Affäre & Liebe - ungewöhnliche Beziehung

Was könnte denn in einer Therapie das Thema sein,
wenn nicht Deine Beziehungslonflikte?

Da die Therapie im Sitzen stattfindet,
geht es wohl um aktuelle Themen.

Könnte es sein, dass diese Themen einen Zusammenhang zu Deiner Affäre haben?

Jain...

Sicher sind es auch aktuelle Themen, dann kommen die Verknüpfungen, zu dem, was war.
Warum habe ich ein Problem tasächliche Freude, für jeden erkennbar, zu zeigen zum Beispiel. Warum kommt mir ein herzliches Danke schwer über die Lippen.
Warum habe ich 12 Jahre keine Träne vergossen?
Alles sowas... Da landet man dann aber auch durchaus mal bei Begebenheiten, die 30 Jahre zurück liegen. Und hätte mir vorher jemand den Zusammenhang genannt, dann hätte ich ihn ausgelacht und gesagt "nieeeeemals", ich bin ja ach so cool.

Einen Zusammenhang zu meiner Affäre?
Den kann es ja nur bedingt geben, denn so lange ist er ja noch nicht da.
Aber: Natürlich gibt es JETZT einen Zusammenhang zwischen allem. Und alles hat mit meiner Emotionalität zu tun, die ich mir Jahre lang verboten habe oder sie irgendwo verbuddelt habe.

Thematisiert haben wir dann jetzt zum Beispiel recht schnell, dass diese Beziehung zu ihm damals offensichtlich viel mehr Gewicht für mich hatte, als ich es bisher wusste.
Offensichtlich ist er derjenige, der mich in dieser Richtung auch irgendwie prägte. Schwer zu erklären.
Man könnte fast meinen, in späteren Beziehungen hätte ich ihn immer wieder gesucht. Das wird aber erst jetzt klar.
Denn wie im Ursprungstext geschrieben, ich habe ihn nie vermisst, nie an ihn gedacht in der Form, ach, es wäre ja schön gewesen wenn oder so...
Ich hatte damals eigentlich noch nicht mal sehr lange Liebeskummer.
Umso verblüffender ist es ja, dass jetzt dieses Gefühl in dieser Form da ist und auf einmal so Vieles schlüssig erscheint, dass ich auf einmal nicht daran vorbei komme zu erkennen "oh, dann muss er wohl diese eine große Liebe gewesen sein"...

Es ist gut, dass Du Deine Gefühle wieder wahr nimmst.

Du hättest sicher schwerwiegende Gründe, sie abzuspalten.
Es wäre fatal, wenn Deine neu erwachten Gefühle missbraucht würden.
Deshalb rate ich Dir, mit Deiner Therapeutin auch über Deine Gefühle zu sprechen.
Auch über die Gefühle, die in der Stunde hoch kommen.
Manchmal ist das schwer. Ich z.B. schäme mich oft und kann da nicht darüber sprechen.
Was fùhlst Du denn für Deine Affäre?

Groupie, bist Du Psychologin oder irgendwie so?
Oder interessierst Du Dich einfach für Psychologie?

Ich sehe, Du sprichst über Deine Gefühle.
Ich kann den Text nicht mehr ändern.
Ich les erst mal Deinen letzten post.

Zitat von groupie:

Es ist gut, dass Du Deine Gefühle wieder wahr nimmst.

Du hättest sicher schwerwiegende Gründe, sie abzuspalten.
Es wäre fatal, wenn Deine neu erwachten Gefühle missbraucht würden.
Deshalb rate ich Dir, mit Deiner Therapeutin auch über Deine Gefühle zu sprechen.
Auch über die Gefühle, die in der Stunde hoch kommen.
Manchmal ist das schwer. Ich z.B. schäme mich oft und kann da nicht darüber sprechen.
Was fùhlst Du denn für Deine Affäre?

Genau DAS scheint ja das Problem zu sein und ich merke es immer mehr beim Schreiben.
Ich habe mir das "Fühlen" oder "Gefühle zulassen" abgewöhnt, vielleicht auch weil der Schmerz bei dem, was mir einst passierte, zu hart war und ich hätte dem nicht mehr standhalten können.
Ein winziger Auslöser, hat dann gereicht und die Mauer stürzte nach Jahren ein.

Ja, insgesamt ist es gut, dass ich wieder fühlen kann, dass ich mir erlaube Frau und Mensch zu sein, dass ich wieder weinen kann, Schwächen zeigen kann, reden kann, mich selbst wahrnehmen kann und meine Grenzen. Das ist alles gut und wichtig. Scheinbar lebte ich sehr lange wie in einer Hülle.
Ich rede mit ihr durchaus darüber, aber 50 Minuten sind eben nur 50Minuten und man springt zwischen den einzelnen Gefühlen und Momenten hin und her...

Was ich für meine Affäre empfinde? Oder diesbezüglich fühle? Alles! In diesen Armen bin ich zu Hause, ich weiß jetzt, dass er es ist, den ich offenbar immer suchte, ich schaue ihn an und da ist nur Liebe, so wie sie sein sollte. Und Liebe und Begehren ist eins, nicht voneinander getrennt, wie ich es mir sonst angewöhnt hatte. Er ist der Deckel, wenn Du verstehst, was ich meine.
Aber ich habe zu sehr gelernt, dass das Leben kein Ponyhof ist und nicht nur aus Rosa Wattewolken besteht. Das Leben besteht nicht nur aus Liebe.
Eben deshalb aber weiß ich ja auch, dass es sein kann, dass es einfach meine Psyche ist, die "ihn zum Lügner macht". Schön ja anzweifeln, bloß nicht zulassen, sich bloß nicht dem hingeben, denn wenn ich das tue, bin ich ausgeliefert, verletztbar, dann gibt es kein zurück und wenn sich dann raustellen sollte, dass es nicht funktioniert, dann ist da wieder der Schmerz...
Gefühlsmäßig weiß ich längst, das ist der einizige Mann, der mich glücklich machen kann. Vielleciht wäre das Leben kein Zuckerschlecken- ja und? Was brauche ich denn, solange ich im Herzen glücklich und zufrieden bin?
Aber das alles zulassen? Darauf vertrauen? Mich einlassen?

Ja, ja, ja.... ich ahne wo Du hinwillst und ich merke es auch immer mehr beim Schreiben. ICH bin das Problem...

Hallo Spark2015,

meine Frage wäre, warum ist damals vor 25 Jahren die Beziehung zu Ende gegangen, obwohl Ihr schon Verlobt wart.

Liebe grüße

Ich weiß einfach nicht, ob ich das riskieren kann und will.
Und dazu die Verantwortung für alle anderen Menschen um mich herum....,
seine Verantwortung.

Ja und ja.
Das scheinen starke Gefühle für Deine Affäre zu sein.
Kein Wunder, dass Du so durcheinander bist.

Ich würde Dich gerne beschützen,
aber das kann ich nicht.

Ich gebe nur zu bedenken,
dass die Gefühle für Deinen Mann nicht weg sein müssen.
Das Du nichts fühltest ne Zeit lang, heißt nicht, dass keine Gefühle da waren/da sind.

Hallo TE,

ich habe mir dein Thema und die Kommentare dazu durchgelesen und möchte auch etwas dazu sagen. Ich surfe in letzter Zeit auch etwas auf diesen Seiten, weil ich von meiner Frau betrogen wurde. Das Schlimmste ist, dass ich ihr die ganzen Heimlichkeiten nicht verzeihen kann und auch den Verrat an mir nicht. Denn ich habe Sie und mich immer als ein Team gesehen, habe ihr vollkommen vertraut und dachte auch, das beruhe auf Gegenseitigkeit. Wir haben über alles sprechen können und sind zusammen eingeschlafen. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich abends immer "komm her zu mir" sagte und sie mit ihrem Kopf auf meiner Schulter einschlief. Wir waren 4 Jahre verheiratet und kannten uns 2 Jahre zuvor. Also doch ein bisschen anders als bei euch, aber trotzdem meine Warnung:

Als ihr Betrug - für den ich immer noch keinen Grund sehe - herauskam, ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Ich werde ihr nie mehr vertrauen können, die gemeinsame Zeit mit ihr bedeutet mir nichts mehr. Einzig um unsere kleine Tochter tut es mir so leid. Für Sie werde ich weiterhin alles tun, doch ist ihre Mutter für mich gestorben.

Mein Rat daher: Werde dir klar, wie du zu deinem Mann stehst, werde dir deinen Gefühlen ihm gegenüber klar. Er hat es nicht verdient, betrogen zu werden. Das hat niemand, denke ich. Ich schreibe dir, denn ich denke du bist ein guter Mensch und möchtest auch das richtige tun. Aber verstehe mich nicht falsch, das richtige ist nicht zwingend, bei deinem Mann zu bleiben. Wenn du ihn nicht mehr liebst, trenne dich von ihm. Denn er wird irgendwann herausfinden, dass du ihn betrügst. Und wenn dies unerwartet kommt, wird er leiden. Das kann ich dir versprechen. Egal, wie du dich entscheidest, erzähle ihm nie etwas von dem Neuen. So wird er sicher besser damit umgehen können. Ich weiß, wovon ich rede, das wäre mir selbst lieber gewesen.

Zu deinem Neuen/deiner alten Liebe: Hier würde ich dir raten, auf dein Bauchgefühl zu hören. Wenn du das Gefühl hast er ist nicht ganz ehrlich zu dir, dann kläre das. Finde heraus, ob seine Frau wirklich so krank ist, ober ob er dir nur die story vom Pferd erzählt. Solche Leute gibt es nämlich auch.

Bei meiner Frau (noch sind wir verheiratet) z.b. war es so, dass ihre Affäre, ein Arbeitskollege, nun trotz Versprechungen etc. doch keine Beziehung mit ihr möchte und es (angeblich - ich vertraue meiner Frau nicht mehr) vorbei ist. Alles was ich mir dachte war, dass es ihr recht geschieht. Sie will nun wieder zurück zu mir, ich kann ihr aber nicht vergeben, was alles passiert ist und auf welche Weise. Der Vertrauensbruch sitzt zu tief und schmerzt zu sehr. Denn ich denke, sie hat mich nie geliebt. Ich denke, sie will nur zu mir zurück, um nicht allein zu sein und vielleicht, weil es auch bequem ist. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Tochter über alles und meine Frau habe ich auch geliebt, aber eine gemeinsame Zukunft ist mir nicht mehr möglich. Ich verbinde keinerlei positive Gefühle mehr mit ihr, nur noch Trauer über den Verlust der Vergangenheit. Anfangs wollte ich sie zurück und habe auch um sie gekämpft, da war sie jedoch bei der Affäre. Nun kämpfe ich nicht mehr. Gefühlsmäßig ist sie für mich gestorben. Nun ist ihr Leben zerstört, sie ist allein mit unserer Tochter. Und meines irgendwie auch, zumindest das, welches ich mir vorgestellt habe. Aber selber schuld.

Also schau, dass du die Sache beendest. Das beste wäre, du entscheidest über deinen Mann ohne an den Neuen zu denken. Dies wird dir aber nicht möglich sein, daher kläre ab, wie echt deine Affäre ist. Überlege, wer sich damals getrennt hat und warum. Es gab sicherlich Gründe, sonst wäre es ja nicht passiert.

Außerdem möchte ich noch etwas anmerken: Immer liest man von Betrug, von Enttäuschungen und gebrochenen Herzen. Warum zum Teufel redet man denn nicht vorher miteinander? Warum meidet man nicht solche Situationen, in denen dies passiert? "Ups, ausversehen habe ich einen Mann auf einer Internetdatingplattform kennengelernt und meinen Partner betrogen..." Also bitte, werdet euch über die Gefühle für euren Partner klar und bleibt zusammen und treu, oder trennt euch! Das machen so wenige und es wäre trotzdem so gut! Warum seid ihr Betrüger alle so feige? Das sehe ich bei meiner Schwester und ihrem Freund, das wird niemals eine gute, gleichberechtigte Partnerschaft, aber sie sind trotzdem zusammen unglücklich...

Bei euch, also dir und deinem Mann, ist es doch dasselbe! Entweder dein Mann liebt dich (oder die Kinder) wirklich so sehr und bleibt trotz allen Schwierigkeiten bei dir, oder er ist einfach zu bequem und feige, es zu beenden.

Sprecht miteinander über eure Gefühle und über euch beide und sie werden vielleicht wieder erwachen oder trenn dich verdammt noch mal von ihm und verarsche ihn nicht so! Denn das ist es, was du tust, auch wenn du es nicht böse meinst.

Zitat von WOMEN:

Hallo Spark2015,

meine Frage wäre, warum ist damals vor 25 Jahren die Beziehung zu Ende gegangen, obwohl Ihr schon Verlobt wart.

Liebe grüße

Wir waren einfach zu jung.
Wir lebten recht dicht mit seinen Eltern zusammen. Ich war ein Dickkopf, rebellierte dagegen, wollte mit dem Kopf durch die Wand, mit ihm mein eigenes Leben führen... Wortgewandt wie ich damals schon gewesen bin, habe ich ihn damit in Grund und Boden geredet, konnte nicht verstehen, dass er das anders sah, steckte immer wieder den Finger in die Wunde und irgendwann konnte er nicht mehr. ICH persönlich hätte mich schon viel früher vor die Tür gesetzt.

Heute hat er sich bei mir entschuldigt, sagte, ich hätte mit allem recht gehabt, was ich vorausgesagt hätte. Für ihn würde ich mir wünschen, ich hätte nicht recht gehabt.
Noch heute bin ich wortgewandter als er, eine Mischung aus Fluch und Segen. Doch ich habe die Macht meiner Redegewandtheit kennengelernt, gelernt mich zurück zu nehmen.
Heute sind wir einfach beide älter, reden anders miteinander. Er sagt mir klar, wenn er etwas nicht versteht und dann sage ich es anders etc.

Er scheint mich wohl nie wirklich vergessen zu haben, hatte nach mir gesucht, mich aber nicht gefunden.

Dieses Wiedersehen war so komisch, dass ich nach ähnlichen Begebenheiten suchte.
Es scheint auch nichts Ungewöhnliches zu sein. Es wird einbem wohl dringend davon abgeraten, sich mit der alten Liebe zu treffen, wenn man nicht auf der Suche nach einem Verhältnis ist oder die Ehescheidung ansteuert.
Oft hielten die daraus resultierenden Beziehungen wohl ein Leben lang.
Entscheidend wären eben die Gründe, warum man sich trennt.
Können Hans und Lisa zB nicjt mehr zusammensein wegem dem Mauerbau zb, dann ist sehr wahrscheinlich, dass sie nach einem Wiedertreffen zusammen bleiben werden.

Trennte man sich, weil er erfolgreich und strebsam ist aber sie eine faule ehrgeizlose und das ist ein Streitpunkt, dann wird es sehr wahrscheinlich deshalb wieder zur Trennung kommen.

Wir haben uns nie getrennt, weil wir uns nicht mehr mochten. Wir waren schlicht zu jung.

@mein Senf dazu

Vielen Dank dass Du mir so ausführlich geantwortet hast und vielen Dank für Deine Geschichte.

Und ich verstehe absolut, was Du meinst.
Ich habe Paare nie verstanden, die wegen der Kinder, des Hauses oder what ever zusammen bleiben. Das ist es nicht wert, dann lieber allein! Bin ich absolut dafür.
Das hat sich in meiner Ehe geändert.

DENN: Ich war ja nicht unglücklich. Zwar auch nicht himmelhochjauchzend glücklich, aber zufrieden scheinbar. Und so war es scheinbar auf beiden Seiten. Damit beantworte ich Deine Frage nach dem, warum man nicht eher auseinander geht... Vermutlich, weil man nicht MUSS. Es ist ja nicht unangenehm, man mag sich ja, es funktioniert, man erwartet nicht mehr die große Leidenschaft und Liebe, setzt andere Prioritäten und wenn das schön harmonisch funktioniert, warum etwas ändern?
Da ist man doch weit vorne gegenüber Paaren zB, die sich vielleicht auf Teufel komm raus lieben, aber jeden Tag in den Haaren liegen und evtl sonst nichts auf die Reihe bekommen.

Ich nehme an, so in etwa müssen wir das wohl beide gesehen haben- ich weiß es nicht, nicht wirklich.

Und wie gesagt weiß er, dass es einen anderen gibt. Nur das WER wollte ich ihm nicht antun. Der Fakt bleibt doch der gleiche. Aber vera... tue ich ihn sicher nicht. Dann hätte ich gar nichts gesagt! Nie.
Aber ich fing ja schon an über all diese Dinge zu reden, noch bevor es denn anderen gab.
Auch zu dieser Ehe gehören 2.
Und ich bin bereit für alles Rede und Antwort zu stehen. Alles, was ich bisher sagte, sagte ich unaufgefordert. Aber auch meinem Mann ist es doch freigestellt, zu fragen, zu reden...

Ob da Gefühle sind, ob sie einfach nur verschüttet sind? Ich weiß es einfach nicht und gäbe viel darum, wenn ich es irgendwie wüsste.

Zitat:

Können Hans und Lisa zB nicjt mehr zusammensein wegem dem Mauerbau zb, dann ist sehr wahrscheinlich, dass sie nach einem Wiedertreffen zusammen bleiben werden.

Trennte man sich, weil er erfolgreich und strebsam ist aber sie eine faule ehrgeizlose und das ist ein Streitpunkt, dann wird es sehr wahrscheinlich deshalb wieder zur Trennung kommen.

sorry, in meinen augen ist das eine milchmädchen rechnung.
ihr hattet damals die welt vor den füßen und alles weggeschmissen, trotz dass ihr euch mochtet.
heute steht ihr da, jeder mit einem päckchen probleme, die ihr auch heute nicht zu lösen wißt.
was ist denn da bitte jetzt anders?
selbst beim reden bist du immernoch der indiander hauptling und er derjenige, der nicht gleich begreift?
und wie würdet ihr den neuen alltag miteinander bewältigen , den ihr bis dato nicht kennt? der heute im vergleich mit früher viel spezieller werden wird! altlasten, probleme psychischer und organisatorischer art, menschen die ihr verletzt und die man nicht gleich aus dem leben ausradieren kann.
ich weiß nicht ob man das mit lisa+hans und mauerbau vergleichen kann.

Zitat von gast78:

Zitat:

Können Hans und Lisa zB nicjt mehr zusammensein wegem dem Mauerbau zb, dann ist sehr wahrscheinlich, dass sie nach einem Wiedertreffen zusammen bleiben werden.

Trennte man sich, weil er erfolgreich und strebsam ist aber sie eine faule ehrgeizlose und das ist ein Streitpunkt, dann wird es sehr wahrscheinlich deshalb wieder zur Trennung kommen.

sorry, in meinen augen ist das eine milchmädchen rechnung.
ihr hattet damals die welt vor den füßen und alles weggeschmissen, trotz dass ihr euch mochtet.
heute steht ihr da, jeder mit einem päckchen probleme, die ihr auch heute nicht zu lösen wißt.
was ist denn da bitte jetzt anders?
selbst beim reden bist du immernoch der indiander hauptling und er derjenige, der nicht gleich begreift?
und wie würdet ihr den neuen alltag miteinander bewältigen , den ihr bis dato nicht kennt? der heute im vergleich mit früher viel spezieller werden wird! altlasten, probleme psychischer und organisatorischer art, menschen die ihr verletzt und die man nicht gleich aus dem leben ausradieren kann.
ich weiß nicht ob man das mit lisa+hans und mauerbau vergleichen kann.

Nein, das kann man nicht mit Lisa und Hans vergleichen- da hast Du definitiv recht und es tut mir leid, wenn das so rüberkam, als wolle ICH jetzt diesen Vergleich ziehen.
Ich habe das geschrieben, was ich darüber las.

Und Du hast sicher nicht unrecht. Im Übrigen sehr süß Deine Formulierung mit dem Häuptling. An dieser Rollenverteilung ist aber auch heute gar nichts Verkehrtes. Damals aber waren wir zu jung uns zu nehmen und zu lassen wie wir sind. Mussten überhaupt erst einmal erfahren, WER wir sind. Wir waren wirklich jung!
Dennoch hast Du Recht, mit allem, was Du schreibst, dass das sicher heute mit all den Dingen, die das Leben da mit hereingebracht hat, keines wegs und gerade nicht leichter ist.
Aber nach nur 7 Wochen würde ich jetzt auch nicht erwarten, dass bereits alles klar ist.

Wie gesagt hast Du aber völlig Recht mit dem hinkenden Vergleich, der SO auch nicht gemeint war.

Ich muss hier groupie ein Kompliment machen. Finde die Tipps mega und sehr wichtig.

Natürlich hast du ein Recht an dich zu denken. Jedoch habe ich Bedenken, dass sich alles so ergibt wie du es dir wünschst.

Was ich tun würde? Ich würde die Affäre weiter laufen lassen. Bis die Verliebtheit verfliegt. Danach die Bilanz ziehen zu beiden. Denn ich glaube auch, dass du deinen Mann noch liebst. Du bist momentan gar nicht fähig anders zu handeln. Deine Affäre ist dein Lebenselixier im Moment. Und mit deinem Mann konntest du schon vorher nicht reden. Also lebe es aus. Verletze deinen Mann nicht zu voreilig mit der Wahrheit. Die rosarote Brille wird fallen... und dann MUSST du die Probleme mit deinem Mann klären. Klappt das nicht... dann trenne dich.... verarbeite... und falls deine Affäre dich wirklich liebt... findet ihr wieder zusammen.