Geheime Affäre - Sie entscheidet sich für ihre Mann

@freyy:

Betrüger kann man tatsächlich kategorisieren.
Hätte ich nie für möglich gehalten, habe das in meiner anschliessenden Therapie allerdings gelernt.
Bis dahin versuchte ich alle möglichen Erklärungen, Entschuldigungen und Sichtweisen für die Geschichte zu finden. Ähnlich wie Du.

Nochmals mein Tipp: Lies Dich hier durch die Affärenthreads. Du wirst die selben Muster erkennen und immer wieder dasselbe lesen.
Dass es andere (positive) Verläufe geben kann, schrieb ich bereits. Du und sie gehört allerdings (auch) nicht dazu.

Nimm Dir auch Kätzchen's Beitrag zu Herzen.

Ich lese schon fleißig mit, das hilft auch ein Stück weit, man ist nicht alleine und es gibt Leute in ähnlicher Situation. Ich tue mich schwer einen nicht nur ähnlichen sondern fast identischen Fall zu finden, weswegen ich den Thread überhaupt erstellt habe
Es hilft im allgemeinen, aber bringt mich gefühlt nicht weiter will ich damit sagen...
Natürlich suche ich nach Ausflüchten, so ganz hab ich es wohl noch nicht aufgegeben, auch wenn die Entscheidung gefallen ist und wir jetzt klar kommen müssen, mit oder ohneeinander (ohne anscheinend, weil für mich gibt es nur ein mit wenn sie ihre Entscheidung revidiert). Wir haben bei unserem Gespräch verzweifelt nach einer Lösung gesucht, aber keine gefunden. Bestätigt wohl das der Verlauf in der Tat negativ war.
Ich versuche die Sichtweise von Kätzchen anzunehmen, wäre ich nicht befangen würde es mir wohl deutlich einfacher fallen bzw. hätte ich damit überhaupt kein Problem. Ich kann es ein Stück weit verstehen das ich für die Bewunderung solcher Charakterzüge kritisiert werde, aber dann wiederum ist es wohl ganz individuell was man mag und was nicht.

Zitat:

Ich kann es ein Stück weit verstehen das ich für die Bewunderung solcher Charakterzüge kritisiert werde, aber dann wiederum ist es wohl ganz individuell was man mag und was nicht.

Das ist nicht böse gemeint von den älteren Usern hier.
Und meist antworten jene in einem Thread, die ähnliches erlebt haben und bestimmte Charaktere/Situationen einordnen können.
Ist ja wie Gruppentherapie. Manch Gesagtes wird erst später für Dich Sinn machen.

Dass Du von Betrügern, Helfersyndrom-Menschen und anderen red flags keine Ahnung hast, ist doch ok.
Du bist 25 und hast anscheinend bis vor kurzem nichts vergleichbares erlebt.

Lies über das Thema alles was Du in die Finger kriegen kannst. Das ernüchtert und trägt zur Ent-Idealisierung bei.

@Freyy12
Ich glaube Du machst einen entscheidenden Fehler. In fast jedem 3. Satz zitierst Du, was Deine AF zu Dir gesagt hat und stellst dies als Tatsache dar. Alleine, ihre Aktionen sprechen eine völlig andere Sprache. Wenn Du Dich innerlich von ihr lösen willst, fokussiere Dich auf ihre Taten (zB mehrmonatiges, berechnendes Anlügen des frisch getrauten EMs), statt auf ihre Worte (ich kann nicht lügen).

Und wenn Du schon auf ihre Worte hörst, dann klammere den entscheidenden Satz nicht aus: Ich liebe meinen Mann und in Dich bin ich verliebt. Sie liebt Dich nicht. Punkt. Sie ist nur verliebt. Punkt. Und Verliebtheit kommt häufiger mal im Leben vor. Punkt.

hey @6rama9

Das versuche ich. Wenn ich an sie denke dann immer wie sie mir sagt das sie mir nicht geben kann was ich will. Alleine das hilft die guten Zeiten auszublenden und sich auf das negative zu konzentrieren.
Natürlich sprechen ihre Taten eine andere Sprache als ihre Worte, das sehe ich auch. Am Ende sind es eben doch nur Worte, aber wenn man einen Menschen vertraut dann legt man viel Wert auf diese Worte. Das mit der Liebe und Verliebtsein muss sie wissen, ich kann sie da nur wieder zitieren wo wir wieder bei den Worten sind. Wirklich gemacht hat sie noch nichts, nur die Ansage das sie sich um ihre Ehe bemühen will. Gestern Nacht hat sie wieder Nachrichten gepostet die eindeutig an mich gerichtet waren, soviel dazu (ich habe sie noch nicht blockiert, werde ich aber wenn mich überwinde und das wird morgen, spätestens übermorgen der Fall sein) Ich kann nicht genau definieren was es bei mir ist, Liebe oder Verliebtheit, momentan eher das Gefühl der Einsicht.

@blackeyed

Nope, sowas habe ich noch nicht erlebt. Trennungsschmerz (welcher wiederkommt da die ex 'nen neuen hat) ja klar, nicht nur einmal, aber das Gefühl das es richtig ist und man es dennoch nicht haben kann, obwohl man alles tut. dazu gehören dann wohl immernoch zwei. zum fremdgehen allerdings auch, nee, das noch nicht. Und so wie ich mich in den letzten Wochen (eigentlich seit wirklich Anfang 2018) gefühlt habe und irgendwie jetzt auch noch fühle - das wünsche ich nicht meinem schlimmsten Feind.

Ich halte es für wichtig Beziehungsformen abzugrenzen. Genausowenig wie ich mit Freunden ins Bett steige würde ich von einer vergebenen Affäre eine Beziehung erwarten. Man muss sich selbst dessen bewusst werden was man möchte und klare Entscheidungen treffen. Es ist für mich auch schwer nachvollziehbar wie man guten Gewissens mit einer vergebenen Frau S. haben kann und dann frustriert ist weil sie sich eine Fremdgeherin auf keine Beziehung mit dir einlässt. Der einzig Geschädigte in der Konstellation ist ihr Ehemann, sonst niemand. Er konnte sich im Gegensatz zu euch beiden die Lage nicht aussuchen.

Es beinhaltet schon sehr viel Dramatik wenn du schreibst ihr hättet an der Situation beide sehr gelitten, es war die buchstäbliche Hölle... Eine Ehe ist kein Gefängnis und wenn es ihr in der Ehe derart schlecht geht hat sie jederzeit die Möglichkeit sich zu trennen aber mit so einer Beschreibung implizieren, dass ihr gehörnter Ehemann der Störfaktor ist der von all dem gar nichts weiß, damit macht sie es sich schon sehr einfach. So wie du die Situation beschreibst, bist du ein netter Toyboy der bisschen frischen Wind in die Ehe bringt. Wie hier auch schon jemand anderer schrieb: Affären folgen einem gleichen Ablauf und im Fokus stehen immer Geheimhaltung und Lügen. Da kannst du dich nur selbst befragen ob du eine Partnerin haben und derart idealisieren möchtest die so kaltschnäuzig mit anderen umgeht.

Ich würde dir anraten das zu verarbeiten, damit abzuschließen und daraus zu lernen. Man wird kaum jemanden aus einer Beziehung hebeln oder aus einer Ehe nur weil man miteinander S. hat und ein paar schöne Stunden verbringt. Wenn du eine Beziehung möchtest musst du dir jemanden suchen der dafür offen und frei ist und wenn du nur S. möchtest dann solltest du Körperlichkeiten und Emotionen abgrenzen können. Selbst für nur S. gibt es sicherlich auch genügend Alternativen als eine verheiratete Frau. Das aber alles miteinander zu vermischen kann nur im Chaos enden.

Danke für den Beitrag,

ich habe von vornherein deutlich gemacht das ich auf keine Affäre hinauswill, sondern es als Beziehung sehe. Den Standpunkt hat
sie ebenfalls vertreten und so hat sich es zwischen uns auch immer abgespielt.
Klar hörst es sich dramatisch an, aber genauso war es. Sie war innerlich zerissen weil sie zwischen 2 Stühlen steht und ich konnte bis auf mit ihr reden nicht viel machen. Ich weiß nicht den Grund warum sie den ersten Schritt gemacht hat, vielleicht war es unsere Vorgeschichte, ihre Ehe lief nicht schlecht laut ihrer Aussage, aber dann würde man sowas nicht machen. Ich habe ihr wie beschrieben schon nach kurzer Zeit zu Offenheit/Ehrlichkeit allen gegenüber geraten - jetzt im nachhinein denke ich einfach ich habe sie realisieren lassen das ihre Ehe nicht perfekt ist etc. in der Beziehung habe ich das überhaupt nicht so gesehen/bemerkt.
Jemand der nicht zu mir steht bzw. sich gegen mich entscheided und mit Lügen eine Ehe aufrecht erhält, nein, so jemanden will man bzw. ich im Normalfall nicht als Partner. Allerdings sind natürlich noch Gefühle vorhanden weswegen ich das nicht einfach rational beschließen kann. Ich war bei ihr nicht nur auf das ein oder andere aus, natürlich war es der Plan langfristig eine Beziehung ohne Lügen zu führen, aber mit der Person geht es wohl nicht. Das dauert nur mir das einzugestehen.

Wie kannst du bloß so tun, aus würdest du durch die Hölle gehen? Der einzige, der das durchmacht ist der arme Mann, der von Charakterschwachen Menschen verletzt wird!
Eigentlich habt ihr euch beide verdient, du und die betrügerin!
Wie sagt man so schön, gleich und gleich gesellt sich gern

Ich tue nicht so, genau das ist mein empfinden. Ob moralisch gerechtfertigt oder nicht. Ja, es war auch von meiner Seite charakterschwach und dafür habe ich ja die Quittung in vollem Ausmaß bekommen.

Schwamm drüber, dass was war kann man nicht mehr ändern!

Wichtig ist, was Du daraus gelernt hast.

Zitat:

ich habe von vornherein deutlich gemacht das ich auf keine Affäre hinauswill, sondern es als Beziehung sehe. Den Standpunkt hat sie ebenfalls vertreten und so hat sich es zwischen uns auch immer abgespielt.

Was du deutlich gemacht hast ist doch irrelevant. Das ändert nichts an ihrem Beziehungsstatus und das du monatelang die Affäre warst.

Zitat:

jetzt im nachhinein denke ich einfach ich habe sie realisieren lassen das ihre Ehe nicht perfekt ist

Keine Beziehung und Ehe läuft perfekt, das ist nicht das Leben. Zwischen Perfektion und monatelang den eigenen Ehemann besch.n liegen aber schon einige Nuancen. Was ich sehe, sind zwei Menschen, die keinerlei Selbstdisziplin haben.

Gefühle alleine machen keine Beziehung und rechtfertigen auch nicht jedes Verhalten aber wie Illusion Liebe schon schreibt: wichtig ist, was du daraus gelernt hast aber Schwamm drüber kann man auch nur sagen wenn es einen selbst nicht betrifft und man nicht der Betrogene ist.

Ja schwamm darüber - sehr leicht gesagt, wenn man schon in einer Ehe eingedrungen ist, da sollte man auch seinen Charakter hinterfragen

Lieber Frey
vielleicht kann ich dir etwas aus der Sicht deiner AF sagen, weil ich fast eine identische Geschichte mitgemacht habe - ebenfalls ohne Happy End. Auch ich war/bin in diesem Fall die Ehefrau, die sich mit einem Arbeitskollegen eingelassen hat obwohl sie verheiratet ist. Das ganze ist nun schon 2 Jahre her und trotzdem werde ich es wohl nie ganz vergessen können. Die Affäre mit meinem Kollegen ging damals knapp 1 Jahr und trotz meiner Gewissensbisse habe ich sie laufen lassen, weil ich tatsächlich sehr verliebt war! Ich wusste, dass ich mich entscheiden musste und hätte diese Entscheidung tatsächlich auch für den Kollegen getroffen. Allerdings brauchte ich Zeit, weil es einiges zu klären/zu durchdenken/vorzubereiten galt, um eine Scheidung inkl. Sorgerechtsvereinbarungen für unser Kind, Gütertrennung (gemeinsames Haus), etc. Wirklich durchzuziehen. Ich hatte große Angst davor, wurden mir doch aus dem Elternhaus ganz andere Wertvorstellungen beigebracht und hatte das Gefühl, alles zu verlieren - den mir vertrauten Ehemann und Vater meines Kindes, den Mann, in den ich mich unsterblich verliebt habe- wenn ich nicht zeitnah eine Entscheidung treffe und auch mich selbst. Ich habe meinem mann die Affäre nicht gebeichtet, ich wollte ihn nie verletzen, auch wenn die tatsächliche Liebe zu ihm gefühlt nicht mehr da war und ich ihn mit meinen Taten natürlich verletzt habe - aber ich habe ihn versucht zu erklären und auch mit Verhaltensweisen aufmerksam zu machen, dass ich nicht mehr glücklich bin in dieser Beziehung. Ich hätte es auf den Punkt bringen müssen, mit offenen Karten spielen sollen, Entscheidungen zeitnah treffen sollen... Das alles habe ich nicht getan. Mein Kollege hat daraus die Konsequenzen gezogen und mir die Entscheidung abgenommen, es brach mir das Herz. Er ist mittlerweile wieder glücklich, wir haben keinen Kontakt mehr- ich hätte es auch nicht ertragen. Ich selber verharre weiterhin in der, mal mehr und mal weniger unglücklichen Ehe und versinke in Selbstmitleid, obwohl ich weiß, dass man seines Glückes Schmied ist und ich unglaublich unfair gegenüber meiner Familie bin. Aber das ist meine Baustelle! Was ich dir sagen möchte: sie wird tatsächlich sehr in dich verliebt sein und will den Kontakt zu dir nicht abbrechen, weil sie sich ihrer Sache eben nicht sicher ist aber denkt, rein werteorientiert das richtige zu tun. Diese Entscheidung braucht aber Zeit und du weißt nie, wie sie am Schluss ausfällt. Eine Beziehung zu ihr stünde unter einem schlechten Stern, auch wenn die Liebe vorhanden ist-deswegen lasst euch gegenseitig gehen und denkt dafür an die gemeinsamen Momente, die ihr hattet. Manchmal ist es einfach der richtige Mensch zur falschen Zeit!

@kleeblatt1985

Ich denke bei Dir gilt auch der Spruch: Man bekommt immer die Partnerschaft, die man verdient.

Anstatt Deine Energie in Deine Familie zu stecken, hast Du Deine Energie in eine Affäre gesteckt. Und selbst jetzt noch, bist Du nicht bereit, Dich voll in Deine Familie einzubringen. Daher bekommst Du genau das aus Deiner Ehe, das Du reinsteckst, nämlich nicht viel.

Schade, oder? Dabei kann eine erfüllende Partnerschaft so einfach sein. Man muss aber auch wollen. Du willst aber lieber Dich selbst bemitleiden.

Danke für den Beitrag Kleeblat, das hört sich tatsächlich ähnlich an und so würde sie wohl auch denken bzw. hat sie gedacht.
Für interessierte, momentan haben wir keinen Kontakt, das letzte mal geschrieben habe ich mir ihr Anfang letzter Woche, auch nur sehr kurz und ein ziemliches hin- und her, in dem ihr Grundton war das wir irgendwann versuchen sollten einen normalen Umgang hinzubekommen weil uns einfach so viel verbindet während ich damit beschäftigt war ihr Vorwürfe zu machen, was alles falsch gelaufen ist. Auch diesen Thread im Hinterkopf all das was geschrieben wurde. Ihre Bitte hat mich ziemlich wütend bzw. hatte mich noch mehr enttäuscht, mir ist mittlerweile auch klar das ein normaler Kontakt auf keinen Fall möglich ist, erst recht nicht wenn sie bei ihrem Mann nur Halbwahrheiten erzählt. Bei den Trennungsschmerzen hat mir viel reden und Abstand gut getan, sie ist zwar nach wie vor in meinem Umkreis durch Arbeit und Hobbys aber es gelingt mir sie da immer ein wenig auszugrenzen bzw. merkt sie meine Ablehnung. Ich habe die letzten Tage viel hin und her überlegt und auch wenn es egoistisch ist und sicherlich kein feiner charakterzug meinerseits so bin ich nicht bereit mit ihr irgendein Verhältnis einzugehen, wenn ihre Ehe auf Lügen basiert - klar nicht meine Baustelle, sondern ihre, aber trotzdem käme ich nicht damit zurecht ihr beim glücklichsein zuzuschauen nur weil ihr Mann keine Ahnung hat. Ich weiß nicht ob sie auch in deiner Situation landen wird, Kleeblatt, aber da das mit uns nicht ohne Grund passiert ist und es wohl vorher schon nicht lief könnte ich es mir vorstellen. Eine gemeinsame Beziehung kommt momentan überhaupt nicht in frage und auch später nicht, wie du schon sagtest, das alles würde sich nicht mehr richtig anfühlen. Aber momentan verbinde ich mit gemeinsamen Momentan eher durchweg negatives, ich denke das wird sich auch nicht ändern. Im Nachhinein sehe ich sie leider in einem schlechten Licht, ob ich will oder nicht.