Affäre macht mich kaputt

Vielen Dank für Eure Antworten... habe viel darüber nachgedacht....

Stelle mir auch die Frage, warum ich eigentlich noch bei meinem Mann bin ? Ist es die Gewohnheit, Angst vorm Alleine sein, finanzielle Unsicherheit oder ist es noch Liebe ?
Ich glaube, ich liebe ihn nicht mehr. Ich kann mir nicht mehr vorstellen von ihm zärtlich angefasst zu werden und Sex mit ihm zu haben.
Ich glaube auch, dass es wichtig ist für eine Beziehnung zu kämpfen- aber nur wenn noch genug Gefühle da sind. Er liebt mich noch sehr und würde alles für uns tun. Ich jedoch bleibe eigentlich nur noch, weil ich an die schönen Jahre zurück denke und Mitleid mit ihm habe und ich mir so schuldig vorkomme....
Ich denke ich werde mich trennen und mir ein eigenes Leben wieder aufbauen. Ob es dann etwas mit dem Anderen wird, werde ich sehen. Meine Affäre mischt sich da überhaupt nicht ein und er sagt mir immer wieder, diese Entscheidung (mich von meinem Mann zu trennen) kann ich nur ganz für mich alleine treffen.
Wenn ich mich nicht trenne, habe ich aber keine Chance den anderen Mann richtig kennenzulernen und vielleicht mit ihm eine gemeinsame Zukunft zu haben. Der Gedanke daran diese Beziehung zu beenden zerreist micht...

Hat jemand von Euch sich auch von einem Partner wegen einer Affäre getrennt ?

Ich möchte dir mal aus einer anderen Perspektive erzählen, die der geliebten. Ich liebe seit 7 Monaten einen verheirateten Mann, der zudem mein Chef ist, nicht direkter. Er hat lange um mich gekämpft und schlussendlich bin ich meinem Herzen gefolgt. Ich zerreiße genauso. Seine Frau weiß nun von uns, er hat es ihr erzählt. Er ist genauso zerrissen wie du. Wir haben unsere affäre vor einigen Wochen beendet, weil er seiner Frau bzw. Der Ehe eine Chance geben wollte, nach drei Wochen hat er gemerkt, dass sein kopfgesteuertes beziehungsmodell nicht funktioniert und er geht seit zwei Wochen zu einem Therapeuten 2 Sitzungen die Woche um sich wirklich sicher zu sein, ob es richtig ist seinem Herzen zu Folgen. Ich kann das verstehen, denn man möchte ja nicht abhauen, sondern neue Wege bewusst gehen. Es ist auch kein "gegen etwas" Entscheidung, sondern für etwas neues. 8 Wochen sind kurz. Ich weiß nicht ob er sich für uns entscheiden wird, das wird er mir in 2 Wochen sagen, da er sich hierfür selber ein Ultimatum gesetzt hat. Ich lasse ihn in Ruhe, er weiß aber, ich bin da. Ich liebe diesen Mann, bin in einem Alter wo ich Verliebtheit und Liebe unterscheiden kann. Denn als er es beendete hatte, habe ich ihn sofort freigelassen, denn den Weg muss er gehen und wenn man jemanden liebt, steht man ihm nicht im Weg! Vielleicht hilft es dir, wenn auch du dich mit einem Therapeuten hinsetzt und herausfindest was du wirklich möchtest. Wenn er dich liebt wird er ein paar Wochen warten. Denn wenn ihr diese Krise besteht, ist das eine bessere Basis. Was würdest du an deinem Mann am meisten vermissen, wenn er nicht mehr in deinem Leben wäre? Was an deiner affäre? Es geht nicht um Jahre. Ich war 18 Jahre verheiratet und ich kann behaupten, mein Mann habe ich so nicht geliebt und begehrt. Ich habe selber lange gebraucht mich zu trennen, es gab keinen neuen. Man hält oft an einem Lebenstraum fest, Gesellschaft und Gewohnheiten. Was passiert wenn du es deinem Partner sagst? Vielleicht will er diese Ehe auch nicht mehr. Lass ihn auch entscheiden. Ich dachte auch immer nie in so eine Situation zu kommen. Aber wir kommen oft irgendwo hin. Viele haben leicht reden. Aber das letzte Wort sprichst du! Finde heraus was du wirklich möchtest! Das "wie" kommt dann, aber wichtig ist das "was"

P.s viele reden von Projektionsfläche und Defizite die die Affäre füllt, aber kein denkt daran, dass die größte Projektionsfläche die Ehe ist und die Defizite daraus resultiere. Ich kenne einige die in der neuen Beziehung/ Ehe sehr glücklich sind, weil sie nun wussten, was genau ihre ängste waren und sind. Denn man redet oft viel mehr und intensiver als in seinen alten Ehen. Es gibt auch Schiffsbrüche, harte Landungen. Aber dafür gibt es keine Vollkaskoversicherung und Beziehungen sind keine Dienstleistungsunternehmen. Garantie gibt es nicht, gab es für deine Ehe auch nicht

Die eine Beziehung beenden um eine neue zu führen, ist sehr risikoreich, solange du für dich nicht klar hast, 1.: warum du dich in die Affäre verliebt hast - was also bei dir los ist und die Unzufriedenheit in deiner Ehe/deinem Leben ausmacht und 2.: klar hast, dass du im Ernstfall auch ganz alleine zurecht kommen kannst.

Du solltest dir auf jeden Fall Zeit für dich nehmen, Abstand von BEIDEN Männern nehmen und aus der Distanz nochmal auf die Situation schauen.

Was deine Frage betrifft: da es ein Trennungsforum ist, wirst du hier kaum Happyends finden. Im Archiv gibt es einige StoryS. Meistens zum Ex zuzurückgekehrt, kalte Füße bekommen oder nachher von beiden getrennt.

@Schlaflos: Das Ding ist halt: wäre die Ehe zu retten gewesen, wenn man gesprochen hätte? Sich eben genau intensiver miteinander auseinandergesetzt hätte? An den Defiziten arbeitet BEVOR sie sich 12 Jahre lang immer mehr verfestigen.

Die Frage stellt sich vielen halt in dem Moment nicht mehr, in dem Next auf der Bildfläche ist.
Klar entstehen die Defizite in der Ehe. Der Hund liegt im "Warum?" begraben.
Die meisten Leute sind auch vorher schon nicht zufrieden, trennen sich aber witzigerweise nicht, sondern eben erst dann, wenn Next am Start ist. Und das finde ich sowohl bedenkenswert als auch bemerkenswert.

@nachtiger
Ich bin ganz bei dir. Ich habe damals in meiner Ehe viel geredet und bin schlussendlich gegangen, mit zwei Kindern, habe von Null angefangen, ohne next. Ich konnte somit heilen, abschließen und bin seit drei Jahren frei von dem Ex. Super Grundlage für neue Beziehungen. Ich habe die ersten 6 Monate in dem mein affäre Mann um mich geworben hat ihn mit diesen und vielen Fragen konfrontiert. Trenne dich erstmal, macht eine paartherapie. Etc. Warum ist er nicht gegangen, dafür wollte er mich, denn es war ja nicht die Hölle, sondern nur ein Bruder Schwester Verhältnis. Wenn ich nicht solche starken Gefühle entwickelt hätte, wäre ich nicht da wo ich bin. Das man oft die Kinder vorschiebt, ist gar nicht gelogen. Ich habe 3 Jahre gebraucht um zu gehen, wegen der Kinder und ich hatte 3 Jahre kein Sex zu meinem Mann. Ich kenne düse Zerrissenheit und verstehe deswegen beide Seiten. Aber wenn nur einer bereit ist, dann kann man nicht zusammenwachsen. Die Frage ist immer, schlägt der Puls noch? Wenn ja, kann man die Ehe wiederbeleben. Wenn kein Puls schlägt, ist es vergebliche Reanimation. Das muss man rausfinden. Jeder kann sich verlieben, aber ob es dann wirklich Liebe ist zeigt sich. Ich kann nicht garantieren, dass ich mit meinem Affären Mann glücklich werde, aber die Wahrscheinlichkeit in mir einschätzen und das Risiko eingehen. Die Frage, dann geht er mir irgendwann auch fremd? Wer sagt, dass mir das nicht passieren kann, dir und jeden anderen. Oder glaube alle, nur die anderen bekommen krebs?

das fremdgehen oder fremdverliebtsein damit entschuldigen dass der alltag und alle probleme die ehe über die jahre auch belastet od beeinträchtigt hatten? man daher vom neuen fremden angezogen ist, weil dies noch unbeschwert ist...?

Denke eher das gegenteil > dass einem alles aus dem alltag und die unschönen zeiten in der ehe noch mehr zusammen "schweissen" und man dadurch jeden tag sicherer ist dass diese ehe nicht endet.

Sich etwas neues anlachen was bis zur unsicherheit einer entscheidung führt sehe ich eher als hinweis auf massive eheprobleme und grosse baustellen. Bedacht evt einen Neuanfang zu wagen und in erster Linie den Ehepartner mal aufklären.

@schlaflos
Ich drücke Dir die Daumen dass sich Deine Affäre für Dich entscheidet. Ich finde es toll, wie Du ihm die Chance gibts sich frei zu entscheiden. Allerdings kann ich mir sehr gut vorstellen, wie schwer Dir das fällt !
In ein paar Tagen bekommst Du dann ja die Antwort.
Ich bin wirklich zerrissen und möchte vom Kopf her die Affäre beenden. Aber leider speilt mein Herz da nicht mit... Mir geht es wirklich sehr schlecht zur Zeit und ich bereue es so doll, diese Affäre begonnen zu haben. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so in diesen Mann verliebe.
Ich finde es immer einfach zu sagen "trenne Dich von diesem Mann ", wenn man nicht selber in der Situation steckt. Und zu behaupten ich hätte danach gesucht, eine Affäre zu beginnen ist sicherlich komplett falsch. Ich habe viel geredet mit meinem Mann in den letzten zwei Jahren, immer gesagt, dass es so nicht weitergehen kann. Sogar eine Paartherapie habe ich vorgeschlagen- diese hat er jedoch abgelehnt. Mittlerweile sieht er unsere Probleme ein und will sich verändern, aber ich weiss leider nicht ob ich noch genug Gefiel für ihn empfinde. Eigentlich möchte ich ständig nur mit dem anderen Mann zusammen sein um ihn besser kennenzulernen. Ich sehne mich ständig nach ihm. Aber auch er hat Probleme und enttäuscht mich dadurch. Er hat erwachsene Kinder und wenn wir uns mal verabreden eine Nacht und den kompletten folgenden Tag miteinander zu verbringen, kommt meist irgendetwas dazwischen... Er möchte halt seinen Kindern nichts sagen, damit unsere Affäre nicht auffliegen kann. Und das schmerzt schon sehr, wenn man sich auf einen gemeinsamen Tag freut, und dieser wieder ins Wasser fällt... Er versichert mir auch immer wieder, wie sehr er mich mag und das er auch langfristig keine Affäre haben möchte - aber woher soll ich mir da wirklich sicher sein ?
Oh Mann, wo bin ich da hineingeschlittert....

Leider sind wir Menschen und keine rational denken Maschinen!
Eine langjährige Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen, der Alltag schleift die Liebe und Leidenschaft, gerade das Vertraute ist der größte Killer und zerstört die Aufmerksamkeit dem Partner gegenüber...
Man lebt so in der Beziehung, ist gefangen in den Aufgaben den alltäglichen Problemchen, dem Job und meist auch noch der Beanspruchung durch die Kids ausgesetzt!
Oftmals merkt man gar nicht, dass einem etwas fehlt, die Aufmerksamkeit des Partners, Lieb, Zuwendung, S6...was auch immer man ist halt überlagert und beansprucht und hält das Leben dann eben für erfüllt und nimmt sich als "glücklich" wahr!

Dann kann es passieren, dass man sich in einer Situation, ungewollt und nicht auf der Suche befindlich "verliebt" oder besser, ein dritter Bedürfnisse weckt die man schon lange nicht mehr erfüllt bekommen hat ggf. schon lange nicht mehr wahrgenommen hat! Was dann folgen kann, ist halt eine Affäre, nicht gewollt oder geplant, man ist halt in seiner Welt gefangen! Man fühlt intensiv, ist hellwach, aufgedreht und fühlt und erlebt das "Leben" auf einmal so intensiv dass man glaubt die Jahre vorher nur geschlafen zu haben!
Das dann rational zu verarbeiten und den Stellenwert der jetzigen Beziehung in den Kontext zu setzen ist eine sehr schwierige Aufgabe! Richtig ist natürlich, kriselt eine Beziehung schon lange, so wird es für noch schwieriger gutes, positives in der "alten" Beziehung zu entdecken, die positiven schönen Jahre fallen da erst später auf, meist wenn es schon zu spät ist!

Ist es eine Charakterfrage? nein ich glaube nicht, ich glaube es hängt wie immer von den Umständen ab, wie man sich gerade fühlt, wie die Beziehung in diesem Moment gelagert ist und natürlich auch abhängig von der Attraktivität desjenigen der in die Beziehung eindringt!
Oftmals ist es Zufall oder einfach nur Schicksal...man ist zu richtigen (falschen) Zeit am richtigen Ort! und dann geht es seinen Weg! Attraktive Menschen sind hier wohl "leidgeprüfter" als wenige attraktive Menschen....denn wer die Wahl hat der hat....

@Ronzo

Zitat:

Ist es eine Charakterfrage? nein ich glaube nicht, ich glaube es hängt wie immer von den Umständen ab, wie man sich gerade fühlt, wie die Beziehung in diesem Moment gelagert ist ...

Naja aber die eigenen Lebensumstände und die Befindlichkeit sind ja auch ein Resultat des Charakters.
Wenn ich Jahrelang nur auf Schein mache. Meinen Partner nicht einmal mehr berühren mag! (Hammer!) aber aus Angst heraus bleibe, nur noch eine Funktion erfülle, ja ist es denn da noch ein Wunder, dass man durchdreht, wenn ein anderer Mensch mal wieder echtes Interesse zeigt und einen auch se,xuell anmacht?
Gerade weil man Jahrelang verzichtet hat, erscheint einem die Zuneigung der Affäre dann als DIE große Liebe.

Zitat:

und natürlich auch abhängig von der Attraktivität desjenigen der in die Beziehung eindringt!
Oftmals ist es Zufall oder einfach nur Schicksal...man ist zu richtigen (falschen) Zeit am richtigen Ort! und dann geht es seinen Weg! Attraktive Menschen sind hier wohl "leidgeprüfter" als wenige attraktive Menschen....denn wer die Wahl hat der hat....

Das halte ich für Unfug. Ich bin eine sehr attraktive Frau und habe mich nie irgendwelchen außerehelichen Avancen hingegeben. Mein Blick war immer IN die Beziehung gerichtet: bin ich in ihr noch glücklich? Wenn ja, dann blieb ich. Wenn nein, dann ging ich. Man kann doch nicht ernsthaft behaupten, da sei noch Liebe im Spiel wenn man sich nicht einmal mehr vorstellen kann, den Partner zu berühren Es ist Angst sein Nest zu verlieren, oft finanzielle Kalkulation und die Sorge "Was werden die Leute denken"

Zufall ist es insofern als auch ein anderer Mensch als die aktuelle Affäre einen zu genau so einer Verliebtheit verleiten würde. Ganz einfach weil man ausgehungert ist.
Schicksal? Wo ist denn da bitteschön das Schicksal? Ist eher Ursache (ausgehungert)-Wirkung (irgendwann greift man nach dem hingehaltenen Braten).

@Ronzo
Du sprichst mir aus der Seele !
@oh neee
ich habe nicht jahrelang auf "Schein" gemacht und kann es auch erst seit kurzem nicht mehr ertragen angefasst zu werden... Ich habe wirklich gedacht, es ist alles schön und gut... bis dass die Streitereien immer verletzender und tiefgehender wurden und ich schon oft dann überlegt habe, meinen Mann zu verlassen... Und ich würde mich auch nicht gerade als unattraktiv beschreiben- trotzdem habe ich bisher nie eine Affäre angefangen... bis halt jetzt !

Ich glaube Ronzo hat in sehr vielen Punkten Recht und ich finde mich dort sehr genau wieder.

Mir ging es darum, Ronzo in seiner Theorie: Je attraktiver-desto mehr Chancen- und desto höher auch die Wahrscheinlichkeit dass man fremdgeht, widersprechen.
Ich denke dass es eben doch nicht zu gering mit dem Charakter zu tun hat.

@schlaflos

Zitat:

Die Frage, dann geht er mir irgendwann auch fremd? Wer sagt, dass mir das nicht passieren kann, dir und jeden anderen. Oder glaube alle, nur die anderen bekommen krebs?

Die Wahrscheinlichkeit dass ein Mann in einer langjährigen Beziehung fremd geht, liegt bei +/- 100%
Also auf dieses "Krebsgeschwür" sollte man sich der Realität zu liebe einstellen.
Ein Mann begehrt Dich ja gerade weil Du "neu" bist. Irgendwann bist Du es aber nicht mehr...
Da gibts kaum einen Unterschied bei den Männern. Der Affärenmann wird nur vielleicht schneller und ohne große Gewissensbisse tun.
Diese mega treuen Typen haben keine Affäre sondern gehn in den Pu** Oder es sind ängstliche Klammeräffchen also nicht sehr begehrenswert. Ein Vollblutmann wird Dir nie auf Dauer treu sein.

das hier finde ich sehr gut!
und auch selbst so erlebt:

Zitat:

viele reden von Projektionsfläche und Defizite die die Affäre füllt, aber kein denkt daran, dass die größte Projektionsfläche die Ehe ist und die Defizite daraus resultiere.

und hier real tag für tag bei vielen anderen beobachtet.

Zitat von in seattle:

Die Wahrscheinlichkeit dass ein Mann in einer langjährigen Beziehung fremd geht, liegt bei +/- 100%
Also auf dieses "Krebsgeschwür" sollte man sich der Realität zu liebe einstellen.
Ein Mann begehrt Dich ja gerade weil Du "neu" bist. Irgendwann bist Du es aber nicht mehr...
Da gibts kaum einen Unterschied bei den Männern. Der Affärenmann wird nur vielleicht schneller und ohne große Gewissensbisse tun.
Diese mega treuen Typen haben keine Affäre sondern gehn in den Pu** Oder es sind ängstliche Klammeräffchen also nicht sehr begehrenswert. Ein Vollblutmann wird Dir nie auf Dauer treu sein.

Respekt! So viel oberflächlicher BullS*it in einem einzigen Beitrag. Nicht oft zu finden.