Affäre macht mich kaputt

Wie so viele hier im Chat habe ich (weiblich, 37 Jahre) ein Affäre. Mich zerfleischt es und frisst es auf... Ich bin seit 11Jahren mit meinem Mann zusammen und habe seit 8 Wochen ein Affäre. Ich weiss nicht mehr was ich tun soll... Ich bin so gerissen von meinen Gefühlen. Mir tut es so schrecklich leid, was ich meinem Mann antue. Er weiss nichts von der Affäre, aber wir streiten nur noch. Ich schaue ständig nur noch auf das Handy, ob meine Affäre sich meldet. Er ist single und drängt mich nicht, eine Entscheidung zu fällen. Er weiss, (aus eigener Erfahrung), was es heisst sich vom Ehepartner zu trennen. Ich kann das auf jeden Fall nicht über ein-zwei Jahre ertragen wie viele andere hier im Chat. Mich zerreißt es.... Habe nie gedacht, dass mir so etwas passieren kann. Nun weiss ich nicht mehr weiter... Mich zusammenreissen und versuchen die Ehe zu retten oder meinen Gefühlen folgen ? Eigentlich bin ich der Meinung, wenn man sich so in jemanden anderen verliebt, kann die Ehe nicht mehr intakt sein.... Was meint Ihr ?

Was würdest Du fühlen wenn Dein Mann dich betrügen würde?...nach einer
so langen gemeinsamen Zeit? Hat er nicht mehr verdient als durch den Hinterausgang abserviert zu werden? Bleibe einfach fair und zeige ihm wenigsten jetzt noch das die letzten Jahre nicht nur Schrott waren, das wird er nämlich denken wenn Du weiter so agierst!
Lege deine Affäre auf Eis, kläre das mit deinem Mann und versuche ihn nicht ganz zu ruinieren, das sollte er dir noch Wert sein!

@ Gringo
Ja, Du hast sicherlich Recht. Die letzten Jahre waren nicht nur Schrott... Es ist nur so schwer gegen eigene Gefühle anzukämpfen und jemanden, in den man verliebt ist, nicht mehr zu sehen... Ich wünschte auch, mir wäre das nie passiert Aber sicherlich wäre es das Vernünftigste: erstmal abklären, ob die Ehe noch zu retten ist und dann weitersehen. Aber es tut sooo weh...

...was tut weh, dass Du jetzt eine Verantwortung nicht nur für Dich hast?
Es ist schwierig aber wenn du jetzt weiter machst, zerstörst Du deine Ehe, deinen noch Ehemann und wirst auch großen Schaden nehmen!
Denn wenn das verliebt sein mit dem neuen Lover abebbt und du zu dir kommst, wirst du sehen, das du vieles vermissen wirst und du deine Ehe und Vergangenheit verbrannt hast!

Es tut so weh nicht mehr zu wissen, das man in einen anderen verliebt ist... es zerreißt mich...Sprichts Du aus eigener Erfahrung ? Manchmal sind Ehen doch auch irgendwann kaputt... Wir streiten uns schon seit ca. 2 Jahren immer wieder so sehr, dass auch viel kaputt gegangen ist...

....jepp bin betrogen worden....über einen langen Zeitraum ...
Wenn Deine für dich zerrüttet scheint, ist.. dann hast Du die 2 Jahre die Zeit gehabt das i.O. zu bringen deinen Mann zu verlassen, euch zu trennen! So scheint es hast Du nur auf einen warmen Übergang in eine neue Beziehung gewartet, weil du ggf. zu große Verlustängste hattest, oder war es die Angst vor dem alleine sein, der Einsamkeit?
Ich denke jeder Partner hat einen fairen Umgang verdient, du hast ihn schließlich mal sehr geliebt und das sollte Dir auch noch etwas Wert sein!
Du tust dir selbst nichts gutes damit wenn du jetzt so weiter machst, so zerstörst du ein Stück von dir selbst, deinem Leben, deiner Vergangenheit, der Liebe die du mal gespürt hast....

Hallo Gisela,

bin auch ein Betroffener und kämpfe gerade um meine Ehe, meine Frau hat seit September letzten Jahres eine Affäre und weiß nun auch nicht mehr ein und aus...entschieden ist noch nichts, aber sie geht selbst nur noch auf dem Zahnfleisch...

Gringo hat es sehr passend geschrieben...., bei uns war auch knapp ein Jahr Zeit und sie hat nichts gesagt, sie hat auch den warmen Übergang gewählt und steht vielleicht bald vor einem großen eigenen Scherbenhaufen, bei uns wirft sie knapp 20 Jahre weg und weiß nicht was sie machen soll.

Es ist richtig was Gringo schreibt: wenn es an den Alltag geht und die Affäre aus ihrem schützenden Luftblase rauskommt , dann kommt das große Erwachen , das beginnt bei dem kleinen Alltagsabläufen und die ständige Angst wie ihr euch kennengelernt habt, ob dann nicht das selbe euch widerfahren kann....

Eine Beziehung durch Betrug und dem scheinbar leichten Weg anzufangen ist ein Trugschluss, denke an die glücklichen Tage mit deinem Mann zurück.....,

Du hast Jahre eine glückliche Beziehung gehabt und 8 Wochen warst du schwach..., schnell entwickelte Gefühle (Verliebtheit) können auch schnell wieder gehen...., du hast kein Fundament auf das die Beziehung baut...

In der Affäre genießt du nur die schönen seiten des Lebens, aber das grundlegende dafür , das kennst du nicht..., das kommt dann..., auch dein Gewissen auf die alte Beziehung wird erwachen...

Überlege es dir gut was du tun möchtest..., ich habe es etwas schwerer, meine Frau hat eine Affäre mit Ihrem Chef angefangen und die sehen sich täglich 8-10 Stunden...

Sie fühlt und ihr geht es wie dir, sie weiss auch nicht mehr weiter was richtig oder falsch ist, versuche deine Affäre zu beenden und kämpfe in deiner jetzigen Beziehung ..., du wirst diese Tage/ Wochen ein leben lang mit dir schleppen....und 8 Jahre wirst du wegwerfen, von deinem Leben....!

Liebe Grüße

@Weltuntergang

Tut mir leid...da steht deine Frau ja noch zusätzlich in einem Abhängigkeitsverhältnis ....der Chef
Da kommt sie nur raus wenn sie kündigt...ansonsten wird das eine On / Off Beziehung ohne Ende...

Liebe Gisela

ich war bis vor kurzem in genau der selben Situation und ich denke
genauso verzweifelt...
du sagst du und dein mann streitet seid zwei jahren viel. Worum geht
es in diesen Streitigkeiten? Sind es eher Nebensächlichkeiten oder
handfeste auseinander Setzung? Ich meine streit gibt es in jeder
Beziehung mal er sollte nur nicht azs arten :/

Ansonsten kann ich mich nur gringo und vir allem Weltuntergang anschließen überlege
dir genau was du aufgibst für ein paar Momente des Glücks. .

wenn du magst kannst du mich gern per pn anschreiben. Wie gesagt
bis vor kurzem ging es mir wie dir..es ist eine schei. Situation aus
der man leider nicht so leicht wider raus kommt...zumindest nicht ihne
Unterstützung. Wie gesagt melde dich ruhig bin auf jedenfall für dich da.

Liebe Gisela,

grundsätzlich erhoffen wir uns, dass unsere Ehen/Beziehungen ein Leben lang auf hohem Niveau halten. Das erwartet doch unsere Gesellschaft und Erziehung und wir natürlich auch selbst. Bei allen anderen Ehen/Beziehungen ist das scheinbar doch so. Oder? Die Realität ist jedoch eine Andere. Dies zur Beruhigung. Du bist im gleichen Boot, wie viele, viele andere Ehen/Beziehungen.

Nach einigen Jahren merken wir -in jeder Ehe/Beziehung-, dass es in unserer Ehe/Beziehung Defizite gibt. Der Partner ist zur Gewohnheit geworden, jeder entwickelt sich weiter etc.

Manche, wenige Partnerschaften, schaffen es da erfolgreich gegen zusteuern und eine für beide Seiten zufriedenstellende Partnerschaft zu führen. Zugegebener Maßen, ich kenne nur 1-2 Ehen/Beziehungen, die nach vielen Ehejahren behaupten, immer noch zufrieden und glücklich zu sein. Ob das die Wahrheit ist? Nahezu die Hälfte der Ehen wird jedoch geschieden und unzählige eheähnlich Beziehungen trennen sich, um einen neuen Partner zu finden und nach einem Zeitraum x zu erfahren, dass es auch mit dem neuen Partner einen Alltag gibt. Und dann gibt es die Ehen/Beziehungen, die ähnliche Defizite haben, jedoch zusammen bleiben, weil sie sich aus unterschiedlichen Gründen nicht trennen wollen und sich selbst und ihrer Umgebung etwas vormachen. Sex wird zur Rarität, weil einer der Partner keine Lust darauf hat, aber der Andere muss/soll treu bleiben....

Und eines Tages kommt dann ein anderer Mann/ eine andere Frau ins Leben, der einem plötzlich wieder das gibt, was die eigene Ehe/Beziehung einem nicht gibt. Wir schweben auf Wolke 7 und erhoffen uns, dass sich aus dieser Affäre der Lebenstraum von einer erfüllten lebenslangen Partnerschaft auf hohem Niveau erfüllen lässt.

Wenn dann die Affäre heraus kommt, ist der Katzenjammer groß. Die Ehe/Beziehung war schon vorher nicht mehr gut, aber betrügen, das geht ja in unserer Gesellschaft gar nicht.

Affären/fremd gehen ist ja angeblich so selten und es machen nur die Nachbarn/Andere. Es kommt jedoch viel, viel häufiger vor als wir glauben. Bei dem Thema "Affäre/fremd gehen" wird gelogen, was das Zeug hält. Wir müssen nur lernen damit umzugehen.

Deine Zerrissenheit ist nachvollziehbar. Da der Ehemann, der Dir natürlich nicht gleichgültig ist, aber mit dem Du die besten Jahre hinter Dir hast und da der Affärenmann, der Dich umwirbt und bei dem Du wieder Glücksgefühle verspürst.

Habt Ihr Kinder, ein Haus, was hält Dich bei Deinem Mann außer die gemeinsamen Jahre?

Gute Frage- was halt mich bei meinem Mann ?
Ich denke die guten Jahre die wir hatten... Leider haben wir keine Kinder- haben alles probiert, hat aber nicht geklappt.
Wir haben ein Haus und uns vieles (Finanzielles) aufgebaut.. Wir leben in einer kleinen Gemeinde in Deutschland- jeder kennt jeden...
Aber ist das wirklich alles ? Bin weiblich zerrissen und kann natürlich auch alle Betrogenen sehr gut verstehen. Habe das aber selber nie gewollt und es hat trotzdem "bum" gemacht....

Zitat:

Wir streiten uns schon seit ca. 2 Jahren immer wieder so sehr, dass auch viel kaputt gegangen ist...

Das ist ein Problem in vielen Ehen/Beziehungen.
Die Bücher mit Verletzungen werden immer schön voll geschrieben, aber keiner kommt auf die Idee, diese mal zu verbrennen, um nich tständig darin lesen zu müssen.
Was will ich damit sagen? Dass man sich verzeiht, immer und immer wieder, jeden Tag. Denn wer das nicht kann, dem verkrüppelt das Herz und die Chancen auf Liebe und Gefühle verringern sich. Da hilft auch kein neuer Partner mehr, weil die Verletzungen dann tief in der Seele eingebrannt sind, sich nähren konnten.
Ist vielleicht kein Allheitmittel, aber ich behaupte jetzt einfach mal, dass verzeihen das Leben erleichtert, in ALLEN zwischenmenschlichen Beziehungen.

Liebe Gisela,

für mich liest es sich so, als seist du selbst rastlos und nervös.
Diese Frage: Ist das alles? Kann es das gewesen sein? - zeugt von innerer Unruhe.
Wir alle haben lange Durststrecken in Beziehungen. Das bringen die Jahre einfach mit sich.
Und da ist der neue Mann, der Traum von einem ganz anderen Leben, nochmal neu anfangen, verliebt sein, reisen, aufregender Sex....das ist ein Traum, Gisela. Du baust dir eine Fantasie auf, in der der Neue die Leerstellen besetzt, die bei dir bestehen. Deine unerfüllten Träume, Wünsche,....
DU musst sie dir erfüllen. Sorg für Aufregung und Abwechslung bei DIR. Ohne Mann. Was müsste in deiner Ehe anders sei?
Betrachte es als Aufforderung, zu arbeiten. Nachzudenken. Mit deinem Mann zu reden. Wenn man nach zehn Jahren immer noch die glgleichen Muster fährt, knirscht es irgendwann. Weil die Muster nicht mehr passen, weil man sich weiterentwickelt hat. Dann ist es Zeit, GEMEINSAM neue zu finden.
Aber erstmal musst du schauen, was dir fehlt. Was du dir wünschst. Wie würdest du gerne sein als Frau, als Partnerin? Was hindert dich daran?
Nehmt ein Pflegekind auf, mach eine Rucksackreise ALLEINE, leg einen Gemüsegarten an, arbeite ehrenamtlich im Altenheim,... Gestalte dein Leben und versuche, es mit Sinn und Leben und Liebe zu füllen. Fang damit bei dir an. Beantworte dir deine Fragen, sodass du sagen kannst: Ja, das IST es und ich bin damit jetzt zufrieden. Vielleicht in zehn Jahren was anderes, aber JETZT bin ich zufrieden.
Beende die Affäre. Du schreibst doch schon im Titel das sie dich kaputt macht. Warum sie also Weiterführen?!

Ich denke nicht, dass sich verlieben per se ein Zeichen für eine zerrüttete Ehe ist die nicht zu retten ist.
Wohl aber ein Zeichen für Unzufriedenheit bei dir, der Wunsch, auszubrechen. verlieben ist ein Spiel mit Hormonen, Wünschen, Träumen, Projektionen...Und hat leider meist wenig mit der Realität und dem Alltag zu tun.
Und ich bin überzeugt, dass man sich auch verlieben wollen muss. Wenn du das wolltest, ist die Frage nicht mehr in wen, sondern warum?
Du hast dich trotz Streit nicht von deinem Mann getrennt. Warum nicht?
Deine Zerrissenheit wird euch weiter auseinander treiben und ihr werdet weiter streiten. Denn der Fehler im System liegt in und bei dir. Und so lange du den nicht behoben hast, hätte meiner Meinung nach auch eine neue Beziehung nur eine reichlich kurze Halbwertszeit.

weglaufen statt dinge anzupacken und zu klären ist wohl die richtige beschreibung.

ich will dich keineswegs verurteilen. ich möchte nur ein paar kleinigkeiten zu denken geben:

erstens habe ich gute gründe anzunehmen, dass deine Affäre keine echte zukunft hat, alleine schon weil sie keine ehrliche, gefühlgetragene basis hat und dies sowohl auf deiner, als auch auf seiner seite. für dich ist er eine 'erfrischende alternative' zu deiner bisherigen beziehung, in der irgendetwas klemmt, wozu du offenkundig nicht bereit oder in der lage bist, es zu klären und ggf zu verändern.

und zweitens bist du für deine affäre du zum einen das opfer einer gescheiterten beziehung, deren retter er nun ist und zum anderen ein jagdobjekt, dass er als erobert sieht in dem moment, in dem du dich von deinem mann trennst. bis zu diesem punkt wird er kämofen und dann wird eine veränderung eintreten, wie auch immer diese aussehen wird. zudem sehe ich seine drängelei als sehr kritisch, wenn dir an deiner ehe noch ein rest liegt, du dir nicht sicher bist. bei solchen dränglern ist das risiko deutlich größer, dass sie, wenn sie das objekt nicht erobern können, in eine offene konfrontation gehen, also dir die entscheidung abnehmen, wie du deinem mann gegenüber in bezug auf die gehabte affäre umgehst. das heißt, dass sie es deinem mann sagen, dass sie seine frau wollen. entweder um diese doch noch zu erobern oder um dir, wenn sie dich nicht kriegen können, einen maximalen schaden zuzufügen indem sie versuchen deine ehe zu zerstören.

und schlußendlich: enn ich eine beziehung eingehe mit einem partner, der mich benutzt, um mit mir den/die Ex abzulösen, (man nennt sowas 'warmen wechsel'), welches vertrauen könnte ich zu dieser/diesem haben, dass er/sie es nicht mit mir ganz genauso macht, wenn in unserer beziehung mal probleme auftreten?

grüße vom wolf