Affäre manchmal noch im Kopf- wie Flashbacks vermeiden?

Zitat von darkenrahl:

Und laut deiner Beschreibung waren die Vorgänger und der AM im Gegensatz eher Südländer.

Huch...also entweder ich stehe völlig auf dem Schlauch oder... ich weiß auch nicht. Warum denn Südländer? Feurig meinst du? Da muss ich einmal herzhaft lachen

ich bin nicht durch Fäden gesteuert und kann ja alles selbst in die Hand nehmen, verstehen und dann verändern. Und das mache ich. Und zwar schon sehr lange und werde das auch immer weiter tun. Ich nenne es Verantwortung übernehmen.

Damit meinte ich für mein Handeln und meine Entscheidungen. Nicht dass das in den falschen Hals kam

Leidenschaftlicher 6, den wir zu Beginn unserer Beziehung hatten, wäre ein Traum. Natürlich. Aber den habe ich bisher nie in längeren Beziehungen aufrecht erhalten können. Bzw. der 6 hat sich bisher schon immer verändert. Ist das nicht normal? Und in Anbetracht der äußeren Umstände mache ich uns als Paar keinen Vorwurf daraus.

Hast du Kinder @darkenrahl? Vielleicht kannst du es nachvollziehen oder dich an die Zeit erinnern...?!

Ich ziehe eine vertraute Partnerschaft einem heißen unverbindlichen 6leben vor! Und ich habe die Hoffnung, dass wenn wir den Kopf nicht mehr so viel bei den Kids haben (weil sie einfach größer werden, weil sie selbstständiger werden) und auch mehr Paarzeit allein haben, kriegen wir das hin. Dafür sind wir im Gespräch und auch in der Umsetzung schon gut dabei. Also ich bin zumindest hoffnungsvoll... meinst du das ist naiv? So mal an dich gefragt, der du ja mehr Lebenserfahrung zu haben scheinst...

Zitat von die_Zeit_danach:

Wann ist denn eine Affäre deiner Meinung nach sinnvoll?

Wenn einem die eigene Beziehung am Allerwertesten vorbei geht und sich eh in Auflösung befindet macht eine Affäre noch irgendwie logisch Sinn. Wenn man aber eine funktionierende Beziehung hat, dann frage ich mich schon, warum man die für ein bisschen emotionale Streicheleinheiten mit den Füßen tritt. In so einem Fall stimmt was gewaltig nicht mit dem eigenen Leben und der eigenen seelischen Ausgeglichenheit.

Daher meine Vorschlag, dass du weiter eine Therapie machen solltest.

Zitat von die_Zeit_danach:

Aber ich spüre Widerstand, wenn es heißt mein Mann ist nur meine zweite Wahl.

Zitat von die_Zeit_danach:

Und ich bin nicht mit ihm zusammen, weil ich die Konsequenzen einer Trennung fürchte. Sondern, weil ich es bewusst so möchte. Er natürlich auch. Es stand immer mal wieder zur Debatte, ob wir uns trennen

Finde den Fehler!
Ironie beiseite... in einer wirklich guten Beziehung steht die Frage der Trennung *nie* zur Debatte. Schon allein die Tatsache, dass es bei euch anders ist, deutet auf ein Beziehungsproblem hin. Ob du, er oder ihr beide die Ursache seid. kann man aus der Ferne nicht beurteilen, aber der unstetere und unsicherere Geist bist sicherlich du.

Zitat von die_Zeit_danach:

Es stand immer mal wieder zur Debatte, ob wir uns trennen

Sobald die Möglichkeit, oder der Gedanke an Trennung auf dem Tisch liegt, ist das starke Band "Beziehung" schon ein bisschen zerfasert.

Zitat von 6rama9:

in einer wirklich guten Beziehung steht die Frage der Trennung *nie* zur Debatte.

Zitat von paulaner:

Sobald die Möglichkeit, oder der Gedanke an Trennung auf dem Tisch liegt, ist das starke Band "Beziehung" schon ein bisschen zerfasert.

Das war direkt nach der Affäre! Das war in allem Schmerz und Elend eine Überlegung, von Hormonen geleitet. Natürlich haben wir gedacht, dass nun alles zu Ende geht. Finde ich jetzt überhaupt nicht merkwürdig. Ich habe auch geschrieben, dass wir darüber in hellen Momenten nur schmunzeln konnten, weil es so abwegig war.
Der Vertrauensmissbrauch, den ich begangen habe, ist ja kein Pappenspiel. Natürlich haben wir beide überlegt, wie es weitergeht. Und das war eben auch mal ein Gedanke. Der aber nie wirklich ernsthaft gefühlt wurde...

Meine Affäre hat unser Band vermutlich mehr "zerfleddert", als alles andere

Zitat von paulaner:

Sobald die Möglichkeit, oder der Gedanke an Trennung auf dem Tisch liegt, ist das starke Band "Beziehung" schon ein bisschen zerfasert.

Nach meinem Blick in meine wage ich sogar die Voraussagung, dass sie sich nach Ende des Studiums und Antritt einer neuen/gehobener Stelle, sich von ihrem Partner trennen wird, ihr ist ein Parter mit Tit. laut ihrer Aussage sehr wichtig.
Aber ob das der jetztige bieten kann?

Zitat von die_Zeit_danach:

Das war direkt nach der Affäre!...

Okay. Missverständnis.

Zitat von die_Zeit_danach:

Hast du Kinder @darkenrahl? Vielleicht kannst du es nachvollziehen oder dich an die Zeit erinnern...?!

Natürlich, zwei. Und die sind sogar älter als du
Und in einem vorhergehenden thread habe ich auch geschrieben, dass auch damals mit den Kindern sehr grosse Probleme begannen.

Zitat von darkenrahl:

okay. Ich lese bald mal nach

Zitat von darkenrahl:

neuen/gehobener Stelle

Ich studiere etwas, um meinen Herzenswunsch zu erfüllen. Ich bin aktuell vermutlich "gehobener" ausgebildet (wenn man "die Leute" fragen würde)... habe aber keinen Job. Von daher ist das auch egal, wenn es nur auf dem Papier steht. Und: wenn der Job nicht glücklich machen würde...

Zitat von die_Zeit_danach:

Meine Affäre hat unser Band vermutlich mehr "zerfleddert", als alles andere

Tja, da kommen wir wieder auf die Therapie zurück. Warum führt man eine Affäre, wenn man eine gute Beziehung führt. Eigentlich gibt's da nur zwei Antworten: Die Beziehung ist eben nicht so gut wie man sie sich schönfärbt... oder die Beziehung ist einem nicht so wichtig wie der kurzfristige Kick. Wobei eine so geplante Aktion wie deine, also eine Woche zur Affäre fahren, ja kaum mit einem kurzfristigen Affekt erklärt werden kann. Nee... du hast schon sehr bewusst damit gespielt, deine Beziehung für was anderes zu opfern. Das mag im Nachhinein blöd gewesen sein, ändert aber nichts dran, dass das Beziehungsband schon extrem dünn von deiner Seite aus war... egal ob du dir selbst das eingestehst oder nicht. Kann natürlich auch sein, dass du Probleme mit deine R Impulskontrolle hast oder Borderline-Tendenzen. In dem speziellen Fall würde das oben gesagte natürlich nicht im selben Maße gelten, sondern wäre eine Folge eines tieferen seelischen Leidens.

Zitat von 6rama9:

Finde den Fehler! Ironie beiseite... in einer wirklich guten Beziehung steht die Frage der Trennung *nie* zur Debatte. Schon allein die Tatsache, dass es bei euch anders ist, deutet auf ein Beziehungsproblem hin. Ob du, er oder ihr beide die Ursache seid. kann man aus der Ferne nicht ...

Ach, ich glaube, solche Gedanken sind nichts Abwegiges in einer langen Beziehung.
Auch wirklich gute Beziehungen haben mal schlechte Zeiten. Meine Eltern sind 64 (!) Jahre verheiratet. Da gab es schon das eine oder andere Mal, dass einer die Koffer packte......aber dann blieb.

Zitat von 6rama9:

Tja, da kommen wir wieder auf die Therapie zurück. Warum führt man eine Affäre, wenn man eine gute Beziehung führt. Eigentlich gibt's da nur zwei Antworten: Die Beziehung ist eben nicht so gut wie man sie sich schönfärbt... oder die Beziehung ist ...

Wir haben ja schon oft darüber geschrieben. Und was ich nach wie vor immer noch nicht verstehe, ist, dass ich, stellvertretend für andere AF, wirklich nicht über das Ausmaß nachgedacht habe im Vorfeld. Ich habe es ausgeblendet.
Bei TE ist es schon geplanter, aber ich denke, sie "musste " das einfach so machen und hat an nichts anderes gedacht.
Ich weiss, dass das ziemlich bescheuert klingt, aber bei mir war es so. Als die Affäre beendet wurde, da ploppte es, und aufeinmal registrierte ich das Ausmaß und war voller schlechtem Gewissen und Vorwürfen.

Zitat von Felica:

Ach, ich glaube, solche Gedanken sind nichts Abwegiges in einer langen Beziehung.
Auch wirklich gute Beziehungen haben mal schlechte Zeiten. Meine Eltern sind 64 (!) Jahre verheiratet. Da gab es schon das eine oder andere Mal, dass einer die Koffer packte......aber dann blieb.

So meinte ich das aber nicht. Das ist Koffer packen nach einem Streit.

Meine Frau hat damals die Trennung ins Spiel gebracht, weil ich nicht Ja zu Kindern und Familie sagen wollte/konnte.
Und damit war quasi eine Halbwertszeit eingeläutet, im Sinne von "Irgendwann muss ich mich trennen. /Irgendwann demnächst ist es vorbei". Und das lässt, um beim Bild zu bleiben, ein starkes Band mit der Zeit zerfleddern.
Eine "Nebenwirkung" davon war dann damals ihr Fremdgehen

Zitat von Felica:

Wir haben ja schon oft darüber geschrieben. Und was ich nach wie vor immer noch nicht verstehe, ist, dass ich, stellvertretend für andere AF, wirklich nicht über das Ausmaß nachgedacht habe im Vorfeld. Ich habe es ausgeblendet. Bei TE ist es schon geplanter, aber ich denke, ...

Das finde ich schon etwas extrem faszinierendes, weil ich feststelle wie unterschiedlich die Psychen von Menschen gestrickt sind. Mir ist es vollkommen unbegreiflich, wie man Lebensweg-entscheidende Dinge ausblenden kann. Da muss irgendein Kontroll-Mechanismus oder natürlicher Schutzreflex außer Kraft gesetzt werden.... faszinierend (also solange so ein völliger Kontrollverlust nicht bei dem eigenen Partner passiert).