Geheime Affäre - Sie entscheidet sich für ihre Mann

@freyy:

Ich schreibe Dir, eben weil ich in der Situation war.

Ein Triggerwort/Satz, der mir auffiel, und tatsächlich in sämtlichen Affärenkonstellationen immer wieder vorkommt: "brauchen", oder "es geht nicht ohneeinander".
"Ich brauche Dich, es geht nicht ohne Dich, Du gibst mir so viel, Du tust mir so gut". Habe ich tausendmal gehört und ist aussagekräftiger als das ebenfalls tausendmal gehörte "Ich liebe Dich."
Denn da liegt der Hund begraben: Es geht um Bedürfnisserfüllung, Kompensation von Mängel. Bei ihr sicherlich vorhanden wie ich schon schrieb, bei Dir vermutlich auch.
Ich meine damit nicht nur Mängel in der Ehe, sondern Mängel in sich selbst.

Sie sagt, sie liebt ihren Mann und in Dich sei sie "nur" verliebt gewesen.
Nimm sie da unbedingt beim Wort.
Ob das stimmt, sei dahingestellt.
Sie hat ein Haus mit ihm und hat ihn erst vor kurzem geheiratet.
Vielleicht "liebt" sie die Sicherheit, das Vertraute, die gewohnte Komfortzone, vielleicht ist es Bequemlichkeit.
Vollkommen unerheblich für Dich.
Ihre Baustelle.

Hör auf sie zu idealisieren. Ihren Charakter hochzuloben.
Ihr "Helfersyndrom" dient dem Ego und ist das komplette Gegenteil von "uneigennützig".
Diese Kategorie Mensch hilft anderen und will gebraucht werden, um sich dadurch aufzuwerten und sich gut und wichtig zu fühlen.

Merk Dir für die Zukunft: Hände weg von gebundenen/verheirateten Menschen. Egal was sie erzählen. Wer unglücklich in seiner Ehe ist darf sich scheiden lassen.

Werd mal bisschen wütend auf sie.
Sie wirft Dich weg und ihr Mann darf nicht entscheiden, ob er Betrug ok findet
Das erledigt Madame für ihn.
Aber sie meint es ja sicher nur gut.
Ironie Ende.

Zitat von Freyy12:

wie soll die Nummer für mich denn jetzt noch böse enden

Indem Du Dich doch noch belabern lässt, einen auf "Freund" machst und ab und zu dann noch von ihren Austern naschst. Haben wir hier in diesem Forum schon zig fach gelesen. Es war als ernst gemeinte Warnung gedacht. Diese Frau ist toxisch. Ganz gleich, was Dir Deine Hormone erzählen wollen.

@männeken Ich hatte ihr gegenüber wenn dann nur sehr vorsichtig erwartungen geäußert und zwar das sie ehrlicher/offener ihrem Mann gegenüber sein soll wenn der Grund für ihre Zweifel das schlechte Gewissen ist. Und Zweifel hatte sie sowohl bei mir als auch bei ihrem Mann (kein deutscher, kinder wachsen englisch auf, zerrüttete Familie). Klar hab ich mir viel erhofft, aber ich kann ihr die Entscheidung nicht zum Vorwurf machen, auch wenn ich sie nicht nachvollziehen kann, da sie mit mir nicht abschließen will. Und ja ich ärgere mich im Nachhinein das ich nicht von Anfang an gesagt habe sie soll sich trennen, dann wäre uns dieses hin und her eventuell erspart geblieben, aber so ist es nunmal. Sie finanziert ihre Ehe, ist sozusagen die Großverdienerin, materielles ist für sie zweitrangig gewesen, sowohl bei ihrem Mann als auch bei mir. Allerdings hat sie sich mit ihm ein Leben aufgebaut und dahingehend eine Sicherheit.

@blackeyed

Ja, definitiv. Ich habe ihr einfach Aufmerksamkeit gegeben, sie unterstützt wo ihr Mann sie nicht unterstützen konnte. Dasselbe hat sich für mich auch getan. Wir haben gemerkt wie schlimm es für uns beide war als wir keinen Kontakt hatten, das war die Hölle und dahin möchte ich nicht wieder zurück, auch wenn mir vielleicht. eine hoffentlich kleinere bevorsteht.
Und wenn diese Mängel schon in der Ehe bestanden, wie sollen sie dann überhaupt gelöst werden? Mein Leben war in Ordnung bevor ich sie kannte, eigentlich ganz normal, natürlich mit "Mängeln" aber nie dem Bedürfnis aktiv dagegen vorzugehen, so groß waren die also nicht. Die kamen erst auf als wir zusammengekommen sind, da hab ich es einfach gebraucht das sie mir schreibt, mich anruft, mich vermisst etc.

Ist schwierig sich das einzugestehen, aber es bleibt mir nichts anderen übrig als ihr das zu "glauben" , in meinen vorherigen Beziehungen gab es keine Unsicherheit ob meine Liebe jetzt für den Partner ausreicht oder nicht, sonst wäre ich keine Beziehung eingegangen bzw. hätte sie fortgeführt. Aber da war nie ein anderer Mann oder eine andere Frau im Spiel.

Ich habe keinen in meinem Freundeskreis/Umkreis bei dem es so enorm ausgeprägt war, es würde bei ihr passen, aber das klappt nur oberflächlich man kann es schlecht allen recht machen wenn es um Liebe geht.
Und klar verspüre ich auch Wut auf sie, auf mich selbst das ich überhaupt sowas eingegangen bin, aber ich hab es immer damit entschuldigt das Gefühle nicht rational sind und wir uns nicht "aussuchen" in wen wir uns verlieben, es passiert einfach.
Und dann denke ich mir das sie wohl genauso leidet wie ich es tue, zumindest "hoffe" ich das, aber sie denkt halt auch oft an ihren Mann, genauso wie an mich. Ich fühle mich ausgenutzt und weggeworfen, aber wird sich nicht ändern, sie wird ihre Entscheidung deswegen nicht ändern. Ich versuche mich so gut es geht damit auseinanderzusetzen, sie von mir fern zu halten, wenn ich jetzt weitermache wie bisher und nicht darüber reden würde, dann wäre ich wohl komplett am Ende. Und sie eventuell auch, aber am Ende des Tages hat sie ja alles.
Wir haben oft darüber geredet was wäre wenn wir alle einweihen, aber da war sie immer der Auffassung ihr Mann würde sie schon wegen einmal fremdknutschen verlassen, das kam für sie so nie in frage, deswegen nimmt sie ihm die Entscheidung ab.

@dude

die "Ich bleibe bei meinem Mann und wir bleiben Freunde" Nummer wird nie passieren, soviel Verstand habe ich noch.
Ich weiß nicht was ich machen würde wenn sie mir irgendwas anderes sagt, zugegeben, aber ich werde auch nicht wegen jedem kleinen Funken Aufmerksamkeit springen. Sie müsste vorher alles grundlegend überdenken, sich mit ihrem Mann aussprechen, egal wie, wenigstens das er Bescheid weiß das die Ehe doch nicht so toll ist. Vorher macht es in meinen Augen keinen Sinn ein Gespräch zu führen oder Kontakt zu haben, weil wir dann an dem Punkt sind, wo wir bei unserer Trennung waren.

@freyy:

Sie will mit Dir "als Retter in Reserve" nicht abschliessen.
Sie BRAUCHT Dich.
Du sagst selbst, Du hast ihr geholfen wo es nur ging. Nett von Dir, Papi.

Ihr Mann ist unfähig und spricht kein Deutsch, zerrüttete Familie? Der bleibt an ihr kleben - das hat sie sich (unbewusst) so ausgesucht.
Schwache Menschen suchen ob ihrer Verlustängste oftmals noch schwächere, abhängigere Menschen, weil der Bindungskleister in der Beziehung dann bombenfest sitzt.
Safety & Control first.
Sie wird zwar immer toughe Männer (6uell) anziehender finden, aber leben kann sie mit so jemandem nicht. Dann müsste sie ja die Hosen runterlassen.

Freyy,sie ist die Grossverdienerin und finanziert die Familie?Da kommen ja noch ganz andere Überlegungen bei ihr ins Spiel.vermute ich einfach mal

@blackeyed

Du hälst mir echt den Spiegel vor :/
Ich hab das Gefühl ich war die ganze Zeit nur der "Ersatz-Mann" nicht nur nach außen hin, sondern auch was uns betrifft.
Ich weiß nicht wie ich so vieles deuten soll, Sätze wie "hätten wir uns vor 6 Jahren kennengelernt wäre das alles anders" , hört sich nach standard an, was jeder "Betrüger" sagen würde, aber ich tue mich schwer sie als solche zu sehen, einfach weil sich das zwischen uns echt angefühlt hat. Es passt vieles in meinem Kopf einfach noch nicht zusammen. Mama & Papa haben wir uns tatsächlich genannt, wenn wir irgendwas für den anderen gemacht haben, genauso spiegelst du das wieder.
Was den Mann angeht, ich hab ihn nie kennengelernt, nur das sie ihn und er sie vernachlässigt hat und vor unserer Beziehung hat sie kein gutes Wort über ihn verloren, wie gesagt, erst danach war er irgendwie da. "Schwach" trifft es hier vielleicht nicht ganz wenn er bei dem kleinsten Betrug weg wäre und da war sie sich 100% sicher. Was eine gemeinsame Zukunft angeht haben wir beide oft überlegt, menschlich hätte es gepasst, gefühlstechnisch auch, keine Ahnung ob sie langfristig irgendwelche Zweifel bekommen hätte.

@männeken

welche denn?

Na,das sie damit zu der Trennung auch noch finanziell ganz anders da steht,die Kinder evtl beim Vater etc.

Es gab nie Kinder, da ist bei mir die Grenze. Es gab nicht mal einen Ehevertrag weil beide keine Zeit hatten diesen beim Notar zu unterschreiben. Ich weiß nicht wie sie finanziell aus einer Scheidung rausgeht, jedenfalls nicht katastrophal, sonst wäre das definitiv Thema gewesen. Fühle mich ein wenig mies vertraute Infos weiterzugeben, aber hilft wohl damit die Situation besser verstanden wird.
Was Kinder angeht so waren welche geplant bzw. sie hat lange Zeit versucht schwanger zu werden, was nicht geklappt hat, dann kam ich halt und die Zweifel wie die Kinder aufwachsen etc. weswegen sie den Kinderwunsch um Weihnachten herum pausiert hat, was beim Mann überhaupt nicht gut ankam (frage nach Scheidung, hat geweint, hat ihren Job verflucht, hat gefragt ob es wen anders gibt, hat verflucht sie aus DE geholt zu haben, weil sie da ihr ganzes Umfeld hat).

Dann sorry, bin über das Kinder wachsen englisch auf,gestolpert

Kein Problem
Die Kinder würden theoretisch englisch aufwachsen, sie hätte ihre Familie (Mutter, Vater) nicht bei sich, weil diese 400+km weit wegwohnen und das hat sie halt auf einmal gestört und ist ihr vorher nie aufgefallen.

Digga, wenn keine Kinder im Spiel sind ist eine Trennung eigentlich ez pz. Sie will nur nicht, weil sie ihren Mann unterm Strich höherwertiger als Dich erachtet. Das tut zwar weh, aber ist vermutlich die Wahrheit. Sie findet Dich knuffig und ganz dufte, will Dich in Reserve halten, aber unterm Strich ist ihr Mann der Platzhirsch.

Was wir hier schon oft gelernt haben: Fremdgeher erdichten nahezu in 100% der Fälle ein gewaltiges Lügenkonstrukt auch gegenüber dem AM/AF, um moralisch dann doch nicht ganz so schäbig rüberzukommen. Sollte sie dir von iwelchen Eheproblemen erzählt haben, kannst Du die Geschichten in die Tonne kicken. Sind vermutlich frei erfunden oder bewusst überdramatisiert dargestellt.

Was zählt sind Taten, nicht Worte! Und ihre Taten sagen eindeutig: "Mein Mann ist g.eiler als Du! Wenn Du willst mach ich Dich zu meiner Sidebi.tch. Mehr ist aber nicht!"

Zitat von Freyy12:

@blackeyed

Du hälst mir echt den Spiegel vor :/
Ich hab das Gefühl ich war die ganze Zeit nur der "Ersatz-Mann" nicht nur nach außen hin, sondern auch was uns betrifft.
Ich weiß nicht wie ich so vieles deuten soll, Sätze wie "hätten wir uns vor 6 Jahren kennengelernt wäre das alles anders" , hört sich nach standard an, was jeder "Betrüger" sagen würde, aber ich tue mich schwer sie als solche zu sehen, einfach weil sich das zwischen uns echt angefühlt hat. Es passt vieles in meinem Kopf einfach noch nicht zusammen.
Was den Mann angeht, ich hab ihn nie kennengelernt, nur das sie ihn und er sie vernachlässigt hat und vor unserer Beziehung hat sie kein gutes Wort über ihn verloren, wie gesagt, erst danach war er irgendwie da. "Schwach" trifft es hier vielleicht nicht ganz wenn er bei dem kleinsten Betrug weg wäre und da war sie sich 100% sicher.

Mir kommt was Dich/sie betrifft einiges bekannt vor. Vielleicht deshalb der Spiegel.
"Er" ist (war) ihr sehr ähnlich (bzw. anderen gebundenen Affärenführern) und einiges erkenne ich in Dir bei mir.
"Hätte ich Dich doch schon vor 20 Jahren kennengelernt." Yo, hab ich ihm geglaubt und in diesem und einigen weiteren Momenten hat er es sicher so gemeint.
Immerhin hat er sich von seiner Frau letztendlich getrennt. Um nach einem knappen Jahr zu ihr zurückzukehren.
Laut ihm: Ehe tot, Liebe tot.

--> Safety and Control first.

Also Du siehst: Eine Trennung/Scheidung bedeutet erstmal gar nichts.
Affäre/Warmwechsel löst das Grundproblem nur temporär.

Zu ihrem Mann, und dass er sie sofort fallen lassen würde nach dem Betrugsgeständnis: Lies hier mal in den Affärenthreads. Die meisten betrogenen Ehepartner halten an der Ehe fest und wollen kämpfen. Männer sogar teilweise mehr als Frauen.

Ungemütlich würde es für sie allerdings werden. Und auch das passt zu Betrügern: Der Weg des geringsten Widerstandes ist für sie der Erstrebenswerteste.

Zitat:

weil sie ihren Mann unterm Strich höherwertiger als Dich erachtet.

Das siehst Du bei ihr falsch.
Und "gei.ler" noch weniger.

SIE schleppt die Kohle ran, ihr Mann ist von IHR abhängig. Spricht auch kein Deutsch.
Ich habe es erklärt, weshalb die beiden sich aber dennoch prima ergänzen.

Lieber Frey
Ich befand mich diesen Oktober zwei Monate in einem ähnlichem Dilemma.
Auf der Arbeit habe ich viel Zeit mit einem vergebenen Kollegen verbracht, bis wir uns auch nach den Arbeitszeiten sahen. Er machte wie bei dir den ersten Schritt und ich blockte vorerst immer ab, das funktionierte auch gut, da bei seinen Anmacheversuchen immer ein ironischer Unterton mitschwang. Irgendwann jedoch gab ich meinem Bedürfnis nach und liess es zu, dass er mich küsste. Im nächstem Augenblick hasste ich mich dafür und reduzierte den Kontakt auf das Mindeste, bis er die Kündigung gab und der Kontakt vollständig abbrach.
Irgendwo kann ich dich also verstehen, obwohl diese 'Entscheidung' von vielen als moralisch fragwürdig bewertet wird.
Ich denke einfach, dass unsere Leute ihre Partner lieben und uns einfach als angenehmen 'Zusatz' sehen. In ihren Beziehungen gibt es bestimmte Mängel, welche sie nicht aufarbeiten und sich stattdessen die Befriedigung für das Bedürfnis anderweitig suchen. Und gleichzeitig sind wir zur Stelle und sie geben uns scheinbar das, was wir suchen. Aber letztendlich tun sie das eben nicht.
Ich denke, dass die Kontaktsperre wirklich nötig ist, damit du von ihr weg kommst. Und dazu gehört auch, dass du dich gedanklich löst und langsam anerkennst, dass sie doch nicht so der perfekte Mensch ist, schliesslich hat sie sich auf eine Affäre eingelassen.
Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg!

@blackeyed

schwer deine Erfahrungen auf meine aktuelle Situation zu beziehen.
Immerhin sind es ja trotzdem komplett unterschiedliche Menschen, auch wenn ich selbst dazu neige zu kategorisieren.
Ihr Standpunkt war immer das wenn eine Entscheidung kommt sie auch 100% dahinter stehen wird, das hat sie mir bei ihrem letzten Gespräch gesehen und ich glaube ihr auch das sie es versucht, aber ich weiß nicht was ich machen soll wenn sie es nicht schafft, sich trotzdem melden wird nicht direkt bei mir sondern indirekt via Internet eben irgendwelche Zitate oder Bilder die für uns eine besondere Bedeutung haben näher trägt, das hat sie (und auch ich) oft während den "kurzen" Kontaktsperren gemacht. Und sie wird Wege finden auch wenn ich sie so gut es geht aus meinem Leben "lösche".
Ich war ihrem Mann nie ebenbürtig, was aber nicht an dem Mann an sich liegt, sondern an dem Fakt das sie verheiratet ist und deswegen meint eine starke Bindung zu haben und sieht "die Ehe als hohes Gut an" (ironisch, ich weiß, aber so naiv es klingt, das meint sie ernst und ich habe ihr das geglaubt bzw. glaube das immer noch, keine Ahnung wieso).
Irgendwelche Eheprobleme an Weihanchten zu erfinden oder einfach damit übertreiben wäre ziemlich paradox, würde ich ihr auch nicht zutrauen, wie gesagt, zueinander waren wir immer ehrlich, auch wenn das sehr sehr verletzend war und sie offensichtlich manchmal komplett in 'nem anderen Universum gelebt hat (siehe "wir planen für die nächsten Monate, aber als Freunde, obwohl ich genau weiß das es nicht geht") - da würde ich ihr bewusst unehrlichkeit mir gegenüber vorwerfen, weil sie wusste das es Wahnsinn ist und ich damit niemals einverstanden bin, vorallem nicht wenn wir so miteinander umgehen als wäre alles bestens.

danke @scherbenhaufen

In der ersten Zeit wäre ich sicherlich auch sehr erstaunt gewesen wenn sie mich geküsst hätte oder ähnliches - hätte damit nicht gerechnet (weil von meiner Seite aus keine klaren Gefühle da waren, welche ich zuordnen konnte), allerdings war der Zug irgendwann abgefahren und ich habe mich auf sie eingelassen.
Ich tue mich schwer mich als Zusatz zu sehen, es hat sich nicht so angefühlt, jetzt im nachhinein muss ich das natürlich in Betracht ziehen - das wird sie aber so niemals zugeben.
Ich weiß nicht wie ich mich fühle. gedanklich bin ich noch voll bei ihr, aber es ist keine Verzweiflung oder diese Leere die ich dann spüre als Sie über das Wochenende weg war oder wir mal im Streit lagen bzw. uns "kaputt" geredet haben.
Irgendwo ist es Erleichterung das ich sowas wie Gewissheit habe aber auch große Angst vor dem was kommt, das irgendwann alles hochkommt, nicht jetzt die nächsten Tage, sondern eher in ein paar Monaten wenn ich denke ich habs geschafft und kann mein Leben weiterführen. Sie hat sich übrigens erstmal krankschreiben lassen wie ich von unseren Freunden erfuhr. Und für die kann ich mir auch 'ne tolle Story überlegen warum ich alles was mit ihr in Verbindung steht canceln muss. Wäre sie nur irgendeine Bekanntschaft gewesen wäre es wohl leichter, aber sie spielt leider ne große Rolle in meinem Leben, auch wenn sie nicht da ist.