Alles extrem kompliziert - was tun ?

Sehr gerne. Freut mich wenn ich dir helfen konnte und dass wir einer Meinung sind.
Ich wünsche dir alles Gute und halte den Kopf schön oben! Das Leben geht weiter und immer in eine Richtung. Nach vorne.

Hey Ampelmännchen,
wenn man so die Frage stellen kann, habe mir deine Geschichte durchgelesen. Wie ist denn die Sache dann am Ende ausgegangen?

Naja...ich war so schlau und habe mich nicht an die Ratschläge anderer und an meine eigenen Worte gehalten. Rückblickend war das irgendwie ziemlich dumm von mir.
Ich schrieb sie an und teilte ihr mit, dass ich mit ihr keine Freundschaft führen werde können weil ich ja nun Dinge wusste, die ich nicht erfahren wollte. Ihre neue Beziehung also.
Natürlich war sie interessiert weshalb und woher ich denn wüsste, dass sie eine neue Beziehung hätte. Ehe ich so recht antworten konnte, klärte sie mich auf, wie sie ihn kennenlernte und welche Qualitäten er so mitbringen würde. Außerdem schrieb sie mir erneut, dass sie mich als Freund in ihrem Leben halten wollte und das sie, was unsere Beziehung anging, wohl nur der Nostalgie gefolgt sei.
Daraufhin wurde ich erneut zum Weichei. Ich schrieb ihr, dass ich wegen ihres Neuen gar nicht eifersüchtig sei und dass diese Tatsache mir auch gar nicht so sehr zusetzte.
Ich schrieb ihr was mich wirklich verletzte und weshalb ich wie so ein Zombie durch die Gegend lief ohne ihr Böse zu sein.
Schrieb halt, dass ich mich fragen würde warum nichts dabei sei dass sie nun plötzlich so schnell einen Neuen hätte, in einer Gegend in der sie niemanden kennt, sich plötzlich so schnell Gefühle entwickeln würden und sie nun nicht mehr alleine einen Weg geht, mir aber vorgeworfen wurde nur halbherzig aus Einsamkeit mit ihr zusammen gewesen zu sein. Schrieb, dass sie mir gegenüber ein Vorurteil hatte dass einfach nicht der Wahrheit entsprach und ich der Meinung sei, dass dieses Misstrauen das Fundament gewesen sei auf dem sich alle anderen Vorwürfe aufgebaut hatten. Ich gestand ihr gegenüber nochmal meine Gefühle, wünschte ihr und den Kindern für ihre Zukunft und mit dem Neuen alles Gute und dass sich das ja doch ganz toll las, wie sie ihre Beziehung starteten (Kotz). Am Ende ließ ich sie wissen, dass es doch ganz schön sei, sollte ich mir mal sicher sein, mir keine Wunden mehr aufzureißen oder Herzrasen ihretwegen zu bekommen, in Freundschaft aufeinander zugehen zu können.

Im Endeffekt war ich der völlig verblödete Wackeldackel. Dadurch dass ich wieder am Ende einknickte, hätte ich mir das Schreiben mit ihr schenken können.

Die erste Zeit machte mir ihre und meine letzte Nachricht nicht viel aus. Irgendwann aber war ich am Grab meines Vaters und da kam mir sehr schnell ihr Gezicke in den Kopf, als ich das erste mal dort gewesen war. Mir wurde bewusst, dass sie mich damit damals sehr verletzte, sich nie dafür entschuldigte und stattdessen drei Monate lang wider besserem Wissen Nachtrag. Von da an legte sich der rosa Staub dieser emotionalen Atombombe für mich immer mehr und mir wurden immer mehr Dinge bewusst und ich fiel irgendwann nach Monaten durch Selbstvorwürfe in ein richtig tiefes Loch.
War sehr hart und ungerecht mir selber gegenüber. Warf mir vor, nicht erkannt zu haben, was da die ganze Zeit mit ihr gemacht wurde. Warf mir vor, dass ich sie nie in mein Leben hätte lassen dürfen weil ich mich selber nicht verstanden habe. Ich hatte die Trennung ein halbes Jahr zuvor nicht verarbeitet. Den Tod meines Vaters drei Monate vorher nicht komplett verwunden und habe somit mit ihr eine Lücke gefüllt, die ich vorher hätte ausreichend fühlen, leben und betrauern sollen. Ich habe Familie verloren und neue mit ihr gefunden und war zu keiner Zeit in der Lage zu erkennen, dass ich Grenzen überschreiten ließ und denen keinen Einhalt gebieten konnte.
Ihre letzte Nachricht an mich traf mich dann rückwirkend doch und ich kann heute nicht mehr sagen ob sie mir damit helfen oder erneut nachtreten wollte. Ihr Spruch, dass sie nur der Nostalgie gefolgt sei, verletzt mich aber heute noch weil mir ja vorgeworfen wurde, ich sei nur halbherzig mit ihr zusammen gewesen.
Über meine letzte Nachricht an sie hatte ich mich später auch sehr geärgert. Heute denke ich aber....es geht in Ordnung.
Ich habe mich selber halt nie gesehen und war ihr gegenüber blind und blöd. Wütend auf sie war ich bis heute nie.
Irgendwann erkannte ich, dass ich aus diesem Loch alleine nicht mehr rauskam und holte mir Hilfe.

Mittlerweile ist es so, dass ich von ihr immer noch nicht völlig weg bin aber gut damit klar komme. Ich muss mir selber und ihr verzeihen und arbeite daran. Aber das fällt mir sehr schwer.
Lange bin ich immer später zu meiner Arbeit gefahren damit ich sie nicht zu Gesicht bekomme. Das mache ich seit einigen Wochen nicht mehr. Dadurch begegnen wir uns nun öfter auf der Straße wenn jeder zu seiner Arbeit fährt. Ich habe für mich beschlossen, sie nicht mehr zu grüßen. Sie hat das mittlerweile registriert und macht dies nun ebenfalls nicht mehr.
Gut geht es mir damit nicht so richtig weil ich weiß, dass das verletzend sein kann und mich das irgendwie zu einem Ar$chloch macht und dieses Verhalten von mir eigentlich gar nicht ICH bin. Ich mag Harmonie und tue so einiges dafür. Mein Bauch sagt also, dass es nicht richtig ist. Mein Kopf sagt mir aber immer wieder was sie mir alles gedrückt hat und was sie in mir teilweise für einen Menschen sieht und das sie mich dabei stellenweise eh zu einem Ar$chloch kaputt gedacht hat. Unterm strich spielt es also keine Rolle wie ich mich verhalte. Sie macht daraus eh was sie will. Außerdem denke ich mir dann immer wieder, dass sie halt mit manchem im Glashaus saß und mit gefrorener Schei$$e nach mir warf. Irgendwie ist das dann doch halt fair.
Ich arbeite also volle pulle daran, jegliche Möglichkeit auf ein eventuell späteres Aufeinander zugehen kaputt zu bekommen. Weil mein Kopf das so will und er dem Bauch gegenüber gewinnen soll.

Sollte ich das mal bereuen, zitiere ich meine Ex...dann muss ich damit leben.
Klingt vielleicht alles ziemlich schizophren aber ich komme grundsätzlich gut damit klar auch wenn ich es halt irgendwie beschissen finde aber das wird sich irgendwann auch legen. Ich will sie nur noch aus meinem Leben haben. Völlig egal wie unsere Familien zueinander stehen oder welche Verbindung sie und ich in den letzten 40 Jahren zueinander hatten.

Hoppala...ist doch wieder viel geworden aber in kurz kann ich meine Geschichte irgendwie nie rüber bringen.