Affären Auslaufdatum

Zitat von OddCypher:

Unglaublich, wie sehr man sich die Beurteilung von Fakten zurechtbiegen kann, damit sie ins eigene kleine Weltbildchen passen. Wer ist hier unreflektiert?

Entweder beziehst du diesen Satz auf dich oder aber du hast eine mangelhafte Lesekompetenz.

Die Wirklichkeit ist nämlich leider deutlich komplexer als sie in dein Weltbild passt.
Das man nicht pauschal sagen kann, der Betrügende tut dies aus reinem Egoismus habe ich versucht dir darzulegen. Vielleicht liest du den Post in Ruhe nochmal.

Zitat von OddCypher:

Was Du da vollzogen hast, war nichts weiter als ein kühl geplanter und durchgezogener Warmwechsel während der laufenden Beziehung, und dann versuchst Du das noch mit Edelmütigkeit zu garnieren (wollte ihn aufbauen, damit er nicht unter der Trennung leidet, etc...)

Nunja, geplant war das sicherlich nicht. Der Beschluss, die Beziehung zu beenden, sobald er emotional dazu in der Lage ist, das zu verkraften war schon lange vor dem Kennenlernen gefasst und in die Wege geleitet. Letztendlich ist ein Warmwechsel daraus geworden, das ist korrekt.
Edelmut sehe ich nicht, es ist eher aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus entstanden.

Zitat von OddCypher:

Tatsache ist, dass Du Dir in der laufenden Beziehung (und nur weil sie für Dich im Geiste schon aus war, heißt das nicht, dass es umgekehrt genauso ist!) schön jemand Neuen gesucht hast, als das dann in trockenen Tüchern war, hast Du Dich getrennt und ihm auch noch die Wahrheit verschwiegen.

Es war umgekehrt natürlich nicht so. Bei einer einseitigen Trennung ist die Beziehung immer für einen schon beendet, bevor er die Trennung ausspricht und für den anderen nicht. Sonst wäre es ja keine einseitige Trennung.

Zitat von OddCypher:

Gleichzeitig hast Du damit auch genau das wahr gemacht, wovor er Angst hatte, nämlich dass Du fremdgehst. Hat er also letztendlich Recht gehabt. Als für Dich die Beziehung durch war, hättest Du einfach sagen sollen, es ist Aus! Natürlich wenn dann Kinder und gemeinsame Wohnung etc, noch im Spiel sind kann man sich vielleicht nicht gleich räumlich trennen, aber den (Ex-)Partner in Kenntnis setzen, was Sache ist, ist der Mindestanstand.

Warum wirft man denn jemandem vor fremdzugehen, der es nicht tut? Aus mangelndem Selbstbewusstsein. Man hält sich selber für so minderwertig, dass man denkt der andere Partner würde doch logischerweise bei jeder Gelegenheit jemand "besseres" finden müssen.
Was denkst du denn, was es mit seinem Selbstbewusstsein gemacht hätte, wenn ich ihm am Ende auch noch auf die Nase gebunden hätte das ich tatsächlich jemand "besseres" gefunden habe?

Wem genau hätte es also genützt ihn davon in Kenntnis zu setzen? Ihm ganz sicherlich nicht.
In der Regel macht das der fremdgehende Partner ausschließlich aus dem Grund, sein eigenes Gewissen zu beruhigen. Ich habe allerdings kein schlechtes Gewissen. Ich bin immer noch davon überzeugt, dass ich mich in der gegebenen Situation mit den gegebenen Mitteln richtig verhalten habe.
Ich habe nicht einfach gesagt "es ist aus!", weil die Realität nun einmal keine pauschalen Antworten gibt. Ich bin stattdessen bei ihm geblieben. Auch wenn dir das so unwahrscheinlich erscheint: es ist durchaus möglich das man zwar keine romantischen Gefühle mehr für jemanden hat, sich demjenigen aber dennoch verbunden fühlt. Auf alle äußeren Schicksalsschläge habe ich keinen Einfluss. Sehr wohl kann ich jemandem jedoch den zusätzlichen Kummer zu diesem Zeitpunkt ersparen.

Zitat von OddCypher:

Aber Ihr klassischen Warmwechsler werdet Euch immer die Geschichten so zurechtbiegen, dass es für Euch am Ende alles sauber und ordentlich ausschaut (wenn Faktor X und Y und Z zusammenkommen, ist es kein Betrug mehr)... Unglaublich, wie man sich alles zurechtreimen kann, damit es hinten mit den eigenen Handlungen zusammenpasst.

Ganz, ganz arm!

Hier zitiere ich mich mal selber:

Zitat von Sara12389:

Ich kann dir sagen, ich bin fremdgegangen.

Da muss ich mir nichts zurechtbiegen. Ich habe meinen Post sogar damit eingeleitet.

Zitat von Sarah12389:

Bei einer einseitigen Trennung ist die Beziehung immer für einen schon beendet, bevor er die Trennung ausspricht und für den anderen nicht. Sonst wäre es ja keine einseitige Trennung.

Bei manchen Betrugsopfern hier frage ich mich, ob sie wirklich besser damit klargekommen wären, wenn sich ihre Partner bereits vorher getrennt hätten. Bei einigen habe ich da ernsthafte Zweifel.

Zitat von Sarah12389:

Edelmut sehe ich nicht, es ist eher aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus entstanden.

Viele "gerettete" Beziehungen bestehen doch nur noch aus Pflichtgefühl oder Verantwortung. Wenn ich betrüge, habe ich mich doch bereits aus der Beziehung verabschiedet, weil mein Partner mir nicht alles zu geben vermag, was ich brauche. Da ist es vollkommen egal, ob es ein Ausrutscher und eine Affäre ist.

In meinen Augen hast du nicht Edelmütig gehandelt Sarah. Ich finde es eher verantwortungsvoll dem Partner gegenüber, ihn soweit zu stabilisieren, dass er mit der Trennung einigermaßer klar kommt.

Ja, ist gut, ein Hoch auf auf all die tapferen Affairisten, die sich selbstlos aufopfern und die Betrogenen immer nur vor noch Schlimmerem bewahren wollen. Ihr seid die echten Helden der Liebe!

Ich bin hier raus, sonst muss ich kotzen. Bestärkt Euch mal schön weiter gegenseitig in Eurer Bigotterie!

Zitat von OddCypher:

Bestärkt Euch mal schön weiter gegenseitig in Eurer Bigotterie!

Autsch, da ist jemand aber überempfindlich.

Ich habe gelesen, dass Du panische Angst vorm betrogen werden hast. Kennst Du self-fulfilling prophecy?

Ansonsten - das Leben ist nicht nur schwarz und weiß.

Zitat von Sara12389:

Nun hatte ich, sicherlich auch empfänglich dafür, jemanden kennengelernt. Und ich habe mich drauf eingelassen. Für mich war die Beziehung beendet, ob mit oder ohne Affäre

Das ist meiner Meinung nach der Kernsatz liebe @sarah12389.
Weil es genau das ist, was fast alle Fremdgeher für sich in Anspruch nehmen, damit die Affäre gerechtfertigt werden kann.
"Für mich ist die Beziehung beendet (oder fast nichts mehr wert), also "darf" ich".
Dass der Partner davon nichts weiß, spielt keine Rolle.
Nochmal: Für mich . . ." Da muss man dann nur einen Buchstaben wegnehmen und wir sind wieder beim "ich".

Fremdgehen ist Fremdgehen, ist Fremdgehen. Punkt.
Es gibt keine Rechtfertigung für Fremdgehen. Punkt.
Was sollte das sein?
"Ich musste fremdgehen, damit . . ." oder
"Ich hatte keine andere Wahl, weil . . ."

In deinem Fall hättest du deinen Partner ja ganz einfach informieren können, dass sein Verhalten dafür sorgt, dass du dich nach und nach von ihm entfernst. Das wäre ehrlich gewesen.
Vielleicht hättet dann ihr euch getrennt und nicht du von ihm. Keine Ahnung.
Da wärest du aber erstmal alleine gewesen . . .
Tja.

Ich kenne eine Ehepaar, das zuvor auch erst eine Affäre hatte. Sie haben sich damals halt fremd verliebt. Das passiert eben. Heute sind sie glücklich, haben geheiratet und ich wüsste nicht, weshalb ihnen das nicht zustünde oder sonst was. Als müsste man mit der Person alt werden, die man ursprünglich mal geheiratet hat und als sei jede Entscheidung für jemand anderen immer einfach falsch.

So ist das Leben. Ich zweifel nicht an ihrer Liebe oder finde die minderwertig. Ein Ablaufdatum allerdings hatte ihre Affäre nicht, im Gegenteil, daraus wurde Liebe & eine Ehe.

Zitat von winkle:

Als müsste man mit der Person alt werden, die man ursprünglich mal geheiratet hat und als sei jede Entscheidung für jemand anderen immer einfach falsch.

Ich glaube nicht, dass das jemand behauptet hat.
Und ja, natürlich kann eine gute Beziehung aus einer Affäre entstehen.
Könnte theoretisch aber auch ohne Fremdgehen passieren.

@sarah12389:
Ich stelle mal zwei Behauptungen auf:
1. Du hast dich getrennt, als es klar war, dass aus deiner Affäre eine Beziehung werden kann.
Das wäre dann klassisches Warmwechseln.
2. Ohne deine Affäre hättest du dich wahrscheinlich nicht, oder erst viel später getrennt.

Könnte das stimmen?

Zitat von paulaner:

Ohne deine Affäre hättest du dich wahrscheinlich nicht, oder erst viel später getrennt.

Nach Deinen Maßstäben hätte sie sich doch sogar schon viel früher trennen müssen, nämlich noch bevor sie sich überhaupt fremdverliebt hat.

Zitat von paulaner:

Ich glaube nicht, dass das jemand behauptet hat.
Und ja, natürlich kann eine gute Beziehung aus einer Affäre entstehen.
Könnte theoretisch aber auch ohne Fremdgehen passieren.

@sarah12389:
Ich stelle mal zwei Behauptungen auf:
1. Du hast dich getrennt, als es klar war, dass aus deiner Affäre eine Beziehung werden kann.
Das wäre dann klassisches Warmwechseln.
2. Ohne deine Affäre hättest du dich wahrscheinlich nicht, oder erst viel später getrennt.

Könnte das stimmen?

Könnte. Hätte. Theoretisch.

Willkommen in der Wirklichkeit. Ist halt leider nicht alles immer so prall ehrlich & moralisch einwandfrei. Manche trennen nicht mal ihren Müll.

Ich wurde vor einigen Jahren auch schon mal betrogen (falls gleich der Vorwurf kommt, ich könne das alles nicht nachvollziehen) und um Himmels Willen habe ich vor allem eines gelernt: LEIDER ist das so. Ich war extrem verletzt und nach 4 Jahren Beziehung einfach nur am Boden zerstört. Seither bin ich aber einfach etwas realistischer geworden. Ich glaube, dass das, was du schreibst, die nette Theorie ist, an die sich in der Praxis einfach so gut wie keiner hält. Und die, die es tun, tun es ja meist aus Mangel an Möglichkeiten - kommt die richtige Prinzessin angeritten, werfen die meisten ihre Moralvorstellungen auch mal schneller über Board als wir bis 3 zählen können.

Und nee, ich bin nicht frustriert oder abgebrüht und eiskalt. Ich bin mir im Klaren darüber, das so toll und perfekt und grundehrlich eben fast niemand ist. Der Mensch ist und bleibt egoistisch und ist meist an seinem eigenen Wohl interessiert, manche mehr und manche weniger. Und triebgesteuert natürlich noch dazu.

Zitat von OddCypher:

Ja, ist gut, ein Hoch auf auf all die tapferen Affairisten, die sich selbstlos aufopfern und die Betrogenen immer nur vor noch Schlimmerem bewahren wollen. Ihr seid die echten Helden der Liebe!

Ich bin hier raus, sonst muss ich kotzen. Bestärkt Euch mal schön weiter gegenseitig in Eurer Bigotterie!

Ja, das ist wahrlich eine sehr differenzierte Meinung. Wenn das so bei dir angekommen ist, muss ich erneut sagen das nicht viel von dem hängen geblieben ist, was ich zu erklären versucht habe.
Nochmal auf den Punkt: es ist nicht immer alles nach einem Schema zu erklären. Weder ist jeder der eine Affäre eingeht absolut egoistisch, noch ist er ein Märtyrer. Manchmal sind die Situationen die dazu führen einfach sehr komplex.

Zitat von paulaner:

In deinem Fall hättest du deinen Partner ja ganz einfach informieren können, dass sein Verhalten dafür sorgt, dass du dich nach und nach von ihm entfernst. Das wäre ehrlich gewesen.
Vielleicht hättet dann ihr euch getrennt und nicht du von ihm. Keine Ahnung.
Da wärest du aber erstmal alleine gewesen . . .
Tja.

Ich möchte behaupten, dass ich das getan habe. Ich habe die Dinge angesprochen, die dazu geführt haben das ich unglücklich war. Ich habe auch versucht gemeinsam mit ihm dafür Lösungen zu finden. Aber ein Versuch ist halt ein Versuch und muss nicht erfolgreich sein.

Zitat von paulaner:

@sarah12389:
Ich stelle mal zwei Behauptungen auf:
1. Du hast dich getrennt, als es klar war, dass aus deiner Affäre eine Beziehung werden kann.
Das wäre dann klassisches Warmwechseln.
2. Ohne deine Affäre hättest du dich wahrscheinlich nicht, oder erst viel später getrennt.

Könnte das stimmen?

1. Ich denke ich habe die Affäre dadurch, dass ich mich nicht sofort getrennt habe eher aufs Spiel gesetzt. Das er mehr wollte hat er von Anfang an klar gemacht, war allerdings auch durchaus verständnisvoll für die Situation. Er kennt alle Details. Das ist natürlich meine subjetive Einschätzung. Vom Ergebnis her kommt es auf das selbe wie bei einem Warmwechsel hinaus.

2. Ohne die Affäre hätte ich mich definitiv auch getrennt. Wie gesagt stand die Trennung für mich absolut fest. Das es sich möglicherweise dadurch beschleunigt hat, habe ich ja bereits im Eingangspost erwähnt.

Um das mal klar auszudrücken, auch wenn das jetzt natürlich bewusst überspitzt dargestellt ist:
Würdest du deiner Partnerin/ deinem Partner die du als Mensch durchaus noch schätzt, der/die arbeitslos ist, keine abgeschlossene Ausbildung, zumindest subjektiv keine Perspektive hat und weinend am Grab ihres/seines Vaters steht sagen: "Du Schatz, leider möchte ich die Beziehung mit dir nicht weiterführen. Ich hab da auch wen neues kennengelernt. Tschö mit Ö!" ?

Jetzt stell dir diese Situation vor und sie zieht sich über Jahre. Du kannst nicht einfach gehen, weil dir der Mensch ja nicht von heute auf morgen nichts bedeutet.

Zitat von verwickelt:

Nach Deinen Maßstäben hätte sie sich doch sogar schon viel früher trennen müssen, nämlich noch bevor sie sich überhaupt fremdverliebt hat.

Sorry, bitte zeig mir ein Zitat, wo ich so etwas gesagt habe.
Ich habe in allen meinen Posts gesagt, dass fremdverlieben keine "Schande" ist. Kommt sozusagen in den besten Familien vor.
Was man damit macht, das ist der Knackpunkt.

Zitat von winkle:

Und die, die es tun, tun es ja meist aus Mangel an Möglichkeiten - kommt die richtige Prinzessin angeritten, werfen die meisten ihre Moralvorstellungen auch mal schneller über Board als wir bis 3 zählen können.

Eben nicht. Eben nicht alle. Die meisten? Vielleicht. Wäre traurig. Ich mag es, wenn ich mich auf den Menschen, der mit mir total eng zusammen ist, verlassen kann.
Ich hätte Gelegenheiten gehabt (Musiker). Und ich hatte mich auch mal, wie bereits erwähnt, fremdverliebt.
Meine selbstgesetzten Grundeinstellungen waren aber "stärker". Einfach war's nicht.

Auch wenn ihr immer weiter schreibt, dass meine Maßstäbe zu hoch sind, oder mir die Moralkeule vorwerft, ich habe zwei extrem starke Grundsätze:
1. Ich halte mich, solange ich das selbst bestimmen kann, an meine Versprechen. Und erwarte das auch von anderen. Sonst kann ich engeren Kontakt zu anderen Menschen auch gleich lassen.
2. Ich bin ehrlich. "Beziehungssachen" mache ich nicht mit mir allein aus.

Zitat von Sarah12389:

Würdest du deiner Partnerin/ deinem Partner die du als Mensch durchaus noch schätzt, der/die arbeitslos ist, keine abgeschlossene Ausbildung, zumindest subjektiv keine Perspektive hat und weinend am Grab ihres/seines Vaters steht sagen: "Du Schatz, leider möchte ich die Beziehung mit dir nicht weiterführen. Ich hab da auch wen neues kennengelernt. Tschö mit Ö!" ?

Nein, natürlich nicht. Aber, wie gesagt, wenn mich so viel stören würde, dass es unerträglich wird, dann muss man reden und dem anderen sagen, wie es um die Beziehung steht.

Just my opinion.

Zitat von paulaner:

Ich habe in allen meinen Posts gesagt, dass fremdverlieben keine "Schande" ist. Kommt sozusagen in den besten Familien vor.

Wo Du recht hast, hast Du recht.

Zitat von paulaner:

Was man damit macht, das ist der Knackpunkt.

Wenn man sich verliebt hat, kann es schon fast zu spät sein. Deswegen haben schon Menschen getötet oder Kriege angezettelt.

Zitat von paulaner:

Nein, natürlich nicht. Aber, wie gesagt, wenn mich so viel stören würde, dass es unerträglich wird, dann muss man reden und dem anderen sagen, wie es um die Beziehung steht.

Laut ihrer Aussage hatte sie genau das getan.