Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Und doch ich bin wütend. Auf beide. Aber ich habe keine Lust mir mein Leben mit Wut zu versauen. Wütend war ich lange genug, ich brauche Ruhe und Frieden. Ich bin auf keinen Mann angewiesen und ich muss keinem gefallen.

Zitat von GastAnna"rt hätte? Nein ich glaube nicht - es ist wie es ist. Von mir aus fallt über mich her dass ich nicht hätte hingehen sollen - aber für mich war es wichtig[/quote]
[quote]Hat er nicht oft genug gesagt das er Dich liebt. Umsorgt er Dich nicht wenn Du Krank bist. Stehst Du nicht an erster Stelle wenn es wirklich ernst ist.
Warum, was soll dieses Gesülze von Liebe, reichen nicht Taten. Die Wertschätzung hättest Du ihm auch durch Entzug und Forderung beibringen können. Eine Kur alle zwei Jahre, eigene Interessen, hätten Ihn auch dort hinn gebracht.[/quote]
[quote]Dass er nicht die Nerven verliert finde ich souverän - vielleicht ist er auch nur überzeugt dass ich es sowieso nicht ohne ihm schaffe, vielleicht bin ich ihm auch nicht mehr wichtig genug und er bleibt nur der Kinder wegen mit mir zusammen[/quote]
[quote][/quote]Er hat die Nerven verloren verlass Dich darauf, aber das zeigt er nicht Dir. Die Quittung wird Dir bis zum Ableben immer wieder vorgelegt. Um auf Augenhöhe zu kommen wirst Du Jahre brauchen und doch keine vertraute Partnerin sein.
Vieles wird er mit sich selbst Ausmachen. Du hast die Einzigartigkeit der Beziehung gebrochen, er müßte sich neu in Dich Verlieben, ob ihm das gelingt, um Ihn zu Bewegen müsstest Du Dich noch mehr Verbiegen, kannste Das?[/quote]
[quote="GastAnna:

Und was meinen Mann angeht, der hat mir einfach zu oft gesagt dass egal was ich tue es ihm nicht gut genug ist. Wozu sollte ich ihm noch Munition liefern ich seh doch hier dass er dann zweifellos"Recht behalten" würde.

Dann ist er Deiner Überdrüssig, das ist auch mit Langjährigen Arbeitskollegen so und Du hast dem EM noch näher gestanden.
Wie man aus dieser Spirale herauskommt weis ich nicht.

Zitat von GastAnna:

Wenn ich also sage ich finde nicht zurück dann vielleicht weil ich nicht zurück will. Vielleicht einfach mal gar keine Beziehung zwischen den Stühlen sitz ich doch nur solange ich zu dem einen oder anderen will. Im Moment will ich keinen Mann mehr.


Anna

Das hättest Du Dir früher Überlegen sollen , jetzt ist sogar Freundschaft schwierig als Betrügerin.

Konrad ich glaube nicht dass ich dir meine Ehe erklären kann aber mit Gesülze, einem durch Entzug und Forderung was beibringen oder so hat es echt nichts zu tun. Und vielleicht können wir auch mal diesen Quatsch mit der "Betrügerin" endlich mal lassen. Es hört sich so an als habe ich damit keine Rechte mehr oder keine"Ansprüche". Mag sein ich habe einen Fehler gemacht (oder wir, um meinen ExAM mal nicht zu vergessen) aber wem hilft es denn draufzuschlagen? Aus meiner Sicht hat man keine 'Ansprüche' in der Liebe - Erwartungen die enttäuscht werden können vielleicht - aber mehr auch nicht. Gefühle sind nicht verhandelbar und (Un)treue beginnt im Kopf. Ich versuche einfach gerade mal wieder bei mir zu bleiben in meinem Denken Fühlen und Handeln, alles andere kann ich eh nicht beeinflussen. Wie man ja an dem völlig veränderten Verhalten meines ExAM gesehen hat. Ich habe mich schon gefragt wie es zu dieser Veränderung kommt aber ich habe gemerkt dass ich keine neue Variablen in der Gleichung haben mag - ich brauche Abstand und will erst mal selbst zur Ruhe kommen. Ich hoffe mal dass das ruhige Gefühl jetzt auch eine Weile anhält. Nur so kann ich eine vernünftige Entscheidung treffen.

Anna

@ Anna

die Fakten hast du aufgezählt.....nur ändert das nichts an der Tatsache, dass du deinen EM betrogen und belogen hast. Das siehst du ein! Diesen Fakt nun von der Begrifflichkeit (Betrügerin) lösen zu wollen, macht keinen Sinn - an der Tatsache des Betruges an deinem EM ändert sich damit nichts.

Und ja.... du HAST alle Rechte, einen weg für dich zu finden - egal wohin dich der Weg führen mag. Den Weg bestimmst du allein. Ob er (wieder) hin zu deinem EM führt, oder ob das ein Weg ohne deinen EM sein wird, hast du allein in der Hand. Und ja.... du bist auf deinen EM angewiesen, wenn du zurück zu ihm möchtest. Ob er das zulassen kann/will - diese Frage stellt sich! Ob DU das willst, "angewiesen" zu sein (auf seine Gunst nach dem, was war) ist ein weiterer Aspekt. Das eine geht nicht ohne das andere - in DEM Fall nicht.

Zitat:

Ich hoffe mal dass das ruhige Gefühl jetzt auch eine Weile anhält. Nur so kann ich eine vernünftige Entscheidung treffen.

Es wird immer mal wieder zu einem Auf und Ab an Gefühlen kommen - das ist vollkommen normal. "Auseinandersetzung" bringt das mit sich - egal womit sich auseinandergesetzt wird. Es steht ja nicht allein dein Fremdgehen als Tatsache im Raum, nicht allein der Prozess des Fremdgehens, sondern das WARUM.

Zitat:

Mag sein ich habe einen Fehler gemacht

das nicht nur als wahrscheinlich anzusehen, sondern als Fakt - egal ob allein oder mit wem auch immer - wirst du nicht negieren wollen, um deinen Panzer knacken zu wollen. Du bist noch arg im
"Verteidigungsmodus" - nicht, was deine Rechte angeht, die dir zustehen - sondern was DICH
selbst angeht (was dich, deine Ehe, deinen EM, die Affäre an sich, den jetzt EX-AM angeht)!

Ne kuddel ich verteidige mich nicht ich wehre mich das ist ein Unterschied. Ich wehre mich dagegen dass dieser eine Fehler unter vielen die von allen Beteiligten gemacht wurden so viel schlimmer sein soll als alle anderen. Er hat Fakten geschaffen ja. Würde ich jetzt weitere Fakten schaffen indem ich dafür sorge dass alle Beteiligten wissen was passiert ist? Dann wäre im Zweifel auch noch seine Frau im Spiel. Sogesehen sind Worte und Gefühle auch Fakten und doch für jeden in der Wahrnehmung der Realität sehr verschieden. Weißt du was ich meine? Ich mach das nicht keine Sorge ich will Komplexität reduzieren. Das ist mir eindeutig über den Kopf gewachsen. Aber deshalb mach ich mich ja daran es wieder klar zu kriegen und irgendwelche Schimpfwörter wie "Betrügerin" kann ich dabei nicht brauchen. Rückwärts schauen auch nicht. Es ist wie es jetzt ist.

Anna

Hey Anna

Wie gehst Du nun weitervor? Was machst Du genau, um Dich, Deine Gedanken und Gefühle zu sortieren?

Liebe Grüsse

[quote="GastAnna"]Würde ich jetzt weitere Fakten schaffen indem ich dafür sorge dass alle Beteiligten wissen was passiert ist? Dann wäre im Zweifel auch noch seine Frau im Spiel. [/quote]


Verstehe ich das richtig? Du sagst deinem Mann nichts, aus Rücksicht auf ihn und seine Ehe?

@Lilli: Nein. Ich fühle mich ihm nicht mehr verpflichtet. Aber ich war zeitweise so wütend auf ihn dass ich das in Erwägung gezogen habe seine Frau auch ins Bild zu setzen wenn ich das mit meinem Mann tue. Das würde einiges in Bewegung bringen aber ich brauche Ruhe also wäre es kontraproduktiv. Da sich die beiden nur flüchtig kennen ist auch wenn ich meinen Mann informiere keine Aufdeckung bei denen zu erwarten.

Was ich mache?

Begegnung mit AM vermeiden. Es hat sich so gut angefühlt zwischen uns letzte Woche dass mir das Angst gemacht hat. Also bin ich nach der Sitzung umgehend gegangen und habe ein paar andern später geschrieben viel zu tun und die nächsten Male werde ich keine Zeit haben zu kommen und schönen Urlaub ... Es ist ein guter Abschluss mit meinem Ex. Ich habe nicht das Gefühl noch was gradebiegen zu müssen, so kann ich gehen.

Mit meinem EM werde ich jetzt erstmal Momente sammeln und schauen welche mir gut tun und welche sich sch... anfühlen. Ich werde nicht viel selbst initiieren nur so leben wie ich mag.

Und einen Anwaltstermin habe ich demnächst um die Modalitäten einer mgl Trennung in Erfahrung zu bringen.

Es steht ein Gespräch an mit meinem Mann das ist klar aber ich hoffe ich kann bis dahin Kraft und Mut sammeln und für mich ruhig und klar sein wenn dann der Sturm losbricht. Hoffen wir dass keiner was unüberlegtes tut bis dahin damit ich in der Position bleibe zumindest den Zeitpunkt selbst zu bestimmen. Und dass ich so ruhig bleibe wie ich jetzt gerade bin.

Anna

Stimmig, Anna.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld für diese Arbeit und die Bewusstwerdung, was Du wirklich willst.

Gast Anna
Was war das Ziel damals ? Gab es kein Ziel? Waren es einfach nur die Hormone zwischen 23J und 32J die Dir gesagt haben KIND! Dann vielleicht nochmal KIND? Bist Du dem Nachgegangenn und brauchtest dafür einen Mann der Nett zu Dir ist und der ein Familientyp ist.
War es einfach nur das, ohne zu Denken?
Oder hast Du den Mann geliebt und von Ihm ein Kind gewollt, oder ist es einfach so geschehen ? Ups,- freust Du Dich?
Du schreibst immer von der Affäre und Entscheidung.
Hast Du Dich nicht damals Entschieden? Die Affäre hat sich auf schwere Gespräche Eingelassen mit Dir , aber eingendlich war Ihm daran gelegen die Leihfrist für die geborgte Sache zu Verlängern.

Die Spritzige Liebe im Honeymonn ist begrenzt. Durch die Aufregende verbotene Affäre kann sie Verlängert werden, aber eigendlich ist diese Liebe Ambivalent. Die Affäre kann sofort ohne Konsequenzen beendet werden ohne Erklärung von beiden Seiten.
Die andere Liebe ist Gewachsen , langweilig im lauf der Jahre Öd und Fade, vielleicht deshalb der Überdruss.
Was ist wenn Beide darüber einfach nur Reden und sich dessen Bewußt sind. Männer können gut leben auch ohne ständig Liebesbekundungen zu erwarten. Die Taten zählen. Er geht wenn es zu Hause Ungemütlich ist.

Ich weis nicht ob er innerlich überhaupt für Deine Entscheidung zur Verfügung steht , sich innerlich bereits verabschiedet hat.
Dich zwar überreden will in der Ehe zu bleiben um auch in Deinem Interesse den Status zu Wahren aber trotzdem nicht mehr bei Dir ist.
Wenn es das Fach Eheunterricht geben würde dann wären sich die Menschen darüber im klaren das egal ob Beziehung oder Freundschaften Aufeinanderglucken mit Kinder- und Karrierestress im lauf der Jahre zu Überdruss bis Feindschaft führt.
Es gäbe bestimmt auch dafür Lösungen vorausgesetzt das man sich der Funktionen bewusst ist.

Ja, ich denke jede langjährige Beziehung läuft im Grunde so ab - wenn man Glück hat. Erst die leichte unbeschwerte Verliebtheit. Dann beruhigt sich das Ganze etwas und man heiratet, bekommt Kinder, baut ein Häuschen. Dann werden die Kinder groß und gehen aus dem Haus, die Karriere(n) ist ausgereizt, das Häuschen steht und braucht nur manchmal einen Anstrich. Und dann kommt bei einem oder beiden die große Leere und die dicken Fragezeichen. Was nun?

Erscheint dann ein potentieller AP am Horizont, nimmt das Schicksal seinen Lauf. So war's auch bei uns. Anschließend zermartert man sich das Hirn, stellt alles in Frage und . schmeißt, wenn's schlecht läuft, das bisherige Leben in die Tonne. Dann sitzt man als unglücklicher Singel plötzlich wieder in der 2 Zimmer Wohnung und wartet erneut aufs große Glück. Stattdessen aber kommt das Alter und mit ihm Krankheit, Einsamkeit, Leere und irgendwann der Tod.

Ich will so nicht enden. Darum bleibe ich in meiner angeschlagenen Ehe und klebe auf jeden neuen Riss ein dickes Panzerklebeband. Mag sein, dass ihr das feige und unsechsi findet. Für mich gibt's keine andere Option!

LG
Lilli

Hallo Anna, du befindest dich im Moment in einer Ausnahmesituation und da sind Schnellschüsse, beispielweise deinen Mann einzuweihen, oder sich von ihm zu trennen, völlig fehl am Platz. Meine Meinung, für alle die anders denken. Ich würde dir dringend raten, im Moment nichts zu unternehmen, sondern einfach mal Ruhe zu finden. Die vielen Vorschläge, die hier laufend unterbreitet werden, die dich zum Teil unter Druck setzen, lassen in dir immer wieder Zweifel aufkommen. Du hattest eine Affäre und die ist vorbei, basta. Dich in Schuldgefühle zu setzen, bis ans Ende deiner Tage bringen dich nicht weiter. Unter den vielen Meinungen hier, habe auch ich eine Meinung, mit einer sehr langen Eheerfahrung verbunden. Ich würde dir also raten, zu versuchen, deinen AM aus deinen Gedanken zu verbannen und dich auf deine Ehe zu konzentrieren. Es gab eine tolle Zeit mit deinem AM, aber betrachte dies als sehr schöne Zeit und Erfahrung. Gib dir und deinem Mann eine Chance, etwas in eurer Ehe zu verändern. Funktioniert dies nicht, hast du immer noch die Möglichkeit auszusteigen. Hier wird oft vorschnell von Trennung gesprochen, was aber damit alles zusammenhängt, da brauchst du nur die vielen Kommentare in diesem Forum lesen. Dies muß sehr wohl überlegt sein. Laß dir Zeit und du wirst deinen Weg finden, davon bin ich überzeugt.

@Lilli66 , mir schießt die Milch ein , ja genauso ist es , wenn es nicht schon zu spät zum Kitten ist.
Ein Jahr im Dreieck mit vorher affäre von Ihr hat das unmöglich gemacht.

Ziel damals wie heute: Glücklich sein. Alles bewusst entschieden. Immer Zeit gelassen um zu merken wie es sich anfühlt. Auch in der Affaire. Nach 3 Monaten hat es sich nicht mehr gut angefühlt. Es musste eine Entscheidung her denn als Affaire war das nicht gedacht. Die Entscheidung hat mein AM getroffen. Auch wenn ich die Beweggründe immer noch gern wüsste, ich habe jetzt wichtigere Dinge zu klären als das. So wie es die Jahre davor war war ich aber nicht glücklich. Das Modell ElternWG ist nicht die schlechteste Lösung aber dann offen bzw es müsste eine gemeinsame Entscheidung sein. So wie übrigens m.E. auch die Entscheidung für das Ende der Parallelbeziehung eine gemeinsam erklärte hätte sein sollen - aber letztlich kann man das nicht einfordern. Jeder ist sich selbst Rechenschaft schuldig. Und kein anderer ist dafür zuständig mich glücklich zu machen. Und umgekehrt.

Anna