Affäre mit meiner Jugendliebe - kann das gut gehen?

Hättet ihr nicht gesagt, dass ihr euch erstmal nicht zu zweit trefft?
Ich bin immer skeptisch, wenn eine getroffene Absprache nicht mal ein einziges Mal Bestand hat. Oder habt ihr euch in der Zwischenzeit nochmal gesehen?

Auch wenn das hart klingt: ich habe den Eindruck er benutzt dich einfach nur.
Wenn er Lust hat oder Ärger zu Hause, kommst du gelegen als Zeitvertreib.
Wie du schreibst: ansonsten braucht er dich ja scheinbar nicht.
Und eine "normale" Freundin bist du auch nicht, sonst könnte er ja offen damit umgehen, dass er sich mit dir trifft.
Kannst du übrigens auch mE nicht mehr werden. Se x ist das Ding, das euch zusammenhält bzw. wieder zusammengeführt hat.

Solange er in seiner Beziehung ist, hast du offiziell in diesem Freundeskreis nichts zu suchen.
Oder lädt er dich zum Geburtstag ein oder so? Wohl kaum.

Ich würde das lassen.
Schau, ob du es kannst/willst.
Wenn nicht, triff dich.
Aber dann um Himmels Willen ohne irgendwelche ero. das wirft dich nur zurück.

Ich kenne die Dynamik blöderweise selbst: man denkt, wenn man jetzt über die Friendzone einsteigt, wird's vielleicht was.
Aber, Süße, die Friendzone gibt's bei euch nicht und es ist eine verfluchte Sackgasse, glaube mir.
Das Maximum, was rauszuholen ist, ist, dass du als selbstbewusste getrennte Alleinerziehende ihm vorzeigst, dass du glücklich bist und keine Beziehung brauchst. Das bringt ihn VIELLEICHT nochmal ins Nachdenken und Schleudern in Bezug auf seine eigene Beziehung

Warten würde ich aber nicht drauf.
Das ist ein Vabanquespiel.

Warum will er einen Kaffee mit dir trinken ? Das würde ich mich als erstes fragen. Er hat doch einen großen Freundeskreis. Also Langeweile wohl nicht.
Also was will er ? Dir seine Liebe gestehen ? Wohl auch nicht.

Entweder will er wieder Kontakt aufnehmen für Peep, er hat ja gemerkt, dass du dich irgendwie distanziert hast. Der unverbindliche S. war für ihn ja echt praktisch, da kann man auch in einen Kaffee investieren.

Oder , er will sich über seine Freundin und sein Leben bei dir auskotzen und dich als seelischen Mülleimer benutzen. Weil du ja immer so herrlich verständnisvoll warst und völlig wertfrei dir alles anhörst.

Eins von beiden wirds sein. Mir wäre meine Zeit dafür zu schade. Da gehe ich lieber alleine nen Kaffee trinken oder nen Eis essen.

Zitat von Drakonie:

Puh.
Heute und diese Woche war das Alleinsein irgendwie schwer.
Ich krank, Kinder krank.
Es ist traurig, solche, an sich schönen Gefühle im Verliebtsein, wegsperren zu müssen.
Ich hätte sie gerne geteilt.
Vielleicht ist es das gewesen , was mich so drauf einsteigen ließ: die Freude, wieder so ein Gefühl haben zu können.

Ich muss schon sagen, manchmal habe auch ich Angst, dass ich die nächsten 20 Jahre alleine bleibe und niemanden mehr finde.

Aus der Grundhaltung heraus signalisierst du von vornherein zu große Kompromissbereitschaft und Leidensfähigkeit.

Du kommst -so wie ich dich lese- gut alleine klar. Hast Humor, besitzt die Fähigkeit Probleme zu lösen etc.

Ein Mann dazu ist sozusagen die Sahne auf der Torte.

Zitat:

Mit meinem Freund hab ich gestern lange gechattet über Beziehungsenden und unsere Beziehung damals. 

Ich habe jedenfalls einiges für mich da rausnehmen können. 
Dass ich viel geduldiger werden muss und Dinge aus der Hand geben. 
Wieder großzügiger und mitfühlender zu werden. 
Rücksicht nehmen. 

Habe ich in meinem ganzen Leben noch keiner Freundin geraten, sie müsse großzügiger und mitfühlender sein.

Ist das jetzt ein Tipp von dem Mann, der dich gerne im Stand-by-Modus in der Hinterhand versteckt oder hast du noch mehr Exen-Kontakt mit Männern, die dich gerne klein und gefügig halten wollen?

@Pinie
Nein nein, das hat er mir nicht geraten. Das habe ich für mich festgestellt im Abgleich dazu, wie ich früher gewesen bin und wie ich heute bin.
Ich habe an einigen Stellen Züge entwickelt, die ich selber nicht besonders schätze bzw. ICH mich in den og. Bereichen gerne verändern möchte, um ein Mensch zu sein, den ich wirklich gut finde.
Das kam aber nicht von ihm.

Kontakt zu anderen Exen gibt es nicht, da ich nur zwei lange und ernsthafte Beziehungen hatte (halt ihn und meine Ehe). Alles dazwischen waren kurze Techtelmechtel ohne größere Gefühle von meiner Seite.
Mir fällt es schwer, mich für Männer dauerhaft zu begeistern. Und wenn, dann sind das eben so Extreme. Vermutlich rührt auch daher meine Sorge, laaaange allein zu bleiben.

@Salamander und @Otten82
Ja. Ganz nüchtern betrachtet habt ihr beide zu 100% Recht.
Ich schaue natürlich anders drauf. In Bezug auf meine Person glaube ich schon, dass er irgendwie fasziniert ist, leider nicht auf die Art, die ich gerne hätte. Da fallen dann eher so Begriffe wie "tough", "starke Persönlichkeit", "muss man mit umgehen können" usw. Da treffe ich ihn schon auf einer anderen Ebene als andere, normale Freundinnen (von männlichen Freunden mal ganz abgesehen) und aus unserer letzten Unterhaltung ging auch er mit einigen neuen Erkenntnissen, es ist also nicht so, dass wir einander gesprächstechnisch nichts zu bieten hätten bzw. es so einen Gesprächspartner an jeder Ecke zu finden gibt.
Wertfrei höre ich mir auch nicht alles an. In Bezug auf seine Tochter beispielsweise habenixh ihm sehr deutlich gesagt, wie ich da auch sein Streit verhalten bewerte: nämlich mieserabel.
@Salamander
Du hast auch recht: wenn ich ganz ehrlich bin, ist da doch auch die Hoffnung, einfach auch auf einer intellektuellen Ebene interessant zu bleiben.

Ich Rede mit das schön, à la: ach, was soll's schon, wenn du alle 8 Wochen mal nen Spaziergang machst und so weiter.

Andererseits sind diese ganzen Kontakt und Nicht-Kontaktspielchen auch so völlig gegen meine Persönlichkeit und Natur, dass mir auch das sehr schwer fällt.
An sich bin ich jemand, der sehr ehrlich kommuniziert und das auch kann. Eine Eigenschaft, an der ich lange gearbeitet habe und es noch tue, von der ich aber merke, dass sie mir gut tut.
In diesem Sinne denke ich wieder: was soll's? Es ist das, was ich nun mal grade fühle. Wieso sollte ich ihm nicht sagen, dass ich für mich schauen muss, wie ich mit Verabredungen umgehen kann/will.
Wenn er im Laufe der Zeit nicht völlig verblödet ist, weiß er sowieso was Sache ist.

Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie den Kontakt zu irgendjemandem abgebrochen.
Vielleicht fehlt mir da auch einfach die Übung.
Im Moment ist es für mich unvorstellbar, ihn komplett zu streichen.

Bist du wirklich schon so weit, dass du ihn nur als Kumpel haben willst ?
Wenn ja, dann triff dich mit ihm. Wenn nicht, dann lass es lieber.

Nette Gespräche führen und Kaffee trinken kann er auch mit seiner Freundin.

Du sollst ihn nicht aus deinem Leben verbannen, das geht ja eh nicht, weil ihr euch ja sowieso immer mal wieder zufällig trefft. Du sollst nur nicht für ihn verfügbar sein . Weder intellektuell noch s uell .
Du bist nicht für sein Seelenheil verantwortlich, sondern für dein eigenes.

Du hast doch sicher noch andere Freunde mit denen du dich treffen kannst. Mach das doch. Vielleicht sieht die Welt in ein paar Wochen oder Monaten ganz anders aus und du bist glücklich verliebt, dann kannste dich auch mit ihm unverbindlich treffen.
Aber ich befürchte du bist noch nicht so weit.Aber das musst du auch selber wissen.
Spielt man mit dem Feuer kann man sich verbrennen.

Zitat von Otten82:

Nette Gespräche führen und Kaffee trinken kann er auch mit seiner Freundin.

Hmm. Mit der Logik sollte einem der Freund/die Freundin in allen Belangen genug sein und niemand anders hat im Leben mehr Platz oder Berechtigung?

Meinst du sicher nicht so, schon klar.

Aber dennoch gebe ich zu bedenken, dass es eben nicht so einfach ist.

Menschen sind besonders. Jeder für sich. Und damit auch nicht einfach austauschbar.
Es ist manchmal eben alles andere als egal, mit wem man gerade Kaffee trinken und sich unterhalten möchte.

Dass das ganze gefährliches Terrain ist, bleibt dabei natürlich unbenommen.

Zitat:

An sich bin ich jemand, der sehr ehrlich kommuniziert und das auch kann. Eine Eigenschaft, an der ich lange gearbeitet habe und es noch tue, von der ich aber merke, dass sie mir gut tut. 

@Drakonie
Puh.
Es gibt eine Kommunikationstheorie über verschiedene Personae, die man gegenüber verschieden zu einem gestellten Menschen gesunderweise einnimmt.
Falls es dich interessiert, kann ich dir dazu was verlinken.
@blackeyed hat -so weit ich mich richtig erinnere- darüber gepostet, inwieweit Version blackeyed 2.o, die ihre Wünsche und Bedürfnisse immer offen kommuniziert hatte besser dran war als blackeyed 1.o, die vieles staunend mit sich hat machen lassen. Und blackeyed 2.1 aber auf hartem Wege hat lernen müssen, dass allzuviel Offenheit, sprich eine Authentizität, wie man sie nur im geschützten Rahmen einer therapeutischen Situation zeigen sollte, in einer Liebesbeziehung mit ihrem Ex-Am und später Freund (dann Rückgänger zu Ehefrau) aber so richtig richtig richtig Schiffbruch provoziert.

Anders gesagt:
"Authentisch" ist schön und gut, wenn zum persönlichen authentisch-sein auch gehört, seine ureigenen Bedürfnisse im Blick zu haben und durchsetzen zu können.

Wenn bei einem Gespräch mit deinem Affärenmann als dein persönliches Resümee herauskommt: "Muss mitfühlender und geduldiger werden", ich mein, du bist doch richtig schlau, Drakonie.
Von außen betrachtet sehe ich einen Mann, der sich seine Zweitfrau-Option mit subtiler kommunikativer Weichenstellung weichklopft. Und eine Zweitfrau, die auf ihren irrtümlichen Gedanken und Glaubensgrundsätzen lieber beharrt, als ihr 'Objekt der Begierde' als "Projekt aussichtslos" abzuhaken, wie es für sie längst sinnvoll wäre.
Auf "ist was ganz Besonderes zwischen uns" gehe ich jetzt nicht vertiefend ein, ist die Kehrseite der Medaille vom (alten) Glaubensgrundsatz "Finde bestimmt nie wieder so eine Verbindung".
Verzerrte Wahrnehmung, eine selbwertschädigende noch dazu.
Die Fähigkeit, jetzt völlig zu switchen auf eine unverbindliche freundschaftliche Ebene ohne Rumhirnen über ihn, wo ist die vor dem Hintergrund gegeben?
Authentizität dir selbst gegenüber erscheint mir passender als lachend in die Kreissäge zu rennen.

So lange frau sich an ein unerreichbares OdB gedanklich und wartend bindet eine sich selbsterfüllende Prophezeihung, wie schwer schwer schwer es doch sei, einen Mann zu finden, der einen auch intellektuell anmacht.

Wer bei der Partnerwahl "picky" ist (was ich zutiefst befürworte), straft sich selbst lügen, wenn einem dauerhaft Mann Begattung/ emotionalen Input hingeschenkt wird, der in eine andere Frau zuverlässig emotional und mit handfester Unterstützung "investiert".
Seine Freundin hätte er niemals so im Regen stehen lassen wie dich, wenn zur Katze noch das Auto, etc. passiert wäre, oder?


Mein Ex-Am faselte mal was von "kleine Intellektuelle", damit meinte er mich.
Habe ich mir voll angezogen den Schuh, genauso wie "du musst Geduld mit mir haben".
NICHT

@Ema

Genau, das habe ich nicht generell gemeint. Um Gottes Willen, natürlich soll man auch Freunde neben der Partnerschaft haben.

Hier in dem Fall war es einfach so gemeint, dass der Typ sie halt nicht für seine Zwecke ausnutzen soll und bestimmt genug andere Geprächspartner hat. Im Zweifel seine Freundin, die er ja betrügt (hat ) .

Danke @Pinie
Ich muss da eine Weile drüber nachdenken.
Nur nochmal: meine Schlussfolgerungen fanden nach dem Gespräch statt und ergaben sich auch aus dem Vergleich meiner Beziehung mit meinem Exmann, zu dem ich sicherlich oft rücksichtslos und egoistisch gewesen bin.
Darüber hatte ich mit meinem Wasauchimmer aber gar nicht geredet und ich beziehe "mitfühlend und geduldig" sicherlich NICHT und in keiner Hinsicht auf seine Situation. Sondern geduldig mit mir.
Nicht 3855 Sachen gleichzeitg anzufangen zum Beispiel. Mal innezuhalten und reinzuhorchen, ob auch alles im Lot ist. Diese Zeiten gönne ich mir selten.

Es ist nichts ganz besonderes zwischen uns. Er ist interessant für mich und ich bin es für ihn.
Vielleicht ist er aber auch "nur" interessant für mich, weil grade niemand anders da ist und Ich Lust auf Verliebt sein habe/hatte.
Wer weiß das schon.

GANZ offen kommuniziere ich nicht. Sonst wüsste er über alles Bescheid. Ich weiß aber nicht so recht, warum ich mit Offensichtlichem zurückhalten sollte.

Ich vertage das.
Heute bin ich noch verabredet und Morgen auch.
Vor Dienstag muss ich mich eh in Ruhe auskurieren und bis dahin habe ich Zeit mir zu überlegen, was ich gerne möchte

Zitat von Pinie:

So lange frau sich an ein unerreichbares OdB gedanklich und wartend bindet eine sich selbsterfüllende Prophezeihung, wie schwer schwer schwer es doch sei, einen Mann zu finden, der einen auch intellektuell anmacht.

Ich habe an mir selbst die Erfahrung gemacht, dass ich mich gedanklich sehr an mein "unerreichbares OdB" gebunden habe, weil ich noch nicht wieder offen und bereit war für eine echte Erfahrung. Zu sehr hingen die letzten 16 Jahre Ehe noch an mir, und ich hab mich durch die emotionale Gebundenheit an den AM selbst blockiert und daran gehindert, andere Männer kennenzulernen. Natürlich hab ich mir das selbst nicht eingestanden, sondern es waren immer die anderen schuld War halt KEINER so witzig, so intelligent, so kommunikativ wie der AM. Niemand. Nie-nie-niemand konnte ihm das Wasser reichen

Jetzt, wo ich selbst wieder offen bin und auch mutig für Neues, lerne ich plötzlich Männer kennen, die attraktiv, witzig, intelligent, kommunikativ ... sind. Sogar besser als mein AM. Und das gleiche Geflirte, Genecke, die gleichen intimen Gespräche wie mit ihm klappen auch mit anderen Männern. Und warum? Weil ich ja daran beteiligt bin, weil ich es nicht nur zulasse, sondern es auch forciere. Ich flirte wieder aktiv, ich lasse mich ein, ich öffne mich vorsichtig und es gefällt mir. Das war lange nicht der Fall, ich habe viel blockiert, zurückgewiesen, mich immer stark distanziert. So konnte natürlich niemand in die entstandene Lücke grätschen, ich hab es ja nicht zugelassen.

Es war aber im Grunde auch gut für mich, mich so lange vor einer "echten" Erfahrung zu verschließen. Ich wäre nämlich viel früher noch gar nicht bereit dazu gewesen, aber jetzt bin ich es. Ich fühle mich stark, in meiner Mitte, offen, aber nicht bedürftig, vorsichtig, aber nicht misstrauisch. Und ich bin bereit dazu, wieder auf die Nase zu fallen es macht mir gar keine Angst, ich nehme das Risiko in Kauf. Vor all dem hab ich mich mit meinem AM "geschützt", vor allem war er ein prima Vorwand, mir meine eigenen Ängste nicht eingestehen zu müssen. Ich würde ja gern, aber ich kann doch nicht, weil ... jetzt ist er losgelassen, endgültig, und schon tauchen sie aus den Höhlen auf, die "guten" Männer, mit denen was gehen könnte.

Ich habe im Laufe meiner Recherchen festgestellt, dass wirklich sehr sehr viele Frauen nach dem Ende einer langjährigen Beziehung/Ehe erstmal in eine Affäre rasseln. Ja, und auch Männer machen das die leiden bloß meistens nicht sooo sehr, und sie gehen auch nicht so damit hausieren wie Frauen, deshalb erfährt man es selten. Hier im Forum sind sie eine kleine Minderheit, in der Realität aber hatte nahezu jeder Mann, den ich in den letzten drei Jahren gedatet habe eine Affärenhistorie in seiner Trennungsphase (also eine Affäre mit verheirateter Frau).

@Drakonie
Ich hatte "geduldig und mitfühlend" als deine Beziehung zu anderen Menschen insb. Männer betreffend verstanden.
Und dezidiert nicht deinen Umgang mit dir selbst betreffend.
Um Missverständnisse jetzt zu vermeiden:

Zitat:

ergaben sich auch aus dem Vergleich meiner Beziehung mit meinem Exmann, zu dem ich sicherlich oft rücksichtslos und egoistisch gewesen bin. 

Bezieht sich das auf den Ex, in dessen 6Machtspiele du dich ergeben hattest, obwohl diese dir bizarr erschienen und du dich als fe. reduziert sahst?
Oder verwechsel ich wieder was?

@Kaetzchen
Es freut mich zu lesen, dass du mit deinem Ex-Am nach dem allerletzten Gespräch wirklich abschliessen konntest und dich wieder richtig jagen lässt
Picky Partnerschaftswahl ist schwer, witzig, häufiger noch unfreiwillig komisch.
In jedem Falle möglich.
Ich finde es jedenfalls sehr klug und umsichtig sich _nach_ einer Affäre erstmal in Ruhe um sich selbst zu kümmern. Je destruktiver/länger desto gründlicher.
Würde jetzt ja gerne schreiben, bin wahnsinnig gespannt, was sich demnächst bei dir anbahnt. Da du ja gründlich vorgegangen bist, Zeit verstrichen ist und die ganze Show bei dir weniger zerstörerisch wirken konnte, rechne ich aber mit irgendwas langweiligem unter Aspekten der Schaulustigkeit

Ich möchte deinen Beitrag über schnelle Trostaffären der Männer um folgendes ergänzen:
Frag einen Mann, woran seine Ehe endete, dann ist die Antwort "meine Ex hatte nen Neuen" besonders beliebt bei denjenigen, die vorher viele Affären hatten- aber sich eben nicht trennten.

Männer gehen mit der Tatsache, dass sie in längerer Partnerschaft zum Seitensprung tendieren natürlich bei keiner Frau hausieren. Wirkt halt abschreckend auf Frauen.

Zitat von Pinie:

Würde jetzt ja gerne schreiben, bin wahnsinnig gespannt, was sich demnächst bei dir anbahnt. Da du ja gründlich vorgegangen bist, Zeit verstrichen ist und die ganze Show bei dir weniger zerstörerisch wirken konnte, rechne ich aber mit irgendwas langweiligem unter Aspekten der Schaulustigkeit

Och, langweilig ist mir grad nicht kannst Du gern im Tinder-Thread nachlesen

Zitat:

Und blackeyed 2.1 aber auf hartem Wege hat lernen müssen, dass allzuviel Offenheit, sprich eine Authentizität, wie man sie nur im geschützten Rahmen einer therapeutischen Situation zeigen sollte, in einer Liebesbeziehung mit ihrem Ex-Am und später Freund (dann Rückgänger zu Ehefrau) aber so richtig richtig richtig Schiffbruch provoziert

@pinie:

Da ich Deine Meinung sehr schätze wie Du weisst, frag ich mal nach. Ich versteh nicht ganz was Du meinst.
Verhalten meinerseits, was nur im therapeutischen Setting angemessen gewesen wäre im Hinblick auf Ex-Desaster? Was genau bzw inwiefern?

@drakonie: Zum Thema: Weder das Beibehalten einer Affärensituation noch die Option "best buddy" bringt Bewegung ins Gegenüber.

Natürlich ist es trotzdem ein Tanz auf dem Vulkan, und der Schuss kann definitiv nach hinten losgehen _wie bei mir_, wenn nicht "Liebe" der Antrieb im Gegenüber wäre sich für mich zu entscheiden, sondern Verlustangst, "unbedingt haben und halten wollen", Jagdtrieb, sowie temporäre Aufwertung und von mir aus noch Verliebtheit, Leidenschaft und Begehren. Dazu das Gefühl von Freiheit, Jugend und "Ferienlager-Stimmung".
Allerdings mit der Gewissheit im Rücken, man kann schon mal offiziell ein Jahr testen und eine Freundin haben, aber wenn man es schlau genug macht kurz vorm Scheidungsrichter am Absatz kehrt machen und mit der EF überein kommen, dass "so schlimm alles ja gar nicht war".

Klingt verbittert, ist es aber nicht.
Wäre es nach IHM gegangen, würde ich jetzt mit einem Säugling im Arm in einem Rohbau in der Pampa sitzen. Alleine. Und dann womöglich auch verbittert.
Aber blackeyed hatte immer ihren eigenen Willen und Kopf. Der Widerspenstigen Zähmung hat ihm gut gefallen und auch ich hörte, ich sei eine harte Nuss. Der komplette Kontrast zu seiner Langzeit-betrogenen (vor mir) Gattin.

Er hat mich zum Schluss fast gänzlich geknackt. Aber nur fast.

Zitat von blackeyed:

Er hat mich zum Schluss fast gänzlich geknackt. Aber nur fast.

Zum Glück!

@blackeyed

Eventuell verwechsel ich dich mit anderer Forumsteilnehmerin, sei vorweg erwähnt.
Irgendjemand erwähnte mal (bei Malena im Thread?), dass es sich richtig angefühlt habe, offen und authentisch zu sagen, das bin ich, so bin ich, das will ich.
Und genau dieses "Authentische" bei der Beziehung die hierher führte, das gefährlich Falsche gewesen sei.

Namen, hach ich sach et dir.
War jemand anderes?