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Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

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HerrZ
Zitat von unknown1:
. Die Frage, ob ich einen cut machen sollte um ihm nicht noch mehr Zeit und vieles mehr zu rauben ist sehr schwer, ich frage mich das mehrmals täglich - vielleicht ist es so.

Wenn er einen Cut braucht, dann ist es an ihm das zu kommunizieren. Dass Du das überlegst, das kannst Du mitteilen, Und wenn dann bitte mit der Begründung - für ihn. Damit er Ruhe findet. Wenn Du jetzt den Cut vorschlägst, sieht das doch für ihn nur nach Flucht aus. Nicht (wieder) über seinen Kopf hinweg entscheiden.

Dass ihr wieder miteinander redet, miteinander reden lernt - unter der Überschrift könntest Du doch auf ihn zugehen, oder? Ihm sagen dass Du diese Schwäche angehen möchtest. Dass Du arbeiten willst, es tust. Und das heisst: Offen und ehrlich sein.

Ich hatte mal ein befreundetes Pärchen, wo rauskam dass er sich Bezahldamen leistete. Ist locker über 10 Jahre her.
Ich hab damals zur Trennung geraten. Was haben die beiden gemacht? Sich wahrhaft nackig voreinander. Alle Lebenslügen, alle Heimlichkeiten, alle Wünsche, Träume - es kam alles auf den Tisch. Super anstrengend. Heftigst. Beide nahe am Nervenzusammenbruch. Doch es hat sich für die beiden gelohnt. Sie sind immer noch zusammen. Sogar glücklich. Und er hat die Phase mit den Damen schon lange hinter sich gelassen. So wie sie ihre Affäre, die sie damals hatte.

Stellt Eure Beziehung auf neue, andere Füße. Auf die echten.
Du kannst nicht mehr viel verlieren, denn wenn es so weitergeht ist er verloren. Sagt meine Kristallkugel (die weder den Brexit, noch Trump, noch ... also die beste ist sie nicht).

Reden wär ein toller Schritt.

• x 6 #211

F
Zitat von Annre:
@Felica schade, wünsche einen schönen Abend...und lass dich von Typen wie Herrn Z nicht beeindrucken;-). Ich werde noch etwas arbeiten, schlaf ...


Ich auch. LG

• #212

A


Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

x 3

U
@Andy17 das sage ich ihm oft. Er versteht es auch, aber manchmal glaubt er es nicht. Kein Wunder. Über unsere Beziehung, unser Verhalten, wie es soweit kam, wie ich mich schäme und wie leid mir das tut, reden wir oft. Es geht aber um die unterschiedlichen Varianten zu der Sache an sich. Er kann nicht abschließen, weil er nicht weiß was stimmt und was nicht. Es hinzunhmen und zu denken, einmal mehr oder weniger ändert auch nichts an der Sache, geht nicht, er versucht es aber es geht nicht.

• x 4 #213

A
Zitat von HerrZ:
Reden wär ein toller Schritt.

eine gute Idee! Dass da noch keiner daran gedacht hat?

• x 2 #214

Kampfschnake
Zitat von unknown1:
Er kann nicht abschließen, weil er nicht weiß was stimmt und was nicht. Es hinzunhmen und zu denken, einmal mehr oder weniger ändert auch nichts an der Sache, geht nicht, er versucht es aber es geht nicht.


Ich habe nicht viel Ahnung davon, aber nennt man so was nicht ein Trauma? Also wenn jemand immer wieder um eine Angelegenheit kreist, mit so einer Art Wiederholungszwang und einfach nicht aus dem Film kommt?

Der Mann möchte da raus, aber Du kannst ihm nicht heraus helfen, weil Du ihn darein manövriert hast. Vielleicht ist es ganz egal, was Du sagst. Es ändert ja nichts an der Geschichte, mit der der Freund nicht klar kommt. Ich stelle mir das so vor, wie eine Art der unmöglichen Absolution. Ich gehe in eine Kirche und erwarte Erlösung, obwohl ich überhaupt keinem der Kirchenbrüder traue. Das kann ja nicht funktionieren.

Manchmal hilft auch ein Hausarzt. Manchmal helfen wirklich Pillen, um das Hamsterrad zu durchbrechen. Und ich rede jetzt nicht von Psychopharmaka der harten Sorte.

• x 3 #215

Hola15
@Kampfschnake
Die Studie untersucht das:
https://www.theratalk.de/studie_seitens...ogene.html

• x 1 #216

T
Zitat von unknown1:
Es hinzunhmen und zu denken, einmal mehr oder weniger ändert auch nichts an der Sache, geht nicht, er versucht es aber es geht nicht.

Was, wenn er überlegt, was schlimmstenfalls die Wahrheit sein könnte, was ist das dann? Ist das etwas, mit dem er leben könnte? Falls ja, ist die tatsächliche Wahrheit eigentlich egal.

• x 1 #217

S
Zitat von unknown1:
@Andy17 das sage ich ihm oft. Er versteht es auch, aber manchmal glaubt er es nicht. Kein Wunder. Über unsere Beziehung, unser Verhalten, wie es soweit kam, wie ich mich schäme und wie leid mir das tut, reden wir oft. Es geht aber um die unterschiedlichen Varianten zu der Sache an sich. Er kann nicht abschließen, ...

Ich kann das super verstehen. Um einigermaßen abschließen zu können, musste ich auch, zumindest im großen und ganzen, das Gefühl haben, eine! Geschichte zu haben, die für mich nachvollziehbar ist und soweit sowas überhaupt Sinn macht, eben Sinn macht. Das Gefühl, dass nirgends mehr irgendwelche Überraschungen lauern und er ehrlich ist. Da geht sicher jeder anders mit um, aber ich musste wissen, was ich verzeihen und hinter uns lassen soll. Und wenn es weitergehen soll, wird diese Affäre ja irgendwo Teil der gemeinsamen Geschichte.

Und wie soll man jemand für die Zukunft vertrauen, wenn derjenige nicht mal bzgl der Vergangenheit ehrlich sein kann?

daher nur nochmal der Rat, ihn aus dieser Ungewissheit zu erlösen und ihm , wie auch immer es dir am „einfachsten“ ist, die Wahrheit zu sagen, so vollumfänglich wie es möglich ist, aber ohne die Details aus dem Bett.

wenn er keine Beratung oder ähnliches will, gibt es auch gute Bücher, anhand derer man sich gemeinsam damit befassen kann.

“how can I ever trust you again“ würde ich euch empfehlen.
hier gibt es nämlich auch sehr sehr viele praktische Tipps und Übungen zum Thema gemeinsame Kommunikation.

• x 3 #218

T
Ohne die 15 Seiten gelesen zu haben:

Aber ich war an der Stelle Deines Mannes und ich wollte ebenfalls alles haarklein wissen. Alles. Und die Reaktionen waren ähnlich wie bei Dir: mal ein herunterspielen, mal keine Antwort, mal eine kleine Lüge hie und da.

Und ich muss Dir leider sagen: genau das hat es kaputt gemacht. Dieses ständige Lügen, dass ich ständig nachhaken musste. Auch wenn es in Ratgebern anders steht. Ich WOLLTE es alles wissen, um mir mein Bild machen zu können. Hätte er auf meine Fragen einfach geantwortet, als ich sie stellte, hätte es vielleicht einen Weg zurück gegeben. Aber das Verhalten nach der Affäre hat mich mehr zerstört, als die Tatsache der Affäre selbst. Denn ich wollte eine Beziehung 2.0, ich wollte trotz aller Widrigkeiten einen Neustart. Und dennoch gab es so gut wie nie Antworten, die ich gebraucht hätte. Natürlich standen wir da in der Konstellation ich wollte, er konnte nicht. Aber wie gesagt, dieses Verhalten war der Sargnagel.

• x 10 #219

L
Es ist klar, das Fremdgehen in einer monogamen Beziehung nicht in Ordnung und verletzend ist, noch mehr wenn darüber gelogen wird. Aber dennoch sind die Einzelheiten, wie Sexualpraktiken trotzdem Privatsache und hier alles genau abzufragen ist grenzüberschreitend und für niemanden hilfreich.

• x 6 #220

E
Ich kann beide Positionen verstehen, das bedeutet aber nicht, dass ich eine Lösung weiß. Meiner Meinung nach bist du nicht die geeignete Person, deinem Partner zu helfen. Nicht weil du nicht reden kannst - wobei dieses ich kann mit ihm nicht reden mir ziemlich unglaubhaft erscheint - sondern weil du die Situation verursacht hast. Das würde ich an deiner Stelle deutlich kommunizieren. Er braucht Hilfe vom außen, wenn er damit nicht deutlich klarkommt. Zumindest einen Mediator, wenn nicht Paartherapeut.

Du machst es dir gerade etwas einfach, finde ich mit deiner Unfähigkeit zu reden. Ich verstehe , dass dein Partner wütend wird.

• x 1 #221

Leonhard
Liebe @unknown1

ich schreibe aus der Sicht eines Betrogenen:
ein wenig werde ich wohl das Bisherige bestätigen und leider wiederholen:

Ehrlichkeit ja, Details nein! Stellt Euch die wichtigen Fragen: was waren Deine Gründe? Was gab Dir die Affäre (meist ist es gar nicht der andere Affärenmensch)? Weswegen wollt Ihr zusammen bleiben?

Du: Musst ehrlich sein, aushalten können, 100% für ihn da sein.
Lote bei Dir Scham, Schuld und Reue aus. Ich denke, Deine Unsicherheit und Starre kommt noch aus viel Scham heraus.
Bei Reue bist Du abgeklärter und souveräner.

Er: Sollte Dir irgendwann verzeihen können, damit er selbst abschließen und Ruhe finden kann. Ihm fehlt nicht unbedingt sein Vertrauen in Dein Fremdgehen sondern in Dich als Person, der er seine Gefühle zustehen möchte….und kann.

Alles am besten das alles mit professioneller Begleitung; ja das kostet, doch für die Reparatur eines 9 Jahre alten Autos gibt man mehr aus.

Schafft neue Paarmomente…bitte nicht sofort Nachwuchs.

• x 2 #222

Hansl
Zitat von Felica:
Nicht wäre, sondern ist.
Du solltest Dich besser über die Menschen informieren, über die Du hier berichten möchtest.

Warum?
Warum soll ich mich hier so verhalten, wie auf einer südamerikanischer Gettostrasse?
Ich versteht noch nicht, warum ihr so getriggert werdet.

• x 1 #223

Hansl
Zitat von Annre:
Es interessiert mich, Gründe zu erfahren, die Menschen antreiben, ihrem Partner, ich liebe dich zu sagen, parallel einem Anderen ähnliches zuzuflüstern.

Egoismus.

• x 1 #224

Hansl
Zitat von Annre:
Menschen werden durch diese Leute verletzt.
Dann wird Therapie gerufen....

Yeah.
Unsere Therapiehelden hier. 😇
Mit Verlaub.


"Hi Baby Du bist fett, riechst komisch, hast mich lange belogen, eine/n anderen im Bett ... Aber egal, lass uns 26 Jahre miteinander darüber reden."
Stuhlkreis.

• #225

A


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