Affäre im Freundeskreis - alles verloren

Was mich an diesem Thread etwas stört, ist die Tatsache, dass sich Miccala nun schon vier Seiten lang für ihre Affäre rechtfertigen muss. Wenn ich mich recht erinnere, hat sie hier eröffnet, weil sie sich getrennt hat und mit dem Trennungsschmerz nicht klar kommt. Wie wir alle in dem Forum.
Postet hier eine Frau, deren Ehemann das Weite gesucht hat, bekommt sie gefühlte 100 Antworten die sie trösten und aufbauen sollen. Was auch Sinn und Zweck dieses Forums und sehr gut ist. Nur Miccala muss schon zum zehnten Mal erklären, wieso sie ihrer Freundin den Freund ausgespannt hat. Verstehe ich nicht; ihr Trennungsschmerz tut doch sicher nicht weniger weh. Und sie weiß doch was sie falsch gemacht hat. Hat sie ja schon unzählige Male erklärt.

Nur, dass das Auffliegen als eine nachahmenswerte Tat erscheint. Ähnlich wie failed halte ich das für fragwürdig. Wie Miccaela selbst schreibt, war das ein Racheakt, der ihr jedoch selbst geschadet hat, vielleicht sogar am meisten ihr selbst. Viele Partnerinnen von Fremdgehern glauben ja tatsächlich, es wäre nur der anderen Frau anzulasten, dass ihr Mann fremd gegangen ist. Da werden die anderen Frauen mit etlichen Schimpfwörtern belegt wie "Drecksschlampe", "Miststück" etc. Wenn Miccaelas Ex-Freundin ähnlich tickt, ist deren Beziehung schnell gekittet, Miccaelas Freundschaften jedoch nicht. Der Schuss ist also nach hinten losgegangen.
Dass eine Läuterung des Mannes stattfindet, ist auch nicht zu erwarten.

Wir, also er und ich, haben da einfach von Anfang an einen Weg eingeschlagen, von dem klar war dass er kein Happy End hat, es war klar dass da jemandem, mehreren sehr geschadet wird. Es hat den ganzen Freundeskreis auseinander gerissen.
Jetzt mag der ein oder andere sagen, ja aber was hats dir gebracht? Da frag ich zurück, was wäre die Alternative gewesen? Entweder ich hätte den Kontakt zu allen unter nem dummen Vorwand abgebrochen und wär so auch alle losgewesen, aber die hätten einander noch gehabt und vertraut, nur eben ohne mich. Dann hätte ich sie mit ihrer Lüge leben lasse, oder besser gesagt mit dem belogen werden. Ja okay, wäre ne Möglichkeit gewesen, ich wäre in der selben Lage (mehr oder weniger) gewesen wie jetzt. Aber wär das denn richtig gewesen? Schätzt man Freunde nicht, weil sie ehrlich zueinander sind (mich auf meine Lügen der 7 Monate hinzuweisen ist überflüssig, ich WEISS das). Sollte er die anderen denn immer weiter belügen? Ein falsches Spiel spielen? Für mich war es irgendwo auch wichtig die Sache aufzudecken, damit eben jeder der Beteiligten die freie Wahl hat, zu entscheiden ob er da noch weiter macht oder nicht. Jetzt haben mir 3 Leute gesagt, nee du, mit dir nicht, aber das ist irgendwo nachvollziehbar und verständlich. Trotzdem kann ich doch traurig sein oder nicht? Trotzdem darf es mir weh tun und ich kann das hier schreiben. Und es zwingt ja keiner jemanden sich das hier anzuschauen. Wenn einer sagt, ne hat se Pech das les ich gar ned - Bitte. Die Sache mit dem MIststück ist auch verständlich, klar sucht man die Schuld bei der "Gegnerin", vor allem, wenn man mit dem anderen Schuldigen noch 50 Jahre leben will.
Die zweite Alternative wäre gewesen, das zu beenden und zu schweigen und im Freundeskreis zu bleiben. Es runterzuschlucken und "stark zu sein" wie der ein oder andere es nennt. Wie gesagt, das konnt ich nicht. Das bin ich nicht.. Ich hab ihn gefragt, wie er sich das mit uns denn vorstellt wie es dann endet. Sagt er mir, es wird laufen bis es irgendwann auffliegt. Und auf die Frage ob er es denn für richtig hält, seinen Freundeskreis und alle zu belügen, sagt der doch "Vielleicht ja" Diese Ansicht mag man teilen, ich tu es nicht.
Der Mann meiner Freundin (also des Paares, das mit allen Parteien noch befreundet ist und sagt sie halten sich raus) hat gestern auch zu mir gesagt, dass er sich schon gefragt hat, was für ein Freund dieser Mann denn dann ist, der einfach alle anlügt und das noch ok findet.

Ja, und meine Rache, ok, die hatte ich dann nicht. Weiß nicht, ob es mir anders besser ginge. Keine Ahnung. Richtig fand ich es dennoch die Wahrheit, wenn auch viel zu spät zu sagen. Und wenn man aus dem falschen Grund das Richtige tut, ist es dann falsch oder richtig?

Hallo Miccala,
ich möchte nicht auf dir rumhacken – das haben viele hier schon gemacht.
Die Frage ist jetzt, was hilft dir?
Nun, du hast einen Teil vom Freundeskreis verloren und der wird dann sicher auch nicht so schnell wieder kommen.
Ich versuche auch ein bißchen zu verstehen, worum es dir geht.
Klar, man liest dass du es ungerecht empfindest, dass dieser Mann jetzt glücklich mit seiner Frau zusammen ist. Ok, verstehe ich auch.
Aber was bringen dir die Gedanken? Was ich sagen will, was kannst du jetzt konkret tun um deine Situation zu verbessern?
Es ist gut dass du dir das alles hier von der Seele schreibst, aber du bist jetzt am Zug wieder aufzustehen. Fakt ist, du hast einen Teil der Freunde verloren , und jetzt musst du entscheiden, ob dir die bleibenden Freundschaften reichen. Wenn nicht, kannst du losziehen und versuchen auf unterschiedliche Art neue Menschen kennen zu lernen. Das hört sich jetzt so einfach an, aber wenn man alles konsequent durchdenkt, ist es die einzige logische Lösung der Probleme.

Miccala, ich möchte nicht auf Dir rumhacken. Ich habe auch keinen einzigen Beitrag hier als "rumhackend", sondern nur als andere Sichtweisen gelesen. Das muss man sich in einem öffentlichen Forum schon mal gefallen lassen.

Mit dem Einlassen auf den Partner Deiner Freundin hast Du gewusst, dass er ein Mensch ist, der problemlos lügt und betrügt. Der spielen will (mit dem Feuer) und einen Kick braucht (Knutschereien im Nebenzimmer).

Wieso bloß hast Du gedacht, dass er mit Dir anders umgeht als mit seiner Freundin? DAS verstehe ich nicht! Klar hat er Süßholz geraspelt und Versprechungen gemacht, sonst hättest Du ja nicht mitgespielt. Aber Taten zählen, nicht Worte - über dem Teeniealter hinaus sollte mensch das wissen...

Ich finde allerdings auch, dass Deine Geschichte nicht so ist wie 1000 andere. Bei allem Verständnis für Deinen Kummer: Im Bett und auf dem Küchentresen der Partnerin Deines Affärenmannes - die auch noch Deine "Freundin" ist - rumzumachen, finde ich schon sehr geschmacklos!

Nach einigem Nachdenken finde ich es aber richtig, dass Du die Affäre hast auffliegen lassen. Womöglich hätte Dich Deine "Freundin" ansonsten weiterhin herzlich bei sich empfangen.... Sehr unschöne Vorstellung für mich!

Was den Kerl betrifft: Guck Dir doch mal sachlich an, wie er sich verhalten hat. Ihr gegenüber, Dir gegenüber. Wurscht, dass "sie ihn behält" (wahrscheinlich, weil er Süßholz raspelt und Versprechungen macht ) - aber warum, um Himmels willen willst Du diesen Mann wiederhaben?

Du hast geschrieben, dass Du eigentlich nie alleine warst. Mein Tipp: Genieße die Zeit mit Dir (und Deinen Kindern) und konzentriere Dich auf Dich, nicht auf irgendwelche Männer, nicht auf Rachegedanken, nicht auf "was wäre wenn". Dann wird Dir auch irgendwann ein ungebundenes Exemplar über den Weg laufen, mit dem Du glücklich werden kannst.

Ich will dein Verhalten weder be- noch verurteilen. Das steht mir nicht zu und brächte auch nichts. Ich habe eine ähnliche Geschichte aus der Sicht deiner Freundin erlebt sozusagen. Das Ganze ist aufgeflogen, weil mein damaliger Freund zu ihr wollte, es aber dann doch nicht gemacht hat. Als ich über die Verletzung hinweg war, war ich durchaus in der Lage, die beiden zu verstehen. Wenn Zwei voneinander angezogen sind, ist das ein höheres Band als eine Freundschaft zwischen zwei Frauen.
Es lohnt auch nicht darüber zu spekulieren, was gewesen wäre, wenn etc. Aus Schaden wird man klug, heißt es im Volksmund. Vielleicht wirst du demnächst behutsamer mit dir umgehen und gar nicht so so eine Situation entstehen lassen. Ob es nun der Mann einer Freundin ist oder einer anderen Frau: Ich finde, dass es sich nicht lohnt, sich mit einem fremden Mann einzulassen, weil es sich von Anfang an nicht gut anfühlt.

@Miccala: Ich wünsche mir seit 2 Jahren, das ich den Mut aufgebracht hätte, den Du gezeigt hast, indem Du die Beziehung zu ihm Öffentlichkeit gemacht hast. Ichbwar in diesem Punkt zuvfeige. Ich hatte Angst vor den Konsequenzen. Wir arbeiten (immer noch) in derselben Firma und ich hatte Angst davor, als männermordende *beep* und Freiwild angesehen zu werden, während er sich von der 18monatigen "Bettgeschichte" in Windeseile distanziert und den treusorgenden Familienvater mimt. Es tröstet mich ein bisschen, zu wissen, dass es Frauen wie Dich gibt, die diesen Mut haben.

Und zu dem Argument: Miccala wusste doch in dem Moment, da er seine Frau mit ihr betrog, was er für ein Mensch ist.
Nein, ich glaube nicht, dass man das in diesem Moment realisiert. Sonst dürfte man ja nie etwas mit einem (freien) Mann anfangen, der zuvor von seiner Frau/Freundin verlassen wurde. Oder soll man da auch ganz rational darüber nachdenken, was er wohl falsch gemacht hat, dass sie ihn nicht mehr wollte? Seid ihr alle wirklich so berechnend?

Das ist Äpfel mit Birnen vergleichen, liebe Bekannte. In dem Moment, in dem ich eine Beziehung mit einem verheirateten Menschen eingehe - der nicht innerhalb kurzer bis kürzester Zeit seine andere Partnerschaft beendet, klar Schiff macht und zu mir steht - WEISS ich, das er oder sie in der Lage ist zu beschei..en.

Ich will es aber nicht wissen und sehen. Und rede mir daher ein, dass es in diesem/unseren Fall eben was gaaaaaanz anderes ist und eben nur außergewöhnlich schwierige Umstände verhindern, dass wir Königskinder zueinander kommen können.

Ich kann so etwas im Fall einer akuten Verknalltheit sogar nachvollziehen. Aber irgendwann sollte der gesunde Menschenverstand wieder einsetzen. Den mit mir fremdgehenden Menschen mal so zu betrachten, kann auch bei der Ablösung helfen....

P.S.: Ich habe nicht geschrieben, dass man/frau weiß, was für ein Mensch er ist.
Man weiß nur, dass er lügen und betrügen kann. Wenn die anderen, dann auch mich....

Liebe Bekannte,
hat mir sehr gut gefallen,
der Ausdruck "Geliebtenschnauze"

Ich hab meine Schnauze beim letzten Mal auch nicht aufgemacht.
Die andere Frau hat uns erwischt.
Der Depp hat zwei Frauen den Schlüssel zu seiner Wohnung gegeben-
wahrscheinlich als Vertrauensbeweis.

In meinen Freundeskreis, in den ich ihn eingeführt hatte, hab ich aber nix erzählt,
wollte ihn nicht bloß stellen.

Das hat er genutzt, um sich an eine meiner Freundinnen ranzumachen.

Wenn wir unsere Geliebtenschnauze mal aufmachen würden,
hätten diese Typen nicht so leichtes Spiel,
und es würde offenbar, wie häufig solche Dreiecksgeschichten.

Dann würden Geliebte in ihrer Liebe auch nix Besonderes (besonders erstrebenswert) mehr sehen.

So Miccala, hab noch mal Deinen Eingangspost gelesen
und die Stelle mit dem Kämpfen gefunden:

"aber wenn er an meiner Stelle wäre, dann würde er wahrscheinlich kämpfen. "

Ich an Deiner Stelle hätte auch gedacht,
er will mir damit was sagen.

Also mich zu etwas auffordern.

Die sind einfach dämlich, diese Fremdgänger.

So Miccala, hab noch mal Deinen Eingangspost gelesen
und die Stelle mit dem Kämpfen gefunden:

"aber wenn er an meiner Stelle wäre, dann würde er wahrscheinlich kämpfen. "

Ich an Deiner Stelle hätte auch gedacht,
er will mir damit was sagen.

Also mich zu etwas auffordern.

Die sind einfach dämlich, diese Fremdgänger.

So Miccala, hab noch mal Deinen Eingangspost gelesen
und die Stelle mit dem Kämpfen gefunden:

"aber wenn er an meiner Stelle wäre, dann würde er wahrscheinlich kämpfen. "

Ich an Deiner Stelle hätte auch gedacht,
er will mir damit was sagen.

Also mich zu etwas auffordern.

Die sind einfach dämlich, diese Fremdgänger.

Groupie, genau das ist mir ja passiert!

Als ich gefragt hab, warum er es ihr nicht sagt kam: "Ich hab nicht die Eier dazu"
Und dann auf meine Frage was er tun würde, kam nicht "Klappe halten, schweigen" sondern eben dieses "Ich würde kämpfen" Und ich dachte das soll mir was sagen, nämlich dass es sich am Ende lohnt zu kämpfen.

Ich hab ja nach der akuten Verknalltphase mein Hirn wieder angeschalten, da wars halt schon passiert. Und dass ich weiß was er für einer ist hab ich ja schon gesagt. Ich hab wohl immer noch die Zukunft vor Augen die wir hätten haben können wenn..... das was wäre wenn, das er ja mitgemalt hat.

Vielleicht war er am Anfang sogar verliebt in mich, aber es wurde keine Liebe draus. Und mir das zu sagen, da ham ihm auch die Eier gefehlt.

Zitat von groupie:

Die sind einfach dämlich, diese Fremdgänger.

Ich denke, man muss hier zwischen zwei Grundarten von Fremdgehern unterscheiden: Da sind die "Wiederholungstäter", denen es primär darauf ankommt, mal "was anderes flachzulegen" oder andere zu manipulieren und damit die eigene Macht über andere spüren. Und da sind die Menschen, die sich in Ihrer Beziehung nicht mehr wohl fühlen, denen grundsätzliche Dinge fehlen, die sich nicht trauen, sich zu trennen und/oder die sich nach etwas sehnen, was sie "daheim" nicht bekommen.

Ich unterstelle mal, Miccalas "Treffer" war Kategorie A.

Die sind kaltschnäuziger, abgebrühter und deutlich schlauer als die Geliebten... Immerhin lese ich hier oft von "ich bin da so reingerutscht" und ich glaube das auch von der Geliebtenseite. Aber das "reinrutschen" war im Regelfall eiskalte Taktik und harte Arbeit des "Fremdgehers" und die "Geliebten" haben das nicht einmal bemerkt. Erst hinterher, wenn er sich eiskalt einem "neuen Thema" oder seiner alten Beziehung zuwendet. Von der es in diesem Fall der "Dämliche" auch noch schafft, seine Freundin und einen Teil seines Freundeskreises auf seine Seite zu ziehen und Miccala als die "miese *beep*" (<- die zensieren in dem Forum sogar den Reim auf Stehlampe! ) dastehen zu lassen. Wie oft werden hier die Betrüger noch von den Betrogenen oder den "Ex-Geliebten" sogar in Schutz genommen?

Betrug geschieht immer wissentlich. Es ist kein Virus, das man sich einfängt und dem man erliegt.

Das ist Verschlagenheit, nicht Dummheit. Wie der Wolf in den 7 Geißlein der Grimms...

Und eine Reaktion wie Miccalas, das Ganze auffliegen zu lassen, ist unberechenbare Ausnahme, weiß der Fremdgeher doch im Regelfall um den Mut den das erfordert und kennt die Konsequenzen, die das auch für den "Whistleblower" hat wie soziale Ächtung, Verlust der "großen Liebe" des Betrügers etc. Mit dem Ar. hat er niemals gerechnet.

Hut ab für den Mut, Miccala. Aber der Lerneffekt für Dich sollte nicht aus der Aktion und deren Wirkung bestehen sondern daraus, in sowas wie eine Affäre nicht mehr "reinzurutschen". Deine nächste Affäre, wenn Du denn eine willst, sollte unter anderen Voraussetzungen geschehen. Was hättest Du Dir erwartet? Selbst wenn er sich wegen Dir getrennt und sich für Dich entschieden hätte: Das soziale Umfeld hättest Du höchstwahrscheinlich verloren. Das musste Dir schon am Anfang der Affäre klar gewesen sein, sonst war es naiv und dumm.

Dieser Beitrag soll bitte geschlechtsneutral verstanden werden. Ich glaube, manipulative Menschen gibt es in beiden Geschlechtern, evtl. unterscheiden sich die Vorgehensweisen.

Gruß
Manfredus

Hallo Manfredus,

weiß nicht ob er unter die erste Kategorie fällt, ich klammer mich immer noch daran fest, dass da wenigstens am Anfang ein bisschen echtes Gefühl da war. Aber man kann nicht reinsehen, so wie er sich am Ende verhalten hat, trifft wohl deine Einschätzung eher zu. Was es noch schlimmer macht, dass sie bei ihm bleibt.

Mir war schon von Anfang an klar, dass das Umfeld hinüber ist, nochmal zu acht mit sechs Kindern ums Lagerfeuer zu sitzen, dass das nicht mehr passieren wird, egal wie es ausgeht, das war mir klar. Nur wie gesagt, dass sie am Ende ihn im Kreis behalten und nur ich als A.... dastehe, DAS war mir nicht klar. Zu sowas gehören immer zwei, und dann müssen auch zwei die Konsequenzen tragen, nicht nur eine. Ihn schützt halt, dass seine Freundin noch bei ihm ist, die anderen können schlecht sagen, ja du kannst kommen, aber lass den Fremdgeher zu Hause. Weiß nicht, ob die Zeit da noch was dran ändert. Liebe macht ja bekanntlich nicht blind, sondern lässt uns viel mehr Dinge sehen, die gar nicht da sind.

Naja und was meine nächste Affäre betrifft, ich bin frei, ich bin Single, ich brauch mir keine Affäre zuzulegen um mir den Kick oder den Sex oder was auch immer zu holen, ich kann völlig entspannt warten bis mir was richtiges über den Weg läuft. Sofern ich denn im Stande bin mit dem Alleinsein klar zu kommen, es auch zu erkennen ob da was gescheites draus wird oder nicht und endlich diesen Kerl loszulassen, da hakt es im Moment noch am meisten. Den Blick nach vorne zu richten, das ist mein Problem.