Affäre mit meiner Jugendliebe - kann das gut gehen?

Es geht mir wie vielen hier.
Ich halte mich nicht für unverwundbar aber doch für so aufgestellt, dass er mich nicht komplett niederstrecken kann. Glaube ich.
Vielleicht muss ich mich eines besseren belehren und es ist noch ganz viel Luft nach unten.
Ich bin leider auch der Typ, der sich sonst die nächsten Jahre immer fragen würde: was wäre gewesen wenn.. ..
Ihr, die Frauen, die das in dieser oder anderer Form durch haben, werden sich vermutlich die Hand an die Stirn klatschen , das würde ich wohl auch.
Ich muss einen Weg für mich finden, mit meiner Verliebtheit fertig zu werden. Das wird die Zeit erledigen, denke ich, wie ich sie rumkriege, ist die andere Frage.
Wir werden es sehen.
Erstmal freue ich mich auf das Wochenende und darauf, Zeit mit meiner Freundin verbringen zu können.
Will nicht in meinem Wohnzimmer Frustkugeln schieben.
Das habe ich mit meinem Exmann jahrelang gemacht und davon bis auf weiteres echt genug.
Bei diesem Mann, bei dem letzten und bei jedem nächsten: wie viel Zeit i h de vergeudet habe mit Selbstmitleid und Zweifeln und Frustration : da nehme ich jeden Liebeskummer lieber, der brennt wenigstens. Das andere ist nur so hinrotten.

@ Drakonie

eine Bekannte, seit 6 ! Jahren in einer Affäre mit einem verh. Mann, beide verliebt bis über beide
Ohren, haben alles miteinander geteilt, sich "alles Mögliche" geschworen und beschworen....

... seit 5 Monaten kein Wort mehr von dem Mann, kein Kontakt mehr - von ihm ausgehend.
Tel. erreichbar.... antwortet nicht auf SMS, WA, Mail. Auf AB zu sprechen - sinnlos...keine Antwort.
Er geht seiner Arbeit nach...also es ist nichts "passiert", dass er einen Grund hätte, sich nicht
melden zu können.

Die Bekannte - wie durch den Wolf gedreht. Hunderte Vergleiche dazu gibt es hier im Forum,
wie es ihr geht, wie sie sich fühlt. Die Frau...ein Schatten ihrer selbst, obwohl sonst immer ein
Fels in der Brandung.

Was anstand im Okt. letzten Jahres - ein gemeinsamer Urlaub, dem er schon zugesagt hatte.
Und von dem Tag an.... null Nachricht von dem Mann.

Es stand die finale Entscheidung an - der Bekannten zu sagen, dass er sich trennt, oder eben,
dass er sich nicht trennen wird.

Der Mann hatte 6 Jahre Doppelleben ...

Die Bekannte hatte gehofft, gehofft und gehofft... hat gewartet, gewartet,... hat ausgehalten!

Und jetzt.... bitter enttäuscht, weil der Mann ihr anfangs ALLES versprochen hat, was ein
Mann einer Frau versprechen kann.... und jetzt - für "taube Nüsse" hat die Frau 6 Jahre
gewartet, ist "Risiko" gegangen... und hat jetzt .... einen Scherbenhaufen vor sich!

Mit anderen Worten hat die Bekannte vor 3 Jahren zu mir gesagt:

Zitat:

Vielleicht muss ich mich eines besseren belehren und es ist noch ganz viel Luft nach unten.

...sie sagte damals: "Dann muss ich das "eben" aushalten, wenn es nichts wird. Das ist das Risiko!
Aber "meiner" macht das nicht! Er hat mir hoch und heilig versprochen, dass ich (also die Frau) in seinem Herz fest verankert bin!"

Die Frau ist ein Schatten ihrer selbst....

Von Seiten meiner Affäre kamen nie solche Worte.
Bis letzte Woche konnte ich unsere Treffen auch selber ziemlich locker wegstecken.
Noch hat also gar keiner über die ganz große Liebe und die großen Gefühle gesprochen. Ich bin in ihn verknallt, weiß aber auch, dass das unter Anderem daran liegt, dass er eben in vielerlei Hinsicht Eigenschaften und Interessen aufweist, die ich bei meinem Exmann vermisst habe.
Ich warte einfach mal ab, bis wir uns wiedersehen.
Spätestens dann werde ich feststellen, ob es mir gelingt, diesen Umstand auch in meinem Herz auseinanderzuhalten oder nicht.
Ich bin auch alt genug, um zu wissen, dass dieser Zustand so rein gar nichts mit der von @Salamander beschriebenen Alltagsmiste zu tun hat wie Wäsche waschen, Steuererklärung usw. also ich kann ihn mir nicht in meinem Garten bei der Gartenarbeit vorstellen.
Schon gar nicht mit Kindern.
SO schlimm rosa ist meine Welt dann noch nicht

Ich muss, wie gesagt, auch erst selber noch überlegen, wo es hingegen soll.
Ich habe die Option auf eine schöne helle Altbauwohnung in der Innenstadt, direkt am Park, Kinderspielplatz vor der Tür.
Das ist natürlich schon verlockend und wäre weniger Arbeit für mich als das Haus und der große Garten, zudem könnte ich alles mit dem Rad machen. Andererseits hieße das für mich, eben auch genau darauf zu verzichten.

Das muss ich für mich erstmal klären: wo und wie möchte ich wohnen? Wie viel Verantwortung möchte ich?
Was für eine Art von Beziehung möchte ich?
Was für eine Partnerin möchte ich sein?

Drakonie, auf mich machst Du den Eindruck, als ob Du Deinen Weg finden wirst.
Einen Weg, der Dich dahin führen wird, daß es Dir gut geht. Ob in einer Beziehung oder alleine.
Es können Schmerzen und Leid diesen Weg kreuzen, gehört dazu. Aber:
Du schaffst das schon.

Ich bin verknallt.
Ab da rutscht eine Affäre in etwas Ungutes und Destruktives.

Pass gut auf dich auf .

Zitat von frischgeföhnt:

Ich bin verknallt.
Ab da rutscht eine Affäre in etwas Ungutes und Destruktives.

Pass gut auf dich auf .

"Ich will einfach nur die Schokoladenseiten geniessen und hab' die Sache ja im Griff. Bei _uns_ geht es nicht nur um 6 sondern um echte Gefühle. Partnerschaften sind ja so 2o. Jahrhundert, ich geniesse jetzt lieber Freiheiten, wer ganrantiert mir ein anderer Mann wäre treuer, ich will ihn gar nicht meinen Rasen mähen sehen, bliblablubbs" spricht die Grosshirnrinde, wenn dann emotionaler Leerlauf aufkommt.

In Verliebtheit schlummert der Wunsch nach Exklusivität der Beziehung.

The cold hard truth:
Abgekanzelte Nummer 2, die Frau, die keine Ansprüche stellen soll, Treffen nur, wenn Beziehung zu Frau Nummer 1 Zeitfenster hergibt, deinen Rasen würde er niemals mähen _wollen_. Er hat seine Prioritäten gewählt, dazu zählst du nicht.

Wer sich für die unterklassige Story exklusiv zur Verfügung bereit hält (das ist schwerlich anders möglich bei eigener Verliebtheit), macht sich selbst zum Narren.

Viel Ausgehen, Spass haben mit Freundinnen etc., flirten nur so so zum Vergnügen bei Gelegenheit, ganz unverbindlich...
Ich wünsche dir weite klare Sicht an deinem Steuerrad, Drakonia.

@ Drakonie

du sprichst die typischen Klassiker an, die nicht nachteilig klingen müssen. Wenn einem
geschmeichelt wird, ist das Empfinden halt sehr wohlwollend - Frau/Mann ergänzt sich quasi in
der Affäre. Beide geben.... beide nehmen an - beide bekommen etwas vom anderen Partner.

Du hast geschrieben, dass deinem AM die Situation zu heiß zu werden scheint, er Angst vor
Entdeckung hat und für den Fall mit dem sofortigen Rauswurf "zu Hause" zu rechnen hat. Du
hast deinen Umgang mit der Situation beschrieben...

...und final kommt auf euch beide etwas zu - Hopp oder Topp.

Du hast das recht klar beschrieben, was du empfindest - an der Situation...nicht an dem Mann.
Klingt da für dich ein Scheideweg durch? Das kannst nur du wissen. Was du WIRKLICH denkst
...nicht was du meinst zu fühlen. Ohne Ratio wird es in der finalen Situation nicht gehen - bei dir
nicht und bei dem AM auch nicht.

Ja... du wirst überlegen wollen und müssen - aber...du bist abhängig von der Entscheidung, die
dein AM trifft. ER allein kann den Daumen nach oben zeigen lassen. Will er das wirklich, macht
er das.... will er das nicht, hast du keine Chance!

Und wie oft in einer Affäre von "ich liebe dich", "du bist mein ein und alles", "nie mehr ohne dich
sein", "ich mag dich", "ich hab dich in meinem Herzen" die Rede ist - das ist alles nichts Wert,
wenn dem keine wirklich Taten folgen.

Und es ist nie zu spät, wenn diese Bekundungen gefallen sind, Überlegungen anzustellen, ob es
weitergehen kann, oder nicht. Beide Partner einer Affäre können jederzeit "beenden". Ob diese Bekundungen Unheil herauf beschwören... ohne diese Bekundungen kämen die meisten Affären
gar nicht erst ans "laufen". Frau will dies hören.... und Mann hört es auch gern. Frau wie Mann
sagen, was der Andere gern hören möchte, um ....

Denn: "An sich ist nichts weder gut noch böse - erst das Denken macht es dazu!"

Und wer von vornherein "böse" denkt - wozu dann erst der Aufwand "Affäre"...
Wenn von vornherein "denkt", dass es nichts wird... hat aufgehört zu leben!

danke @Pinie

Nicht am Teller drehen, easy.
Ist ja (noch) gar nichts weiter passiert.

Du bist seit einer Woche verknallt, also zumindest so, dass du es selber bemerkt hast.
Seitdem habt ihr euch ja gar nicht mehr gesprochen, richtig?
Du nimmst neben ihm offenbar auch noch Komplimente anderer Männer wahr und freust dich darüber. Ich finde, solange man nicht stur auf den "Endboss" fixiert ist, geht das klar.
Du scheinst mir auch nicht durchgeknallt euphorisch und dass "deiner" nicht anders ist als andere Kerle und seine Freundin nicht zu verlassen gedenkt, ahnst/weißt Du auch.

Dein Urteil @Pinie finde ich hier etwas hart. Von abgekanzelt kann man bei der TE kaum sprechen, da sie gar nicht über Gefühle reden und ich das zumindest so verstanden habe, dass zuvor ein Jahr eine reine 6Affäre lief, bei der die TE nicht emotional ausgeflippt ist.
Auch kann ich hier keinen intensiven Wunsch nach einer festen Beziehung lesen.

Eher eine Unsicherheit in Bezug auf die eigene Lebensführung. Vielleicht auch daher die Verlibtheit in das, was man kennt und was da ist? Zumindest das Gefühl eines sicheren Fahrwassers, in dem einen in naher Zukunft keine lebensentscheidenden Antworten abverlangt werden und ein Gefühl von "Zurück nach Hause"?
Zu überlegen, wie viel Verantwortung man haben möchte und muss ist sicher wichtig und schwierig.
Da kommt es doch gelegen, wenn da ein Kerl auftaucht, der nichts von diesen Dingen wissen will oder verlangt.
Eine Baustelle weniger.

Das mag jetzt irgendwie stoisch oder naiv klingen: ich würd das mitnehmen, wenn es Spaß macht. Ich würde mich jetzt nicht linksseitig quälen, schmalzige Briefe schreiben und mir die Fingernägel blutig fressen, während ich auf ihn warte.
Mach dein Ding, geh aus. Sei nicht enttäuscht, wenn du ihn auf irgendwelchen Konzerten oder sonstwo nicht triffst, hab deinen Spaß.
Hattest du vorher ohne ihn, kannste wieder haben.

Und wenn/falls er sich dann meldet, guckst du, ob es dir reinpasst. Du verschiebst keinen Termin für ihn!

Je nachdem, wie lange das dauert, kann ich mir durchaus vorstellen, dass du bis dahin schon gar nicht mehr so darauf brennst ihn zu sehen.

Wenn man verliebt ist, ist das ein Impuls. Raus, auf die Straße mit dem Herz, zum Angebeteten, und dem alles vor die Füße legen. Die Freude, das Glück, das Kribbeln.
Bei Affären geht das meistens leider nicht so hübsch.

@kuddel
Sie ist doch in ihren Überlegungen nicht abhängig von der Affäre.
In der schlussendlichen Umsetzugn vielleicht, sollte sie zu dem Schluss kommen (was ich nicht hoffe), dass dieser der einzig richtige Kerl für sie ist, mit dem sie unbedingt eine Beziehung möchte. Dann ja.
Im schlimmsten Fall gibt das gut emotional aufs Maul.
Das ist aber auch keine Entscheidung, die übermorgen fällig ist.
Dann dauerts eben. Vielleicht Ei Jshr, vielleicht zwei
Die meisten Affären haben doch eh eine begrenzte Haltbarkeit, wenn der Teil mit der großen und ewigen Liebe nicht irgendwann beschworen wird. Der reine Sex Teil nutzt sich irgendwann genauso ab wie in jeder anderen Beziehung.

Zitat:

und ich das zumindest so verstanden habe, dass zuvor ein Jahr eine reine 6Affäre lief, bei der die TE nicht emotional ausgeflippt ist. 

@Salamander
Dann fragst du am besten die TE, ob die Qualität der Beziehung sich bisher vorrangig durch spassiges Ge.pimper auszeichnete.

Zitat:

Wenn man verliebt ist, ist das ein Impuls. Raus, auf die Straße mit dem Herz, zum Angebeteten, und dem alles vor die Füße legen. Die Freude, das Glück, das Kribbeln. 
Bei Affären geht das meistens leider nicht so hübsch.

Autschn.

Ich lese Drakonia auch als an und für sich gedankenvollen Menschen mit guter Reflexionsfähigkeit.
Beispielsweise hier einen Thread eröffnen um das Thema zu beleuchten lange bevor hundmäßiges Elend begonnen hat.

Dieser präferierte Verarbeitungsmodus hat leider einen kleinen Pferdefuss:
Niemand beschei.sst auch sich selbst eloquenter und intelligenter als jemand, der Eloquenz und Intelligenz besitzt.
Aus "Er wird nie meinen Rasen mähen" sprich sich für eine Beziehung mit mir entscheiden wird dann "Ich brauch ja niemanden, der mir den Rasen mäht". Dahinter steckt der verliebte Wunsch, das Objekt der Begierde zu behalten.

Verliebtheit ist der Impulsgeber für solch seltsame Rationalisierungen, ja.
Verliebtheit an sich ist kein kurzer Impuls sondern eine gedankliche Fixierung auf ein Objekt, das durch Kontakt "tiefe" Emotionen erleben lässt. Ein Teil der Emotionen ist Verlustangst.

Und die ist ein wirklich gefährlicher Ratgeber, wenn OdB anderweitig gebunden ist.

Ansonsten bin ich ganz bei dir, so gut auf andere Dinge Energie lenken, wie nur irgend möglich.

Zitat von Salamander:

(...)

@kuddel
Sie ist doch in ihren Überlegungen nicht abhängig von der Affäre.
In der schlussendlichen Umsetzugn vielleicht, sollte sie zu dem Schluss kommen (was ich nicht hoffe), dass dieser der einzig richtige Kerl für sie ist, mit dem sie unbedingt eine Beziehung möchte. Dann ja.
Im schlimmsten Fall gibt das gut emotional aufs Maul.
Das ist aber auch keine Entscheidung, die übermorgen fällig ist.
Dann dauerts eben. Vielleicht Ei Jshr, vielleicht zwei
Die meisten Affären haben doch eh eine begrenzte Haltbarkeit, wenn der Teil mit der großen und ewigen Liebe nicht irgendwann beschworen wird. Der reine S. Teil nutzt sich irgendwann genauso ab wie in jeder anderen Beziehung.

@ Salamander

von der Affäre an sich ist "Drakonie" nicht abhängig.... sie kann "gehen", wann sie will. Sie kann
bis zum St. Nimmerleinstag warten, bis der AM "entscheidet". Ob sie das will. weil der AM seine berechtigten Gedanken übermittelt hat - Angst vor Entdeckung, Rauswurf zu Hause - kann nur
die TE selbst wissen.

Abhängig ist sie insofern, als dass SIE darauf angewiesen ist, wie sich der AM letztlich entscheidet.
Sie kann nicht "bestimmen", dass der AM zu ihr kommt....sie kann bestenfalls - mehr nicht - Hoffnungen hegen.

Ob und wann die TE eine Entscheidung trifft, bleibt ihr selbst überlassen..Nur... kein Außenstehender
kann einschätzen, wie lange beide eine "Haltbarkeit" aufrechterhalten wollen, jeder für sich aufrecht erhalten will/kann. Irgendwann entsteht eine Drucksituation, egal in welche Richtung - bleiben oder gehen.

"Weil ich dich liebe, werde ich dich verlassen! Deinem Glück möchte ich nicht im Wege stehen!"

Von beiden durchaus in Erwägung zu ziehen, um einen sauberen Schnitt zu machen! Was ist dabei
ein "sauberer Schnitt"? Klar tut das höllisch weh....wenn es dazu kommen sollte.

Zitat von Drakonie:

Es geht mir wie vielen hier.
Ich halte mich nicht für unverwundbar aber doch für so aufgestellt, dass er mich nicht komplett niederstrecken kann. Glaube ich.
Vielleicht muss ich mich eines besseren belehren und es ist noch ganz viel Luft nach unten.

Genau so lese ich Dich auch. Wenn, wirst Du selbst wissen, was zu tun ist. Glaube weiter daran.

@Kaetzchen

Das ist ja einmal eine freudige Überraschung in den Morgenstunden! Ein Liebesausbruch!
Allerdings ergibt sich nun ein Problem: Irgendwann - ich weiß gar nicht mehr, worum es gegangen ist - hast Du mir ja eröffnet, daß ich unmöglich Dein Partner sein könnte. Aus einem bestimmten Grund, den ich leider nicht mehr weiß.
Hast Du den am Ende auch schon vergessen - oder nur kurzfristig verdrängt?
Und was bitte ist eine "Simone"? Eine Sirene sagt mir ja noch etwas. Aber Simone übersteigt meinen Wissenshorizont. In solchen offenbar liebestechnischen Fachtermini bin ich nicht bewandert. Im Gegensatz zu den Damen, wie man sieht.
Allerdings bin ich mir nun gar nicht ganz sicher, ob ich es überhaupt wissen will. Denn solange ich es nicht weiß, kann ich mir unter Simone etwas außerordentlich vorstellen .

@WhosThatGirl

Danke!
Ja, die Kleingeisterei war nie mein Ding .
Das wäre ja, als würde man in seinem eigenen Gefängnis sitzen und alle Feilen und Sägen, die überall herumliegen, ganz unberührt lassen vor lauter Angstschlotterei.
Mir wäre es zu trist, die Welt nur durch Gitterstäbe sehen zu können - und dann dem Leben womöglich noch hinterherzuheulen.

@ Kuddel7591

Ich glaube, Dir eine PN zu schreiben würde ebensowenig bringen, wie Dir hier zu schreiben. Mir scheint es nämlich mehr als unwahrscheinlich, daß Du dann verständiger wärst.
Zudem habe ich, Du verzeihst, keinerlei persönliches Interesse an Dir. Sondern worum es geht, sind zwei Dinge: Zum einen finde ich es nicht eben sehr kontrolliert und auch nicht hilfreich, über Menschen, die hier ganz neu sind, gleich einmal herzufallen mit seinen abstrusen Thesen, sobald man das Reizwort "Affäre" liest. Das ist für mich nicht nur unhöflich und anmaßend, sondern unter allem Niveau und gänzlich unangebracht. Das ist nichts, was mir als Mindestmaß an Umgangsformen erscheint. Das andere ist, daß Du jedes Mal versuchst, den Leuten ein schlechtes Gewissen zu suggerieren und sie für alles Mögliche verantwortlich zu machen, sogar für Krankheiten, die ein Partner irgendwann einmal hatte, als es die Affäre noch nicht einmal gegeben hat. (Und zumindest ich kenne mehr Leute, die an ihrer katastrophalen Ehe krank geworden sind als an einer Affäre, nebenbei bemerkt.)
Oder Du kommst, wie auch jetzt, mit irgendwelchen niederschmetternden Beispiele daher. Es gibt - was Du zwar weißt, aber selbstverständlich verschweigst, weil das nicht in Deinem Sinne ist - dazu aber zumindest ebensoviele Gegenbeispiele. Das ist nichts weiter als ein sehr plumper Suggestionsversuch.
In diesem Sinne verstehe ich meine Bemerkungen zu Dir durchaus als indirekt hilfreich und unterstützend für die TE.

Was Dir offenbar noch nie in den Sinn gekommen ist: Es gibt Ideale, ob man die nun gut oder schlecht findet, und es gibt das wirkliche Leben. Und wer dieses wirkliche Leben auch nur ein wenig kennt, der weiß auch, daß es sich nicht an Ideale hält. Das Leben wird immer stärker sein als es Ideale sind, und das ist auch gut so. Denn Ideale können auch der ärgsten Dummköpfigkeit, einem verunglückten Hirn, einem gründlichen Mißverständnis, einem Wahnsinn entsprungen sein.

Und hast Du Dich eigentlich schon einmal gefragt, was denn nun so toll und anstrebenswert ist, wenn die Gefühle zwar weg sind, zumindest die wesentlichen, die Beziehung verhungert und eines natürlich Todes gestorben ist, die Leute aber aus Gründen eines "Ideals" dennoch zusammenbleiben? Oder wenn es zu einer Affäre kommt, der Seitenspieler dann aber wieder in den angestammten Hafen zurückkehrt? Was hat der "Betrogene" davon? Oder sonst jemand?
Ich zumindest würde das weder brauchen noch wollen, daß eine Frau nur deshalb bei mir bleibt, weil meine alberne Verletzlichkeit mich sonst vielleicht in den Hades reißen könnte und sie mir das "nicht antun" wollte. Was soll man denn mit so etwas anfangen? Geliebt wird man dadurch nicht. Und irgendein gnadenhalberes Zusammensein wäre mir bei weitem zu billig. Eine emotionale Erpressung, auf welche Weise auch immer, kann vielleicht den Verlust verhindern, aber sie bringt ganz sicher keine Liebe ein. Also was hat man dann davon, außer den "Besitz" und den Fortbestand der Ödnis gerettet? Um damit dann noch auf irgendeine Art glücklich zu werden, muß man wohl sehr anspruchslos sein und ein wahrer Künstler der Schönmalerei.

Und natürlich: Ich schreibe hier, um Lorbeeren zu ernten! Was denn auch sonst? Erstaunlich gut durchschaut, Kuddel! Die hänge ich mir dann nämlich auf die Schreibtischlampe und tanze kurz vor der Bettruhe zwecks Glückshöhenflug und Wonneschauern noch sieben Minuten drumherum als druidisches Rumpelstilzchen verkleidet.

Was mich noch interessieren würde (mußt aber nicht antworten darauf): Wie ist es im Leben Deiner AF denn dann weitergegangen? Hast Du das verfolgt?

@ Whynot.

lass es sein. ich lese das schon längst nicht mehr. es nervt einfach nur noch.

Über Inhaltliches zu schreiben. ja.

Lesen und schreiben zu Persönlichem im öffentlichen Thread. NEIN

Ende der Diskussion.