Affäre kann nicht aufgearbeitet werden - Blockade!

Zitat von paulaner:

Siehs doch mal so:
Du hast ihm während deiner Affäre seine Entscheidungsgewalt genommen. Du alleine hast über euch beide entschieden.
Und jetzt ist er sozusagen dran zu entscheiden, was er wissen will/muss.

Er kann doch machen, was er will. Gehen, bleiben, sich eine Affäre suchen? Wenn sie ausgezogen und die Ehe beendet hätte, dann hätte sie ihm die Entscheidungsgewalt genommen.
Er hat jetzt alle Rechte?
Im Iran vielleicht!
Mir ist schon klar, was du sagen willst, aber deine Sätze klingen nach großer Verbitterung.

Zitat von Kampfschnake:

Was ist denn "die wahre Situation"? Es war eine andere Person am Start. War ganz lustig. Aber letztendlich ein Irrtum. "Huhu, geht gar nicht!" Eine Meinung. "Geht vielleicht doch noch." Andere Meinung. In der Zwischenzeit: Zeter und Mordio. Das bringt Power ins Leben. Zaghaft ernüchternd ...

@ ich schrieb die „wahre VERSION“ , da die TE selbst berichtet, dass sie ihm zu ihrer AF diverse, unwahre und voneinander abweichende, mitgeteilt hat.

nicht schwer zu verstehen, wenn man sich die Mühe macht richtig zu lesen.

und wenn man will, auch nicht schwer zu verstehen, warum das Sinn machen würde.

Zitat von Andy17:

Mir ist schon klar, was du sagen willst, aber deine Sätze klingen nach großer Verbitterung.

Nö, dir ist nicht klar, was ich sagen wollte...
...und Nix Verbitterung, sondern objektive Sicht auf emotionale Dinge.

Ich finde auch, dass es keine "wahre Situation" gibt, aber dennoch eine subjektive Wahrnehmung der TE. Dies beinhaltet nicht nur wann was passiert, sondern die Motivation dafür. Und genau diese scheint mir äußerst relevant für einen Neuanfang. Und genau damit will die TE nicht rausrücken, angeblich weiß sie vieles nicht mehr.

Und dass das eine Beleidigung für ihren Partner ist - also dass sie so bedeutungslos mit einem anderen rumgemacht hat, dass sie sich nicht mal daran erinnern kann - das scheint sie nicht zu begreifen. Sorry, so blöd kann keiner sein.....

Zitat von BernhardQXY:

Das ist leider falsch.
Offensichtlich reden wir hier aneinander vorbei. Ich weiß noch nicht ob ich mich ungeschickt ausdrucken oder du mich nicht verstehen willst. Ist mir aber egal.

Was ist falsch?
Ich will dich schon verstehen. Vielleicht bin ich einfach auch zu doof, um es zu verstehen.

Ich frage mich bei Statistiken in Bezug auf Affären nunmal immer, wie sie sowas erheben.
Wer sind die Menschen, die befragt werden?
Und in welcher Situation werden sie befragt?
Und sind diese befragten Menschen wirklich ehrlich - vor allem sich selbst gegenüber?

Mein Mann zum Beispiel hat mit niemandem über seine Affäre gesprochen. Nicht einmal mit seinem Therapeuten.

Ich bin mir sehr sicher, wäre er damals im Rahmen einer Umfrage auf das Thema Affären angesprochen worden, er hätte mit dem Brustton der Überzeugung gesagt, dass er sowas nie tun würde.

Zitat von unknown1:

@Trust_him er hat schon öfter gesagt, dass er das Schlimmste annimmt. Das geht dann ein paar Tage und dann kommt alles wieder hoch, also nein, er ...

Das kann ich verstehen. Bei mir hat das Jahre gedauert.
Und ja, es kam immer wieder hoch.

Wenn du diese Ehe noch willst, dann bist du geduldig mit deinem Mann. Er hat einiges zu verkraften. Das ist nicht einfach. Und wenn er sich mit Fragen quält, ist es doch irgendwie auch richtig, dass er sie dir immer und immer wieder stellt.
Denn er denkt schließlich auch immer und immer wieder daran.

Nur eines solltest du dir nicht gefallen lassen: Wenn er böse wird.

Ich habe immer versucht, meine Fragen möglichst neutral zu stellen. So als würde ich fragen: Sag mal, welche Farbe wird dein neues Auto nochmal haben?

Ihr braucht vielleicht Regeln für diese Gespräche.

Zitat von Felica:

Na, zum Glück hast Du es angesprochen. Wäre keiner darauf gekommen, dass es auch diese Lösung gibt. Nur, muss er sie finden. Warum sie? Sie ...

Genau, ein Mann ist ein weniger guter Elternteil, weil er die Geburt nicht mitmacht.
Oder jemand der nicht betrogen hat ist ein weniger guter Berater in Sachen Fremdgehen als ein Seitenspringer?
Das sehe ich völlig anders.
Fremdgänger, die mit ihrem Partner wieder zusammen sind, glauben natürlich weitergeben zu müssen, dass Partnerschaften nach Betrug wieder neu aufgenommen werden müssten.
Das liegt in der Natur der Sache, sonst würden sie sich selbst ins Abseits manövrieren mit ihrer 2.0 Beziehung.
Ich glaube, dass Partner sich wohlwollend gegenüber stehen müssen, um langjährige Beziehungen führen zu können.
In jede Beziehung kehrt irgendwann der Alltag ein, kühlt die Liebe auch mal ab, gibt es Streitereien.
Dennoch, wenn man einander wohlgesonnen ist, geht man nicht fremd.
Wenn etwas fehlt, oder zuviel ist, sucht man nach Auswegen oder trennt sich.
Den Mann hier sehe ich genauso. Er kann den Betrug nicht fassen, ihn nicht einordnen, schlimmer noch, er verstrickt sich immer mehr in Bilder, die ihn nicht loslassen.
Ich verstehe ihn sehr sehr gut.
Die Te hält die Karten in der Hand, offenbart etwas, gleichzeitig lügt sie oder bagatellisiert.
Das wiederum bringt ihn noch mehr zur Verzweiflung.
Hier sollte eine Trennung stattfinden, damit, vor allem der Mann, wieder Bodenhaftung bekommt und er zu einer loyaleren Partnerin finden kann.
Das soetwas den Betrügern nicht schmeckt, glaube ich, aber, der Fehler liegt bei ihnen, ihr Verhalten war schäbig und sie brauchen nicht anzunehmen, dass jeder derartiges Verhalten abnickt, nee, ganz im Gegenteil.
Es gibt immer noch Menschen, die Verlässlichkeit, Loyalität, uneingeschränkt leben, die, wenn Schwierigkeiten auftauchen eben nicht das Heil in einer Affäre suchen, sondern andere Wege gehen.