Affären-Mann taucht ab

@Wasserratte sorry aber du lebst so dermaßen an der Realität vorbei.
Du wolltest ihn auffliegen lassen, hat nicht funktioniert .. dein Pech.
Und jetzt denkst du es wäre die bestele Lösung für alle , wenn ihr ein gutes Verhältnis zueinander habt ? Was denkst du denn bitte für einen positiven Impact auf deren Leben zu haben ?
Es wäre nicht die beste Lösung für alle sondern nur die beste für dich,
weil du anscheinend völlig abhängig von dem Kollegen bist.

Zitat von Wasserratte:

Ein freundliches Hallo in die Runde, ich fühle mich aktuell etwas alleine gelassen mit meiner Problematik und würde mich über Austausch freuen. Kurz zu mir/uns: Ich bin weiblich (40) Jahre,unverheiratet,keine Kinder und habe mich in einen verheirateten Mann (71),keine Kinder, verliebt. Kennengelernt haben wir uns ...

Ich muss jetzt mal fragen: hast du dich bei seinem Alter vertippt?

Zitat von Odette:

Nirgends lese ich Gefühle, Verliebtheit oder Ähnliches heraus.

liebe odette, doch hier:

Zitat von Wasserratte:

Ich bin weiblich (40) Jahre,unverheiratet,keine Kinder und habe mich in einen verheirateten Mann (71),keine Kinder, verliebt.

nur fürs protokoll.


liebe wasserratte!

ok, du hast dich verliebt und bist die affaire eingegangen. hat er denn versprechungen gemacht?

Zitat von Wasserratte:

wir haben uns beide immer gegenseitig verletzt.Hätte auch allen Grund Groll zu hegen.

inwiefern, wenn ich fragen darf?

Zitat von Wasserratte:

Seine EF habe ich informiert,wahrscheinlich in der Hoffnung, dass sie ihn dann verlässt und er vor eine Entscheidung gestellt wird.

das war der schuss ins knie, denn das funktioniert in den wenigsten fällen. abgesehen davon ist es immer noch die aufgabe des ehemanns seine frau zu informieren, sofern er denn will.

dass deine einmischung nichts gutes hevorgebracht hat verwundert also nicht.

ich würde dir raten nicht in austausch mit seiner frau zu gehen, das mutet schon etwas abartig an und vor allem: was soll es dir bringen?

eine freundschaft zu dritt wird wohl keiner wirklich wollen.

geh auf abstand (andere sauna vielleicht? oder andere zeiten wie er?) und versuch die sache abzuhaken.

Zitat von Brennessl:

liebe odette, doch hier:

nur fürs protokoll.

Danke!

Das habe ich gelesen, ich meinte eher den weiteren Verlauf der Posts.
Liest sich so arg nach Rache, oder eher krampfhaften Festhalten an etwas.
Und Wut. Aber nichts von Liebeskummer, etc.
Ist natürlich nur ein Eindruck, aber so fühlte es sich für mich an.

Zitat von Odette:

Das habe ich gelesen, ich meinte eher den weiteren Verlauf der Posts.
Liest sich so arg nach Rache, oder eher krampfhaften Festhalten an etwas.
Und Wut. Aber nichts von Liebeskummer, etc.

stimmt schon.

ich lese auch trauer. verlustschmerz und überforderung.

Hast du denn von Anfang an gewusst, dass er eine Frau hat?
Wenn man sich hintergangen fühlt, weil man davon NICHT wusste, dann kann ich verstehen, wenn man Gedanken daran hegt, der EF die Wahrheit zu sagen. Die wurde ja dann genauso veräppelt.
Das wäre im Endeffekt aber dennoch eine Racheaktion, die einem langfristig nichts Gutes tut.

Bei dir liest es sich aber so, als wusstest du über die Umstände Bescheid.
Als Affäre sitzt du in der Warteposition, du kannst gar nichts tun außer die Füße still zu halten und euer gemeinsames Ding, euer Geheimnis, wohlwollend für dich zu behalten und damit euer Vertrauen stärken. Wenn du ihn hintergehst, um ihn zu der Entscheidung zu drängen, dann hast du natürlich verloren.
Und genau das ist doch nun passiert und der Ausgang somit sehr schlüssig.
Kann sein, dass da nochmal was nachkommt. Aber nicht das, was du dir wünscht.

Es tut mir leid für dich, dass es so gelaufen ist, aber ich sehe keinen Grund der ihn zu einem freundschaftlichen Kontakt mit dir bewegen sollte und aus Perspektive der Ehefrau schon gar nicht.
Wieso sollte sie daran Interesse haben?

Außerdem ist er auch nicht das non plus ultra und das wirst du im Laufe der Zeit dann auch erkennen, ebenso dass ein freundschaftlicher Kontakt nicht das ist, was dir gut tut. Es beruhigt nur dein Gewissen für den Moment.

Er hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt, gesagt, dass er verheiratet ist,die beiden nur noch wie Bruder und Schwester zusammenleben,er aber seine Frau deswegen nicht verlassen würde.Er meinte auch,dass wenn sich einer verliebt wir das beenden müssen.

Dann war er es,der mit dem Verliebtheitsgedöns angefangen hat.Er hat seinen Ehering abgenommen, hat mich wirklich glauben lassen,dass er Gefühle für mich hat.Er war wirklich sehr aufmerksam.Und ich glaube nicht, dass es alles nur gespielt war.

Es ging auch nicht primär um S.,den hatten wir erst nach einem halben Jahr.Wir haben aber viele Zärtlichkeiten ausgetauscht.

Das Machtgleichgewicht hat sich verschoben.Anfangs war er es der in der Bedürftigenrolle war,war sehr unsicher,wollte mich nicht verlieren und jetzt hat sich das Ganze umgedreht und ich bin in der Bittstellerposition.

Ich hätte mir so sehr noch weitere Unernehmungen mit ihm gewünscht,da er mir als Mensch viel bedeutet.Mit dem Alter habe ich mich nicht verschrieben.Er ist sehr junggeblieben und fit.

Er ist sich meiner einfach zu sicher,weiss das ich ihn wahnsinnig liebe und das hat seine Gefühle zum Stillstand gebracht.

Zitat von Dr_hc_Caesar:

@InaPoina Dumpfbacke bleib ruhig

Ah ok, das ist dein Nivau. Schon vermutet, dass es so weit unten angesiedelt ist!

Zitat von Wasserratte:

Habe ihn nun freundschaftlich kontaktiert und ihm mitgeteilt,dass ich keinen Groll gegen ihn hege und mir wünschen würde,dass wir wieder normal miteinander umgehen.
Aber er ignoriert es,reagiert auf garnichts mehr.Das tut weh.

naja, die Rekation ist ja nun auch nicht wirklich verwunderlich.
Der Ehefrau diese Info zu stecken, hat auch nichts mit Liebe zu tun. Wäre er Dir als Person wichtig und würdest Du ihn respektieren, dann hättest Du seine Frau nicht kontaktiert. Mal ganz abgesehen davon, dass die Konstellation mehr als schwierig ist.....

Mit der Info an die Ehefrau hast Du Dein Ego gefüttert. Du willst ihn für Dich. Und auch jetzt noch, nachdem er Dir durch den Block und das Ignorieren klar zeigt, dass er keinen Kontakt mehr wünscht, ignoriert Dein Ego auch das. Du bildest Dir lieber ein, dass es das noch nicht war und dokterst weiter an dem Thema rum.

Mein Rat an Dich, damit Du bald wieder zur Ruhe kommen kannst: Geh in eine andere Sauna. Meide den Kontakt. Zudem solltest Du die Freundschaftsanfrage der Ehefrau wieder rückgängig machen und den Kontakt zu Deiner Affäre auf null reduzieren. Die damit neu gewonnene Zeit könntest Du investieren. Investieren in Dich und Deine Weiterentwicklung.

Zitat von Wasserratte:

Er ist sich meiner einfach zu sicher,weiss das ich ihn wahnsinnig liebe und das hat seine Gefühle zum Stillstand gebracht

Nene, Du hast ein Tabu gebrochen. Und ihn zur Aktion gezwungen. Die fiel dann leider nicht so aus, wie Du hofftest. Und nun bezieht er klar Stellung. Das ist die Realität. Das sind die Fakten.

Zitat von Wasserratte:

Das Machtgleichgewicht hat sich verschoben.Anfangs war er es der in der Bedürftigenrolle war,war sehr unsicher,wollte mich nicht verlieren und jetzt hat sich das Ganze umgedreht und ich bin in der Bittstellerposition.

das ist aber egal in welcher konstellation keine gute ausgangsposition.

meiner meinung hat sowas wie ein machtgleichtgewicht in einer beziehung gar nichts verloren. für mich klingt das etwas krankhaft.

Zitat von Wasserratte:

Er ist sich meiner einfach zu sicher,weiss das ich ihn wahnsinnig liebe und das hat seine Gefühle zum Stillstand gebracht.

auch das mutet seltsam an.

wenn dem so ist ging es ihm wohl nur um den reiz (der eroberung?) und das kann sich auf dauer sowieso nicht ausgehen.


willst du denn nun die bittstellerrolle übernehmen?

ich denke ihr könnt nicht mehr dorhin zurück wo ihr mal wart.

Zitat von InaPoina:

Ah ok, das ist dein Nivau. Schon vermutet, dass es so weit unten angesiedelt ist!

Nur mal zur Klarstellung
Ich war selbst gerade verwundert, warum ich diesen Kommentar mit einem Gefällt mir markiert habe // haben soll.

Entweder ist einer meiner Finger aus der Reihe getanzt oder das war jemand anderes

War jedenfalls nicht bewusst und nicht gewollt.

Jedenfalls empfehle ich generell, unnötigen Kommentaren keinerlei Beachtung zu schenken um sich so eben auch nicht auf das Niveau herab zu begeben.

Spart Zeit und Energie

@Wasserratte
Wenn er dir gegenüber von Anfang an offen und ehrlich war, dann war es wirklich unklug eine Entscheidung provozieren zu wollen indem du die Ehefrau kontaktierst.
Selbst wenn er seine Frau verheimlicht hätte und ich dich dann besser verstehen könnte - ich finde, dieses „aufdecken“ von der dritten Personen, der Affäre, führt am Ende eher dazu, dass die beiden wieder zusammenhalten. Und nicht, dass sie sich trennen. Das ist, denke ich, nur sinnvoll wenn die Wahrheit von ihm selbst kommt.

Ich glaube dir, dass er dir diese Signale gesendet hat. Und auch deine Verzweiflung und Traurigkeit. Aber grade jetzt würde ich ihn in Ruhe lassen, er weiß ja wo er dich findet wenn er das wollen würde

Zitat von bero:

Ich glaube dir, dass er dir diese Signale gesendet hat. Und auch deine Verzweiflung und Traurigkeit. Aber grade jetzt würde ich ihn in Ruhe lassen, er weiß ja wo er dich findet wenn er das wollen würde

Er ist aus freien Stücken mit der Frau zusammengeblieben. Nicht aus Druck, denn er hat schon ab Start geäußert, sich nicht trennen zu wollen. Er wird auch weiterhin keine Trennung vollziehen. Ob die beiden wie Bruder und Schwester zusammenleben (was ja alle Ehemänner und -frauen tun, wenn sie eine Affäre haben - NICHT), ist seine Entscheidung und gewollt. Die beiden blicken eventuell auf eine jahrzehntelange, irgendwie ja dann doch glückliche, Beziehung zurück. Da überlegt man sich 45x, ob man das aufgeben möchte. Er tat das, bevor er die Affäre begann und blieb auch dabei.

Die komplette Situationsschilderung weist nur auf eins: Dass es auch genau so bleibt. Da ist kein Platz mehr für vielleicht kommt er ja doch noch mal an. Das Ding ist erledigt.