Affäre manchmal noch im Kopf- wie Flashbacks vermeiden?

Hallo Zeit danach!

Also ich sehe das ganze auch relativ entspannt und würde deine flashbacks jetzt nicht überbewerten. Ich hatte selbst mal so eine Art Affäre. Bei mir war es allerdings so, dass ich meinen Mann schon im Status der Fremdverliebtheit informiert und um die Trennung gebeten hatte. Als es dann mit dem AM (relativ schnell) zu Ende war, haben mein Mann und ich uns wieder versöhnt. Die Aufarbeitung war trotzdem sehr schwierig und hat Jahre gedauert. Auch weil ich dem AM noch sehr lange nachgetrauert habe und dachte, ich könnte nicht mit meinem Mann zusammen sein und gleichzeitig einen anderen lieben und ihm nachtrauern.

So wie du habe ich mich selbst dann sehr lange geprüft und habe sozusagen jeden Stein meiner Geschichte umgedreht um nach den Gründen für dieses "Fehlverhalten" zu forschen. Tatsächlich bin ich dabei auf viele interessante Dinge gestoßen, die schon viel zu lange unbearbeitet in mir geschwelt hatten. Dennoch waren die wohl nicht der alleinige Grund für mein damaliges Ausscheren aus der Ehe und Familie.

Fakt war einfach, dass ich damals sehr unglücklich war und mich eingeengt und überfordert fühlte. Der AM war sozusagen der Lichtschein der mich traf und mich zum aufblühen brachte. Da aber der AM eigentlich nicht an einer Beziehung mit mir interessiert war, war dieser Lichtschein trügerisch. Ich hätte das bemerken können, wäre ich nicht selbst derart bedürftig und ausgehungert gewesen. Heute weiß ich, was mir damals gefehlt hat. Heute sorge ich selbst besser für mich. Und mein Mann hat ebenfalls aus den vielen Gesprächen gelernt und unterstützt mich heute wo er kann. Das ist nicht selbstverständlich, denn ich habe ihn ja zutiefst verletzt. Umso dankbarer bin ich und umso sehr freue ich mich, dass wir inzwischen seit 6 Jahren wieder eine sehr gute Ehe auf Augenhöhe führen.

Dennoch denke ich auch heute noch oft an die Zeiten mit dem AM. Ich bin diesem Mann nicht mehr böse. Wir haben alle damals sehr viele Fehler gemacht und waren mit der Gesamtsituation überfordert. An einige Situationen kann ich mich daher inzwischen mit einem Schmunzeln erinnern. Wir waren wie die Kinder damals und haben viele Verrücktheiten gemacht, die andere wohl nur aus ihrer Jugend kennen. Insofern habe ich damals wohl auch ein bisschen Teenie-Zeit nachgeholt, die ich aufgrund familiärer Probleme so niemals hatte.

Jedenfalls gehören auch diese Erinnerungen nun zu mir und zu meinem Leben. Natürlich binde ich das meinem Mann nicht auf die Nase, da ich ihn ja liebe und nicht mehr verletzen will. Aber die Gedanken sind doch frei! Warum sollte ich sie verdrängen und mir selbst verbieten? Neben aller Tragik gab es ja auch schöne Momente, an die ich gerne zurück denke. Und damit meine ich nicht unbedingt nur den Sex. Dabei habe ich gelernt, die Gedanken ebenfalls kommen und gehen zu lassen. Sie sind nicht mehr als eine sexuelle Phantasie, die eben manchmal einfach passiert. Allerdings kommt das inzwischen nur noch selten vor, dass ich im intimen Zusammensein mit meinem Mann an den AM denken muss. Eigentlich fast gar nicht mehr, wenn ich es mir so recht überlege. Die Zeit spielt da wohl eine große Rolle.

Jedenfalls würde ich dir raten, dich nicht dagegen zu wehren und auch kein schlechtes Gewissen zu hegen, wenn solche Flashbacks passieren. Deine Affärenzeit gehört eben jetzt zu deiner Vergangenheit. Und wie immer im Leben wird nicht alles nur schlecht gewesen sein. Verbiete dir selbst nicht deine Erinnerungen. Wichtig ist nur, dass du sie richtig bewertest: nämlich als Teil der Vergangenheit und somit abgeschlossen. Wenn du das tun kannst, ist doch alles in bester Ordnung.

Kein Grund sich selbst zu verurteilen und zu verdammen. Das tun andere schon für dich. So lange dein Mann dich trotz allem will und liebt, ist es doch gut. Sei ein bisschen gnädig mit dir selbst. Dein Mann hat dir verziehen! Also darfst du dir selbst nun endlich auch verzeihen!

Alles Gute!

Ich möchte gern allgemein noch einmal zusammen fassen was die Ehe 2.0 nach einem Betrug angeht.
Und das betrifft den AP ganz genauso wie den EP der betrogen wurde.

Hört einfach auf, auch nach 1 Jahr oder mehr ständig nach dem warum und wieso zu fragen.
Bringt euch das weiter ? Nein.

Im Prinzip wirft man dem Betrogenen Part genau das in seiner Affärenzeit vor, was man selbst nach so langer Zeit tut, nämlich zweifeln, sich nicht entscheiden, hinterher weinen( im schlimmsten Fall ).

Aber um was weine ich?
Was habe ich heute ?
Wie sehr hat sich meine Beziehung verändert ?
Eigentlich positiv?
Doch sehen will ich das gar nicht? Weil ich lieber immer wieder den damaligen Schmerz hervor holen möchte ?
Warum gehe ich dann trotzdem nicht?
Wenn ich es nicht kann , verzeihen ?
Wer zwingt mich?

Was gibt es mir noch die nächsten 10 Jahre nicht vergessen wollen und ich mir mein Leben damit schwer machen ?
Bin ich gern unglücklich ? Nein, niemand ist das.
Aber dann bitte, ich kann doch dann genauso fair zum Partner sein, von dem immer wieder gern geredet wird.
Ich kann nicht , warum tut man es dann nicht ?

Bei dir @Martina76
Eigentlich das gleiche,,, so lange her und du schreibst und schreibst dir alles geschönt, und dennoch ist es doch gar nicht so.
Das ist mein Eindruck.

Allgemein ... löst dieses Konstrukt , der Fragen über Fragen, in dem sie irgendwann egal werden , oder geht den Weg ohne euren Partner.

Aber ihn noch 10 Jahre danach leiden zu lassen, seid ihr da besser, als der Betrüger der das einige Monate mit euch gemacht habt ?

Im Leben gibt es nicht auf alles eine Antwort, und am Ende zählt das Ergebnis, wird die Beziehung besser? Wenn ich diese Qualen endlich hinter mir lassen kann ?
Das wird es, aber wollen muss im Endeffekt nicht nur der ehemalige Betrüger sondern irgendwann auch mal der Betrogene.
Irgendwann muss ich anfangen das hinter mir zu lassen, sonst kann es keine gemeinsame Zukunft geben.

@Pinkstar

Dem gibt es nichts hinzuzufügen
Sehr guter Beitrag

Zitat von Isely:

Bei dir @Martina76
Eigentlich das gleiche,,, so lange her und du schreibst und schreibst dir alles geschönt, und dennoch ist es doch gar nicht so.
Das ist mein Eindruck.

Liebe Isely! Ja, vielleicht schreibe ich geschönt oder verklärt. Das ist ja das gute an der Zeit, die vergeht, sie heilt weil sie alles in sanfterem Licht erscheinen lässt. Aber wer leidet denn? Weder ich noch mein Mann leiden. Im Gegenteil, unsere Ehe ist wieder gut vielleicht sogar besser denn je. Ja, ich krame ab und zu noch in der Vergangenheit. Gestern war ein besonderer Gedenktag an einem besonderen Datum für mich. Vielleicht wird man an solch einem Tag etwas sentimental. Aber leiden würde ich das nicht nennen.

Ich bin noch einmal zurück gekommen, weil ich mich rückversichern wollte ob alles wirklich wieder gut ist. Die Narben jucken eben noch manchmal, z.b. bei Wetterwechsel oder Vollmond. Mehr nicht!

Und jetzt bin ich mir sicher, ja es ist tatsächlich alles sehr gut verheilt. Was für ein Glück!

Alles Liebe dir!

Zitat von Martina76:

Aber wer leidet denn? Weder ich noch mein Mann leiden. Im Gegenteil, unsere Ehe ist wieder gut vielleicht sogar besser denn je. Ja, ich krame ab und zu noch in der Vergangenheit. Gestern war ein besonderer Gedenktag an einem besonderen Datum für mich. Vielleicht wird man an solch einem Tag etwas sentimental. Aber leiden würde ich das nicht nennen.

OK, und warum teilst du diese Erinnerungen, die doch immer da sein werden, nicht mit deinem Mann?
Wäre doch mal interessant, was der dazu sagen würde.

Ich sage es mal so, wenn der AM euch genommen hätte, wäre euer Mann jetzt Geschichte und an ihn hättet ihr diese Gefühle nicht.

Das ist auch der Grund, warum ich meine damalige Verlobte nicht mehr wollte, als ihr Lover sie für eine Andere fallengelassen hatte.
Mann Nr.2 zu sein der auch nach langer Zeit das bleiben wird, darauf kann ich verzichten.
Ich würde meine Frau nie teilen, auch wenn es nur Gefühle aus der Vergangenheit sind, denn sie sind ja immer noch da. Wenn es so wäre könnte sie gehen

Zitat von Isely:

Dann hätte er sich aber nicht die Mühe des Lügens und verheimlichen, machen müssen. Vielen Betrügern geht es in dieser Zeit ja auch nicht so prickelnd, sei es das schlechte Gewissen oder die innere Zerrissenheit. Mir ist das zu kurz und zu pauschal ...

Die Mühe des Lügens wird bei vielen auch aus reinem Egoismus und Verlustangst gemacht. Männer wegen häufiger Unterhaltskosten, wenn Kinder da sind, Haus muss evtl mit Verlust verkauft werden usw.
Frauen die Affären haben bleiben gerne in der Ehe wegen der Versorgung durch den Ehemann und sozialen Status.
Und damit sind wir wieder beim gelebten Egoismus.
Nur,wenn die Affäre zur Liebe wird wird gegangen. Ansonsten soll alles beim "Alten" bleiben.
Und ich vertrete die Meinung, dass es Betrügern meist erst schlecht geht,wenn ihnen die Felle davon schwimmen zu drohen.
Zumindest meine beiden Herren ging es prächtig.....ja bis ich diesen Ar....Löchern auf die Schliche kam.
Und der Mann meiner Mutter sah auf den Hochzeitsbildern so glücklich aus,daß meine Mama endlich Ja gesagt hat.
Nein,meine Erfahrungen sind da ganz andere .Aber wie immer wird es individuell bleiben wie das Paar verbleibt.

Zitat von Butterblume63:

Die Mühe des Lügens wird bei vielen auch aus reinem Egoismus und Verlustangst gemacht. Männer wegen häufiger Unterhaltskosten, wenn Kinder da sind, Haus muss evtl mit Verlust verkauft werden usw. Frauen die Affären haben bleiben gerne in der Ehe wegen der Versorgung durch ...

Du kennst doch deinen Partner auch schon sehr lange vor der Affäre, jetzt weil er eine hatte, ist er ja kein völlig anderer.
Man muss doch merken , ob und wie es weiter geht.

Wie gesagt. Das ganze Fragekarussel wird irgendwann nur noch müssig.
Entweder oder.

Ich traue jedem langjährigem Paar zu, genau zu spüren warum man danach trotzdem zusammen bleibt.

Aber ich merke selbst.
Das immer wieder beschreiben und erklären, macht mich selbst langsam müde.

Im Endeffekt muss jeder seinen Weg finden und irgendwann auch ohne Hilfe aus dem Forum

Zitat von Isely:

Du kennst doch deinen Partner auch schon sehr lange vor der Affäre, jetzt weil er eine hatte, ist er ja kein völlig anderer. Man muss doch merken , ob und wie es weiter geht. Wie gesagt. Das ganze Fragekarussel wird irgendwann nur noch müssig. Entweder oder. ...

Isely, darum sind wir Menschen ja so unterschiedlich.

Aber der Vergleich mit den Gefühlen zu einer Affäre oder jemandem, den der Partner vor mir kannte, sind für mich nicht das Gleiche... für die Affäre hat meine Partnerin die Gefühle für mich in die Ecke geschoben.

Zitat von darkenrahl:

Ich sage es mal so, wenn der AM euch genommen hätte, wäre euer Mann jetzt Geschichte und an ihn hättet ihr diese Gefühle nicht

Darki, ich finde das zu einfach.
Wenn einer der beiden Affärenpartner ungebunden ist, dann will er/sie wohl oft, dass sich der andere trennt, damit sie zusammenkommen.

Aber wenn beide APs gebunden sind, dann ist es doch in den meisten Fällen keine Beziehungsanbahnung, sondern etwas Zusätzliches. Das klassische Zweigleisig.

Zu Hause der gewohnte, "sichere Hafen" (ich bezweifle nämlich, dass die Ehe/Beziehung immer soo schlecht ist, wie oft behauptet, dann wäre man nämlich auch ohne Affäre irgendwann weg).
Aber es fehlt eben etwas.
Affären zwischen gebundenen Menschen sind fast immer reine Kompensation.

Das, was man mit dem AP erlebt, "bekommt" man zu Hause nicht. Wie soll das auch gehen?
Der Kick ist doch das Ausschlaggebende. Das Neue. Das Verbotene. Das Heimliche. Das Aufregende. Das Gefühl zusammen etwas Besonderes zu haben. Die Gefahr des Auffliegens erzeugt massig Adrenalin. Das On/Off (intime Treffen/Sehnsucht) dieser "Beziehung".
Und all das kann ein Ehe- oder Beziehungspartner ja unmöglich leisten.
Wie soll das gehen? Heimlich? Verboten? Die Gefahr aufzufliegen?
Nee, das geht nur außerhalb des "sicheren Hafens".

Und das, was die APs in der Affäre erleben und fühlen...das kann umgekehrt der Partner ja auch niemals "bekommen" (s.o.).

Klar sind oft Emotionen und Verliebtheit dabei...aber in den meisten Fällen reicht es eben nicht.
Oft ist der AP ja interessanterweise auch ein ganz anderer Typ als der Partner, mit dem man sein Leben verbringt und weiterhin verbringen will. So anders, dass eine "richtige" Beziehung mit ihm/ihr überhaupt nicht in Frage kommt.

Und genau deswegen muss man das alles ja unbedingt geheim halten, weil man ja keines von beiden aufgeben will. Man will doch Beides. Zumindest für eine Zeit X.

Und... @die_Zeit_danach
Ich sehe es auch so: die Erinnerung an die (schöne) Zeit mit dem AM, die kann dir keiner nehmen. Das ist deins. Das ist Teil deines Lebens.
Und ich bin sicher, dass diese Flashbacks mit der Zeit immer seltener werden.
Und wenn du dann irgendwann deinen Frieden mit dir selbst gemacht hast, wirst du die Erinnerung auch mit ganz anderen Augen betrachten.
Mein Rat: Nimm es an als Teil von dir.

Um auf die Flashbacks zurück zu kommen. Ich glaube besser ist es sie annehmen zu lernen als sie bekämpfen Falls sie wirklich extrem belastend sind diese mit psychologischer Hilfe aufarbeiten oder über eine Hypnose-Therapie nachdenken.

Zitat von paulaner:

Darki, ich finde das zu einfach.
Wenn einer der beiden Affärenpartner ungebunden ist, dann will er/sie wohl oft, dass sich der andere trennt, damit sie zusammenkommen.

Aber wenn beide APs gebunden sind, dann ist es doch in den meisten Fällen keine Beziehungsanbahnung, sondern etwas Zusätzliches. Das klassische Zweigleisig.

Paulaner, da hast mit allem recht, trotzdem gelten für mich in einer Ehe eben andere Parameter.
Die Ehe ist ein Produkt der Religion, und da wird klar beschrieben, was damit gemeint ist. Ich bin zwar nicht gerade ein Vorbild einer Religion, aber für mich gilt die Vorgabe für eine Ehe.

Wer sich nicht daran halten will, soll nicht heiraten... und wenn er sich nicht daran hält, solle er sich trennen und scheiden lassen. Ist in der heutigen Zeit doch kein Problem, es gibt ja nicht einmal mehr die Schuldfrage. Für mich eine ganz klare Sache.

Ich habe schon oft geschrieben, fremdverlieben ist keine Schande, kann jedem passieren.
Aber auch dann soll man ehrlich und respektvoll handeln und den Partner damit informieren und noch besser, sich von diesem trennen.
Das ist zwar für den Partner schmerzhaft, aber ehrlich. Und dieser kann sich dann unbehindert ein neues Leben aufbauen, auch der grösste Liebeskummer vergeht eines Tages, habe es selber nicht geglaubt aber erlebt.

Ich verstehe halt nicht, was denn so schwer ist, mit dem Partner zu sprechen, da fehlt es mir an Aufrichtigkeit. Wenn mich an meiner Frau was stört oder etwas anders sehe, dann rede ich mit ihr.

Man könnte ja auch die Ehe beidseitig öffnen, wäre aber eigentlich auch nicht im Sinne einer Ehe... aber immer noch anständiger als in fremden, anscheinend grüneren Gärten zu wildern

Zitat von darkenrahl:

Ich habe schon oft geschrieben, fremdverlieben ist keine Schande, kann jedem passieren.
Aber auch dann soll man ehrlich und respektvoll handeln und den Partner damit informieren und noch besser, sich von diesem trennen.

Naja, aber was ist, wenn du dich verliebst, aber dich auf keinen Fall von deiner Partnerin trennen willst?
Wenn du deine Fremdverliebtheit beichtest, besteht doch die Gefahr, dass dann deine Partnerin entscheidet, und sich vielleicht von DIR trennt.
Also?
Hältst du dich erstmal bedeckt, und fällst nicht gleich mit der Tür ins Haus.
Und schon bist du eventuell am "Schlittern"

Zitat von darkenrahl:

Ich verstehe halt nicht, was denn so schwer ist, mit dem Partner zu sprechen, da fehlt es mir an Aufrichtigkeit.

Naja...Fremdgehen ist ja nun mal der Gipfel der Unaufrichtigkeit, oder?
Das schließt sich ja ganz einfach aus. Wenn man fremdgeht, kann man schlicht und einfach nicht aufrichtig sein.

Zitat von darkenrahl:

Wenn mich an meiner Frau was stört oder etwas anders sehe, dann rede ich mit ihr.

Klar...das wäre der Idealfall.
Aber was ist z.B. wenn sie dich nicht wirklich ernst nimmt? Wenn sie es trotz deines Ansprechens einfach weiterlaufen lässt?

Leider ist die (menschliche) Wirklichkeit oft so furchtbar anders, als unsere Idealvorstellungen.

Zitat von darkenrahl:

Man könnte ja auch die Ehe beidseitig öffnen, wäre aber eigentlich auch nicht im Sinne einer Ehe... aber immer noch anständiger als in fremden, anscheinend grüneren Gärten zu wildern

Ach,dies sehe ich locker. Wenn,es beide wollen ist es nur eine weitere Art des Zusammenlebens.
Dies hat für mich nichts ist Betrug zu tun.

Zitat von paulaner:

Naja, aber was ist, wenn du dich verliebst, aber dich auf keinen Fall von deiner Partnerin trennen willst?
Wenn du deine Fremdverliebtheit beichtest, besteht doch die Gefahr, dass dann deine Partnerin entscheidet, und sich vielleicht von DIR trennt.
Also?

Ach paulaner, es gibt viele Dinge im Leben, die man nicht zusammen haben kann.
Mann muss sich dann für das entscheiden, das man für die bessere Sache(Partner) hält, oder denkt dass das die Lösung ist. Ich doch eigentlich mit allem so

Und, hier im Thema geht es um flashbacks, und die sind in der Regel tödlich für die Partnerschaf (den/die Partner/in) wenn das offensichtlich wird.