte über 50 Jahre hinweg ständig Affairen - mit Männern ebenso wie mit Frauen - jedoch wäre es ihm nie in den Sinn gekommen, "sie" je sitzenzulassen.

"Sie" war diejenige, die ihn zwischendurch mal für ein paar Monate verließ - um dann eben doch wieder zu ihm zurückzukehren. Die beiden lebten zeitweise in einem gemeinsamen Haus, dann in nah beinander gelegenen, separaten Wohnungen und schließlich wieder gemeinsam. Erst kurz vor ihrem Tod mußte er sie ins Pflegeheim geben.

All die Jahre war und blieb er ihr Zuhause und sie seines. Dabei war sie eine anstrengende Künstlernatur mit histrionischen Zügen, deren Auftritte fordern konnten - finanziell nötig hatte sie ihn übrigens auch nicht. Die beiden haben - ganz real - alles geschlagen, was ich in Liebesromanen oder Filmen bislang zu sehen bekam, soviel steht fest.

Hm. Das entspricht jetzt auch nicht so wirklich meinem Verständnis von Liebe - aber das ist ja auch das Schöne an der Liebe - sie hat so viele Gesichter und sie kommt auf so vielen Wegen und Umwegen ... wenn jemandem die pragmatische oder die freundschaftliche Liebe wichtiger ist als die romantische, und man sich irgendwie darauf "einigt", dass der andere sich die romantische Liebe, die er sucht, auswärts holt - ok. Meins wäre das halt nicht.

Eine Bekannte hat sich auf eine Beziehung mit ihrem Ex-AM eingelassen und sagte auf meinen "Hinweis", dass ihr hoffentlich klar wäre, dass sie sich da auf einen notorischen Fremdgänger einlässt (denn das war er, er hatte ständig Affären, manchmal 2-3 parallel): "Ja, und? Irgendwas ist doch immer. Ich weiß wenigstens schon, dass er das macht, also muss ich mir auch keine Gedanken darüber machen und nicht ständig darüber grübeln, ob er wohl fremdgeht."
Ja, das ist halt auch eine Einstellung und wenn beide damit glücklich leben können - er kann weiterhin seinen Affären frönen und muss nicht mal mehr ein schlechtes Gewissen haben, weil seine Partnerin damit umgehen kann. Manchmal muss halt auch zusammenkommen, was zusammenpasst. Nur wenn einem Treue und Ehrlichkeit sehr wichtig sind, dem anderen aber nicht - passt es eben nicht.

Und ich zum Beispiel konnte mich unter anderem auch deshalb nicht auf meinen Ex-AM einlassen, weil ich kein Sprungbrett sein wollte, weil ich ständig Angst gehabt hätte, dass er entweder wieder zurückgeht oder sich heimlich nach der nächsten umschaut, weil ich bei jeder Meinungsverschiedenheit womöglich gefürchtet hätte, dass er seine "Entscheidung" bereut, weil ich dauernd gefürchtet hätte, dass er wieder fremdgeht und mich vor allem anlügt (ich kann mit Unehrlichkeit nicht leben ...) und so weiter. Das war einfach so ein großer Haufen, der da über meinen Gefühlen für ihn lag, dass ich wusste: ich kann ihn zwar lieben, aber ich kann keine Beziehung mit ihm haben.
Denn ich möchte eben anders geliebt werden, und zwar nicht derart, dass mein Partner abends neben mir im Bett liegt und mit den Gedanken an eine andere einschläft. Ich finde diese Vorstellung absolut gruselig. Da könnte er mir noch so sehr erzählen, wie sehr er mich liebt, aber wenn er dazu in der Lage ist, und das über einen Zeitraum von einem Jahr, dann - nein, danke.

Ich denke, genau das ist auch mein Problem. Ich weiß, das mein Mann noch oft an "sie" denkt. Da bin ich froh, das ich meine eigenen vier Wände habe. Er hat keinen Kontakt mehr mit ihr, aber in seinem Herz hat "sie" ihren festen Platz.
Er kann zu mir kommen, aber ich entscheide, wie lange er bleiben darf. So ist es quasi zur Zeit eine "Affäre" mit meinem Mann. Mehr kann und will ich (noch) nicht geben.

Denn ich möchte eben anders geliebt werden, und zwar nicht derart, dass mein Partner abends neben mir im Bett liegt und mit den Gedanken an eine andere einschläft. Ich finde diese Vorstellung absolut gruselig. Da könnte er mir noch so sehr erzählen, wie sehr er mich liebt, aber wenn er dazu in der Lage ist, und das über einen Zeitraum von einem Jahr, dann - nein, danke.[/quote]



...auch wenn es viele Facetten gibt, bin auch ich da altmodisch und romantisch. Obwohl ich fremdverlieben oder für einen anderen zu schwärmen tatsächlich nicht so schlimm finde in einer langjährigen Beziehung - für mich beginnt fremdgehen, wenn man dem nachgeht, anstatt zu schauen, was los ist- wünsche ich mir das natürlich auf Dauer auch nicht. Sicherlich streitbar! Das ist der Charakter der facettenreichen Liebe...

Zitat von Kaetzchen:

(...)
Nur wenn einem Treue und Ehrlichkeit sehr wichtig sind, dem anderen aber nicht - passt es eben nicht.
(...).

Liebe ohne Treue und Ehrlichkeit in eine Partnerschaft - wie geht dat!
Treue und Ehrlichkeit und Vertrauen in einer Partnerschaft als "nicht (so) wichtig" anzusehen - wie geht das in Verbindung mit Liebe?
Ist da alles auf einer niederen Ebene angesiedelt, auf reine Körperlichkeit begrenzt, sind WAHRE Gefühle und Emotionen, sind "Herz" und "Bauch" auf Sparflamme, oder "einfach" ignoriert? Ist das ein "nur mit dem Kopf dabei" sein? Dann so ein "da-sein" wirklich erfüllend sein? Kommt das nicht eher einem körperlichen "funktionieren-wollen" gleich?

Zitat - angel09
"Denn ich möchte eben anders geliebt werden"...wie sieht das "anders" denn aus?

Was für "Facetten" von geliebt-werden-wollen gibt es denn? Ganz oder gar nicht? So oder so? "Ein bisschen hiervon ein bisschen davon"! "Darf es hiervon oder davon ein bisschen mehr sein?"

Das stelle ich mal als generelle Fragen in den Raum....auf eine Partnerschaft, auf eine Affäre bezogen.

Zitat von kuddel7591:

Zitat - angel09
"Denn ich möchte eben anders geliebt werden"...wie sieht das "anders" denn aus?

Das stammt ursprünglich von @Kaetzchen , nicht von @angel09 , die hatte es nur zitiert:
affaere-ein-nutzen-und-ein-benutzen-t34510-s405.html#p819773

Zitat von kuddel7591:

Was für "Facetten" von geliebt-werden-wollen gibt es denn? Ganz oder gar nicht? So oder so? "Ein bisschen hiervon ein bisschen davon"! "Darf es hiervon oder davon ein bisschen mehr sein?"

Dir ist nicht bekannt, daß es Menschen gibt, die Sex und Liebe trennen können? Du hast noch nie von polyamoren Netzwerken gehört, oder davon, daß es auch offene Beziehungen gibt?

Davon ab - was hat das noch mit dem Threadtitel zu tun?

@ Blanca

Beide, @Kaetzchen und @angel09 ,werden mir das nachsehen, dass ich das nicht beachtet habe - es sei denn, es ist etwas Weltbewegendes, wofür ich mich dann natürlich entschuldigen werde!

Du wirst allerdings erkannt haben, worum es in meinem Beitrag ging/geht..

Zitat von kuddel7591:

Du wirst allerdings erkannt haben, worum es in meinem Beitrag ging/geht..

Zitat von kuddel7591:

"Denn ich möchte eben anders geliebt werden"...wie sieht das "anders" denn aus?

Jenu, Deine rot markierte Frage erschließt sich mir nicht. Denn @Kaetzchen hatte sie doch gleich im nächsten Satz selbst beantwortet:

Zitat von Kaetzchen:

Denn ich möchte eben anders geliebt werden, und zwar nicht derart, dass mein Partner abends neben mir im Bett liegt und mit den Gedanken an eine andere einschläft. Ich finde diese Vorstellung absolut gruselig. Da könnte er mir noch so sehr erzählen, wie sehr er mich liebt, aber wenn er dazu in der Lage ist, und das über einen Zeitraum von einem Jahr, dann - nein, danke.

Für mich war das klar und deutlich. Was genau hast Du daran nicht verstanden?

Zitat von Maus 89:

Ich denke, genau das ist auch mein Problem. Ich weiß, das mein Mann noch oft an "sie" denkt. Da bin ich froh, das ich meine eigenen vier Wände habe. Er hat keinen Kontakt mehr mit ihr, aber in seinem Herz hat "sie" ihren festen Platz.
Er kann zu mir kommen, aber ich entscheide, wie lange er bleiben darf. So ist es quasi zur Zeit eine "Affäre" mit meinem Mann. Mehr kann und will ich (noch) nicht geben.

Oh weh, Maus ... glaubst Du das wirklich? Meinst Du nicht, dass er nur ein bisschen verknallt war und sich das doch rasch wieder erledigt hat bei ihm? Nach großer Liebe sah das doch nun wirklich nicht aus bei Deinem Mann und ihr, finde ich. Das Problem mit solchen ungelebten "Lieben" ist natürlich, dass sie ja immer zu größtem Teil aus Illusion und Projektion bestehen. Das ist natürlich was ganz anderes als eine bereits gelebte Liebe, da bleibt nicht mehr viel Raum für Projektionen, man "weiß" ja schon alles. Deshalb trauert man nach so einer Affäre doch eher seinen eigenen Sehnsüchten und Wünschen nach und gar nicht dem anderen Menschen.

Mein Ex-Am hat mir auch nach der Trennung so einiges erzählt. Du wirst für immer in meinem Herzen sein. Du wirst mich immer jeden Tag in meinen Gedanken begleiten ... *schnulz*
Das hoffe ich ja mal nicht für ihn, denn sonst dürfte das echt anstrengend werden. Und bezüglich einer Wiederannäherung an seine Partnerin sähe ich in dem Fall auch schwarz. Aber was man halt so sagt im Trennungsschmerz - ist ja auch ok. In ein paar Monaten wird er das alles vergessen haben und so weitermachen wie vorher. Und sich dann eine neue Affäre suchen, weil er es ohne wieder nicht aushält in seiner Beziehung. Ist aber nicht mehr mein B. und mir daher auch völlig wumpe

Ich habe für mich nämlich gelernt, was ICH eigentlich in einer Beziehung möchte und erwarte. Nicht viel von dem konnte er mir geben während der Affäre, natürlich nicht, deshalb habe ich sie ja dann auch beendet, nachdem meine Wünsche nach "mehr" doch wieder größer geworden waren im Laufe der Zeit. Weil ich schon mehr wollte als nur so eine Affäre, aber nicht mit ihm, sondern mit einem anderen. Meine Sehnsüchte und Wünsche sind also natürlich noch immer da, aber ich projiziere sie nicht mehr auf ihn, sondern auf "jemanden". Jemanden, der irgendwann, eines Tages, wenn ich mal so weit bin, hoffentlich in mein Leben treten wird

Zitat von kuddel7591:

Liebe ohne Treue und Ehrlichkeit in eine Partnerschaft - wie geht dat!
Treue und Ehrlichkeit und Vertrauen in einer Partnerschaft als "nicht (so) wichtig" anzusehen - wie geht das in Verbindung mit Liebe?
Ist da alles auf einer niederen Ebene angesiedelt, auf reine Körperlichkeit begrenzt, sind WAHRE Gefühle und Emotionen, sind "Herz" und "Bauch" auf Sparflamme, oder "einfach" ignoriert? Ist das ein "nur mit dem Kopf dabei" sein? Dann so ein "da-sein" wirklich erfüllend sein? Kommt das nicht eher einem körperlichen "funktionieren-wollen" gleich?

Wie das geht? Ganz wunderbar offensichtlich, wo doch immerhin locker die Hälfte aller Menschen betrügt und fremdgeht. Die leben doch alle ganz prima ohne Treue und Ehrlichkeit in einer Partnerschaft
Und die, die mal betrogen wurden und deshalb verletzt eine Beziehung beendet haben, gehen dann in einer späteren Beziehung oft selber fremd. Oder werden temporär zur Geliebten/zum Geliebten und sind somit auch "durchtrieben".

Um Deine Frage zu beantworten, wie ich geliebt werden möchte - ich möchte keinen Mann, der bei mir bleibt, weil er zu feige ist, mich zu verlassen, weil er zu feige ist, alleine zu sein, weil er aus einem seltsamen Pflichtgefühl heraus bei mir bleibt, weil er aus materiellen Gründen bei mir bleibt, weil er aus Angst, mich zu verletzen, bei mir bleibt. Ich möchte einen Mann, der bei mir sein WILL, und sich jeden Tag wieder dafür entscheidet, bei mir sein zu wollen, weil es ihm bei mir besser geht als ohne mich. Und zwar ganz und gar bei mir, mit ganzem Herzen und nicht nur körperlich anwesend. Der mir Nähe und Intimität schenkt und gleichzeitig Freiräume nutzen und lassen kann, weil er mir genauso vertraut wie ich ihm.

Ob dann zu den Freiräumen auch s. Freiheiten gehören, die man sich gegenseitig gewährt, finde ich je nach Situation verhandelbar. Diesbezüglich bin ich sehr offen. Aber eben auf einer ehrlichen und vor allem respektvollen Weise, und wenn mich jemand so lange so belügen würde, käme ich mir absolut respektlos behandelt vor. Und wenn ich mich nicht respektiert fühle, fühle ich mich auch nicht geliebt, und also ... sind die Folgen klar.

Zitat von Blanca:

Zitat von kuddel7591:

Du wirst allerdings erkannt haben, worum es in meinem Beitrag ging/geht..

Zitat von kuddel7591:

"Denn ich möchte eben anders geliebt werden"...wie sieht das "anders" denn aus?

Jenu, Deine rot markierte Frage erschließt sich mir nicht. Denn @Kaetzchen hatte sie doch gleich im nächsten Satz selbst beantwortet:

Zitat von Kaetzchen:

Denn ich möchte eben anders geliebt werden, und zwar nicht derart, dass mein Partner abends neben mir im Bett liegt und mit den Gedanken an eine andere einschläft. Ich finde diese Vorstellung absolut gruselig. Da könnte er mir noch so sehr erzählen, wie sehr er mich liebt, aber wenn er dazu in der Lage ist, und das über einen Zeitraum von einem Jahr, dann - nein, danke.

Für mich war das klar und deutlich. Was genau hast Du daran nicht verstanden?

@ Blanca

an der Frage an sich habe ich ALLES verstanden....

...Du wirst auch erkannt haben, dass die Frage durchaus die Diskussion gestellt ist....weil EINE Antwort auf eine Frage wird nicht die Meinung ALLER User darstellen...oder ..

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von kuddel7591:

Liebe ohne Treue und Ehrlichkeit in eine Partnerschaft - wie geht dat!
Treue und Ehrlichkeit und Vertrauen in einer Partnerschaft als "nicht (so) wichtig" anzusehen - wie geht das in Verbindung mit Liebe?
Ist da alles auf einer niederen Ebene angesiedelt, auf reine Körperlichkeit begrenzt, sind WAHRE Gefühle und Emotionen, sind "Herz" und "Bauch" auf Sparflamme, oder "einfach" ignoriert? Ist das ein "nur mit dem Kopf dabei" sein? Dann so ein "da-sein" wirklich erfüllend sein? Kommt das nicht eher einem körperlichen "funktionieren-wollen" gleich?

Wie das geht? Ganz wunderbar offensichtlich, wo doch immerhin locker die Hälfte aller Menschen betrügt und fremdgeht. Die leben doch alle ganz prima ohne Treue und Ehrlichkeit in einer Partnerschaft
Und die, die mal betrogen wurden und deshalb verletzt eine Beziehung beendet haben, gehen dann in einer späteren Beziehung oft selber fremd. Oder werden temporär zur Geliebten/zum Geliebten und sind somit auch "durchtrieben".

Um Deine Frage zu beantworten, wie ich geliebt werden möchte - ich möchte keinen Mann, der bei mir bleibt, weil er zu feige ist, mich zu verlassen, weil er zu feige ist, alleine zu sein, weil er aus einem seltsamen Pflichtgefühl heraus bei mir bleibt, weil er aus materiellen Gründen bei mir bleibt, weil er aus Angst, mich zu verletzen, bei mir bleibt. Ich möchte einen Mann, der bei mir sein WILL, und sich jeden Tag wieder dafür entscheidet, bei mir sein zu wollen, weil es ihm bei mir besser geht als ohne mich. Und zwar ganz und gar bei mir, mit ganzem Herzen und nicht nur körperlich anwesend. Der mir Nähe und Intimität schenkt und gleichzeitig Freiräume nutzen und lassen kann, weil er mir genauso vertraut wie ich ihm.

Ob dann zu den Freiräumen auch s. Freiheiten gehören, die man sich gegenseitig gewährt, finde ich je nach Situation verhandelbar. Diesbezüglich bin ich sehr offen. Aber eben auf einer ehrlichen und vor allem respektvollen Weise, und wenn mich jemand so lange so belügen würde, käme ich mir absolut respektlos behandelt vor. Und wenn ich mich nicht respektiert fühle, fühle ich mich auch nicht geliebt, und also ... sind die Folgen klar.

@ Kaetzchen

ja.... DAS ist ja mal eine Antwort, wie DU geliebt werden möchtest...danke für Deine Offenheit...
Dennoch...wie es Andere sehen, geliebt zu werden - da hat ganz sicher jede/r eigene Vorstellungen!

Auf mich bezogen....Treue, Vertrauen, Offenheit, Ehrlichkeit, Hingabe,...

Ob all die, die schon mal fremdgegangen sind, bzw. betrogen wurden, weiterhin "frisch-fromm-fröhlich-frei" ihr weiteres Leben bestreiten...bzw. sich als Betrogene in diese Richtung "bewegen"....da setze ich mal ein großes Fragezeichen. Es wird Vereinzelte geben, es wird "Wiederholungs-Täter/innen" geben, es werden die "Fronten" gewechselt werden....aber GANZ sicher nicht als "breite Masse". Wenn allerdings Gedanken aufkommen, "was alle machen, mache ich dann auch", um sich selbst etwas zu beweisen, um ggf. "mitreden" zu können, um Anderen etwas zu beweisen...
...dieses Forum z. B. zeichnet ein ganz anderes Bild von ehem. Betrüger/innen, Betrogenen, AP. Übrigens...in anderen Foren ist das in gleicher Weise festzustellen...
...auch wenn sicher nicht alle Betrüger/innen, Betrogenen, AP sich in irgendwelchen Foren mitzuteilen gedenken, weil sie ggf. nicht wissen, dass es derartige Foren gibt.

Nun, ich glaube die Realität holt die Wunschvorstellungen ein. Vertrauen, Treue, Ehrlichkeit, Respekt usw. natürlich sind das auch meine Vorstellungen von Liebe. Was mache ich aber, wenn es nicht aufgeht. Um den Dreh zum Threadtitel zu kriegen. ... Es ist zwar so, dass meine Sehnsüchte und Wünsche durch eine Affäre erst einmal mit Füßen getreten wurden. So habe ich es zumindestens empfunden. Aber so habe ich mein Liebeskonzept nochmal überdenken müssen. Meine Wünsche und Sehnsüchte sind noch drin, aber es ist vielleicht nicht mehr ganz so schwebend..... Aber ich bin auch noch nicht ganz fertig mit meinem neuen Konzept!