Alles dreht sich um ihn - Egozentriker³

@Caren

Zitat:

als ich vor 7 Jahren das erste Date mit meinem heutigen Ehemann hatte, dachte ich noch: Der stellt bestimmt keine (Gegen)fragen, weil er nervös/unsicher ist. Später habe ich festgestellt, dass er nicht so das große Interesse an anderen Menschen hat und insgesamt nicht dazu in der Lage ist, das wenigstens vorzutäuschen, z.B. beim Smalltalk. Kann er einfach nicht.

Zitat:

Seit einem Jahr sind wir jetzt verheiratet, haben zwei Kinder inzwischen und ich merke, dass sich in den letzten Monaten vermehrt wieder alles nur um ihn drehen muss.

Zitat:

Er kann andere Perspektiven nicht annehmen, er sieht andere Menschen einfach gar nicht, er interessiert sich nicht nennenswert für Andere. Das ist das eine. Das ist an für sich schon ein ständiger Kampf das als Persönlichkeitsstörung zu sehen und nicht übermäßig böse darüber zu sein.

Den Kampf muss man ja nicht kämpfen. Man will und man möchte es.

Zitat:

Seit einigen Monaten aber kämpft er um nahezu permanente Aufmerksamkeit, die ich ihm nicht geben kann und will.

Zitat:

Wenn er abends nach Hause kommt, erwartet er, dass ich mich mit ihm an den Tisch setze und er dann berichtet. So sagt er das auch immer, komm, ich berichte dir jetzt über meinen Tag. Wenn ich das nicht will, weil es z. B. spät ist und ich morgens ja aum 6 Uhr wegen der Kinder und Job wieder früh raus muss (während er grundsätzlich bis 8 pennt und im Homeoffice vor 9 Uhr gar nicht in die Gänge kommt), wird er aggressiv.

Sag ihm doch das er dir das am nächsten Morgen um 6 Uhr erzählen kann.

Der berühmte Monolog der gehalten wird.

Zitat:

Er macht dann extra Lärm, wird laut, dass die Kinder aufwachen.

Emphatie Unfähigkeit oder emphatie Unwilligkeit.

Das verhalten eines kleinen bockigen Kindes , der seinen Kinderriegel , sein Willen an der Kasse nicht bekommt.

Zitat:

Wenn ich im Homeoffice arbeiet, das selbe Spiel. Ich sage ihm vorher, ich bin in einem wichtigen Termin bis zum Nahcmittag, er soll bitte nicht rein komme, kann ihc mir sicher sein, dass er genau dann wieder etwas hat.

Es darf und kann nichts wichtiger sein wie ich !

Das Kind was den Ball teilen soll , mit dem es Stunden nicht gespielt hat , will nun den Ball haben !

Zitat:

Letzte Woche wollte er zum Arzt, von dort aus hat er mich anrufen lassen (!) vom einer Angestellten, weil er angeblich so Schwindel hätte und umgekippt sei und ich solle ihn abholen. ich war mitten in einem Termin und eine Viertelstunde später wären die Kinder heim gekommen, also hab ich ihm gesagt, dass er sich ein Taxi nehmen soll. Am Telefon hat er mit total weinerlichen Stimme gesprochen als sei er ein kleines Kind, das bei seiner Mami anruft. Ich kam mir gar nicht mehr vor wie seine Ehefrau,sondern als würde mein drittes Kind sich gerade vom Sportunterricht abholen lassen.

Der 3-5 jährige war wieder da.

Kinder die Aufmerksamkeit einfordern , machen dieses oft in dem sie Krankheiten vortäuschen damit Mutti ihnen die Aufmerksamkeit gibt.

Auch wenn sie nicht die volle Aufmerksamkeit bekommen , fordern sie diese ein.

Zitat:

Ich bin mir unterbewusst sicher, dass er diesen "Schwächeanfall" vorgetäuscht hat. Das gab es leider in den letzten Jahren häufiger. Das habe ich ihm dann auch abends so gesagt, denn ich musste ihn in den vergangene Jahren insgesamt schon 4x abends/nachts zum Krankenhaus fahren. Alles davon war falscher Alarm. Angeblich wegen Herzinfarkt, Herzrasen, massive Kopfschmerzen, abgeblicher Bruch. Jedes Mal wurde ihm ins Gesicht sagt, dass er NICHTS hat und heim geschickt. Inzwischen glaube ich ihm deshalb auch nichts mehr. Und komischerweise war dann auch - kaum waren wir zu Hause - wieder besser.

Er hat seine zu fuhr auf allen Ebene bekommen.

Drama Queen / Drama King ?

Zitat:

Das Schlimme ist für mich, dass ich mich die ganze Woche schon fast alleine um die Kinder kümmern muss und auch arbeiten muss und er mich da nicht unterstützt, egal was es ist, neue Klamotten, Essen einkaufen, kochen, Wäsche, Handwerkertätigkeit, er tut wirklich nichts

Warum ist das so ? Warum hast du das über die Jahre so einschleifen lassen ?

Zitat:

Und dann muss ich mich nach Feierabend auch noch ausschließlich mit ihm beschäfitgen. Er will immer "berichten", als würde sich mein Leben einzig um ihn drehen und hätte ich abends um 21 Uhr noch die Lust mir seinen Tagesablauf anzuhören.

Der Mittelpunkt des Seins.

Zitat:

Selbst unsere Kinder sind tapferer als er und jammern nicht so viel wie er und die sind teilweise echt und ernsthaft krank, gerade im letzten Jahr musste der Große mehrere Nächte mit mir im Krankenhaus bleiben.
Wegen der sportlichen Verpflichtungen der Kinder muss ich auch samstags mit ihnen immer um kurz nach 7 Uhr aufstehen und bin wirklich erschöpft.

Warum macht er nichts ?

Zitat:

Ich organisiere die Geburtstag, die Geschenke, die Verabredungen der Kinder mit wiederum deren Freunden und das alles tu ich auch wirklich gerne, das habe ich mir ja auch so ausgesucht und es sind KINDER. Aber er ist ein über 40 Jahre alter Mann, der zu mir kommt und sagt "Mein Pullover ist eingangen." als wäre er außer Stande sich wenigstens mal selbst einzukleiden.

Auch da fordert er Aufmerksamkeit ein.

Zitat:

Wenn ich ihn um etwas bitte, zum Beispiel sollte er die Hausaufgaben des Kindes letzte Woche kontrollieren, weil ich mit dem Großen beim Kieferorthopäden war. Ich kam wieder, er sagte, es sei alles richtig. Das Ende vom Lied war, dass er die Aufgaben (2. Klasse!) gar nicht kontrolliert hatte, er hatte das ganze Blatte voller Fehler. Selbst, was er mir abnimmt, bade ich d oppelt am Ende wieder aus, den Ärger, den Eintrag ins Hausaufgabenheft, die Tränen des Kindes.

Sein Verhalten erinnert mich an den Begriff „ Erziehung durch Verweigerung“.

Eine Person ein Mann stellt sich mit Absicht blöd an , sagt er kann das nicht oder macht es mit Absicht immer wieder falsch, damit du selbst irgendwann sagst , komm lass es ich mache das alleine.

Er erzieht DICH durch seine Verweigerungshaltung.

Zitat:

Wenn ich es anspreche, wird er wieder laut und rastet aus, seine Zündschnur ist verdammt kurz.

Welche Konsequenzen hat er den zu befürchten , welche Grenzen / Konsequenzen hat sein Verhalten den ?

Darf er sie grenzenlos verhalten und du funktionierst nur um ihn gerecht zu werden ?

Zitat:

Ich sage dann "Du hast die Aufgaben gar nicht kontrolliert und schau mal, er hat jetzt einen echt schlechten Eintrag hierb ekommen und leidet darunter und es war deine Aufgabe und ich erwarte, dass ich mich auf dich verlassen kann, wenn du etwas übernimmst."Dann reagiert er mit einer zusammenhanglosen Antwort, erzählt mir irgendwas anderes und brüllt dann rum.

Nicht kritikfähig nicht einsichtig das er Fehler gemacht hat.

Also lenkt er völlig vom Thema ab , wie ein kleines Kind was sich die Augen zuhält und denkt wenn ich niemanden sehe , sieht mich auch keiner.

Zitat:

Über die Sache redet er dann aber nicht, am Ende dreht sich alles um ihm, seine Gefühle, seine Krankheiten, seinen "Schmerz", weil ich "gemein bin".

Das nennt man Schuldumkehr. Victim blaming.

Zitat:

Und das alles in einem weinerlichen Ton als wäre er ein kleines Kind.
Reden mit ihm bringt gar nix. Ich unterlasse es auch, weil er immer laut wird.

Also auch hier erzieht er sein Umfeld mit seinen negativen Handlungen.

Zitat:

aber er war stark gehütet von seiner Mutter, die bis heute eine Glucke ist. Sein Verhalten ist gewiss ein Ergebnis seiner Kindheit und Jugend. Nur - seine Mutter ist fast 80.

Was passiert wenn es diese Person nicht mehr gibt ?

Zitat:

Das sind gute Hinweise, danke. Ich hatte ja im Eingang schon geschrieben, dass ich eine Persönlichkeitsstörung vermute und dass er nur bedingt etwas dazu kann, wie er sich verhält, aber natürlich kann es so nicht weitergehen und muss etwas passieren.

Welche ?

Zitat:

Das ständige Schreien ist für mich derzeit am meisten bedrohlich, weil es mich abhält von Schlaf, weil es im Alltag nervt, weil ich steitg bemüht bin, dass ich es vermeide, dass er schreit oder aufhört zu schreien.

Das ist kein normales Miteinander. Keine vorhandene Sozialkompetenz.

Das ständige überanpassen an ihn nennt man Verlust der ichidentität.

Zitat:

Ich habe mich in dem anderen Beitrag eingelesen, wo @Feuerfee schreibt. Dort ist es so, dass der Mann immer geht im Streit. Das ist bei ihm nie so, er bleibt und würde niemals das Haus verlassen, sondern brüllt lieber stundenlang rum oder und ist insgesamt "gewalttätig", aber eben gegen Gegenstände.

Tagebuch anlegen , mit dem Verhalten , und den Ausfällen auch das mit den Aufgaben der Kinder die nicht erledigt werden, für die Scheidung.

Zitat:

Er ist dann eben ganz besonders laut. Räumt extrem laut die Spülmaschine aus, wenn ich sage, dass ich es schade finde, dass er das wieder nicht gemacht hat. Dabei brüllt er dann. Knallt jede Schublade. Sowas meine ich. Aber das fühlt sich durchaus bedrohlich an und so, dass ich mich unwohl fühle in seiner Nähe und mir wünsche, dass er weg geht.

Normal ist sein Verhalten nicht. Auch hier verweist du auf ein Fehler wo er völlig drüber reagiert.

@Caren

Zitat:

Natürlich gab es viel viel bessere Zeiten, sonst hätten wir uns ja auch nicht vor zwei Jahren dazu entschieden zu heiraten und hätten es nicht getan.

Soweit so gut.

Zitat:

So schlimm wie es jetzt ist, war es nie,

So schlimm wie jetzt ……..war es noch nie.

Also war es vorher schon schlimm aber nicht soooo schlimm.

Schlimm zu 40,60,80 Prozent und nun sind wir bei 100 unerträglichen Prozent angekommen ? Oder wie ist das SO zu verstehen ?


Allein wenn es 40,30,20 Prozent SO gewesen wäre , sind das Verhalten die du hier beschreibst , wo ich die Beziehung abgebrochen hätte weil ich sie nicht wünschenswert finde.

Vermutlich hast du vieles übersehen oder anders gehandelt , nur ist nun das Limit erfüllt.

Das Er sich plötzlich und wesentlich verändert hat in kurzer Zeit , das glaube ich bei deiner Beschreibung nicht. Eine PS wabert auch nicht 6 Jahre oder 5 Jahre unbemerkt in einer Person rum.


weil auch meine Belastung im Alltage gerade ein Allzeithoch erreicht hat und ich gar keine Schulter habe, an die ich mich mal anlehnen kann. Stattdessen werde ich gefragt, wann ich wieder Buntwäsche wasche. Wir lieben uns beide nicht mehr.

Liebe @Caren,

Ich habe großes Mitgefühl mit Dir, was Du beschreibst, klingt sehr mühsam und Deine Frustration ist aus jeder Zeile zu hören.

Was mich nachdenklich gemacht hat, ist zum einen eben, inwieweit diese Entwicklung abzusehen bzw eben nicht abzusehen war und zum anderen, daß Du Paarberatung so rigoros ablehnst.

Es klingt ein bißchen so, als müsste Dein Mann dich nur einfach mal hören und dann tja dann würde sich sein Verhalten verändern. Wenn er doch nur verstünde, daß (...). Die etwas ernüchternde Wahrheit ist leider, daß Verhaltensveränderung so nicht funktioniert.

Die Bedürfnisse Deines Mannes von Dir gesehen zu werden und dass Du ihm zuhörst, gehen nicht einfach dadurch weg, daß er erkennt, wie überlastet Du bist oder er erkennt, daß er mit seinen "Schwächeanfällen" andere als rein gesundheitliche Zwecke verfolgt. Erkenntnis ist notwendige aber nicht hinreichende Voraussetzung für eine Verhaltensänderung.

Gleichzeitig wird sich, selbst wenn Dein Mann sich jetzt anders bemühen würde, Deine Frustration nicht einfach in Luft auflösen. Ihn zu einer ärztlichen Begutachtung zu schicken, ist prinzipiell ja keine schlechte Idee, aber dann, so es tatsächlich eine Diagnose gäbe, ist das ein erster Schritt auf einem sehr langen Weg.
Ich finde Deine Angst, daß er Paartherapie nur als Mittel dazu begreifen würde, daß ihm endlich mal zugehört würde, einerseits total verständlich und anderseits auch super bezeichnend. Denn es zeigt, wie sehr es ein Gegeneinander anstatt ein Miteinander nach Lösungen suchen geworden ist.

Für Dich hat Dein Mann allein Schuld und Du hast keine Kraft mehr jetzt da weiter irgendwie auch nach Anteilen zu suchen, die Du anders machen könntest. Verstehe ich, damit gibst Du diese Ehe aber gleichermaßen auch auf.

Keiner von Euch beiden ist alleine schuld und eine echte Veränderung bei euch als Paar, wird nicht dadurch erzielt, daß sich "nur einer ändern muss". So funktioniert Paartherapie auch nicht.

Die Fragen, die sich für Dich jetzt stellen, wäre, was kannst Du kurzfristig für Dich tun, um dieser massiven Überforderung Herrin zu werden. Wie schaffst Du Dir Freiräume, damit Du atmen kannst und vielleicht so weit zur ruhe kommst, daß Du Dir die sich anschließende Frage aufrichtig beantworten kannst. Möchtest Du an der Beziehung arbeiten, wenn auch Dein Mann daran arbeitet. Möchtest Du dieser Beziehung überhaupt noch eine Chance geben. Was braucht es für Dich dafür, das tun zu können und inwieweit ist es Dir möglich, das zu schaffen.

Alles Liebe.

Zitat von Caren:

Meine Idee einer "Familie" ist eine ganz andere gewesen.

Ich denke, aus dir spricht der Frust über die ernüchternde Realität. Du hast die Entscheidung getroffen, mit ihm eine Familie zu gründen - diese Entscheidung bereust du jetzt, oder?

Zitat von Caren:

Ich möchte seit einigen Wochen einfach nur noch, dass er still ist und weg geht. Er will ja eher daran arbeiten, dass ich wieder lieb zu ihm bin und er sich bei mir ausruhen darf. Ich möchte, dass er ruhig ist und seine Klappe hält. Seine Bedürfnisse interessieren mich nicht im Geringsten. Ich will, dass er still ist und mich schlafen lässt.
Das ist so kalt, wie es sich liest. So fühle ich auch.

Zitat von Caren:

Ich fühle nicht einmal mehr Sympathie.

Zitat von Caren:

Wenn man mich heute fragen würde, ob ich ihn mag, würde ich nicht mal das noch bejahen.

Unter diesen Voraussetzungen ist eine Paartherapie sicherlich sinnlos.
Da kann man nur mehr zur Trennung raten.

Zitat von Caren:

ich bin manchmal müde und wenn ich dann aber schlafen will, dann hält er mich wach, macht extra Krach, dass ich nicht schlafen kann. oder er geht erst beleidigt ins Gästezimmer, stürmt dann plötzlich nachts um 3 ins Schlafzimmer und brüllt mich an. So dass ich mich dnan doch mitten in der Nacht wieder seinen Anliegen widmen muss.

DAS (und auch die Fake-Notfälle, wtf) ist wirklich stark pathologisches, schädigendes Verhalten und solltest du keinesfalls weiterhin dulden.

Ich verstehe auch nicht, warum man sich so einen Menschen 7 Jahre lang antut. Wenn er beim ersten Date schon so egozentrisch war, wieso läuft man dann, alle Redflags ignorierend, mit Karacho gegen eine Wand?

Aber es ist jetzt nun mal, wie es ist. Hinterher ist man ja immer schlauer. Jetzt Schadensbegrenzung betreiben heißt aber, Trennung. Dass du dir das Verhalten deines Mannes länger antun willst - auf bessere Zeiten hoffst - aus welchen Gründen auch immer - ist für mich nicht nachvollziehbar.

Heute haben wir uns auf dem Sofa kurz unterhalten, es ging drum, wer von uns die Firma beauftragt, die bei uns am Haus die feststehenden Fensterflächen reinigt und ob wir da Preise vergleichen sollen. Mitten im Gespräch ist er aufgestanden, ich dachte noch, er holt vielleicht was zum Schreiben oder geht zur Toilette oder so. Als er nach einer Stunde nicht wieder kam, fand ich ihn im Schlafzimmer tief schlafend.
Nach drei Stunden kam er wieder raus und meinte, wieso ich so unfreundlich drein blicke. Ich meinte dann, mich irritiert das massiv, wenn er einfach im Gespräch aufsteht und wortlos geht und dann einfach schläft und dass er ja vielleicht wenigstens sagen könnte, du, ich bin müde, ich leg mich hin. (Wieder dachte ich, dass er das wirklich nicht einmal bemerkt, dass da noch ein Mensch sitzt, mit der er gerade eben gesprochen hat als hätte er urplötzlich vergessen, dass ich da bin/dass es mich gibt, vielleicht sogar so als würde er mich physisch nicht mehr sehen).


Bis dahin tendiere ich auch immer noch eher mitfühlend in dem Sinne, dass ich merke, dass er ein Problem hat und Hilfe benötigt. Bis hier hin kann ich ihn noch irgendwie leiden, wenn ich es auch extrem eigenartig und beängstigend finde.
Aber dann kam seine Reaktion:
Er war wie gewohnt stinksauer, ist laut geworden und hat gebrüllt, wirkte aber zum Schein einsichtig. Er werde sich ab jetzt immer bei mir abmelden und dann hat er zwei Stunden Terror gemacht. Er hat mir minütlich mitgeteilt, wohin er jetzt gehen wird.
“Ich möchte dich darüber informieren, dass ich nun die Toilette aufsuche”, extra nervig und unnötig.
“Ich werde jetzt eine Flasche Wasser holen und auf den Tisch stellen” und “Ich gehe nun zum Kühlschrank. Ich denke, ich bin in 4 Sekunden damit fertig. Dann gehe ich zur Besteckschublade” all sowas und es macht mich einfach nur noch krank. So dass ich jetzt eigentlich nur wieder die Sehnsucht habe, dass er einfach seine Klappe hält und still ist.

Ich hatte für mein Empfinden ein völlig normales Anliegen und er macht daraus wieder so eine Situation, bei der ich es danach bereue, überhaupt etwas angesprochen zu haben, weil er mich anschließend quält.
Er hat für gewöhnliche menschliche Bedürfnisse gar kein Gespür. Ich will morgen angesprochen, dass ich erwarte, dass er sich wegen seiner Psyche Hilfe sucht hier in der neurologischen Praxis und dass ich darüber Berichte per E-Mail haben will.


@brokenforever
Ich werde mich auch bei einer Trennung mit ihm und seiner Persönlichkeit auseinander setzen müssen. DANN erst Recht. Ich kann ihn nicht eliminieren aus meinem Leben. Ich kann nicht sagen: Tschüss. Und weg ist er.
Er wird uns das Leben zur Hölle machen und er ist der Vater und ich MUSS mit ihm verbunden bleiben. Natürlich bereue ich das.

Respekt für dich, dass du das noch aushalten kannst.
Eine Abklärung seiner "Störung" finde ich sehr wichtig, auch für den Fall einer Trennung bezüglich der Kinder.

Zitat von Caren:

Mitten im Gespräch ist er aufgestanden, ich dachte noch, er holt vielleicht was zum Schreiben oder geht zur Toilette oder so. Als er nach einer Stunde nicht wieder kam, fand ich ihn im Schlafzimmer tief schlafend.

Zitat von Caren:

Er war wie gewohnt stinksauer, ist laut geworden und hat gebrüllt, wirkte aber zum Schein einsichtig. Er werde sich ab jetzt immer bei mir abmelden und dann hat er zwei Stunden Terror gemacht. Er hat mir minütlich mitgeteilt, wohin er jetzt gehen wird.

In den ersten beiden Absätzen verstehe ich dich total. Der Mensch hat in meinen Augen ein krankhaftes Sozialverhalten.
Dass er ein Egozentriker ist, ist da noch milde ausgedrückt. Der scheint ein wirklich tiefer liegendes Problem zu haben.

Zitat von Caren:

dass ich erwarte, dass er sich wegen seiner Psyche Hilfe sucht hier in der neurologischen Praxis und dass ich darüber Berichte per E-Mail haben will.

Dass hier allerdings finde ich wiederum wirklich schräg von deiner Seite.

Du willst bitte was? Berichte von seinem Arzt per E-Mail?
Das kann jetzt aber nicht dein Ernst sein?

Zitat von Caren:

Als er nach einer Stunde nicht wieder kam, fand ich ihn im Schlafzimmer tief schlafend.

Bitte fass das jetzt nicht feindselig sondern erfassend auf, jemand steht mitten in einem Gespräch auf und kommt eine Stunde lang nicht wieder?

Schau, ich habe keine Kinder, ich bin nicht verheiratet, vielleicht fällt es mir total schwer, daß zu verstehen, aber was hast Du, die Du ja ur das Anliegen hattest, ihr wart in einem Gespräch, was hast Du den in der Stunde gemacht?

Und nein, daß heißt nicht, daß Du da etwas an ihm hättest ändern sollen oder das seine Verhaltensweise ok ist, mich würde nur sehr aufrichtig interessieren, wie das für Dich war.

Hattest Du Angst nachzuschauen? Wolltest Du schauen, wer länger aushält? War die Stunde super schnell herum, weil es eh so viel zu tun gibt als Familie?

Wie war das aus Deiner Sicht?

@Ema Ich denke, er würde da sowieso nicht hingehen und mich daürber belügen. Seiner Meinung nach habe ich ein Problem und er würde mir erzählen, der Arzt habe gesagt, dass ICH krank sei und er ganz normal.

@E-Claire
Die Frage ist total berechtigt. Ich hatte das Notebook auf dem Schoß, weil wir ja gerade über diese Firmen gesprochen hatte nudn habe weiter recherchiert. Vielleicht habe ich auch nach 50 Minuten nach ihm gesehen. Ich dachte, er ist vielleicht einfach auf dem Klo oder sowas.
Aber natürlich, ich hätte vielleicht direkt hinterher laufen sollen, meinst du das? Ich weiß halt nicht, ob das die Lösung ist, weil er ja den Drang hat, zu gehen, wenn ich spreche oder er nicht im Mittelpunkt steht. Ich weiß nicht wie er reagiert, wenn ich ihn davon abhalte.

@Caren

Zitat von Caren:

Mitten im Gespräch ist er aufgestanden, ich dachte noch, er holt vielleicht was zum Schreiben oder geht zur Toilette oder so. Als er nach einer Stunde nicht wieder kam, fand ich ihn im Schlafzimmer tief schlafend.

Zitat von Caren:

Nach drei Stunden kam er wieder raus und meinte, wieso ich so unfreundlich drein blicke.

Zitat von Caren:

Ich meinte dann, mich irritiert das massiv, wenn er einfach im Gespräch aufsteht und wortlos geht und dann einfach schläft und dass er ja vielleicht wenigstens sagen könnte, du, ich bin müde, ich leg mich hin.

Zitat von Caren:

als hätte er urplötzlich vergessen, dass ich da bin/dass es mich gibt, vielleicht sogar so als würde er mich physisch nicht mehr sehen).

Zitat von Caren:

Aber dann kam seine Reaktion:
Er war wie gewohnt stinksauer, ist laut geworden und hat gebrüllt, wirkte aber zum Schein einsichtig.

Das ist übel.


Aber eine Art von Alzheimer hat er nicht?

Wenn das so war und mitten im Gespräch aufsteht und Wortlos ins Bett schlafen geht oder auch du von dir erzählst und er den Kopf wegdreht.

Wenn das wirklich so ist, dann wundert mich warum warum du ihn noch nicht zum Neurologen oder Psychater gezerrt hast.

Wie lange geht das schon so?
Das hätte ich kein Monat mitmachen können.

Zitat von Caren:

Aber natürlich, ich hätte vielleicht direkt hinterher laufen sollen, meinst du das?

Ich hätte das gemacht. Interessant das du da so locker weitergeguckst hast nach Firmen. Oder meinst du er macht das, damit du extra nach ihm schaust?

Da stimmt doch was nicht.

@Blattfee
Was er hat, kann ich nicht beurteilen. Wirklich nicht. Ich habe nur eine Meinung, die auf meinen Beobachtungen beruht. Wenn andere im Mittelpunkt stehen und erzählen und es gerade nicht um ihn geh toder um etwas, wovon er zehren kann (mir fällt gerade kein Beispiel ein, aber vielleicht wisst ihr, was ich meine), dann reagiert er körperlich. Sein Bein wippt dann stark, er "knackt" mit dem Nacken, sein Gesicht zuckt und er dreht den Kopf weg oder guckt woanders hin im Raum, teils an die Decke. WAS das ist, weiß ich nicht. So wie es jetzt ist, ist es aber früher nicht gewesen. Ich merke so seit April/Mai, dass er stetig so ist.
Dann eben die Wut, wenn ich das anspreche oder darüber berichte, dass mich etwas verletzt. Die hält stundenlang an und er bestraft mich dann weiter und hat dann wieder seine Bühne. Es ist wie Theater.
Auch wenn er zur Haustür reinkommt ist es wirklich so, als beträte er eine Bühne und er legt direkt los. "Ich möchte jetzt berichten".

Früher war er immer mein "Nerd". Aber eben normal sozialverträglich. Ich hätte ja so keinen Abend mit ihm verbringen können.

Seit wann ist er so?

Zitat von Caren:

Seiner Meinung nach habe ich ein Problem und er würde mir erzählen, der Arzt habe gesagt, dass ICH krank sei und er ganz normal.

Eure Geschichte ist so schwer zu erfassen. Die Verhaltensweisen die du beschreibst sind seit ihr euch kennt?

Klingt stark nach Cluster B

Zitat von Piedro:

Seit wann ist er so?

Die Zuckungen im Gesicht, wenn ich mit ihm rede (also wenn ich spreche) sind mir erstmals im April aufgefallen. Ich habe recherchiert, dass das Stess oder Angst sein kann. Wüsste aber nicht, wieso er so fühlt, wenn ich z. B. darüber erzähle, dass ich heute eine Stunde im Stau stand und es beim Bäcker kein Laugenbrötchen mehr gab. Er hat das immer, sobald ich anfange zu reden und es war aber im April noch seltener. Egal ob wir stehen oder sitzen. Wenn die Kinder reden, hat er das nicht. Nur bei mir.