Affäre manchmal noch im Kopf- wie Flashbacks vermeiden?

Zitat:

Was meinst du denn mit Flashbacks?

Hallo Paulaner,

ich sehe nicht mich mit ihm, sondern denke an ihn. Also er kommt mir in den Sinn. Es sind aber keine sehnsuchtsvollen Gedanken, sondern eigentlich nur ganz nüchtern Erinnerungen. Die kann ich aber in den Momenten wirklich nicht gebrauchen, weil sie selbstverständlich stören und mir auch ein schlechtes Gewissen machen...

Ich vermute mal, dass Du deinen Mann nicht so besonders anziehend findest.
Die Frage ist, was kann er tun damit Du ihn wieder begehren kannst und was kannst Du tun damit Du ihn wieder begehrst.
Der erste wichtige Schritt ist es, dass offen anzusprechen!
Nur dann kann man es ändern, ob Du das im Kontext deiner Affäre mit verknüpfen möchtest, nun das kann sehr verletzend wirken.
Und genau das Gegenteil bei deinem Mann bewirken.
Affären wirken immer nach und bleiben ein Teil von Deinem Leben.
Man kann die Erfahrungen ja nicht auslöschen, umso wichtiger ist es sie nicht zu verklären oder ihnen nachzutrauern! Affären sind Ausnahmesituationen und so fühlen sie sich auch an....aber haben mit aufrichtigen Beziehungen nichts zu tun.
Du kannst auch für dich entscheiden, was deine Bedürfnisse sind, sind es der Kick eine Affäre, dann auch OK, dann solltest Du dich aber von deinem Mann trennen, wäre fair.

Zitat von darkenrahl:

Aber das ist es doch genau, was dich in diese Affäre geführt hat. Nur, eine Partnerschaft auf freundschaftliche Art, das hält kein Mann auf Dauer aus. Da du deinen AM, einen vorherigen Partner, selber wieder kontaktiert hast, fehlt dir genau das in deiner neuen Partnerschaf, ...

Huch? Das es vor der Affäre beim 6 schon problematisch war, habe ich aber nicht geschrieben. Und das würde ich auch nicht so sehen.
Es war sicher nicht sonderlich schlau von mir, meinen AM zu kontaktieren, auch wenn es in diesem Faden darum eigentlich nicht geht...

Hättest du denn auch ein schlechtes Gewissen, wenn du dabei an Brad Pitt denken würdest? An jemanden/bestimmte Szenen denken tut doch jeder mal beim 6.
Das Problem ist, du konntest deinen Traum halt in die Tat umsetzen.
Naja, dann fühlt man sich schuldig. Ich sagte ja, das ist doch normal. Aber muss das deine Handlungen beeinflussen? Wenn unbedingt ja, könnte es deine Handlungen auch positiv beeinflussen? Im Sinne von, du gibst dir wenn solche Gedanken aufkommen, besonders hingebungsvoll Mühe, wenn du verstehst was ich meine;-)
Verknüpfe das positiv! Versuche es mal...

Puh, ich versuche mal hinterherzukommen. Nicht so leicht...

Zitat von darkenrahl:

Wie bitte, können wir dir in dieser, für deinen Partner nicht gerade aufmunternden Sache, behilflich sein?

Ich hatte gehofft, Frauen oder Männer zu finden, denen es ähnlich ging. Und die mir berichten können, was sie gemacht haben, dass die Affäre gut und richtig bearbeitet werden konnte, um dass es solche Flashbacks in bestimmten Momenten nicht mehr gibt. Damit sie nicht die Beziehung belasten.

Zitat von darkenrahl:

Ich nehme an, dein Partner hat nicht das Weite gesucht nach dieser Geschichte weil da auch noch zwei gemeinsame und dein anderes Kind sind, die für deinen Betrug keine Schuld tragen.

Er liebt mich. Er möchte gern weiterhin eine Partnerschaft mit mir führen. Das ist eigentlich sein Grund nicht das Weite zu suchen. Er hat mir verziehen, sagt er. Ich möchte ebenfalls mit ihm zusammen sein und hätte jetzt keine Angst allein zu sein oder die anderen Problematiken anzugehen, die eine Trennung mit Kindern mit sich bringt. Aber sicher, wird es auch eine Rolle spielen, dass wir Kinder haben, dass wir uns vermutlich nicht leichtfertig verlassen.

Zitat von darkenrahl:

Aber... ich an seiner Stelle würde auf eine Heirat verzichten und ich nehme an, dein Partner sieht das auch so.

Ich möchte nicht heiraten, nein. Mein Mann ist darüber zwar traurig, hat im Moment aber auch keine gesteigerte Lust auf eine Hochzeit.

Zitat von die_Zeit_danach:

Huch? Das es vor der Affäre beim 6 schon problematisch war, habe ich aber nicht geschrieben. Und das würde ich auch nicht so sehen. Es war sicher nicht sonderlich schlau von mir, meinen AM zu kontaktieren, auch wenn es in diesem Faden darum eigentlich nicht geht...

Hier fängt das Warum schon an. Du warst in der Anbahnung zu deinem Mann und kontaktiert nochmals den zu dem Zeitpunkt
ehemaligen Affärenpartner? WARUM?
Du siehst jetzt schon du musst viel weiter zurück als bis zum Betrug.

Zitat von Offspring78:

Butterblume, ich denke nicht dass sie oder irgend ein Affärenführer Weiss/spürt, was er anrichtet. Das spürt sie jetzt. Lange danach. Davor? Neeee.

Naja, ich habe auch währenddessen nicht meinen Kopf ausgeschalten. Ich habe mich da emotional extrem zerrissen gefühlt. Was keine Entschuldigung sein soll...

Zitat von die_Zeit_danach:

Huch? Das es vor der Affäre beim 6 schon problematisch war, habe ich aber nicht geschrieben. Und das würde ich auch nicht so sehen. Es war sicher nicht sonderlich schlau von mir, meinen AM zu kontaktieren, auch wenn es in diesem Faden darum eigentlich nicht geht...

Dann frage ich mich aber, warum diese Affäre, was war dann der Grund? Oder hast du diese nur einfach so für dein besonderes Vergnügen angefangen
Ja, es geht in diesem Faden nicht um dieses Problem, aber es ist die Ursache... wie soll dir geholfen werden ohne alle Informationen?

Hallo liebe Zeit, Du schreibst sehr reflektiert, was ich sehr positiv finde. Sehr oft liest man von betroffenen Frauen unreflektierte Überhöhungen des AM. Der liebe Seelenverwandte und all der Blödsinn der halt von Männer betrieben wird, um eine Frau ins Bett zu bekommen.
Du schreibst recht deutlich, was Dich in die Affaire geführt hat. Hier sind zum einen die depressiven Phasen. Zum anderen ist das auch eine Altersfrage aus meiner Erfahrung. Du bist laut Profil jetzt 34. Für viele Frauen entscheidet sich in dieser Lebensphase noch mal sehr viel. Du hast jetzt die bürgerlichen Pflichten erledigt. Du hast zwei Kinder - für viele Frauen einer der wichtigsten Haken auf der Checkliste. Und dann wird es halt auch - wie bei vielen - langsam etwas dünn. Du hast mit 30 wahrscheinlich die Gedanken gehabt, die viele Frauen in dem Alter haben: Seriös irgendwo ankommen, ein Nest bauen, Einfamilienhaus, Urlaube, Kuchen backen für den Kindergarten und Salat für die Grillparty machen (jetzt mal überspitzt dargestellt). Dafür hast Du dir jetzt einen Mann gewählt, der nicht erste Sahne war. Denn das war, wenn Du ehrlich bist, Dein AM. Persönlich kenne ich keine Frau, die einem Mann hinterher rennt oder schreibt, wenn dieser nicht etwas besonderes für sie war. Soll ich warten? - schöne Machtposition hast Du dem AM dadurch eingeräumt.
Aber auch das ist nicht ungewöhnlich. Meine Ex-Frau hat wahrscheinlich ähnlich gedacht. Sie habe ich auch mit Anfang 30 kennengelernt. Vorher auch ausgelebt und dann halt der Wunsch anzukommen. Aus meiner Erfahrung haben diese Frauen aber eigentlich ein ganz anderes Beuteschema. Dein jetztiger Mann wird nett sein, er wird aber letztlich nicht das liefern was Du brauchst. Oftmals ist das auch eine Frage der Dominanz und Durchsetzung im Alltag, was manche Frauen offensichtlich für ihre Gefühlsleben brauchen. Daher ist es eigentlich gut, dass ihr nicht verheiratet und gebunden seid. Weil ich würde diesen Mann auch freigeben. Er ist offensichtlich nicht das, was DU suchst.
Das er bei Dir geblieben ist, ist klar. Für Männer ist es deutlich schwieriger eine attraktive Partnerin zu bekommen bzw. nervt irgendwann auch die Daterei. Daher sind Männer hier deutlich träger als Frauen. Und so werden auch solche Aktionen hingenommen - obwohl hiernach die Trennung fällig gewesen wäre.
Dazu kommen noch finanzielle Verpflichtungen für Unterhalt und ggf. BU, den er zu zahlen hätte bei einer Trennung.
Du merkst selber, dass Du mit Deinem Mann kaum mehr intim werden kannst, da die Liebe längst verbraucht ist. Die romantische Liebe hat eine Halbwertszeit von 4 Jahren, und das merkst Du jetzt auch.

Zitat von darkenrahl:

Dann frage ich mich aber, warum diese Affäre, was war dann der Grund? Oder hast du diese nur einfach so für dein besonderes Vergnügen angefangen Ja, es geht in diesem Faden nicht um dieses Problem, aber es ist die Ursache... wie soll dir ...

Die Antwort ist nicht einfach. Ich war verliebt in diesen Mann. Es sind alte (vermutlich unverarbeitete) Gefühle aufgekommen, als wir uns wieder sahen. Ihn treffen wollte ich, um richtig anzuschließen. Hatte ich mir zumindest damals so vorgenommen.
Im Nachhinein sehr lächerlich und dämlich und falsch... Ich hätte ohne ihn daran arbeiten müssen, denn durch den Kontakt kamen wir in unsere ungesunde Muster... Komm her -geh weg. Bei dem Affärenmann konnte ich mal wieder nur Frau sein. Nicht vor allem nur Mutter mit allen einhergehenden Verpflichtungen. Das tat total gut. Es hat mich damals in eine echte Sinnkrise gestürzt...
Ich habe für mich all diese Dinge bereits beantwortet und bin zu dem Ergebnis gekommen, dass diese Sache ein Weckruf war, etwas in meinem Leben zu ändern. Und das tue ich auch. Übrig geblieben ist jetzt eben diese eine Sache, wegen der ich mich ans Forum wende. Das hilft mir bereits jetzt schon.

Zitat von die_Zeit_danach:

Bei dem Affärenmann konnte ich mal wieder nur Frau sein. Nicht vor allem nur Mutter mit allen einhergehenden Verpflichtungen. Das tat total gut. Es hat mich damals in eine echte Sinnkrise gestürzt...

Dann haben wir doch das Problem, du fühlst dich in deiner Partnerschaft nicht als Frau, sondern nur als Mutter, kein Platz für den Partner. Das ist das Problem vieler Frauen mit Kindern und dann wird das Frausein auswärts gesucht.

Zitat:

Nicht vor allem nur Mutter mit allen einhergehenden Verpflichtungen. Das tat total gut. Es hat mich damals in eine echte Sinnkrise gestürzt...

Auch dieses Zitat erinnert mich an meine Ex-Frau, mit der ich nur im Patchwork gelebt habt. Das Thema Funktionieren müssen war bei ihr ein ähnlicher Mitauslöser für die Affaire. Der Unterschied zu ihr ist nur, dass sie es heute ohne eigene Kinder so leben kann.
Du wirst auch die nächsten Jahre / Jahrzehnte Mutter bleiben. Ggf. noch mit den zusätzlichen Problemen einer AE, liebe Zeit.
Trotzdem sind das alles deutliche Warnungen, die Du ernst nehmen solltest. Hier müssen Änderungen in Eurem Alltag statt finden und am besten auch von Außen moderiert. Ggf. auch in Form eine Therapie für dich, um die Erlebnisse mit dem AM aufzuarbeiten.
Oder Du ziehst es halt straight durch, trennst Dich von Deinem Mann und hoffst darauf, dass Dein AM quasi im Warmwechsel Dich und Deine Kinder annimmt. Nur glaube ich, dass der Zauber des verbotenen Affairensexs auch im Reihenmittelhaus mit zwei Kinderzimmern neben dem Schlafzimmer Dir auch keinen Spaß mehr machen wird. Ggf. könntest Du auch über eine Öffnung Eurer Beziehung nachdenken - wenn das für Deinen jetzigen Partner in Frage kommen würde.
Vom Thema Heiraten würde ich Dir - auf Grund der bei einer Trennung aufkommenden Probleme und vor allem Kosten in der jetzigen Zeit dringend abraten. Das kittet nichts.

Zitat von darkenrahl:

Dann haben wir doch das Problem, du fühlst dich in deiner Partnerschaft nicht als Frau, sondern nur als Mutter, kein Platz für den Partner. Das ist das Problem vieler Frauen mit Kindern und dann wird das Frausein auswärts gesucht.

Jap. Genau so ist es. Das weiß ich jetzt auch und mein Mann und ich haben darüber auch gesprochen und einiges verändert. Also diesbezüglich gibt es schon sehr gute Umsetzungen...

Das klingt ja nun nicht danach, als würdest Du Dich nach dem anderen noch sehnsuchtsvoll verzehren.

Zitat von die_Zeit_danach:

Und was ich mit Flashbacks meine, sind nur ganz kurze Erinnerungen im Moment der Intimität.

Und Erinnerungen gehören ja zum Leben dazu. Zeig mir denjenigen, dem nicht mal ab und zu eine Erinnerung in den Kopf geschossen kommt.

Ich würde es da so halten, wie @Offspring78 vorgeschlagen hat.

Zitat von Offspring78:

Hättest du denn auch ein schlechtes Gewissen, wenn du dabei an Brad Pitt denken würdest? An jemanden/bestimmte Szenen denken tut doch jeder mal beim 6.
Das Problem ist, du konntest deinen Traum halt in die Tat umsetzen.
Naja, dann fühlt man sich schuldig. Ich sagte ja, das ist doch normal. Aber muss das deine Handlungen beeinflussen? Wenn unbedingt ja, könnte es deine Handlungen auch positiv beeinflussen? Im Sinne von, du gibst dir wenn solche Gedanken aufkommen, besonders hingebungsvoll Mühe, wenn du verstehst was ich meine;-)
Verknüpfe das positiv! Versuche es mal...

Und ich denke, der Rest wird mit der Zeit und dem entsprechenden Abstand verblassen und immer unwirklicher werden. Ich würde es außerdem auf keinen Fall Deinem Mann sagen, der ist genug gebeutelt, meiner Meinung nach.

Zitat:

Also diesbezüglich gibt es schon sehr gute Umsetzungen...

Schöner Schritt - nur leider reicht das für Frauen nicht aus, liebe Zeit. Denn Gefühle sind nicht verhandelbar und rationale Entscheidungen a la ich bring jetzt 3 mal mehr den Müll raus und Du darfst alle 2 Wochen von 17:30 - 20:15 Uhr auch mal was ohne Kinder machen reicht nicht aus um das Gefühl zu ersetzen, welches Dein AM Dir gegeben hat.