Als Einzige im Freundeskreis ohne Mann und Kinder

Ich finde es völlig okay, neidisch und traurig zu sein über eine Situation, die man sich so nicht aussuchen würde und die man sich anders gewünscht hat. Solche Gefühle mögen zwar sozial unerwünscht sein (gerade Neid ist negativ konnotiert), gehören aber nichtsdestotrotz zum normalen Spektrum der Emotionen.

Da hilft es auch überhaupt gar nix, sich vorzustellen, die anderen wären hinter den Kulissen gar nicht so zufrieden wie sie zu sein scheinen (sind sie wahrscheinlich auch nicht - aber wer schmerzvoll entbehrt, was die haben, dem ist doch die mögliche Kehrseite egal). Sich schlecht zu reden, was man sich wünscht, hat immer was von Aesops Fuchs, dem die hoch hängenden Trauben, die er nicht erreichen und fressen konnte, zu sauer waren.

Ich habe lange sehr unter meinem unerfüllten Kinderwunsch gelitten und fand es immer besonders unsensibel, wenn mich jemand damit trösten wollte, dass so ein Kind ja nicht nur toll ist sondern auch Arbeit und Sorgen bereitet. Mit Kusshand hätte ich diese Arbeit und diese Sorgen genommen, statt über Jahre hinweg immer wieder von Sehnsucht, Enttäuschung und Neid geplagt zu werden und damit zu hadern, wieso ausgerechnet ich den natürlichsten Vorgang der Welt nicht erfüllen kann, niemals Mutterfreuden und -pflichten würde erleben dürfen.

Was mir damals half, war sich die negativen Gefühle zuzugestehen, vor allem den nagenden Neid (denn der führte dazu, dass ich mich zusätzlich noch als schlechten Menschen, der missgünstige Gefühle hat, empfand) und eine akzeptierende Haltung zur eigenen Situation entwickeln. Es ist, wie es ist. Das Einnehmen einer Vogelperspektive (die Erkenntnis, mit seinem Problem nur ein kleines Rädchen im großen Getrieben zu sein) kann auch helfen, den Kummer zu lindern. Eine selbstmitfühlende Haltung ist auch hilfreich, um nicht in Selbstmitleid zu ertrinken, denn man braucht nunmal Trost, vor allem wenn Außenstehende das eigene Problem als gar nicht so schlimm empfinden (ein unerfüllter Wunsch wird in unserer Gesellschaft als nicht so bedeutsam wahrgenommen wie der Verlust von etwas, das schon da war, und wird in seiner Belastung oft unterschätzt).

Liebe @Laultima, ich kann dir nur zu Geduld und Offenheit raten und vielleicht auch dazu, darüber nachzudenken, wie du dein Leben gestalten möchtest falls du partner- und kinderlos bleiben solltest.
Gerade was das Thema Kinderwunsch betrifft. Das ist eine ernstzunehmende Frage, denn das Zeitfenster schließt sich schneller als manche Frau glaubt, und ggf. muss man sich über Alternativen Gedanken machen. Einen Plan B in der Hinterhand zu haben sozusagen, der dem Leben auf andere Weise Inhalt und Sinn geben wird.

Ansonsten würde ich an deiner Stelle sehr viel offensiver Partnersuche betreiben. Lass dich von Freunden und Bekannten verkuppeln, mach Speed Dating, geh auf eine Single-Reise mit einer Gruppe von Singles, nimm die Leistung einer seriösen Partneragentur in Anspruch, greife das Onlinedating wieder auf. Lese und lerne zum Thema Dating und Kennenlernen, und lass dich nicht von blöden Erfahrungen abschrecken, sondern betrachte diese als Erfahrungswerte die dich weiter bringen. Betrachte es als eines deiner neuen Hobbies, und versuche mit maximaler Neugier und Leichtigkeit daran zu gehen, um dich nicht unter der Last deiner Bedürftigkeit selbst zu torpedieren.

Zitat von Begonie:

Was passierte? Sie wurde schwanger und hat drei Kinder bekommen. Manchmal kommen die Dinge erst ins Leben, wenn man los lässt.

Ja, solche Wundergeschichten von Leuten bei denen es dann unerwartet doch klappte nachdem sie losgelassen hatten, kenne ich aus der Zeit von damals zur Genüge. Ebenso wie die Geschichten von Leuten, die das Gegenteil von Loslassen gemacht haben und sich durch teure KiWu-Behandlungen gequält haben und dadurch dann Kinder bekamen. Es ist wohl eine Typfrage, welchen Weg man wählt, und wenn man damit erfolgreich war, wird man seinen Weg im Nachhinein natürlich als den richtigen wahrnehmen.

Nichtsdestotrotz bleibt manchen Leuten die Erfüllung ihrer Lebensträume verwehrt, egal ob sie loslassen oder sich reinknien. Da machen die Erfolgsgeschichten anderer irgendwann auch keinen Mut mehr, sondern verschlimmern nur das Gefühl der eigenen Unzulänglichkeit: selbst die, die auch Schwierigkeiten haben, schaffen es, nur man selbst nicht.

Deshalb finde ich es sinnvoll für @Laultima, nicht weiterzumachen wie bisher, sondern ihren Kummer über ihre Situation ernst zu nehmen und in der Folge a) aktiver zu werden um ihre Träume vielleicht doch noch verwirklichen zu können und b) sich zugleich Gedanken zu machen, was ihr Leben darüber hinaus langfristig lebenswert machen wird. Wenn ein Standbein wegbrechen sollte, ist es überaus hilfreich, ein zweites zu haben, das ebenfalls tragfähig ist. Das meine ich mit Plan B. Auch ist es deutlich erträglicher, mit gescheiterten Lebensträumen alt zu werden, wenn man weiß, dass man dem Scheitern nicht einfach untätig zugesehen hat, deshalb mein Rat, Plan A größere Erfolgschancen zu verschaffen, indem sie aktiver an die Partnersuche herangeht.

Wobei ich ihr natürlich wünsche, dass sie in ein paar Jahren lächelnd den Kopf darüber schütteln kann, sich heute solche Sorgen gemacht zu haben.

Danke für deine wertschätzenden Worte, @Berlinerin91, das hat mich sehr gefreut.

Zitat von Berlinerin91:

Ungerechtigkeit und Leere

Ja, diese Gefühle kenne ich noch gut.

Zitat von Berlinerin91:

Trotzdem war da diese Scham.

Kenne ich auch. Gefühle von Neid sind gesellschaftlich sanktioniert, wer neidisch ist, gilt schnell als schlechter Charakter. Es hilft, sich von dieser Vorstellung frei zu machen und zu erkennen, dass alle Gefühle ok sind, dass sie nur Gefühle sind und dass Gefühle nicht die Wahrheit sind. Und dass sie nicht unser Handeln bestimmen müssen. Was übrigens einen lebenslangen Lern- und Übungsprozess darstellt, soweit ich das beurteilen kann ...

Zitat von Berlinerin91:

Und auch, wenn ich das in nüchternen Momenten durchaus so fühlen kann, denke ich: Immerhin hat sie jetzt ein Kind.

Ja, auch das verstehe ich gut. Das meinte ich weiter oben als ich schrieb, dass es einem nicht wirklich hilft sich vor Augen zu halten, was die Kehrseite dessen sein könnte, was man sich selbst so sehr wünscht aber ein anderer hat.

Ich habe gelernt, dass es sehr abträglich ist sich mit anderen zu vergleichen. Es hilft mir das klassische Bei-mir-selbst-Bleiben. Okay, andere haben eine Partnerschaft/ein Baby/einen tollen Job/Gesundheit/beliebige wichtige Sache, die ich entbehre - aber ICH nicht. DAS ist die Realität. Die ändert sich nicht, wenn ich mir Gedanken über das mache, was die anderen haben. Besser, ich mache mir Gedanken darüber, wie ich für mich meine eigene Situation und mein eigenes Befinden verbessern kann. Und noch besser, wenn den Fokus auf das richte, was de facto gut und schön in meinem Leben ist, wofür ich dankbar sein darf. Und was ich vielleicht viel zu selbstverständlich nehme, anstatt mich darüber zu freuen.

Das klingt toll aber ist in Krisensituationen natürlich sehr schwierig, weil uns die Gedanken ja oft wie von selbst immer wieder dahin ziehen, wo sie uns nicht gut tun. Auch das ist wohl leider eine lebenslange Lern- und Übungsaufgabe...

Zitat von bravecat:

Ich glaub sich da völlig abzukapseln ist auf Dauer nicht gut.

Da bin ich ganz bei dir, aber wenn der Kummer akut ist, finde ich es schon sinnvoll sich von Triggersituationen fern zu halten. Auch wenn das bisweilen kaum möglich ist, weil, um mal beim Beispiel unerfüllter Kinderwunsch zu bleiben, sich kaum jemand vorstellen kann, wieviele Schangere einen plötzlich umzingeln können, wenn man selbst vergeblich versucht schwanger zu werden.

Wenn der Kinderwunsch dann letztlich tatsächlich unerfüllt bleibt - so wie bei mir - hat man noch den Rest des Lebens Zeit, sich damit abzufinden. Irgendwann gibt man auf und akzeptiert die Realität und dann treten auch wieder andere Themen in den Vordergrund, und man kann sich auch wieder unbefangen für die anderen freuen. Aber bis es soweit ist, darf man meiner Meinung nach schon ein wenig darauf achten, am Glück der anderen in für sich selbst erträglicher Dosierung teilzuhaben.

Heute kann ich mich für junge Eltern freuen (oder junge Großeltern, der Altersklasse nähere ich mich ja schon langsam), auch wenn es mich immer mal wieder einholt und sehr traurig macht, dass ich trotz Ehe keine Familie gründen konnte, keinem eigenen Kind meine Mutterliebe schenken durfte, nie ein Enkelchen verwöhnen werde.

Was sich für mich bewährt hat, war ein überschauberer (ich bin nicht sehr gesellig), aber gut gemischter Freundeskreis, in dem Singles, Verheiratete, Eltern, Kinderlose friedlich koexistieren. Im Beruf begegne ich als Kollegen oft jungen Erwachsenen, das hält die Generationsgrenze auch etwas durchlässiger und lässt mich mehr am modernen Leben teilhaben, als wenn ich nur mit Gleichaltrigen oder Älteren verkehren würde.

Zitat von Berlinerin91:

Trotzdem graut es mir schon ein wenig davor, wenn Babynews sich häufen werden.. aber es bringt wohl nichts, dem vorauszueilen.

Nein, das bringt dir gar nichts liebe Berlinerin91, denn deine Realität (auch wenn du es gerade anders fühlst) lautet (sofern du keine medizinisch begründete Unfruchtbarkeit fürchten musst): Du bist noch jung genug, um wirklich alle Chancen auf eine ganz normale Familiengründung zu haben.

Also weiter heilen und gleichzeitig das Leben gestalten. Je besser du für dich sorgst, desto weniger können dich Zufallsbegegnungen jeglicher Art aus der Bahn werfen

Zitat von Begonie:

Ein schöner Beitrag!

Zweischneidig. Heutzutage gönne ich allen ihre Erfolgsstorys (zumal ich ja ahne, was sie vorher durchgemacht haben), aber als ich noch in der Phase war akzeptieren zu müssen dass es bei mir anders ist, waren solche Geschichten wie Salz in der Wunde. Ich hatte ja schon im Beitrag weiter oben versucht, dafür zu sensibilisieren.

Es ist halt ein sehr großer Unterschied, auf welcher Grundlage man zurückblickt auf Phasen schlimmen Kummers. Ob man zurückblickt, weil sich der Grund des Kummers in Luft aufgelöst hat (doch noch einen Partner/ein Baby/einen Job/die Genesung von der Krankheit/whatever bekommen, yeah!) oder ob man zurückblickt, weil akzeptieren musste, mit dem Grund für den Kummer für den Rest des Lebens umgehen zu müssen. Letzteres hat mMn wesentlich mehr mit der Bewältigung von Trauer zu tun, als mit dem Bewältigen einer Krise. Und da hilft es eben mehr zu erfahren, wie andere mit dem Verlust umzugehen gelernt haben, als wie es denen geht, deren Angehöriger dann doch nicht gestorben ist.