Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Sturmhöhe:

Das ist doch gar nicht der aktuelle Stand. Weise ist das nebenbei auch nicht. Und warum darf sie sich das nicht wünschen? Er stellt sich doch zur Verfügung. Er sucht den Kontakt.

Damit das Spiel weitergeht ?

Zitat von Sturmhöhe:

Darüber hinaus darf ich fragen, was das Ziel solcher Beiträge ist?

Ich fand den Beitrag von Abendrot sehr gut.
Es ist oft so; dass man sich über freundschaftlichen Kontakt die Hoffnung auf mehr erhält, auch wenn man sich das selber gar nicht gerne eingestehen möchte.
Die TE braucht sich dazu hier ja gar nicht äußern, aber sie kann sich ggf selber fragen, warum sie eigentlich noch Kontakt zu ihm hat. Solche Denkanstöße können gut sein, um manches zu verstehen oder zu verarbeiten.

Ich finde es nebenbei bemerkt egal, ob du dich mit einem Mann triffst oder nicht, Traurig. Wichtig ist nur, dass du es aus echtem Interesse tust und nicht zB um deinen AM eifersüchtig zu machen. Aber auch hier: denk da einfach für dich drüber nach und finde deine Antwort.

Zitat von Sturmhöhe:

Nö. Melden.

Wow

Zitat von Sturmhöhe:

Nö. Melden.

Fühlst du dich durch die Aussage bedroht ?

Zitat von Abendrot:

Damit das Spiel weitergeht ?

Wer sagt das? Hierzu hatte sie sich geäußert. Warum diese Unterstellung?

Zitat von Abendrot:

Fühlst du dich durch die Aussage bedroht ?

Nein, lediglich falsch zitiert, und das nicht zum ersten Mal.

Zitat von Naivling:

und selbst wenn die Affäre nicht beendet wäre kann sie daten wen sie möchte, denn ihr AM garantiert ihr ja auch keine Exklusivität.

Danke für dieses Statement, denn es veranschaulicht an dieser Stelle sehr gut, wie unterschiedlich Menschen echte Liebe definieren. Hier wurde pausenlos gepredigt, dass jede Situation anders ist und auch innerhalb einer Affäre die Liebe zwischen ein oder zwei anderweitig liierten Menschen echt und einzigartig sein kann!
Wenn dem auch diesem Fall so gewesen wäre, ja dann muss ich mich fragen wo ist die denn plötzlich hin?
Denn wer tatsächlich den Anspruch hat sich zwar aus einer unglücklichen, aber dennoch einst tief gefühlten und beidseitig echten Liebe zu lösen, der ist unfähig dazu sich auf diese Art und erfolgreich zu befreien.
Es geht nicht darum sich zu hause einzuigeln und sich von der Aussenwelt abzuschneiden, oder gar als alte Jungfer zu sterben.
Zu sich selbst zurückzufinden und eigenständig zu erkennen zu was man hat sich machen lassen und davon endgültig befreien zu können, funktioniert am Besten OHNE eine solche Ablenkung.

Das ist zumindest meine Definition von " Bei sich bleiben"!

Ja, es ist schwer und es ist hart diese Gefühle mit und zu sich selbst auszuhalten, aber wenn man das geschafft hat, dann passiert der Rest von ganz alleine und man trifft praktisch wie durch Zauberhand fast nie wieder auf Bewerber mit irgendwelchen "Baustellen" sondern auf freie, aufrichtige und loyale Menschen die dazu bereit sind, einem mit echter Liebe und Respekt zu begegnen.

Bei sich bleiben bedeutet seine Bedürfnisse zu spüren, seine Grenzen zu kennen, in einem guten Kontakt zu sich selber zu sein, keine selbstschädigenden Dinge zu tun oder zu denken, Selbstfürsorge

Wenn in einer Beziehung alle guten Taten aufgebraucht sind, darf man aufhören zu lieben, d.h. nicht dass es mal anders war. Was ist denn echte Liebe? Nimmt die Affärenfrau ihn immer zurück, ist es dumm, macht es die Ehefrau, ist es der heroische Leidensweg, den nur noch Mutter Theresa toppen kann? Schwarz oder Weiß? Ich denke das ist zu schablonenhaft.

Traurig muss in diese Schublade und ins Kloster gleich mit. Aber wer ist traurig? Was braucht sie? Was tut ihr gut? Darf sie das vielleicht einfach für sich selbst entscheiden? Man kann sicher mahnen und Befürchtungen aussprechen, aber man sollte doch genügend Empathie für den richtigen Ton finden? Ebenso darf man ihr da etwas zutrauen.

So wie ihr AM über ihre Grenze geht, wird auch hier ständig über ihre Grenze gelatscht und sie bedient hier wie da das gleiche Muster: Rechtfertigen, erklären, kleinmachen. Wehrt sie sich, wird sie gestutzt. Hier wie da.

Ich finde es sehr hilfreich für sie und mehr als gesund, dieses Muster zu durchbrechen und ich sehe, dass sie genau das tut. Sollte man das nicht unterstützen, weil es das ist, was sie voranbringt? Darum geht es doch oder nicht?

Steht nicht der Wunsch hinter solchen kleinmachenden und traurig Verantwortung absprechenden Beiträgen, dass die böse Affärenfrau für ihr Tun bestraft werden muss? Keinesfalls darf es ihr gut gehen? Im Sinne eines Täter Opfer Ausgleiches? Würde man einer Freundin auch vorschreiben, wie sie zu leben und zu lieben hat?

Zitat von Sturmhöhe:

Steht nicht der Wunsch hinter solchen kleinmachenden und traurig Verantwortung absprechenden Beiträgen, dass die böse Affärenfrau für ihr Tun bestraft werden muss?

Sorry Sturmhöhe,...aber wer sich klein und traurig gemacht hat war die TE mit "Dieser " Affäre. Prinzipiell ist es fast immer so dass die AF verliert. Und wie Sie gegenüber der EF gehetzt hat ist in über 280 Seiten dokumentiert. Und wenn Traurig jetzt wieder , wie selbst , beschrieben wieder "dated", dann darf jeder wie und wann darüber urteilen.Und dass man den Eindruck bekommt, so wie TE schreibt, dass Sie nicht alleine bleiben will/kann,....ist halt mal so ne Einschätzung,...gegen Du auch nichts machen kannst. Mir ist es völlig egal was TE mit wem und wann macht, ich schreibe nur meine Meinung. Und anders ausgedrückt hat TE noch eine Tochter,....ganz ganz einfach. Sie befindet sich noch in der letzten Affäre, und will/kann nicht abschliessen.
Noch ne andere Frage Sturmhöhe,...bist Du von Trauig die Schwester, oder Angehörige? Kommt echt manchmal so rüber,...aber ist mir im Prinzip auch egal. Traurig schreibt in einem öffentlichen Forum,....dann bekommt sie auch öffentlich die Meinung gesagt. Das Leben ist manchmal ganz ganz einfach,..ob es Dir jetzt passt oder auch nicht. Noch was anderes ich habe nichts gegen Dich persönlich,...nicht dass gleich wieder diese "Schiene" kommt.

Sturmhöhe, ich denke, du unterstellst hier den Mahnern schlechte Absichten, aber man will Traurig einfach wirklich nur schütteln, glaube ich, so ist es wohl kein Klein Machen, sondern pure Verzweiflung von den Kritikern hier. Diese wissen eben aus Erfahrung, dass die Verarbeitung eines solchen Desasters, aus dem TE grade kommt, in den Armen eines Neuen Mannes absolut kontraproduktiv ist. Sehe ich persönlich auch genau so. Und da möchte ich durchaus verallgemeinern. Ich denke, Prozesse wie Trauer, Ablösung, Verarbeitung laufen nämlich durchaus bei allen Menschen nach sehr ähnlichen Mustern ab. Sie bringt sich nur in noch tiefere Schwierigkeiten, wer weiss, was der Neue jetzt für ein Typ Mann ist. Er könnte sie noch übler ausnutzen, sie ist in ihrem jetzigen Zustand quasi blind dafür, da sie nur irgendwie Hilfe sucht. Egal wie, egal wo.
Extrem gefährlich sowas!
Liebe TE, Hilfe suchen ja! Absolut! Die brauchst du jetzt dringend, das spürst du schon richtig. Aber bitte tu es nicht bei einem fremden mit ungeklärten eigenen Absichten. Freunde, Family, Therapeut meinetwegen sind jetzt bessere Ansprechpartner. Sonst kommst vom Regen in die Traufe, sei vorsichtig, du bist gerade sehr verletzlich.

Zitat von Sturmhöhe:

Nein, lediglich falsch zitiert, und das nicht zum ersten Mal.

Das macht sich bestimmt gut in meiner Akte, das ich das jetzt lerne

Zitat von Sturmhöhe:

Bei sich bleiben bedeutet seine Bedürfnisse zu spüren, seine Grenzen zu kennen, in einem guten Kontakt zu sich selber zu sein, keine selbstschädigenden Dinge zu tun oder zu denken, Selbstfürsorge Wenn in einer Beziehung alle guten Taten aufgebraucht sind, darf man aufhören zu lieben, d.h. nicht dass es mal anders war. Was ist denn echte Liebe? Nimmt die Affärenfrau ihn immer zurück, ist es dumm, macht es die Ehefrau, ist es der heroische Leidensweg, den nur noch Mutter Theresa toppen kann? Schwarz oder Weiß? Ich denke das ist zu schablonenhaft. Traurig ...

Wo hast Du denn das gelesen? Es gibt genug Beispiele, die zeigen, dass Ehefrauen, die hier hilflos sind und Fragen stellen, weil sie einen eierlosen Fremdgänger zurücknehmen, genau die gleichen Fragen gestellt werden bzw. Erfahrungswerte von anderen mitgeteilt bekommen, die manchmal nicht besonders schön zu lesen sind.
Du machst jetzt wieder einen Kampf zwischen AF und EF auf. Das ist es aber nicht. Es geht einzig um den Betrüger, die feige und egoistisch sind, Knöpfe drücken und wenig bis nichts bereit sind zu ändern, für niemand. Sie hat hier gefragt, als AF. Ich würde wetten, dass die EF genau die gleichen "Tipps" zu ihrem Prachtexemplar bekommen würde, wenn sie fragen würde.
Der Satz "Affäre zum dritten Mal aufgeflogen, aber er beendet sie nicht." würde schon ganz allein ausreichen.

Sie fragt hier, weil sie wohl ratlos ist, wie sie weiter vorgehen soll. Das ist hier die Annahme aller!
Dann kommen Antworten, die Leute mit mehr Erfahrung aus dem real life, aber auch durch viele Geschichten hier, die sich tatsächlich immer wieder ähneln, teilen.
Auch meine Geschichte ähnelt vielen hier und ich war Betrogene. Aber nein, mein Mann war nicht eine der wenigen Ausnahmen, die es zweifellos gibt, für die ich ihn immer halten WOLLTE. Der nun reflektiert und geläutert, mit Eier und Empathie und mit Bereitschaft zur Übernahme der vollen Verantwortung in die Ehe zurückkehrte. Also zurückgekehrt ist er schon, ganz freiwillig, auf Knien, mit viel Blablablubb.
Aber es war wie hier tausendfach beschrieben, nur viele Worte und ganz viel ähnliches.
Und was hab ich mich aufgeregt, was manchmal über diese EMs gesagt wurde (Ich hatte keinen eigenen Thread eröffnet), weil ICH es doch viel besser wusste, wie alle hier. Und weißt Du warum ich keinen Thread eröffnet habe und warum ich mich sooooo augeregt habe? Weil ich es insgeheim genau wusste und es nicht wahrhaben wollte. Und ich bin hier geblieben, Gott sei Dank!
Ich blieb hier, weil ich Antworten suchte und ich habe sie nach und nach gefunden und akzeptiert. Ich bin nicht beratungsresistent.
Wenn ich überzeugt gewesen wäre, dass ich allein wusste was gut für mich ist und wie es weitergehen sollte, wäre ich nicht hier gelandet. Und weil ich hier gelandet bin, wusste ich aber auch ganz genau, ich sollte mal über manche Antworten einfach nachdenken. Ich habe die Wahrheit nicht für mich gepachtet oder die Weisheit mit Löffeln gefressen. Deshalb konnte und kann ich mich weiterentwickeln.

Dass die TE hier aneckt, liegt an ihrer seitenlange Schimpftirade gegenüber der EF und manchmal über viele EFs ganz allgemein. Sie hat sie vorhin sofort wieder ins Boot geholt, als ich sagte, sie würde sich was vormachen. (Was ich im Übrigen auch tat, also mir was vorgemacht!)
Sie wär ja dann nur genauso wie viele EFs, die ihre EMs auch um jeden Preis behalten wollen. Das klingt wieder wie das bockige Kind im Sandkasten, dem man die Schaufel genommen hat und sie sie jetzt deshalb dem anderen Kind über den Kopf ziehen darf.
Das klingt wenig sympathisch und schon gar nicht danach, als würde sie überhaupt Hilfe wollen. Keine Ahnung, warum sie immer wieder andere mit reinzieht, völlig wumpe wer jetzt in welcher Position ist, wenn jemand sich getraut ihr zu widersprechen.

Zitat von Sturmhöhe:

So wie ihr AM über ihre Grenze geht, wird auch hier ständig über ihre Grenze gelatscht und sie bedient hier wie da das gleiche Muster: Rechtfertigen, erklären, kleinmachen. Wehrt sie sich, wird sie gestutzt. Hier wie da.

Absoluter Quatsch. Ist auch nicht persönlich gemeint. Wer nur gekuschelt werden möchte, sollte nicht über ein Forum Hilfe suchen. Und wenn Ehrlichkeit mit runterreden gleich gesetzt wird, nur weil es nicht mit der eigenen Ausdrucksweise konform ist, dann weiß ich auch nicht. Immer dieses pauschalisieren. Dann bitte die gemeinten Leute zitieren und es persönlich klären. Danke. Wir sind doch hier nicht im Krieg. Es nervt.

Zitat von Lilly1981:

Und auch ich melde mich mal zu später Stunde ( erstmal den lockdown studiert)

Also, ob die TE Männer datet oder nicht ist doch egal. Ich finde es gut. Dann kommt sie vielleicht mal von der Grazie jetzt weg.

Ein Dreiergespräch: ein absolutes NO GO.
Mich würde interessieren, was es da zu bereden gibt zu dritt. Bei mir würden beide rennen oder besser gesagt fliegen! Weiß nicht, was man dieser Frau noch alles zumuten möchte, zumal ich nicht glaube, das er es ernst meint mit er würde es auch wollen;) Männer reden viel:)

Lasst die Frau mal in Ruhe. Aber scheinbar hat er eine starke Wirkung auf TE und Frau und kann sich auf beiden Seiten glaubhaft darstellen.

Es gibt hier einen anderen Thread, da gehts auch um ein verheir. Mann. Da hat eine ehemalige AF einen sehr schönen Beitrag geschrieben. Vielleicht mal reinlesen. Von Begonie.

Nun denn, jedem das seine.

Das ist überhaupt kein nogo.
Das ist die Chance ihr zu sagen wie es wirklich ist und vor allem zu erfahren wie er wirklich Zuhause ist und du siehst an seiner Reaktion zu welcher Frau er hält

Zitat von Sturmhöhe:

Bei sich bleiben bedeutet seine Bedürfnisse zu spüren, seine Grenzen zu kennen, in einem guten Kontakt zu sich selber zu sein, keine selbstschädigenden Dinge zu tun oder zu denken, Selbstfürsorge

Ich stimme dir hier voll und ganz zu!

Zitat von Sturmhöhe:

Wenn in einer Beziehung alle guten Taten aufgebraucht sind, darf man aufhören zu lieben, d.h. nicht dass es mal anders war.

Selbstverständlich darf man das und so wie ich es verstanden habe, ist Traurig und trotz aller Umstände noch nicht an diesem Punkt, möchte aber genau das erreichen.

Zitat von Sturmhöhe:

Nimmt die Affärenfrau ihn immer zurück, ist es dumm, macht es die Ehefrau, ist es der heroische Leidensweg, den nur noch Mutter Theresa toppen kann? Schwarz oder Weiß? Ich denke das ist zu schablonenhaft.

Es ist wirklich auffällig, um nicht zusagen nahezu pathologisch, wie du permanent davon ausgehst, dass hinter jedem anders denkendem User hier, entweder ein Moralapostel oder eine zu tiefst bemitleidenswerte, selbstlose und gebeutelte(r) EF/ EM steht. Bezichtigst andere des Schwarz/Weiss Denkens, übersiehst aber dabei, dass du selbst genau das tust, was du anderen vorwirfst. Wärst du nicht so voreingenommen, hättest du vielleicht bemerkt sich mein Beitrag zur "Entliebung" auf Menschen allgemein bezieht und vollkommen unabhängig davon ist, ob sie in der Konstellation AF, AM, EF, EM oder gar nur unglücklich verliebte Singles sind!
Aber vielleicht hilft dir das hier es zu verstehen:

Zitat von Sturmhöhe:

Was ist denn echte Liebe?

Echte Liebe bedeutet für mich die Persönlichkeit eines Menschen zu lieben und nicht das Gefühl der Liebe welches er durch sein "positives" Verhalten mir gegenüber bzw. in mir erzeugt!
Und wenn das dann der Fall ist (also man die tatsächliche Persönlichkeit eines Menschen auch mit all seinen Fehlern liebt) dann ist der Prozess der Entliebung deutlich härter.
In meinen Augen kommt nämlich kein Mensch, böse oder niederträchtig zur Welt (keine AF, kein AM und auch keine EF), sondern kann sich maximal dorthin entwickeln!
Das bedeutet aus meiner Sicht und Erfahrung:
Ich kann einen Menschen "mit" all seinen Fehlern lieben (weil kein Mensch perfekt ist und man selbst somit auch nicht), aber das bedeutet nicht, dass ich diese dann auch zwangsläufig akzeptieren und damit leben muss!

Zitat von Sturmhöhe:

Traurig muss in diese Schublade und ins Kloster gleich mit. Aber wer ist traurig? Was braucht sie? Was tut ihr gut? Darf sie das vielleicht einfach für sich selbst entscheiden? Man kann sicher mahnen und Befürchtungen aussprechen, aber man sollte doch genügend Empathie für den richtigen Ton finden? Ebenso darf man ihr da etwas zutrauen.

Traurig muss weder in eine Schublade, noch ins Kloster.
Das ist allein DEINE und ganz PERSÖNLICHE und sich permanent wiederholende Interpretation, derer du dich im Kampf bzw. als Beschützerin der angeblich "Schwachen" bedienst und man somit auch dich, eines blinden schwarz/ weiss Denkens bezichtigen könnte.
Vielleicht gestattest auch Du, liebe Sturmhöhe, Traurig unterschiedliche Empfehlungen oder Einblicke zu bekomme, OHNE Traurig immer gleich einzureden zu wollen, was empahtielos ist und was nicht.
Schließlich können solche Texte, im Unterbewusstsein von noch angeschlagenen Menschen wie Traurig, für eine falsche Ablenkung und damit den Heilungsprozess behindern bzw. unnötig verlangsamen!

Zitat von Sturmhöhe:

So wie ihr AM über ihre Grenze geht, wird auch hier ständig über ihre Grenze gelatscht und sie bedient hier wie da das gleiche Muster: Rechtfertigen, erklären, kleinmachen. Wehrt sie sich, wird sie gestutzt. Hier wie da.

Und wieder holst du die Keule zum blinden rundum Schlag raus, aber egal..lassen wir das jetzt ...
Meine persönliche Meinung dazu ist, dass

1. jeder selbst für seine Grenzen verantwortlich und auch deren Überschreitungen ist
und
2. ich absolut nichts davon halte, meine Entscheidung darüber eine Grenze zu überschreiten oder auch nicht, vom jeweiligen Verhalten meines Gegenübers abhängig zu machen.

Auf Traurig bezogen bedeutet das, dass sie nun angibt einzusehen, dass sie ihre eigene Grenze überschritten hat und nun der Meinung ist, diese wiedergefunden zuhaben und deutlich gezogen zu haben. Die kritischen und kontroversen Sichtweisen hierzu sind demnach nicht plakativ, sondern man fragt sich bzw. stellt bei Betrachtung der aktuellen Lage in Frage, was genau das für Grenzen bei Traurig sind bzw. wo die genau liegen, um sich erfolgreich und zielführend von der ganzen Geschichte und auch in Hinblick auf das weitere Leben und seine zukünftigen Bekanntschaften heilen zu können.

Zitat von Sturmhöhe:

Ich finde es sehr hilfreich für sie und mehr als gesund, dieses Muster zu durchbrechen und ich sehe, dass sie genau das tut. Sollte man das nicht unterstützen, weil es das ist, was sie voranbringt? Darum geht es doch oder nicht?

Richtig, es geht um Unterstützung dabei das Muster zu durchbrechen und das versucht Traurig auch sicher, nur eben in den Augen von vielen Usern eben NICHT auf eine gesunde Art und Weise. Und nur darauf versuchen sie hier einige hier aufmerksam zu machen!

Zitat von Sturmhöhe:

Steht nicht der Wunsch hinter solchen kleinmachenden und traurig Verantwortung absprechenden Beiträgen, dass die böse Affärenfrau für ihr Tun bestraft werden muss? Keinesfalls darf es ihr gut gehen? Im Sinne eines Täter Opfer Ausgleiches? Würde man einer Freundin auch vorschreiben, wie sie zu leben und zu lieben hat?

Bitte hör doch endlich mal mit dieser Leier auf, denn mit solch "unterstützenden Parolen" hilfst auch Du, Traurig kein Stück weiter, sondern hältst sie vielmehr davon ab sich auf das Wesentliche zu konzentrieren!
Sicher gibt es sie, die User die ebenso vollkommen gedankenlos und pathologisch draufschlagen wenn sie nur das Wort AF lesen. Ich kann dich deswegen auch sehr gut verstehen und teile deine Ansichten diesbezüglich auch ab und an. Wenn man sich aber selbst als geheilt betrachtet, dann sollte man doch inzwischen in der Lage sein, zu unterscheiden. Gerade wenn man auf Andere stets den Eindruck hinterlassen möchte, auch zwischen den Zeilen lesen zu können!