Affäre vom Freund schwanger

Warum müssen hier eigentlich immer verhärmte Foris, die beim verarbeiten ihrer eigenen Story scheinbar jegliches Verständnis für andere eingebüßt haben, um sich schlagen?
Man könnte echt meinen ihr habt sofort glasklar euren Weg gesehen und ihn mit messerscharfem Verstand und ohne jeglichen Zweifel beschritten ...


Gast,
ich kann mir gut vorstellen das es nen Unterschied macht ob man "nur" damit leben muss das da mal ne Affäre war die vorbei ist, oder eben mit der Tatsache das daraus ein Kind entstanden ist.

Sicher wirst Du mit diesem Kind, sofern vorhanden und von ihm, nicht zwangsläufig in Kontakt kommen müssen.
Aber eben damit zurechtkommen das es existiert, und, weit schwieriger, das es dadurch, auf welche Art und Weise auch immer, eine bleibende Verbindung zwischen Deinem Freund und dieser Ex-Affäre gibt.

Ich denke es ist im Moment vielleicht alles ein bissel viel was auf Dich einbricht.
Und es war sicher ne gute Idee zunächst mal auf Abstand zu gehen um Dich und Deine Gedanken zu sortieren.

Dennoch finde ich das Du, wenn Du soweit bist und wieder die Kraft dazu hast, mal bedenken solltest das die ganze Sache inzwischen rund ein Jahr her ist, also nicht aktuell. Und ihr euch in diesem Jahr ja wieder angenähert habt und, evt, auf einem guten Weg wart.

@ Failed: Vielen Dank für deinen Kommentar.

Ich schlage auf niemanden ein, erwarte von Erwachsenen nur mal über den Tellerrand zu blicken.

Wenn sie abgetrieben hätte, wäre die Welt wieder in Ordnung gewesen - das ist Ignoranz pur.

Mir fehlt hier auch die Verurteilung dessen, was er getan hat.

Das meinte ich mit sie macht es sich verdammt leicht.

Zu einer erneuten Partnerschaft gehört doch die Aufarbeitung des Geschehenen und wenn ich dann die Details lese - Hammer wirklich.

Da wurde nichts aufgearbeitet, sondern schön den Kopf in den Sand gesteckt - bis eben nun dieses Kind doch vielleicht vorhanden ist.

Zitat von Gast1011:

Als wir wieder zusammen gekommen sind hab vor allem ich das geändert, soweit so gut, aber leider ist es für mich schwer gewesen wieder Vertrauen aufzubauen und es war eben alles etwas überschattet. Wir sind nicht mehr richtig zur Ruhe gekommen.

du solltest die entwicklung eurer beziehung nochmal kritisch betrachten. vermutlich ist die trennung ohnehin der richtige schritt.

Stimmt steph, wenn man bedenkt, daß er ja fremdging um seine Zufriedenheit wiederzufinden.

Sich einen nen neuen Job zu suchen, kam wohl nicht in Betracht...

@ Poesine: Ja, mit der Aufarbeitung hast du Recht. Und ja, die Kommunikation über Schwieriges fällt ihm schwer. Und nein auch ohne Kind ist die Welt nicht in Ordnung.
Ich verurteile sein Verhalten schon, deshalb ja auch der Abstand. Klar war sein Weg nicht richtig, aber entweder man versucht es nochmal oder eben nicht. Und ja, ich wollte unserer Beziehung noch mal eine Chance geben.

Zitat von Failed:

Warum müssen hier eigentlich immer verhärmte Foris, die beim verarbeiten ihrer eigenen Story scheinbar jegliches Verständnis für andere eingebüßt haben, um sich schlagen?
Man könnte echt meinen ihr habt sofort glasklar euren Weg gesehen und ihn mit messerscharfem Verstand und ohne jeglichen Zweifel beschritten ...

Selbstverständlich ist das hier auch ein Aufarbeitungsforum. Und überhaupt ist Erkenntnisgewinnung nicht verhärmt, sondern aus Fehlern kann gelernt werden.

Der Weg geht sich unter bitteren Erkenntnissen, unerwünschten Einsichten, Schmerz, Tränen, Trauer. Wem soll ein Trullazugang zum Thema helfen, eitatei machst alles richtig und so.

Spätestens die Nummer mit der gewünschten Abtreibung ist ein No Go. Das Leben ist manchmal kein Wunschkonzert, dann können wir darauf mit einer "tun wir einfach so"-Einstellung reagieren oder wir nehmen an und suchen neue Wege.

Du redest doch auch nicht schwarze Bananen schön und kaufst sie

Und von wegen Verhärmung, ich denke jünger als es die Mehrheit in diesem Forum jemals getan hat, durch mich springt eine Frau an die Decke vor Freude

Oder zwei, mal sehen

Poesine

Dann solltest Du versuchen diese Chance nicht von dem Kind abhängig zu machen, denn es ändert letztlich nichts zwischen ihm und Dir.
Ein Schock erstmal, klar.
Aber nichts das euer tägliches Miteinander betrifft, eigentlich.

Was Du hinkriegen müsstest ist die Affäre zu verarbeiten.
Von der Du ja, wenn ichs richtig verstanden habe, erst seit einer Woche definitiv weißt.

Versuch vielleicht mal so ran zu gehen.
Für Dich zu klären wie die Gefühle für ihn sind, ob Du noch Sinn siehst in der Beziehung, ob Du die Kraft und vor allem den Willen hast Dich da durch zu beissen.

Wie gehts ihm denn gerade, habt ihr Kontakt?

Richtig du willst an dieser Beziehung arbeiten, nur über ihn schreibst du hier nichts.

Eine neue Chance kann es doch nur geben, wenn er aufrichtig bereut und sich ändert.

Zu seiner Verantwortung steht:

Für dich und die des evt. Kindes gegenüber.

Zitat von Gast1011:

Ich denke, das Kind ist im September entstanden, ist also schon längst auf der Welt. Ich hab halt ein riesen Problem damit, dass es entstanden ist und sie erst sagt, sie hat abgetrieben und nun wahrscheinlich doch nicht.
Ich denke im Moment nicht, dass ich das tolerieren kann, da er ja dann auch öfter zu ihr muss.

Es ist eben für mich unvorstellbar, was passiert ist und es ist eine riesen Strafe für mich, da ich einfach nicht weiß, wie man richtig damit umgeht und ob das alles noch Sinn macht.

hallo

du empfindest das als strafe ? nur weil du damit nicht umgehen kannst ?
was kannst du denn aus dieser situation für dich lernen ?

1. hat er sich nicht um verhütung gekümmert - auch mit dem risiko, dass er möglicherweise eine infektion auf dich übertragen kann - und auch, dass eine schwangerschaft möglich ist - so wie jetzt auch geschehen.

2. vertrauensmissbrauch

3. sollte das kind wirklich zur welt gekommen und von ihm sein, kann er damit rechnen, dass er die nächsten jahre für das kind aufkommen muss - damit fällt ein großer teil seiner einkünfte, die euch sonst für eure lebensplanung zur verfügung stehen könnte, weg.

4. das kind wird, sofern er es nicht aus seinem leben schliesst, auch später immer präsent sein, seine zeit, geld und seine zuwendung bekommen, gemeinsame freizeiten und urlaube stehen an, sofern er sich seiner verantwortung als vater bewusst ist.

das kind, das angeblich abgetrieben sein sollte ist plötzlich doch da, da ist der gedanke ob er der vater ist, nicht ganz so abwägig.

überlege dir ob du ihm noch dein vertrauen schenken und eine beziehung mit ihm leben willst.

alles gute!

Erstmal danke für eure Anregungen.
@ Failed: Ja so ungefähr will ich das auch machen. Heute haben wir den Kontakt abgebrochen, weil es im Moment nicht anders geht.
Ihm geht es auch schlecht. Ich denke, es ist grad jeder zu sehr mit sich beschäftigt und es sind grad zuviele Emotionen.

@ Alena: Danke auch für deinen Kommentar. Offensichtlich sind meine Worte manchmal zu emotional gewählt. Aber ja, es ist einfach schwierig für mich, damit umzugehen.
Ich ärger mich eben auch, dass er so verantwortungs- und respektlos mir gegenüber gehandelt hat.
Ja, wenn es das Kind geben sollte, wird er zur Verantwortung stehen und das ist ja auch seine Pflicht. Trotzdem bleibt es für mich schwierig, vor allem auch im Hinblick darauf, dass er dann mit ihr auch wieder Kontakt hat.

Hallo Gast1011

ich würde mir das an deiner Stelle gut überlegen, mit ihm die Beziehung weiterzuführen.

Wenn das Kind größer ist, kommt es zu Papa zu Besuch.
Du hast die Affaire jedes Mal vor Augen.
Für mich fast nicht möglich, das Fremdgehen deines Partners zu verarbeiten, bzw. zu verzeihen.

Du bist 27 Jahre,
mach einen Knoten hin, verarbeite die Beziehung, und dann raus.

Das Leben wartet auf Dich.

Viel Kraft für dich, dass du die richtige Entscheidung triffst.

@ Peppilotta: Ja, die ständige Konfrontation würde mir einfach Angst machen.
Es ist für mich gefühlstechnisch geradre trotzdem schwer, ihn komplett aus meinem Leben zu streichen. Ich wollte halt immer nur ihn und mit ihm eine Zukunft und kriege das alles im Moment noch nicht auf die Reihe. Ich weiß auch nicht, warum ich nicht einfach nur wütend sein kann...wird vermutlich mit der Zeit kommen.

@ Alena: Du hast gefragt, was ich daraus lernen würde? Vermutlich nie wieder blindes Vertrauen in eine andere Person zu haben. Das wird nie wieder passieren. Und ihn nicht mehr zu idealisieren, weil er im Grunde genommen, sich so negativ verändert hat, dass er eher Verachtung als alles andere verdient.
Jetzt ist es trotzdem grad voll schlimm, weil ich weiß, dass ich heute Nacht nicht schlafen können werde. Es ist echt alles sch...