Glückliche Ehe aber Affäre lässt mich nicht los

Hallo ihr lieben. Ihr werdet mich hassen, zumindest die meisten, die das lesen. Es ist ok, ich weiß nur nicht weiter. Vielleicht finde ich hier ein Gedankengut, das mir hilft. Wir können uns wirklich gut riechen, es passt fast alles einfach super. Wir erzählen viel, reden viel und verfolgen die gleichen Ziele. Optimal für die Zukunft, möchte man sagen. Vor kurzem hatten wir sogar die Idee ein drittes Kind zu zeugen. Ich habe es leider verloren. Jetzt will ich keinen Versuch mehr starten, möchte etwas für mich tun.
Doch es gibt da jemanden, der mein Herz seit 8 Jahren begleitet, mal mehr mal weniger. Wir hatten eine kurze Affäre vor Jahren, nachdem wir uns 3 Jahre täglich per Email geschrieben haben. Ich hatte keine Absichten, es tat einfach gut, die Gedanken auszutauschen. Es wurde alles irgendwie emotionaler. Es folgten Gedichte, Romantik. Mein Alltag war zu dem Zeitpunkt hart, mein Mann mit seinem Verein größten Teils beschäftigt. Ich fand bei dem Mann läuft zum Atmen. Wir haben 3 Mal miteinander geschlafen, und ja, ich war betrunken, da fällt es einfach leichter diesen Schritt zu tun.

Ich habe es bereut, meinem Mann alles gebeichtet. Er hat mir verziehen und wir haben unsere Ehe wieder aufgefrischt. Die Liebe ist nach wie vor da keine Frage. Kontakt mit der Affäre habe ich abgebrochen. Dann schrieb er mal was, dann ich. Es reißt einfach nicht ab. Er sagt, wir seien Seelenverwandte, wir kommen sowieso nicht voneinander los. Ich versuche mich dagegen zu wehren, doch immer wieder verfalle ich dem Kontakt. Nein kein S., nicht mal Treffen. Nur Gedankenaustausch, seit Jahren. Und wenn wir uns paar Monate mal nicht lesen, bekomme ich Alpträume. Schreibt er mir was, ist alles wieder ok. Eine parallele Welt. Einfach grauenvoll.

Beim Beischlaf hat er damals mit mir Sachen gemacht, das alles wusste ich garnicht, dass ich dabei so empfinde. Mein Mann dagegen ist ganz einfach gestrickt. Es füllt mich nicht aus. Und ja, ich habe alles versucht, Jahre lang, dass mein Mann meine Bedürfnisse abdeckt, aber es ist nur von kurzer Dauer gewesen und ich hatte den Eindruck, er verbiegt sich dabei. Das wollte ich nicht und habe es nicht mehr erwähnt.

Nun schreibe ich wieder mit meiner Ex-Affäre, es tut so gut. Doch es ist wie ein Krebsgeschwör. Ich bin verwirrt, verliebt und das all die Jahre. Und obwohl ich meine Familie liebe, meinen Mann ebenfalls, kann ich mir ein Leben ohne meine emotionale Affäre nicht vorstellen. Und ich komme da nicht raus, wie viele es hier im Forum schreiben. Und ich vergesse ihn nicht mit der Zeit, auch wenn wir uns Monate oder mal Jahr nicht unterhalten. Ich denke jeden Tag an diesen Mann. Der ebenfalls verheiratet ist mit einer fantastischen Frau, die allerdings genau wie mein Mann, absolut bodenständig ist. Meine Affäre und ich sind dagegen genau das Gegenteil.

Es ist die Gemeinsamkeit, die uns zusammen gebracht hat. Und es ist die Seele, die uns fesselt. Und schließlich ist es das gemeinsame Bedürfnis, dass uns dazu gebracht hat, unsere Partner zu hintergehen.

Und noch an alle, die denken, die Zeit heilt alle Wunden, sie macht es einfacher. Nein, diese Person ist wie eine Sucht, nach Jahren einmal zugelassen, ist man wieder erkrankt. Es geht nie vorbei, es seidem es war keine Liebe im Spiel.

Guten Morgen, warum ist das für dich eigentlich ein Problem? Ein Mensch kann in unserem Leben doch niemals alle Bedürfnisse abdecken.
die körperliche Affäre hast du überstanden, und bemerkt, dass dieser Mensch in deinem Leben wichtig ist. Er gibt dir etwas, was dein Partner dir nicht geben kann. Dennoch bist du mit deiner Familie fest verankert, und möchtest daran, so habe ich dich verstanden, auch nichts ändern, richtig?

Wäre es denn für dich vorstellbar, diese beiden Welten zu akzeptieren und so weiter zu leben, wie es jetzt ist?

sie schaden einander doch nicht. und hier stellt sich aus meiner Sicht doch gar nicht die Frage des entweder oder .

vielleicht kannst du einfach die Perspektive ändern und dich -statt schuldGefühle zu entwickeln,- darüber freuen, eine bereichernde Beziehung zu einem anderen Menschen zu haben, die du brauchst.
punkt.

Hallo Blueeye,
warum sollte dich hier irgendeiner hassen? Ist doch völlige Gefühlsverschwendung seitens der Leser. Schließlich ist es dein Leben. Außerdem scheinst du dich mit dem andauernden Gedankengewirr ohnehin schon zu strafen.
Was soll eigentlich dieser Seelenverwandte-Quatsch? Sowas kann man sich als Teenager oder gerade noch Mitzwanziger mit plüschrosaroter Brille erlauben. In deinem Fall suchst du einfach nur dich Flucht aus deiner bodenständigen Welt, ein Abenteuer - selbst wenn es nur noch per Mail erfolgt. Aber eins ist klar: Solang dein häusliches Liebesleben für dich wenig erfüllend ist, solang wirst du in dem AF-Mann oder evt. auch einem anderen die Erfüllung sehen.

Liebe Juliet,
ich lese deine Worte und lächle. Kein du bist eine *beep*, kein wie kannst du nur... Es tut gut das zu lesen.

Ja, ich liebe meinen Mann und meine Familie, ich tue alles für sie, was in meiner Macht steht. Stundenlange Gespräche mit meinem Gatten am Wochenende auf der Terrasse sind keine Seltenheit. Wir sind beide intellektuelle Menschen. Und ich habe nicht vor dies aufzugeben oder zu zerstören. Bevor wir das Haus bauten, hatte ich meine Affäre gebeichtet, damit mein Mann die Wahl hat mit so einer Frau, wie mir, diesen Schritt zu tun.

Meine Affäre hat dies leider nicht getan und seine Frau wiegt sich in Sicherheit, die zudem mich sehr mag. Unsere Kinder gehen in gleiche Klasse. Und wenn sie mich sieht, drückt sie mich und wir erzählen viel... Es ist ein Konflikt in mir. Ich wünschte, dieser Trottel würde es ihr sagen, damit sie auch, wie mein Mann, eine Wahl hat. Aber er kann das gut trennen.

Ich mache mir Vorwürfe, weil ich immer der Meinung war, einmal heiraten, und den Menschen bis ans Ende des Lebens Treue und Achtung bieten.
Dabei hintergehe ich meinen Mann wieder, er hat den Kontakt verboten und öfters in mein Handy geguckt. Es war ok für mich. Kann es nachvollziehen.

Mir vorzustellen, diese beiden Welten laufen parallel und es ist ok so, ist für mich schwer. Zu sehr liebe ich meinen Mann, zu viel denke ich an den anderen. Warte wie eine pubertäre Kuh auf seine Nachrichten. Und kommen sie, bin ich überglücklich.

Das ist doch irgendwie nicht richtig?

Vielen Dank Hologramm,
ja, es fühlt sich wie eine Strafe an, wie ein Krebsgeschwür, ich kann mich einfach nicht auf die wesentlichen Dinge konzentrieren.

Der Seelenverwandte-Quatsch ist wohl das, an das wir beide glauben. Mein Mann hält das für Blödsinn, dieses Thema, eigentlich alles was in diese Richtung geht, kann ich mit ihn nicht besprechen. Manchmal ist er sogar dermassen logisch, dass ich Panik bekomme, das leben sei nur zum Fortpflanzen und Erhaltung der Menschheut da. Doch ich glaube an mehr und meine Affäre ebenfalls. Und seine Frau ist ebenfalls Vollzeit-Mutti und kennt ganz klare Aufgaben als Mensch. Mein Mann und sie würden sich da super verstehen...

Und ja, es fühlt sich auch wie eine Flucht an, doch ich bin in den 12 Jahren Ehe bei keinen anderen Mann gelandet, nicht mal anziehende Sympathie. Jeder, der den Versuch gewagt hat wurde von mir abgewährt.
Es war, ist und wird nur dieser einer.

Liebe Blueeyes! erst einmal Respekt, dass du deinem Mann vor dieser doch schon lebenseinschneidenen Entscheidung, ein Haus zu bauen, alles gebeichtet hast! Ihm die Entscheidung für sein Leben zugestanden hast!
Du machst auf mich einen verantwortungsvollen Eindruck!
Eine Affäre ist immer ein Ausdruck dafür, dass in der Beziehung ein Bedürfnis nicht erfüllt wird!
Wenn du ehrlich zu dir bist, was zugegeben schwierig ist, kannst du es genau benennen oder könntest es?
Deine Sehnsucht und die Emotionalität sind hier doch starke Indikatoren!
Ich stelle mir die Frage, ist es allein die Sehnsucht nach der Erfüllung deiner Bedürfnisse oder ist es wirklich der andere Mann, der sie nur verkörpert, der wahre Grund! Das Problem ist wohl, dass du genau das bei ihm bekommen hast, was du dir damals und auch heute noch wünscht! . dich Büchse der Pandora ist geöffnet worden!
Ws mich interessiert, in wie weit sich dieser Kontakt auf deine Ehe und dein Begehren deinem Mann gegenüber auswirkt? Kannst du deinen Mann noch 100% begehren oder schwingt da immer ein wenig Schuld, Sühne Wiedergutmachung mit? Fakt ist ja, wie du selbst schreibst, du hintergehst deinen Mann ja nach wie vor (kein Vorwurf)!
Wie würdest Du dich fühlen, wenn dein Mann nie mehr 100% in der Beziehung ankommen könnte, er dich liebt, als Ehefrau, Mutter, Partner, . die Frau jedoch nicht mehr mit diesem Begehren in dir sieht? und emotional zu einem Teil bei einer anderen Frau gebunden wäre?

Was könntets du tun, damit du dich endlich lösen kannst? was möchtets du bei deinem Mann einfordern um ihn wieder 100 % begehren zu können?

Zitat:

Mein Mann hält das für Blödsinn

dein Mann ist sehr bodenständig und fest verankert in seiner Anschauung, das Leben betreffend, der Andere füllt deinen Pegel der Wünsche, die dein Mann nicht sieht, weil er eben s.o. ist, wie er ist.

Wenn du mit deiner *hüstel* Affäre, ich schreibe hüstel, weil ihr kein GV mehr habt, Dinge erleben kannst, die du sonst nicht hättest, dann genieße es, nimm dir die Schuld. Es ist wie eine besondere Freundschaft zu einem besonderen Menschen. Rationalität greift eben nicht immer.

Liebe Blueeye,

zunächst mal, ich kann dich sehr gut verstehen. Auch ich hatte vor Jahren eine Affäre mit einem Kollegen und kann ihn seitdem immernoch nicht so ganz vergessen. Wir hatten danach noch Monate lang Kontakt per Whatsapp und ich habe ihm Dinge aus meinem Leben geschrieben, die teilweise noch nichtmal mein Mann weiß. Auch ich liebe meinen Mann noch und würde um nichts in der Welt meine Familie verlassen. Das ganze hat mich, so wie dich, sehr irritiert.

Seit Mitte letzten Jahres habe ich nun keinerlei Kontakt mehr zu dem EX Affärenmann, denn seine Freundin hat dies unterbunden. Darunter habe ich lange gelitten. Aber je länger die Kontaktsperre dauert, desto klarer wird mir, welche Funktion der EX AM für mich hatte. Und das hat mit Liebe oder Seelenverwandtschaft überhaupt nichts zu tun. Er war für mich einfach eine Fluchtmöglichkeit aus meinem manchmal recht grauen Alltag mit einem leider ebenfalls eher bodenständigen aber leidenschaftslosen Mann.(Der aber die Liebe meines Lebens ist.... Trotz allem!) So lange der Whatsappkontakt bestand ging es mir gut, denn ich konnte zumindest gedanklich mal aus dem tristen Alltag entfliehen. Das wurde mir durch die Kontaktsperre genommen. Ich bin ähnlich wie Du, sehr romantisch veranlagt. Ich liebe Liebesgeschichten jeglicher Art und träumte mich sozusagen in diese Affäre hinein. Der Ex AM war dabei eine wunderbare Projektionsfläche. Leider konnte er aber meine Erwartungen so gar nicht erfüllen, was mich zunächst nicht störte, denn ich befand mich ja in meiner bunten Traumwelt.

Nun ja, inzwischen bin ich aufgewacht (das war ein sehr böses Erwachen!) und habe verstanden, dass diese Träumereien mein schönes Leben im Hier und Jetzt fast zerstört hätten. Denn dieser E-Mail oder Whatsappkontakt ist, wie du selbst schon rausgefunden hast, nicht in Ordnung. Nicht weil, du deinem Mann damit irgendwas antust, sondern weil du dir damit selbst schadest. Alle Energie, die du in diese Träumerei steckst, fehlt dir nämlich im Real life. Mein Rat an Dich wäre also:

1. Kontaktsperre
2. Verarbeitung (evtl. mit einer Therapie?), denn du wirst Schmerzen aushalten müssen!
3. Lerne, Dich selbst zu lieben und
= 4. Mach was spannendes aus deinem Leben

Ich befinde mich immernoch bei Schritt 3, habe aber Pläne für 4. Wir sind also Leidensgenossen!

Kannst du damit etwas anfangen?
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Liebe Grüße
Shedia

Hey Du,

auch von mir kein DuDuDu mit erhobenen Finger

Du hast Klartext gemacht mit Deinem Mann und mit ihm gesprochen. Er hat sich entschieden und ihr tragt diese Entscheidung gemeinsam. Das es nicht der beste Weg war eine Affäre anzufangen weißt Du selbst.

Zitat:

Das ist doch irgendwie nicht richtig?

Was wäre denn richtig?!

Gegenteil von richtig wäre falsch. Und falsch ist auch nur eine Variation von richtig
Gut/Böse, schwarz/weiß, ja/nein. . .manchmal gibt es das aber nicht und ein dazwischen ist erst einmal notwendig, um sich zu sortieren.

Der wieder zu Stande kommende Kontakt zu dem anderen Mann. . . Vielleicht ist es das, was Dir arge Schwierigkeiten macht?! (Auch in Hinblick darauf, dass Dein Mann Dir das verboten hat.)
Denn. . .in meiner Ehe bin ich kopftechnisch auch mal in meinen Phantasien unterwegs gewesen, ja, auch mit anderen Männern. Das war für mich OK, denn es gab Dinge die mein Mann auch mir nicht geben konnte. In meiner Phantasie habe ich versucht es zu kompensieren. Es mag dem einen oder anderen befremdlich vorkommen, für mich war es eine Möglichkeit meine Bedürfnisse zu füttern. Nur Kontakt hatte ich zu den Männern nicht, zumindest nicht so, wie es in meiner Phantasie ablief
Zusätzlich hatte ich auch Menschen (Männer wie Frauen) in meinem Leben, mit denen ich mich stark verbunden fühlte und Dinge besprochen habe, die ich mit meinem Mann nicht besprechen konnte oder wollte. Daran sehe ich nichts verwerfliches, auch dann nicht, wenn es um Phantasient geht. Mein Partner muss bei Gott nicht alles wissen ^^

Seelenverwandte. . .hm . . .ich bin da etwas zwiegespalten. Ich selbst dachte bis vor wenigen Monaten auch ich hätte das eine Art Dualseele gehabt. Ein junger Mann, von dem ich mich einfangen ließ. Zu erst freundschaftlich, dann . . .begann das Desaster. Wie dem auch sei. Ich denke, dass eine Art Seelenverwandschaft etwas besonderes darstellt, vor allem, wenn es vom Gegenüber ordentlich angefüttert wird. Es schmeichelt, es tut gut, es ist gefühlt etwas Besonderes. Nur Gefühle sind auch nicht immer die Wahrheit . Es gibt etliche Gründe warum die Gefühle hormonell durch die Gegend steuern können. Das Böse, das Verruchte, das Verbotene, das Spannende, das vermeidlich Vertraute, etwas was man mit keinem anderen Menschen hat . . .man kann nix falsch machen, weil man an sich nix zu verlieren hat, da man in der Welt des Unwirklichen unterwegs ist. Es hängt nichts dran. . .keine Familie, keine Einschränlungen, nichts Materielles. Einzig worauf man verzichten würde, wenn es keinen Kontakt gibt, ist der Austausch und das bisschen Vergangenheit was man hatte. . . und das sind strenggenommen auch nur Worte und keine Taten.
Phantasiewelt halt

Meine Phantasiewelt mit dem anderen Mann, was ich auch ausgelebt habe, als mein Mann und ich uns trennten. . .wurde von dem Gegenüber irgendwann nicht mehr gefüttert. Soll heißen, seine Worte (Taten sowieso) blieben aus und ich fing an zu leiden. Allerdings war das dann auch meine Möglichkeit nach langer Zeit loszulassen. Es ist wie eine Dro.. Solange man sie bekommt ist man in der Welt unterwegs. Entzieht sich einem diese Substanz kommt man auf Entzug, ist der überstanden, ist der Spuk aber auch wieder vorbei. Ich denke daher, dass Du solange in dieser Welt unterwegs bist, wie Du Dich von dem anderen Mann füttern lässt.

Ich möchte Dir damit nicht zu Nahe treten oder Deine Gefühle nicht ernstnehmen!
Ich denke aber in der Tat, dass Du einen Blick dahinter werfen kannst, warum Du glaubst, in diesen Mann verliebt zu sein, wenn Du deinen Mann ehrlich und tief liebst.

Was gibt er Dir wirklich in der Realität was Dein Mann Dir nicht geben kan (oder Du glaubst, dass er Dir das nicht geben kann)?!

LG
Kerstin

Hallo Blueeye,
wenn du die ganze Geschichte selbst als Krebsgeschwür einstufst, dann frag dich mal, warum du dieses Geschwür behälst, statt zu einem Arzt zu gehen; oder warum du an dieser Strafe festhälst?

Mit dem Seelenverwandte-Quatsch war ich auch eine zeitlang konfrontiert. Es stellte sich heraus, dass das eine Illusion ist, die von Einbildung bzw. dem Glauben daran lebte - und zwar solange es eine Distanz zwischen mir und ihr gab. Die Distanz basierte auf räumlicher Trennung, Kommunikation per Mail Telefon, gelegentliche Treffen. Als dann der Kontakt täglich wurde, tauchten unsere Macken auf. Und bald war die Sache mit der Seelenverwandtschaft erledigt.

Erst im täglichen, regelmäßigen miteinander, insbesondere im Umgang mit Konflikten stellt sich heraus, wer mit wem wirklich gut kann.

Dass Frauen in langjährigen Beziehungen nicht das finden, was sie gefühlsmäßig (romantisch) erfüllt, ist ja keine Seltenheit, sondern eher die Regel. Ich schreibe Liebesromane und kenne die Absatzzahlen davon es müssen ungefähr 90% aller Frauen sein, die damit ihre romantischen Sehnsüchte erfüllen (während Männer meistens unter fehlender s. Leidenschaft leiden in Langzeitbeziehungen, die stillen ihre Sehnsüchte dann mit Po...os. Auch hier sind die Absatzzahlen sehr ähnlich).

Dass es nun heutzutage durch die technischen Möglichkeiten leichter wird, seine Sehnsüchte mit realen Personen zu stillen, und sei es nur virtuell, ist so eine Sache. Kein Mann wird wohl eifersüchtig reagieren, wenn seine Frau abends im Bett neben ihm liegt und einen Phantasie-Romanhelden im Geiste anschmachtet. Sehr wohl aber dürften die meisten Männer eifersüchtig sein, wenn die Frau neben ihm im Bett sehnsüchtige WA mit einem anderen realen Mann austauscht.

Die Frage ist, ob Du Deine Sehnsüchte, die Dir Deine Affäre befriedigt, auch anders stillen kannst in Deinem Leben? Kennst Du das Buch Madame Bovary? Es war das erste Buch, das sich mit dem Thema beschäftigt hat (und entsprechend zu seiner Zeit damals ein Skandal, obwohl die einzige 6szene aus der Schilderung einer Kutschfahrt besteht ). Leidenschaft, die einem fehlt, kann man auch selbst entzünden. Dafür braucht man keinen anderen Menschen. Aber sie ist ansteckend, wie ein Feuer. Wenn Dir bei Deinem Mann die Leidenschaft fehlt, hast Du wahrscheinlich selbst keine oder nur wenig davon in Dir. Such sie erstmal bei Dir. Was hast Du in Deinem Leben, wofür Du wirklich leidenschaftlich brennst? Was Dich bewegt und beschäftigt, und zwar permanent?

Mhhhh schwierige Situation.

Wenn ich auf mein Leben zurückblicke, hatte ich immer Partner, die in dem Moment, in der Lebenssituation absolut passend waren. Z.B. für Kinder und Hausbau etc einen sehr bodenständigen zuverlässigen Mann, der mir sonst in vielerlei Hinsicht nicht alles geben konnte. Aber diese Zuverlässigkeit und Bodenständigkeit um Kinder aufzuziehen hatte bei mir in dem Moment Priorität. Ich bin dann jedoch irgendwann ausgebrochen. Aber nicht nur aus diesem Grund.

Dein AF scheint in einer ähnlichen Situation wie du zu sein. Daher tut ihr euch beide gut, andererseits durch eurer schlechtes Gewissen und die Sehnsucht auch wieder nicht.

In denke, dass es auf Dauer sehr unzufrieden macht, wenn man mit einem Partner zusammenlebt, der eigentlich nicht so richtig passt.

Natürlich ist es nicht möglich, dass ein Ehemann alle Bedürfnisse abdeckt und man immer Kompromisse machen muss, aber in deinem Fall lese ich sie relativ groß und denke, dass du mit dem anderen Mann auf Dauer und in einem neuen Lebensabschnitt glücklicher und zufriedener wärst.

Alles kann man nie haben. Schlussendlich musst du dich entscheiden. So kannst du auf Dauer nicht weitermachen, denke ich.

An Wurstmopped:
Großes Danke an Deine Äußerungen. Ja, der andere Mann erfüllt meine Sehnsucht in körperlicher Hinsicht sowie auch emotional. Niemand in meinem Umkreis denkt wie ich. Unsere Freunde und Familie denken alle so rational und einfach, die Themen auf Geburtstagen zwingen mich, mich an den Grill zu stellen, da ich es nicht ertrage mich mit den Themen zu beschäftigen wer ist schwanger, wer hat was gemacht oder wie backt man einen Kuchen. Ich gehe dabei ein, alle Partys sind gleich, alle Leute erzählen das Gleiche. Mein Mann ist aber in seinem Element. Klatsch und Tratsch wird groß geschrieben.
Im Bett immer nur das gleiche, die gleichen Bewegungen, der gleiche Ablauf. Ich habe ddas erste Buch Shades of Grey verschlungen. Es ist mir etwas peinlich, weil es für viele gewiss dummes Zeug ist, aber der Inhalt hat mich dermassen. .
Ich habe versucht meinen Mann dies mitzuteilen. es ist nicht seins. Er versuchte es mir zu liebe. Doch es ist wieder eingeschlafen. Meine Affäre dagegen war von ganz alleine dom. und etwas agressiver, was mich wahnsinnig machte. Ich wusste es bis dato nicht mal. S. war für mich bis dahin immer etwas was einfach dazu gehört.
Es sind also 2 Bereiche, die mich lebendiger machen. Beides hat er erfüllt und sogar mich entdecken lassen.

An mcteapot:
Ich genieße die Schreiberei und ich genoß die körperliche Affäre damals. Es hat sich nach ich bin angekommen angefühlt. Doch dann ein Blick in die schönen Augen meines Mannes und ich brach darunter. Ich würde mir sehr gerne die Schuld nehmen. so sehr. Doch mein Gewissen brüllt mich ständig an.

An Shedia:

Danke Dir für Deine Vorschläge.
Von der Affäre habe ich nie erwartet, dass er irgendwas unternimmt. Ich wünschte mir sogar, dass er mit seiner Frau glücklicher wird. Dass sein Leben erfüllender wird. Ich hätte mich gefreut, wenn er glücklich wäre.
Und ja, diese Träumereien greifen stark in das reele Leben ein, zumindest im Schädel. Man sieht die Leute sprechen, doch es kommt nichts durch. Der Blick ins E-mail Fach wird zur Sucht. Man geht im Gedanken immer wieder den Abend mit der Affäre durch. Bei bestimmter Musik im Auto fängt man an zu heulen. Erbärmlich.

Zu Hause wieder angekommen switcht man um, die Kinder schreiben Klausuren, des Haushalt muss gemacht werden und der Mann möchte seinen Arbeitsalltag loswerden. Man muss also funktionieren, jeden Tag.

Deine Vorschläge mit,
1. Kontaktsperre
2. Verarbeitung (evtl. mit einer Therapie?), denn du wirst Schmerzen aushalten müssen!
3. Lerne, Dich selbst zu lieben und
= 4. Mach was spannendes aus deinem Leben

habe ich ebenfalls ausprobiert! Jedoch nur beim Punkt 1 hängen geblieben. 2 Jahre habe ich die Kontaktsperre durchgezogen. Der Gedanke blieb und blieb. Dann schrieb er mal, dass er an mich denken muss oder ich, wie sein Leben so läuft. Dann wieder Pause und alles von vorne. Es klappt einfach nicht auf Dauer über diesen Punkt hinauszugehen.

An Kerstin:
Dieser Mann füttert mich, das stimmt. Und manchmal wenn er einen Tag auslässt, weil er zu viel um die Ohren hatte oder was auch immer, ja, dann leide ich auch. Eine Art Abhängigkeit. Beruflich ist er nicht besonders erfolgreich, Jobwechsel, mal ein Jahr arbeitslos. War mir egal. Seine Frau sagte, er sei zu bequem für den Haushalt, war mir auch egal. Andere sagen, er sei zu übergewichtig, ich mag es. Ich liebe seinen Gesit, seine Augen und die Hände. Auch er hat keinen zum Erzählen und seine Frau verabscheut S..
Und natürlich hat er auch in mir das gefunden, was er sucht. Und jeder würde sagen mensch, Mädchen, lass dich nicht ausnutzen!. Doch ich empfinde es nicht so, ich tue das gleiche.

An Kaetchen:
Die These, mir fehle die Leidenschaft, ist vollkommen nachvollziehbar. Doch ich habe versucht den aktiven Part zu übernehmen. In vielerei Hinsicht. Mein Mann hat aber nie begriffen, dass auch ICH mich mal fallen lassen möchte. Nicht immer die starke Frau sein will. Er sagt immer, ich müsse die Initiative übernehmen, wenn ich Bedürfnisse habe. Aber genau das ist es! Ich möchte vom Partner zumindest ab und zu erobert werden. Überfallen oder sonst was. Mein Affäre hat mich geschnappt und beinahe aufgefressen. Ich war noch nie in meinem so lebendig im Jetzt und hier.

Was hast Du in Deinem Leben, wofür Du wirklich leidenschaftlich brennst? Was Dich bewegt und beschäftigt, und zwar permanent?

Das Leben in seiner Vielfalt
Die Reisen, die ich nie gemacht habe,
Der Begleiter an meiner Seite, der mir die Angst vor dem Ende des Lebens nimmt,
Familienleben, das sich nicht nur wie Arbeit anfühlt, sondern auch mal Genuss
Der Ernsthaftigkeit des Alltags gelegentlich ausweichen,
Phantasiewelten, Esoterik, Unheimliches, Unglaubliches.

Nanuk:
Genau wie ich, würde meine Affäre nie seine Familie zerstören wollen, nur um selbst glücklicher zu sein. Man hat sich mit dem Ring entschieden. Ich muss zugeben, damals dachte ich mir: das wäre toll. Ruckdack packen meinen Mr.Big mitnehmen und ab nach Australien! Das wäre auch sein Ding. Aber die Liebe zur Familie und zum Partner hält einen fest. Und ja, ich habe auch sowas gelesen, dass sich der Mensch im Laufe seinen Leben mehrmals ändert. Erst vor Kurzem hat eine gute Freundin ihre 23-jährige Ehe beendet, Haus verlassen und ihr Kind muss damit klarkommen. Doch da war keine Liebe mehr.
Und glücklich bin ich mit der Situation momentan auch nicht. Das stimmt. Doch manche Kommentare hier sind hoffnungsvoll und ich muss das eine oder andere erstmal sacken lassen.

Zitat von Blueeye:

Ich würde mir sehr gerne die Schuld nehmen. so sehr. Doch mein Gewissen brüllt mich ständig an.

Ach das Gewissen .
nervt nur

Shades of conscience

obwohl das Buch von den meisten als . abgetan wird, hat es der Großteil wohl gelesen und sich wohl auch überlegt, was wäre wenn .

Wenn man zu Hause nur Blümchen hat, Missionare ein und aus gehen und man mit der Stopuhr sagen kann, wann ich wie und wo brummen muss, damit es schnell zu Ende geht.
Vielleicht, ist mein Gedanke, stülpst du dir Lack + Leder über, baust dich mit der 7 streifigen Peitsche vor deinem Mann auf und forderst mehr Erfüllung ein, er muss sich nicht verbiegen, aber Sahne, Eiscreme wie 9 1/2 Wochen . oder Erdbeeren, Sekt und ähnliches wird auch Blümchen aufpeppen

Eiswürfel im richtigen Moment im Vorspiel und du zündest wie Rakete

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