Affäre ohne Gefühle und Emotionen schaffen

Zitat von Heffalump:

du, ich hab nicht gegen Affärenfrauen - obwohl ich die Betrogene seinerzeit war. Man sucht sich sein Schicksal ja nicht immer aus, oftmals gibt es höhere Mächte, die uns dazu bringen, das Eine oder das Andere zu sein.
auch nicht unerheblich, der Part, der mit der AF oder der EF nach Eiern sucht.

Ja ich war auch Betrogene und das kommt mir heute zugute, weil ich beide Seiten beurteilen kann. Und ich kann mich gut erinnern, welchen Schmerz es ausgelöst hat. Mehr als 20 Jahre später ist es natürlich in den Hintergrund geraten aber ich konnte mit meiner eigenen Geschichte auch die Geschichte von damals aufarbeiten. Mir wurde sehr Vieles verständlicher und nachvollziehbarer, was meinen Mann und diese AF betrifft. Erst heute kann ich mir vorstellen, was in den beiden vorgegangen sein könnte nachdem es aufflog. Ich dachte er ist wieder voll bei mir, heute ist mir schon klar, dass es nicht zwingend so gewesen sein muss aber natürlich kann. Die Außenwirkung war auf jeden Fall für mich sprechend.

Zitat von Heffalump:

Aber was mir irgendwie oft aufstößt, ist dieses Gegeneinander ausspielen - am Ende sollten Wir zusammen halten, uns verbünden, aber wenn ein Xy daher kommt, zeigt sich oft, wie Stutenbissig doch manche unterwegs sind

Ja die Frage ist, warum ist das so? Warum kann man nicht ganz normal diskutieren. Austausch unter gebildeten erwachsenen Menschen nennt man das.

Zitat von Heffalump:

Die Frage ist ja - ob es einer übernimmt oder überliest

Das zum Beispiel wäre schon wieder so eine provokante Aussage, die den obigen Punkt wieder nicht wirklich wahr werden lässt.

Keiner muss mich lesen, jeder kann über mich scrollen - ich tu es ja auch. Aber was ich nicht verstehe, dass ich das Ding, was mich anekelt lese nur um dann eine provokante Ansage abzugeben? Kann man machen, ist aber Munitionslieferung an die Front.

Zitat von CleoK:

Daher muss man vielleicht daran arbeiten, nicht in eine emotionale Abhängigkeit zu verfallen - egal bei welchem Menschen.

Davon halte ich nichts Stell dir dein Leben als Reise vor, du hast auf dieser Reise alle möglichen Eindrücke zu sammeln, und dann ist die Reise zuende und du kannst lediglich berichten: Jo also, vor emotionaler Abhängigkeit hab ich mich geschützt.
Was, wenn es darum nie ging? Sondern darum, die Dinge dieser Welt, das menschliche Dasein zu erfahren in all seinen Facetten?
Du wirst doch nicht zig Jahre neben einem Narzissten gelitten haben, um anschließend vor der echten Liebe Angst zu haben? Jetzt oder nie, Cleo.

Zitat von Und_jetzt:

ich werde nicht mehr seine Wäsche waschen, für ihn einkaufen und seine Finanzen, Versicherungen etc regeln.
Ich finde nicht, dass ich damit ein Monster gewesen wäre, du ?
Er entschied sich, den Kontakt abzubrechen, mein Partner zu bleiben, und zu versuchen, uns als Paar wieder zu finden.

Warum gehen Männer dann nicht? In der Situation wo sies im Guten könnten?

Ist selbstverständlich dein gutes Recht und würde ich nicht anders machen. Denn damit trifft man dann wirklich den Kern des guten Mannes. Bevor ich deinen Beitrag gelesen habe, habe ich eine wirklich wahre Geschichte von einem Mann erzählt. Muss ein bisschen weiter oben stehe. Genau das gleiche Problem. Das ist für die das Schlimmste wenn die Versorgung wegbricht. Dann müssten die selbst. Da löst sich die Verliebtheit gleich mal in Luft auf. Selbst mein AM würde sich nicht trennen, weil auch er die Versorgung und Organisation zu Hause schätzt. Da er weiß, dass ich keinen Partner mehr will, sondern höchstens eine Freundschaft mit 2 Wohnsitzen, würde ich nicht in Frage kommen. Der will und braucht das und tut das auch offen kund.

Warum sie nicht gehen? Ganz einfach: bei dir weiß er wie die Nudelsuppe schmeckt, bei der Neuen weiß er nicht einmal ob sie ihm eine macht. Viele Männer wissen eine gute Versorgung sehr wohl zu schätzen und sie ist ihnen im Endeffekt lieber, als ein wenig Hautschieberei, auf das verzichten sie eher als auf die gewaschene Wäsche. Keiner ist im Alter 50 +/- noch so naiv um zu denken, dass das Gras auf der anderen Seite grüner ist. Nö, da spielt schon sehr viel Vernunft mit. Lieber altbewährt als neues Risiko.

Zitat von Und_jetzt:

Wieso gehen die dann nicht? Die haben nicht viel zu verlieren. Das Haus lässt sich verkaufen, das Geld teilt man auf, beiden gings allein oder mit neuen Partnern gut.

Ja siehe oben - das Risiko und die Unsicherheit ist beim starken Geschlecht doch ein wichtiger Faktor. Dann kommen noch Freunde, soziales Umfeld, die Schwiegereltern und die Nachbarn dazu. Was wird der Verein sagen, die Kollegen, wenn man geschieden ist? Was macht man mit einer 6-stelligen Summe? Was bekommt man heute für das Geld - wohl schwer eine neue Existenz, wie man sie gewöhnt ist und das auch genießt.

Fazit: Menschen im fortgeschrittenen Alter sind genauso in der Misere: In jungen Jahren sind es Kinder, Unterhalt, nicht abbezahltes Haus. Im Alter will man sich genau auf dem ausruhen, was man doch so hart erschaffen hat. Es tut mir leid aber ich gehe nicht von Liebe aus. Ist jedoch nur meine Einschätzung, die niemals zutreffen muss.

Zitat von CleoK:

Die Beiträge sind zu sehr auf meine eigene Situation aufgebaut und dadurch wird vom Thema der TE abgelenkt.

Was ein ausgemachter Blödsinn ist. Wer nicht in der Lage ist, sich zu merken, dass Dinania auch ein Jahr später keine Anstalten macht, ihrem Gatten Feuer unterm Hintern zu machen, dem ist nicht zu helfen.

Zitat von CleoK:

War aber sehr freundlich formuliert aber trotzdem GESPERRT!

Bei mir wars so, dass mir damals mitgeteilt wurde, dass es in meinem Strang leider zu Beleidigungen kam (gegen mich) - und ich freue mich noch so- endlich kapiert die Forenleitung, dass ich in meinem Strang permanent beleidigt werde, wird auch Zeit.... und dann aber: Leider auch von dir.
Na toll.
Danke für nix, FL.

Zitat von CleoK:

GERNE auch OT - weil gerade das für mich und für andere Betroffene interessant ist.

Sehr gerne!

Zitat von Valerieee:

Jo also, vor emoaler Abhängigkeit hab ich mich geschützt.

Ich nicht. Und ich musste erkennen, dass ich wirklich in so einer Art emotionalen Abhängigkeit gelandet war. Aufgrund der Zeit in meiner Ehe, war ich emotional so ausgetrocknet wie die Wüste. Da waren natürlich die Dinge, die ich von diesem Mann bekam, wie Wasser auf ausgedörrtem Boden. Und da reden wir niemals von S.. Das war dann die Krönung der Verbundenheit. Ich bin heute auf einem gut Weg, dass ich erkannt habe, was die Ursache dieser abnormalen Verbundenheit war und bin heute wirklich emotional so eigenständig, dass ich alles überleben könnte.

Zitat von Valerieee:

Du wirst doch nicht zig Jahre neben einem Narzissten gelitten haben, um anschließend vor der echten Liebe Angst zu haben?

Das stimmt. Ich glaube auch nicht daran, dass es einen Menschen gibt, dem ich noch jemals in meine Nähe lassen kann. Sozusagen als Lebenspartner. Und das Wort Liebe ist für mich inhaltslos. Ich glaube nicht an die Liebe.

Zitat von Valerieee:

Was ein ausgemachter Blödsinn ist. Wer nicht in der Lage ist, sich zu merken, dass Dinania auch ein Jahr später keine Anstalten macht, ihrem Gatten Feuer unterm Hintern zu machen, dem ist nicht zu helfen.

Ja, ich lese immer mal rein. Weil es wirklich sehr unterhaltsam ist. Ja aber ich finde es noch unterhaltsamer, mit welcher Engelsgeduld die gute Gesellschaft, ihr mit einer zarten Art und Weise versucht zu erklären, was er wohl meint und Dia dann doch wieder ihre eigene Interpretation wiedergibt. Manche beweisen dort wirklich gute Nerven Irgendwie ist es wirklich wie die Fahrt eines Geisterfahrers, der meint richtig zu sein und alle anderen fahren falsch. Spannend, lustig und absolut unterhaltsam. Prädikat: lesenswert.

Zitat von Valerieee:

dass ich in meinem Strang permanent beleidigt werde, wird auch Zeit.... und dann aber: Leider auch von dir.

Hab ich nicht ganz verstanden - steh wahrscheinlich auf der Schnur

Zitat von CleoK:

ich war bei ihrem Thread von Anfang bis zum bitteren Ende dabei

Stimmt. Du warst auch eine der ersten und wenigen, die mich von Anfang an verstanden haben.
Ihre Welt geht aber gerade unter- hat mich damals sehr aufgefangen.

Zitat von CleoK:

Ich würde an @valeriees Stelle es wirklich vermeiden, die gewissen User überhaupt noch zu lesen

Nimm die Menschen, wie sie sind. Es gibt keine anderen.

Zitat von CleoK:

Es gibt da so ein paar, wo ich ganz schnell drüber scrolle und einen hab ich gesperrt.

Dein ärgster Feind bist du selbst, hab keine Angst vor der versammelten Mannschaft hier.

Zitat von CleoK:

Das ist so ein Irrer (männlich) der nur brutalst verbal um sich schlägt. Der ist ist tief, primitiv und scheint voll ein kranker Typ zu sein.

Kenn ich den?

Zitat von CleoK:

Hab ich nicht ganz verstanden - steh wahrscheinlich auf der Schnur

Also , die Forenleitung hat mir geschrieben, dass leider auch ich Leute beleidigt habe.

Zitat von Valerieee:

Kenn ich den?

Keine Ahnung. Er war auf jeden Fall wieder da, als mein Thread wieder von mir wiedereröffnet wurde. Es ist ein Name und zwei Zahlen. Keine Ahnung was er losgelassen hat, da ignore.

Zitat von Valerieee:

Also , die Forenleitung hat mir geschrieben, dass leider auch ich Leute beleidigt habe

Ah, gedacht habe ich es mir aber irgendwo hatte es sich im Hirn verkeilt.

Zitat von Valerieee:

Stimmt. Du warst auch eine der ersten und wenigen, die mich von Anfang an verstanden haben.
Ihre Welt geht aber gerade unter- hat mich damals sehr aufgefangen.

Ja, das war klar erkennbar. Dein Thread ging aber mMn sehr sehr lange gut. Da haben sich die Krokodile sehr lange und sehr vorsichtig verhalten. Es lag sicherlich an dir, da du absolut nett rüber gekommen bist. Ich hätte schon am Anfang eher die härtere Gangart gewählt. Du warst absolut ein Highlight. Ich habe sehr viel gelacht bei deinen trockenen Aussagen.

Zitat von Valerieee:

Nimm die Menschen, wie sie sind. Es gibt keine anderen.

Ja stimmt wohl aber bei überborderten Schwachsinn steige ich definitiv aus. Da ist mir leid um jede vergeudete Sekunde meines Lebens.

Zitat von Valerieee:

hab keine Angst vor der versammelten Mannschaft hier.

Nö hab ich eh nicht. Sie eher vor mir, weil sich einer Diskussion auf Augenhöhe nicht stellen können oder wollen. Daher Provokation, Beleidigung und Diskreditierung. Aber egal, ist so. Ich habe mich durchaus mit Betrogenen ausgetauscht, die eine Diskussion auf Augenhöhe führen konnten. Mit viel Verständnis und Empathie - weil das selbstverständlich ist für einen Menschen, der selbst schon viel Schmerzhaftes erlebt hat.

Zitat von CleoK:

Nun möchte ich hier eine Diskussion anstoßen, von welcher ich bereits im Vorfeld weiß, dass ich gesteinigt werde. Trotzdem würde ich gerne hier die verschiedenen Sichtweisen von euch wissen.

Ich habe gerade mal bei ChatGPT nachgefragt. Also der steinigt Dich nicht, im Gegenteil:

Liebe @CleoK,

ich danke dir für deinen mutigen und offenen Beitrag. Es ist nicht einfach, solche persönlichen Themen zu teilen, und ich schätze, dass du dich auf diese Weise austauschst. Deine Gedanken zur Trennung von Gefühlen und körperlicher Nähe, sowie das Suchen nach einem Lebensmodell, das für dich funktioniert, sind sehr nachvollziehbar – viele Menschen kämpfen mit ähnlichen Fragen und Herausforderungen.

Ich kann verstehen, dass du dich nach körperlicher Nähe sehnst, ohne eine traditionelle Beziehung einzugehen, besonders nach einer längeren, einengenden Partnerschaft. Es scheint, als ob du dir nach der Trennung einen Raum schaffen möchtest, in dem du deine Bedürfnisse nach Nähe, aber ohne die Verpflichtungen einer festen Beziehung, erfüllen kannst. Das ist eine legitime Sehnsucht, die viele Menschen, besonders nach einer langjährigen Beziehung, empfinden. Aber ich möchte dir einige Gedanken mit auf den Weg geben, die dir vielleicht helfen können, deinen eigenen Weg in dieser Situation besser zu finden.

1. Die Herausforderung, Gefühle zu trennen:
Du schreibst, dass du versuchst, körperliche Nähe von emotionalen Bindungen zu trennen, aber bisher damit Schwierigkeiten hattest. Das ist absolut verständlich, weil für viele Menschen, insbesondere wenn sie tiefergehende Gefühle haben, Körperlichkeit und Emotionen oft eng miteinander verknüpft sind. Vielleicht ist es nicht nur ein persönlicher Kampf, sondern ein universelles menschliches Dilemma: Können wir uns wirklich von unseren Gefühlen abkoppeln, wenn es um intime Begegnungen geht? Ich denke, du bist da nicht allein – viele Menschen stellen sich diese Frage und suchen nach einem Weg, der für sie selbst funktioniert.

Vielleicht könnte es helfen, zu hinterfragen, was genau du dir von diesen Erlebnissen erwartest. Geht es wirklich nur um körperliche Zuwendung, oder gibt es auch einen emotionalen Aspekt, den du dabei nicht ganz ausblenden kannst? Diese Frage kann dir vielleicht dabei helfen, mehr Klarheit zu gewinnen, ob und wie du dich emotional von den Beziehungen distanzieren kannst oder ob das Modell, das du beschreibst, tatsächlich nachhaltig und erfüllend für dich ist.

2. Moralische und emotionale Konflikte:
Es ist auch spürbar, dass du die moralischen Implikationen deiner Situation selbst hinterfragst, was eine gesunde und reflektierte Herangehensweise ist. Du weißt um die „Verwerflichkeit“ des Modells und dass es auch für die beteiligten Menschen – wie die Ehefrauen der Männer – schmerzhafte Auswirkungen haben kann. Diese Einsicht ist sehr wertvoll, weil sie dir ermöglicht, die Situation aus mehreren Perspektiven zu betrachten. Hast du vielleicht auch schon einmal in Erwägung gezogen, in einer offenen Kommunikation mit den beteiligten Personen zu reflektieren, was du wirklich von den Beziehungen willst und was für alle Beteiligten fair und respektvoll wäre?

Wenn du weiterhin dieses Modell der „Affäre“ leben möchtest, könnte es hilfreich sein, mit den betroffenen Personen sehr klar über deine Wünsche und Grenzen zu sprechen. Manchmal hilft eine ehrliche Kommunikation dabei, Missverständnisse zu vermeiden und sicherzustellen, dass niemand ungewollt emotional verwickelt wird. Wenn es jedoch zu inneren Konflikten führt, wie du sie beschreibst, wäre es vielleicht auch sinnvoll, noch tiefer darüber nachzudenken, ob dieses Modell wirklich das ist, was du dir langfristig für dein Wohlbefinden wünschst.

3. Langfristige Zufriedenheit:
Deine Frage, wie man eine „reine“ körperliche Beziehung führen kann, ohne dabei Emotionen zuzulassen, ist eine, die viele Menschen beschäftigt. Für viele von uns ist es schwer, eine solche Trennung aufrechtzuerhalten, ohne dass etwas Unvorhergesehenes passiert. Und vielleicht ist das auch ein Zeichen, dass die Trennung von körperlicher Nähe und Emotionen nicht immer der gesündeste Weg ist, um mit unseren Bedürfnissen umzugehen.
Ich möchte dich ermutigen, zu reflektieren, was du dir wirklich für deine Zukunft wünschst. Geht es dir vielleicht auch um mehr als nur körperliche Nähe? Sehnst du dich nach einer tiefen, authentischen Verbindung, die mehr ist als nur ein Abenteuer? Die Frage, was du in deinem Leben wirklich langfristig erfüllend findest, könnte dir dabei helfen, deine Entscheidungen in eine Richtung zu lenken, die dir mehr Erfüllung bringt und dich nicht in einen Kreislauf von unerfüllten Bedürfnissen führt.

4. Alternativen zu Affären:
Falls du das Gefühl hast, dass das Modell der Affären für dich auf Dauer nicht wirklich funktioniert, könnte es sich lohnen, über alternative Beziehungsformen nachzudenken. Es gibt viele Menschen, die ihre eigenen unkonventionellen Modelle der Partnerschaft entwickeln, wie z. B. offene Beziehungen oder polyamore Konzepte. Solche Modelle bieten oft Raum für körperliche Nähe und emotionale Verbindung auf eine Weise, die nicht an traditionelle Beziehungsnormen gebunden ist.

Vielleicht wäre es auch eine Überlegung wert, zu prüfen, ob du nicht nach Wegen suchen kannst, die du als weniger belastend empfindest, aber die deine emotionalen Bedürfnisse trotzdem erfüllen. Manchmal kann ein Perspektivwechsel neue Lösungen bieten, die sich besser mit den eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen anderer in Einklang bringen lassen.

5. Selbstfürsorge und Achtsamkeit:
Vielleicht hilft es dir auch, in diesen Momenten der Unklarheit oder inneren Zerrissenheit auf deine eigene Selbstfürsorge zu achten. Was tut dir gut und was bringt dich in Einklang mit dir selbst? Achtsamkeit und eine bewusste Haltung zu deinen eigenen Gefühlen können dir helfen, ein besseres Verständnis für deine Bedürfnisse zu entwickeln und zu erkennen, was du wirklich willst.

Fazit:
Es ist ganz normal, dass du in einer solchen Übergangsphase versuchst, deinen Platz in der Welt neu zu definieren. Ich möchte dir raten, weiterhin ehrlich mit dir selbst zu sein und dich zu fragen, ob das Modell, das du suchst, wirklich zu einem erfüllten und langfristigen Lebensstil führen kann. Manchmal ist es hilfreich, auch über den Tellerrand der gewohnten Muster hinauszublicken und zu überlegen, ob es nicht noch andere Möglichkeiten gibt, deine Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich wünsche dir, dass du einen Weg findest, der sowohl deine Wünsche respektiert als auch deinem inneren Frieden und Wohlbefinden dient.

Herzliche Grüße,
https://chatgpt.com/

Schönes Wochenende allerseits!

Zitat von Valerieee:

Stimmt. Du warst auch eine der ersten und wenigen, die mich von Anfang an verstanden haben. Ihre Welt geht aber gerade unter- hat mich damals sehr aufgefangen. Nimm die Menschen, wie sie sind. Es gibt keine anderen. Dein ärgster Feind bist du selbst, hab keine Angst vor der versammelten Mannschaft hier. ...

@Valerieee

wenn ich deine Kommenare lese habe ich das Gefühl , dass du sehr unausgeglichen bist .

Eine wirklich erfüllende Beziehung hat mich immer milde und eher desinterresiert an der Meinung anderer gestimmt .Ich muss dann niemanden überzeugen , dass ich das non plus ultra lebe .
Deine Aversion gegen die Ehe liegt wohl eher in dem begründet , was du erlebt hast .Als hättest du gelitten , zu lange und saugst jetzt wie ein trockener Schwamm auf , was sich dir bietet und verherrlichst das .
Das sind aber in meinen Augen nur kleine Brocken dessen , was du als so tolle Frau erleben könntest . Du bist eigentlich frei wie ein Vogel , begibst dich aber freiwillig in einen Käfig , gefüllt mit Heimlichkeiten und Lügen .
Ich möchte mit meinem Partner durch die Welt tanzen , frei und unabhängig mich überall sehen lassen können .Die Liebe leben , ohne mich verstecken zu müssen .
Käfige liegen mir nicht .

Zitat von Blanca:

ch wünsche dir, dass du einen Weg findest, der sowohl deine Wünsche respektiert als auch deinem inneren Frieden und Wohlbefinden dient.

Herzliche Grüße,

Ja, CGPT ist schon lange ein guter Begleiter für mich. Der bewertet die Lage wirklich sehr neutral und auf viele Fragen, die rein spekulativ beantwortet können, werden von CGPT analysiert und aufgelistet.

Hat mir mittlerweile auch viele Therapiestunden erspart, denn da kann man dann die Protokolle mehrmals durchlesen und hat es somit zum Verinnerlichen.

Da kann man auch gute Antworten bekommen, wenn man nachfragt, warum es überhaupt zu Affären kommt.

Du hast sicherlich den moralischen Aspekt mit abgefragt. CGPT fragt nach von welcher Seite her du das betrachten möchtest.

Kann ich nur weiter empfehlen, egal um welche Frage es geht, CGPT hat absoluten Mehrwert für jemanden, der es auch annehmen möchte.

Zitat von Blind-Meg:

Ich habe das grade gelesen und mir dabei vorgestellt, ich wäre Cleo - und hab mich kritisiert und angegriffen gefühlt. Interessant.

In welchen Punkten z.B.?