Affären in der akuten Trennungsphase

Ich habe vor einiger Zeit geschrieben, dass mein Mann mich für eine 20 Jahre jüngere Arbeitskollegin verlassen hat. Wir wohnen noch zusammen, es ist noch nichts geklärt. Jeder Tag bietet neue Herausforderungen. Wir haben 4 Kinder zusammen großgezogen, jedenfalls teilweise. Für mich ist es schwer. Ich habe starke Wut in mir, Zukunftsängste. Wie wird es weitergehen? Gleichzeitig muss ich funktionieren, für die Kinder. Sein Interesse (auch als Vater) tritt vollkommen in den Hintergrund. Er macht sich nur noch schön, Einkäufe, Haushalt, die Kinder und Verlustängste des Kleinen, das Geld, alles ist ihm egal. Er ernährt sich fast nur noch von Fastfood. Er war früher ein verantwortungsbewusster und liebender Ehemann und Vater. Nun Midlifecrisis extrem. Ich habe mich schon ein Stückweit von ihm gelöst - aber: es ist mir nur mit Affären gelungen. Ich brauchte das einfach. Mein Selbstwert war so am Boden zerstört, dass ich dachte es würde mir etwas geben. Aber es ist teilweise auch schmerzhaft. Gerade wenn man merkt, dass es im Grunde immer um S. geht. Mir ging es ja anfangs schon auch drum (nicht falsch verstehen). Ich treffe zur Zeit drei Männer, die ihrerseits ihre Ehefrauen verlassen haben, ehemals abwesende Väter, die bereuen. Oder einen Mann, der einfach beziehungsunfähig ist, weil es ihm Angst macht. Ok, sie sind alle klug und erfolgreich, attraktiv, die Gespräche befruchtend. Und deswegen ist es ja gerade so erschreckend. Eigentlich könnte es mir egal sein, was die Geschichten dahinter sind, solange der Smalltalk stimmt und der S. befriedigend ist. Ich merke aber, ich sehne mich nach Innigkeit und Vertrauen. Sich bloß gegenseitig anziehend zu finden, reicht mir irgendwie nicht. Es macht mich sogar traurig, je mehr ich darüber nachdenke, wie sch. wir Menschen eigentlich miteinander umgehen. Ok es gibt unter meinen Affären und Bekanntschaften einen, der mich wirklich als Menschen kennenlernen will. Es macht mir einfach nur Angst. Er ist hübsch, in meinem Alter und sehr emotional. Ich habe mit ihm bisher nichts gehabt oder so außer Gespräche. Ich will es auch nicht. Ich habe nur noch Angst, was gerade alles in meinem Leben passiert und dass ich komplett die Kontrolle verliere. Vorab - meine Kinder wissen natürlich nichts von alledem, sie lasse ich komplett außen vor. Ich gehe auch zu einer Psychologin. Mein sehnlichster Wunsch ist, dass ich über meinen Mann hinwegkomme, dass es unseren Kindern gutgeht, wir einen vernünftigen Ton miteinander finden, ich das Haus behalten und finanzieren kann. Und irgendwann wieder einen Partner finde, der besser zu mir passt und den ich wirklich liebe. Was soll ich nur tun?

Zitat von Knockedout:

Was soll ich nur tun?

Vielleicht erstmal die Affären beenden und enthaltsam Leben ?
Weiß nicht ob das so gut für Dich ist, klingt mir jeden Falls so.

Ich für meinen Teil bin mir einfach zu Schade dafür, ich möchte mich Verlieben und all meine Energie für diese Frau aufwenden.
Ich meine ok ich hab auch ab und zu das Bedürfnis nach Nähe und S. aber wenn es dann Schlimm wird...
So bin ich mir selbst Treu.

Zitat von Luddy:

Vielleicht erstmal die Affären beenden und enthaltsam Leben ? Weiß nicht ob das so gut für Dich ist, klingt mir jeden Falls so. Ich für meinen Teil bin mir einfach zu Schade dafür, ich möchte mich Verlieben und all meine Energie für diese Frau aufwenden. Ich meine ok ich hab auch ab und zu das Bedürfnis nach ...

Enthaltsam leben, das will ich nicht. Es ist gerade etwas dass mir guttut. Ich brauche Nähe und Körperkontakt. Wir hatten so lange in unserer Ehe wenig S.. Das will ich einfach nicht mehr. Ich freue mich, dass es mir auch wieder Spaß macht. Die vielen verschiedenen Orte, an denen man S. haben kann...ich hatte es schon fast vergessen.

Ich versteh nur deine Frage nicht. Du willst über deinen Mann hinwegkommen und dazu brauchst du Affären. Alles gut.
Du brauchst einfach Zeit und dein Mann sollte ausziehen.

Macht ihr, wegen der Kinder eine Beratung bei der Diakonie, oder ähnliches?
Paarsein kann ja beendet werden, aber Eltern werdet ihr immer bleiben. Und das solltet ihr gut hinbekommen.
Gehst du zum Psychologen oder zu einem Therapeuten?

Zitat von Knockedout:

Enthaltsam leben, das will ich nicht. Es ist gerade etwas dass mir guttut. Ich brauche Nähe und Körperkontakt. Wir hatten so lange in unserer Ehe wenig S.. Das will ich einfach nicht mehr. Ich freue mich, dass es mir auch wieder Spaß macht. Die vielen verschiedenen Orte, an denen man S. haben kann...ich hatte es ...

ok dann habe ich mich getäuscht, soll es ja auch geben

@Einfachatmen zu einer psychologischen Psychotherapeutin. Aber die meint, die kann das Familiensystem nicht betrachten in einer Therapie, nur auf mich könnte sie schauen. Sie hat uns auch eine Familienberatung ans Herz gelegt, aber wir können ja gerade noch nichtmal die primitivsten Sachen ohne Krach regeln.

hmmm... was ist denn das für ein mann, der dich für mehr interessieren würde und was ist an ihm anders, als an den gespielen?

sind deine kleinen netten affären denn wirklich für die körperliche befriedigung gut, oder verdrängst du damit? lenkst dich von deinem schmerz ab?

@DieSeherin Ich möchte einen klugen und witzigen Mann an meiner Seite haben, der naturverbunden ist, musikalisch und familienbewusst. Aber er soll auch treu sein und mit beiden Beinen im Leben stehen. Ich habe eben keine Lust auf einen wankelmütigen Beziehungsneurotiker, ich habe aber den Eindruck, Nr. 1 (der Ingenieur) und 2 (der Lehrer) sind genau so. Nummer drei (der Arzt) wirkt zu lieb, dass es fast schon unglaubwürdig ist. Ja, die Affären lenken ab. Es kommt mir vor wie eine Genugtuung. Obwohl ich mich nicht richtig gehen lassen kann so wie ich gerne würde. Ich denke auch oft an meinen Mann und seine kleine Freundin. Ich liebe ihn zwar nicht mehr, aber ich kann diese schreckliche Eifersucht nicht abschütteln.

hmmm... dann klingen diese affären eher verzweifelt, als wirklich lustgesteuert!?

Zitat von Knockedout:

@Einfachatmen zu einer psychologischen Psychotherapeutin. Aber die meint, die kann das Familiensystem nicht betrachten in einer Therapie, nur auf ...

Genau aus dem Grund sind wir am Anfang zu einer Familienberatung von der Diakonie (umsonst). Die haben zugehört und einen Rahmen für friedlichere Gespräche gegeben.

Ihr habt gemeinsam 4 Kinder, denen zuliebe solltet ihr einen Rahmen finden. Die können am allerwenigsten dafür.

Deine Affären klingen etwas wie eine Ablenkung von der Situation.
Behalte sie, wenn sie dir guttun, wenn nicht, beende sie.

Jeder tickt natürlich anders, aber am Anfang der Trennung hätte ich keinerlei Gedanken frei gehabt.
Da war ich so mit mir, der Situation und den Kindern beschäftigt.

Gut, das du dir Unterstützung geholt hast.

Und ja, deine Eifersucht kann ich nachvollziehen.

@Knockedout , in #411 Deines ersten Themas hier, war Dir unsere Meinung egal und Dir war egal, was wir von denken....
Okay....

Du möchtest euer Haus behalten, einen guten Umgang auf Elternebene zu Deinem Ex aufbauen, ein geregeltes Leben führen und Du brauchst derzeit Deine Affären, weil Du ohne die körperliche Nähe nicht mehr leben möchtest.

Das ist ja alles verständlich und nachvollziehbar.

1.Frage: Kannst Du das Haus finanziell allein halten ?
Kannst Du Deinen Ex auszahlen?
2. Frage: Habt ihr als Eltern schon einen Umgang mit den Kindern geregelt, notfalls über das Jugendamt ?

Wenn Du ein geregeltes Leben, mit neuem Partner an Deiner Seite anstrebst, solltest Du erst mal die Vergangenheit regeln.

Zitat von Knockedout:

Ich möchte einen klugen und witzigen Mann an meiner Seite haben, der naturverbunden ist, musikalisch und familienbewusst. Aber er soll auch treu sein und mit beiden Beinen im Leben stehen. Ich habe eben keine Lust auf einen wankelmütigen Beziehungsneurotiker, ich habe aber den Eindruck, Nr. 1 (der Ingenieur) und 2 (der Lehrer) sind genau so. Nummer drei (der Arzt) wirkt zu lieb, dass es fast schon unglaubwürdig ist. Ja, die Affären lenken ab. Es kommt mir vor wie eine Genugtuung. Obwohl ich mich nicht richtig gehen lassen kann so wie ich gerne würde. Ich denke auch oft an meinen Mann und seine kleine Freundin. Ich liebe ihn zwar nicht mehr, aber ich kann diese schreckliche Eifersucht nicht abschütteln.

Bist du den imstande diesem Traummann auch das selbe zu geben, was du von ihm verlangst?
Du verlangst jemanden der treu ist.... bist aber noch in ungeklärten Verhältnissen mit deinem Mann und hast viele Affären.
Du willst (schwingt bei deiner Aufzählung mit) einen psychisch stabilen Mann, bist aber augenscheinlich selbst psychisch instabil.
Du willst einen Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht.... dein eigenes Leben scheint aber sehr chaotisch zu verlaufen.

Generell solltest du deinem Partner (insgesamt) auch das gleiche geben können, was du von ihm verlangst.

Btw: Das du noch einfersüchtig auf deinen Mann bist zeigt, dass du NICHT über deinen Mann hinweg bist. Das + deine Affären + das Chaos in deinem Leben werden einen solchen Traummann ziemlich sicher verschrecken, solange er keinen Helfer-Komplex hat.

Statt dich auf die Suche nach einem perfekten Partner zu begeben solltest du erstmal dein Leben ordnen....