Affaire macht Schluss - ich kann nicht mehr

Puuh,
27 Seiten und davon 14 für die Füße- mindestens.

Tja, lieber TE, rds tut mir leid- aber Du überschätzt Dich maßlos und ich wage ganz ehrlich zu bezweifeln, dass Du irgendjemanden liebst. Denn Du verletzt alle, inklusive Dir permanent und immer zu- außerdem bist Du kein Mann.

Weißt Du, allein schon einmal Deine Behauptung, Du hättest in Bezug auf die Affäre alles im Griff ist lächerlich- Denn alleine Dein Mensch sein, wird Dich früher oder später Fehler machen lassen. Außerdem hast Du ja gar nicht alles im Griff- da gibt es ja noch die AF. Und den Kommisar Zufall. Ich wäre auch verdammt vorsichtig, zu behaupten, dass Deine EF noch nichts gemerkt hat. Allerdings unterschätze die weibliche Fähigkeiten nicht, die Wahrheit auszublenden....
Das nächste Deine Kinder- sorry, Woher nimmst Du die Sicherheit- Du bist ein notorischer Betrüger und Lügner- Du wärest der bessere Elter, aus diesem Grund müssten die Kinder bei Dir bleiben?
Du liebst- so nebenbei auch deine AF nicht- ware Liebe lässt gehen, wenn der Zug abgefahren ist. Aber gut, was kann man Dir raten?
Zunächst einmal- lerne verdammt noch mal, Dich selber zu respektieren und Dich ernstzunehmen. Nimm endlich einmal Dein Leben in die hand- wenn ich schon lese- wenn die AF mich nicht nimmt, bleibe ich eben bei meiner Frau....Wasn erbärmliches Weichei Du doch hier darstellst.
Sei doch der 190 cm Mann mit breiten Schultern. Ein Mann der eigenverantwortlich Entscheidungen trifft und mit den Konsequenzen lebt. Natürlich wäre eine Trennung schmerzhaft, aber dann wäre es auch mit den chronischen Schmerzen vorbei. Oder- habt ihr jemals versucht, Eure Ehe auch mal zu hinterfragen und neu aufzustellen? Schon einmal probiert, moderiert zu reden? (auch ein Option)
Sei doch mal ein vorbildhafter Vater, der 100% hinter seinen Kinder steht und ihnen Werte vermittelt und nicht so Erbärmliches. Und dazu gehört auch, zu vermitteln, dass uU die Ehe nicht mehr funktioniert.
Dann hast Du die Frage in den Raum gestellt, was denn besser sei, ein temporärer Vater, oder einer, der anwesend ist. Ich bitte Dich- die Qualität der Eltern Kind Beziehung ist der Schlüssel- nicht die Quantität.
Also- treffe für Dich Entscheidungen und alles andere wird sich ergeben.

Ich bin im Denkprozess und habe schon Beratung kontaktiert.

Aber sorry, was ich 5 Jahre in mir rum trage wird nicht in 2 Tagen Forum schreiben gelöst sein.
Entscheidungen stehen am Ende eines Denkprozesses. Den habt ihr angestoßen, ja.
In welche Richtung der Veränderungsprozess dann läuft weiß ich noch nicht.

Ich muss mich emotional drehen. Egal wohin... Das tut weh und geht nicht in 1-2 Tagen.

PS: Das Gespräch mit der AF fand nicht statt. Es wurde nur geschrieben. Aber sehr offen... Zustand bleibt verzwickt.
Die Beratung habe ich vorher schon kontaktiert...

Zitat von Wolf0:

Ich bin im Denkprozess und habe schon Beratung kontaktiert.

Aber sorry, was ich 5 Jahre in mir rum trage wird nicht in 2 Tagen Forum schreiben gelöst sein.
Entscheidungen stehen am Ende eines Denkprozesses. Den habt ihr angestoßen, ja.
In welche Richtung der Veränderungsprozess dann läuft weiß ich noch nicht.

Ich muss mich emotional drehen. Egal wohin... Das tut weh und geht nicht in 1-2 Tagen.

PS: Das Gespräch mit der AF fand nicht statt. Es wurde nur geschrieben. Aber sehr offen... Zustand bleibt verzwickt.
Die Beratung habe ich vorher schon kontaktiert...

@

Zitat:

Das Gespräch mit der AF fand nicht statt. Es wurde nur geschrieben. Aber sehr offen... Zustand bleibt verzwickt.

der 1. Schritt ist getan....und es ist GUT, dass der "Zustand verzwickt bleibt". Die AF kann auch
nicht deine Anlaufstelle sein. Deine Anlaufstelle bis du selbst....sonst niemand.

Es gibt NICHTS Gutes, was Affären mit sich bringen - außer der vermeintliche Spaß, die Abwechslung, die Ablenkung, das Pseudo-"verstanden-werden-(wollen)".

Und die Leidenschaft einer Affäre ist eine die nur (noch) mehr LEIDEN schafft....das fällt dir jetzt
vor die Füße. Nimm das als "Schuss vor den Bug".

Im Grunde hat die AF absolut richtig gehandelt und die Affäre zu dir beendet. Durch die Affäre warst du nur "Mitschwimmer" im eigenen Leben....JETZT hast du die Chance, "Freischwimmer" zu werden, dein Leben SO auf die Reihe zu kriegen, um (wieder) deinen Mann zu stehen.

Dass dir eine Herkules-Aufgabe bevorsteht, weißt du. Du hast Recht -

Zitat:

Ich muss mich emotional drehen...(...)...Das tut weh und geht nicht in 1-2 Tagen.

das "egal wohin" habe ich entfernt....es kann dir nicht egal sein, wohin du dich drehen magst.
Du hast Verpflichtungen, denen du nachzukommen hast...und da herum etwas Neues zu gestalten -
nur das kann im Grunde dein Ansinnen sein. Was später daraus erfolgt, zeigt sich tatsächlich "erst später"...denn du krempelst ja dein Leben um. Du kannst vorab nicht wissen, was dir bei der "Umkrempelei" wirklich alles begegnen wird.

Wie das ist, das gesamte Leben umzukrempeln - einige User haben das an anderen Stellen beschrieben. Ich weiß auch ein Lied davon zu singen....und ich war FROH, dass mir ein heftiges
Schicksal widerfahren ist, um mit der "Krempelei" zu beginnen.

Ja...ab und an braucht es einen "Schuss vor den - sorry - Latz", um aus der Lethargie zu erwachen. Bei dir lief 5 Jahre alles wie geschmiert...meinst du zumindest. Die AF hat dir etwas aufgezeigt....
...und du wirst ihr noch dankbar sein, dass sie sich so verhalten hat, wie sie sich verhalten hat.

was ist verzwickt an der situation?

auch deine ex-AF kann ihre gefühle nicht von jetzt auf gleich abstellen, auch sie wird durch das berufliche miteinander sicherlich längere zeit brauchen, die sache vollends abzuschließen.

aber letztlich ist es GANZ EINFACH:

wenn es im großen buch des schicksals stände, dass ihr zusammengehört, dann hätten sich in einem halben jahrzehnt wege gefunden, dies umzusetzen.
sie ist nicht an deiner seite und du nicht an ihrer. ist doch ganz einfach, oder?

der rest- trauer, loslassen, verantwortung für das übernehmen, was tatsächlich DEINE verantwortung ist, DAS steht jetzt an und das ist zwar belastend, aber der weg ist dennoch glasklar.
ich denke auch, dass du das weißt.
es ist gut, dass in dir ein erkenntnisprozess angestoßen worden ist.
geh diesen weg weiter und in bezug auf deine ex affäre- HÄNDE WEG.
lass sie los.
loslassen heißt nicht, dass sie dir egal werden soll, sondern dass du ihr den respekt erweist, aus liebe oder zuneigung, ihren weg allein finden zu lassen, OHNE weiter zu intervenieren, und aus diesem gefühl von zuneigung konsequent abstand nimmst!
respektiere ihren rückzug.

das ist eigentlich ganz einfach!
zweifellos wird sie innerlich auch zerrissen sein, und es wäre ein leichtes, sie wieder in deinen bann hinein zu manipulieren.
LASS ES BITTE SEIN!
respektiere sie.

und dann wende dich deinen eigenen baustellen zu.

du musst trauern. das dauert lange, stell dich auf etwa 1 jahr ein.
es tut weh, das ist so!
aber das >> in liebe loslassen << wird in dir auch ressourcen freisetzen, um für dich selbst vieles zu klären, was du jetzt von dir fortschriebst, was jetzt unlösbar erscheint.

viel glück dabei!

Zitat von Wolf0:

Ich bin seit 7 Jahren verheiratet und habe Haus und Kinder. Parallel habe ich eine Affaire, wobei ich sie nicht so nennen möchte.

Mit 19 geheiratet?

Und schon ein Haus? Mit zwei Kindern?

Lottogewinn? Mami und Papi?

Zitat @juliet

Zitat:

aber das >> in liebe loslassen << wird in dir auch ressourcen freisetzen, um für dich selbst vieles zu klären, was du jetzt von dir fortschriebst, was jetzt unlösbar erscheint.

"in Liebe loslassen"...genau das ist der Punkt, der vielen Menschen nahezu unmöglich erscheint.
Es nicht selbst erlebt zu haben - die Dimensionen wären mir wohl fremd geblieben.
Denn... jemandem "in Liebe loszulassen" hat etwas mit Respekt zu tun - dem Anderen gegenüber.
Jemand Anderen freizugeben, damit die/er ihren/seinen eigenen Weg suchen, finden und gehen
kann, halte ich für eine sehr große Geste und diese Geste zeigt etwas auf - Größe, Menschlichkeit (egal dass es die Affäre gab).
Mit der Affäre klarzukommen, ist ein ganz anderes Kapitel, was mit "in Liebe loszulassen" nichts
zu tun hat. Der TE wird daran zu knacken haben....aber indem ER die AF "frei gibt", lässt er gleichzeitig los.
Wie lange ein solcher Prozess dauert - keine Ahnung. Wichtiger ist, sich auf den Prozess einzulassen. "Es dauert so lange, wie es dauert!" Wichtiger ist, dass der TE das von sich aus wirklich WILL. Dass
er WILL, signalisiert er. Ob er den Weg bis zu Ende geht....es wäre ihm zu wünschen - denn es wird immer mal wieder zu "Ressentiments" kommen, was völlig normal wäre.

@juliet...du beschreibst den Cut zur AF sehr einleuchtend. Dass das dennoch Brisanz birgt - für TE wie für AF - ist naheliegend. Will der TE etwas erreichen, akzeptiert er das AUS durch die AF. Er weiß auch, dass das AUS auch nicht spurlos an der AF vorbeigeht. 5 Jahre sind eine lange Zeit....die knipst niemand "mal eben" aus. Ja...da müssen beide durch - wobei ich die AF im Vorteil sehe, weil SIE die
Affäre beendet hat. Der TE musste tatenlos zusehen.

@Kummerkasten007

Im Grunde ist es egal, wie der TE zu dem kam, was er vorzuweisen hat.
Es spielt auch keine Rolle, dass er früh geheiratet hat - es war jeweils Zeit
genug da, alles so zu ordnen, wie es Millionen andere Menschen auch
machen.
Wenn er von zu Hause etwas mit "auf den Weg" bekam - auch das ist anderen
Menschen durch die Eltern beschieden.
Früh Vater zu werden - ein Nachbar war mit 17 Papa, zog aus, legte 3 Kinder nach,
kaufte ein Haus, hatte sein Auskommen. Der Nachbar ist ein guter Vater...aber hallo.

Zitat von Kummerkasten007:

Mit 19 geheiratet?

Und schon ein Haus? Mit zwei Kindern?

Lottogewinn? Mami und Papi?

Mit Anfang dreißig hatte ich auch Mann, Kinder und Haus. Ohne elterliche Zuschüsse und ohne Lottogewinn, so ungewöhnlich ist das jetzt nicht.
Allerdings ist der Druck natürlich relativ groß, dieses Leben, was man sich ja freiwillig so aufgebaut hat, dann auch freudig zu bewältigen. Kredite etc. müssen bedient werden, die Kinder fordern viel Zuwendung, die Karriere soll nicht stagnieren, Hobbys, Freundeskreis,- in diese Phase verlieren sich manche Paare oder flüchten in Affären.

Oje ihr werft hier mit Steinen und seid nur aggressiv....kann man sich hier nicht ganz normal unterhalten?

Auf den letzten drei Seiten kaum etwas, das nicht schon auf den ersten drei Seiten stand. Hut ab für Eure Geduld, immer das Gleiche zu wiederholen.

Vielleicht mal etwas Neues (falls schon geschrieben, gern ignorieten):

Du schriebst, bei Deiner AF könntest Du -anders als bei Deiner EF- Beschützer sein.

Mein Eindruck ist eher, dass Du Dich dort verkrochen hast und durchatmen konntest, weil Du Dich nicht ständiger Konfrontation (womit auch immer) ausgesetzt gesehen hast.

Wenn Du sie beschützen wolltest, beschütze sie dich vor Dir.

Wovor genau kannst Du sie sonst beschützen? Worin besteht Deine Rolle als Held. Meine Helden haben Schaden von mir abgewandt. Welchen Schaden hast Du von ihr abgewandt?

@kuddel7591 hat das Freigeben aus Liebe sehr eindringlich beschrieben.

Außerdem möchte ich noch einmal auf den anfangs bin mir angeregten Jobwechsel zurück kommen, der das Elend deutlich abkürzen könnte.

Das geht aber natürlich nur, wenn man das Elend gar nicht will.

Du bist darauf nicht eingegangen, falls ich nichts überlesen habe. Warum hast Du das nicht längst in den vergangenen Jahren umgesetzt?

Zitat von LouiZa:

Mit Anfang dreißig hatte ich auch Man

Laut Profil ist der TE 26, für mich ist das noch nicht Anfang 30.

Das hat er bereits vor zig Seiten erklärt. die Angabe im Eingangspost ist richtig.

Wolf:. Allerbesten wäre es wenn du deine Affäre heute nach der Arbeit einfach abfängst oder später besuchst und ihr offen und Ehrlich dein Angebot machst das gemeinsam mit euch durchzuziehen und sie soll dir fest sagen ja oder nein.
Wenn ja:zieht es durch. Man lebt nur einmal.
Und wenn sie nicht sicher weiss was sie will dann lass es wie es ist. Pass nur auf dass sie nicht zu deiner Frau rennt und dir alles um die Ohren fliegt

Zitat von Merilin:

Wolf:. Allerbesten wäre es wenn du deine Affäre heute nach der Arbeit einfach abfängst oder später besuchst und ihr offen und Ehrlich dein Angebot machst das gemeinsam mit euch durchzuziehen und sie soll dir fest sagen ja oder nein.
Wenn ja:zieht es durch. Man lebt nur einmal.
Und wenn sie nicht sicher weiss was sie will dann lass es wie es ist. Pass nur auf dass sie nicht zu deiner Frau rennt und dir alles um die Ohren fliegt

Ein erneuter Ratschlag sein eigenes Handeln von anderen abhängig zu machen, er wird das dankbar aufnehmen...

Was glauben einige wenn das wirklich so kommen sollte das die AF ihn aufnimmt und dann geht das irgendwann in die Binsen ?
Der dreht durch....Frau weg, die Neue weg....

Zitat von Kummerkasten007:

Laut Profil ist der TE 26, für mich ist das noch nicht Anfang 30.

Lies mehr, da steht wie alt ich wirklich bin. 26 stimmt nicht...
Und da ich nicht in München wohne, geht das mit dem Haus Anfang 30 schon...

Zitat von LouiZa:

Das hat er bereits vor zig Seiten erklärt. die Angabe im Eingangspost ist richtig.

Ok, habs gelesen. Er sagt, er wäre 34. Glaub ich auch nicht.

Ist egal, ich bin raus, mir sind viel zu viele Ungereimtheiten hier.