Alter schützt vor Torheit nicht

Ich bin weiblich, ein älteres Semester (61) und erlebe doch den gleichen Liebeskummer, wie ein Teenager

Vor vier Monaten, mitten im Lockdown, habe ich einen ganz, ganz lieben Mann kennengelernt, mit dem ich viele Ausflüge machte und bald waren wir auch gemeinsam im Bett. Seine Liebeserklärungen kamen mir von Anfang an etwas dick aufgetragen vor, aber ich sagte es ihm und wir lachten beide darüber.

Die Beziehung verlief unglaublich harmonisch und liebevoll. Mein Partner war zwar nicht der Typ, der viel sprach (ich schon), aber das konnte ich akzeptieren. Er hatte auch psychische Probleme und nahm seit 8 Jahren Antidepressiva. Die wollte er, nach einem gescheiterten Versuch vor 3 Jahren, mit meiner Hilfe absetzen. Mit mir fühlte er sich stark und glücklich genug.

Natürlich ging das Absetzen nicht ganz ohne Probleme, wir erarbeiteten aber ein Konzept des Ausschleichens, das erträglich war und bei dem er in einem Jahr ganz von den Medis hätte loskommen können. Er hat so viel Hoffnung damit verknüpft!

Ich lernte bald seine Freunde und Familie kennen und war auch zu einem Familienfest eingeladen. So weit, alles wunderbar.

Eine Schwierigkeit trat auf, als mein Freund weiter weg arbeiten musste und wir uns nur noch alle 14 Tage sehen konnten. Er ist Saisonarbeiter (Koch). Da es aber zeitlich begrenzt schien, machte ich gute Mine zum bösen Spiel.

Ab und zu besuchte ich ihn und das war immer wunderbar. Mein letzter Besuch war nur kurz und mit einer Freundin von mir. Wir trafen meinen Freund und gingen in der Mittagspause mit ihm schwimmen. Am Ende verabschiedeten wir uns und ich fuhr mit meiner Freundin weg.

Am Weg erzählte sie mir, dass mein Freund sie beim Abschied einige Male in den unteren Ar. gekniffen hatte und dass das gut und unkontrolliert auf sie wirkte und dass sie mich warnen wolle.

Ich benötigte einen Tag, um mir klar zu werden, dass mein Freund nicht nur mit Freuden mich begrapschte, sondern offensichtlich alle Frauen. Es war eine richtige primitive Anmache gewesen.

Ich wurde richtig wütend und konfrontierte meinen Freund per WhatsApp brutal mit den Tatsachen und mit meiner Wut. Er hätte meine Worte als "Schluss machen" interpretieren können, was ich aber nicht geschrieben habe.

Sofort herrsche Funkstille und nach einem Tag kam per WhatsApp der knappe Hinweis, dass ich seinen Wohnungsschlüssel zurück geben möge. Und das Wort "Ende"

Als ich am nächsten Tag noch schrieb, dass ich ihm weiter wegen der Medis helfen wolle, schrieb er nur zurück: "Bin weg".

Erst zehn Tage später habe ich mich ein wenig erholt und schrieb ihm, dass meine Wut verflogen wäre und es seine Angelegenheit sei, wie er andere Frauen behandle. Auch schrieb ich, dass ich seinen Wunsch nach Trennung akzeptiere.

Er hat sich seit dem nie wieder gemeldet. Ich habe aber blöderweise vor ein paar Tagen die Kontaktsperre gebrochen, indem ich ihm per WhatsApp eine lange Nachricht schrieb, in der ich indirekt ausdrückte, dass ich ihn noch immer liebe. Keine Reaktion.

Ich bin hin und hergerissen zwischen Enttäuschung, Sorgen um meinen Ex und dem Wunsch, ihn zurück zu haben. Als ich den Wohnungsschlüssel bei einer guten Freundin von ihm abgab, fiel die aus allen Wolken und meinte nur, dass mein Freund so glücklich und zuversichtlich mit mir gewirkt habe, wie seit Jahren nicht mehr.

Doch das alles kann über die Tatsache nicht hinwegtäuschen, dass er sich weder bei mir meldet noch jemals entschuldigt hat. Ja, meine Beschuldigungen waren hart, viel zu hart gewesen. Ich kann nur warnen, wütend Nachrichten zu verschicken.

Ich habe mich aber entschuldigt und zum Kontakt eingeladen. Er lehnt das vollkommen ab und jetzt, 14 Tage nach der Trennung, beginne ich zu begreifen, dass es ernst ist. Damit geht es mir nicht gut.

Eure Meinung zu dieser komischen Trennung würde mich interessieren. Kann ich noch hoffen, dass sich mein Ex doch wieder bei mir meldet? Oder war der "Gesichtsverlust" zu groß?

Danke für eure Antworten

Zitat von Ranjana:

Seine Liebeserklärungen kamen mir von Anfang an etwas dick aufgetragen vor, aber ich sagte es ihm und wir lachten beide darüber.

Lovebombing - informiere Dich mal darüber.

Abgesehen davon, dass es mir nicht egal wäre, ob mein Freund andere Frauen angrabscht und Du dort nach einiger Zeit ja eingeknickt bist, das hier geht mal gar nicht, sorry:

Zitat von Ranjana:

nahm seit 8 Jahren Antidepressiva. Die wollte er, nach einem gescheiterten Versuch vor 3 Jahren, mit meiner Hilfe absetzen. Mit mir fühlte er sich stark und glücklich genug.

Natürlich ging das Absetzen nicht ganz ohne Probleme, wir erarbeiteten aber ein Konzept des Ausschleichens, das erträglich war und bei dem er in einem Jahr ganz von den Medis hätte loskommen können. Er hat so viel Hoffnung damit verknüpft!

Ohne ärztliche Hilfe jahrelange Tabletten absetzen wollen, welches Pferd hat Dich denn da geritten? Es wird schon seinen Grund haben, warum er die nehmen soll.

Im Endeffekt seid ihr über das Kennenlernen nicht hinausgekommen, beim nächsten Mal verlasse Dich mehr auf Dein Bauchgefühl.

Ich verstehe Dich nicht so ganz. Er begrapscht Deine Freundin in Deiner Anwesenheit. So ein Verhalten ist unterste Schublade, Du hast ihn zu Recht sofort damit konfrontiert. Warum entschuldigst Du Dich dafür? Deine Whatsapp war mehr als angemessen, und ich verstehe Deine Warnung an dieses Forum nicht, nichts in Wut zu verschicken. Was wäre denn Deine Alternative gewesen? Ihn zu einem Glas Wein einzuladen und das Ganze zu analysieren?
Du erweckst den Eindruck, dass Du nicht gerne alleine bist, dafür musst Du Dich nicht schämen. Das bedeutet aber nicht, grobes und verletzendes Fehlverhalten anderer zu tolerieren.

Zitat von Kummerkasten007:

Lovebombing - informiere Dich mal darüber.

Abgesehen davon, dass es mir nicht egal wäre, ob mein Freund andere Frauen angrabscht und Du dort nach einiger Zeit ja eingeknickt bist, das hier geht mal gar nicht, sorry:



Ohne ärztliche Hilfe jahrelange Tabletten absetzen wollen, welches Pferd hat Dich denn da geritten? Es wird schon seinen Grund haben, warum er die nehmen soll.

Im Endeffekt seid ihr über das Kennenlernen nicht hinausgekommen, beim nächsten Mal verlasse Dich mehr auf Dein Bauchgefühl.

Nein, nein, die Medis wurden ( und werden wahrscheinlich noch) sehr wohl mit Begleitung seiner Hausärztin abgesetzt! Ich habe nur psychisch unterstützend mitgeholfen und beim Ausrechnen kleinerer Schritte. Das hat auch hervorragend geklappt und die Ärztin war natürlich einverstanden.

Danke für die Klarstellung, das klang in Deinem Eingangspost ganz anders.

Zitat von Ranjana:

Erst zehn Tage später habe ich mich ein wenig erholt und schrieb ihm, dass meine Wut verflogen wäre und es seine Angelegenheit sei, wie er andere Frauen behandle.

Echt jetzt?
Nein, ich würde einen solchen Mann definitiv nicht an meiner Seite haben wollen, der schamlos meine Freundin oder irgendeine andere Frau begrapscht.
Das ist in Deinen Augen seine Sache?
Bin ein wenig fassungslos, wenn ich ehrlich bin.

Huch...mein Beitrag ist verschwunden...ich versuchs nochmal...

ich hab geschrieben, dass ich deine anfängliche Reaktion sehr angemessen fand
und wünsche mir für dich, dass du dich von seiner Unfähigkeit mit berechtigter
Kritik umzugehen und von deinem Wunsch nach Zweisamkeit
nicht verunsichern lässt, sondern zu dir und deiner mehr als verständlichen Reaktion
stehen kannst.

Alles Gute für den Prozess der Loslösung!

Ich finde Du hast in Deiner Wut aus dem Bauch raus richtig gehandelt. Er hat Deiner Freundin ungefragt an den Hintern gegriffen - das geht einfach gar nicht, ob man jetzt vergeben ist oder nicht. Klar bist Du jetzt traurig, hast das aber dahingehend umgesetzt, dass Du Dir sein Handeln schön redest.
Meine ehrliche Einschätzung ist, dass Du da an einen Hallodri geraten bist. Erst das Lovebombing, dann das fremdgrabschen sprechen Bände.
Ich bin ziemlich sicher, dass da längst die nächste Dame klar gemacht wurde. Vertrauere Deine Enttäuschung aber weine diesem Kerl keine Träne nach. Der weiß selbst, was er für einer ist - deshalb die sofortige Flucht, als Du ihn ertappt hast. Ja, Liebskummer fühlt sich mit 11, 20 oder 60 immer gleich schlimm an und wir alle müssen da früher oder später durch. Fühl Dich mal fest gedrückt und lass Dich auch von Deiner Freundin drücken. Gut dass Du sie hast!

Liebe TE,
man kann mit potenziellen Partnern immer reinfallen. Egal wie alt man ist.
Ich finde deine Reaktion sogar richtig bewundernswert, in Anbetracht dessen, was er sich da geleistet
hat. Sei froh, das du den Typ los bist. Das hätte langfristig ein Fiasko gegeben.
Du wirst sicherlich noch einige Männer treffen, für die ANSTAND nicht nur ein Wort ist, das mit "A" beginnt...

Zitat von Ranjana:

Ich benötigte einen Tag, um mir klar zu werden, dass mein Freund nicht nur mit Freuden mich begrapschte, sondern offensichtlich alle Frauen. Es war eine richtige primitive Anmache gewesen.

Also mich hat er nicht begrapscht. Wieso "offensichtlich" und " alle"? Wenn offensichtlich offensichtlich bedeutet, wär dir das nicht selbst aufgefallen? Hast du immer weggeschaut, wenn eine Frau in eurer / seiner Nähe war? Wie gut kennst du deine Freundin? Manche "Berührungen" sind ja auch nicht beabsichtigt. Vielleicht hat deine Freundin überreagiert und was hineininterpretiert?

Zitat von Verständnis-Los:

Du erweckst den Eindruck, dass Du nicht gerne alleine bist, dafür musst Du Dich nicht schämen. Das bedeutet aber nicht, grobes und verletzendes Fehlverhalten anderer zu tolerieren.

Ich war seit drei Jahren endlich von meinem narzisstischen Ehemann getrennt und hundertprozentig glücklich und zufrieden. Wäre dieser Mann im Mai nicht in mein Leben getreten, hätte ich überhaupt nichts vermisst, denn ich habe viele Kontakte und eine Lebensaufgabe.

Aber deine Beobachtung ist schon richtig: Jetzt habe ich Blut geleckt und die schöne Zeit total genossen. Das wieder loslassen zu müssen, tut total weh. Vor allem aber habe ich das Gefühl, dass mich mehr mit dem Mann verbunden hat, als man so schnell erzählen kann. Ich war sehr glücklich und erwirkte auch so. Das alles hinzuwerfen ohne klärendes Gespräch, grenzt meiner Meinung nach an Dummheit

Zitat von LostGirl1:

Das ist in Deinen Augen seine Sache?
Bin ein wenig fassungslos, wenn ich ehrlich bin.

Ich meine das so, dass das Fehlverhalten eines erwachsenen Menschen auf sein eigenes Konto geht. Und vor allem auf das der Person, die sexuell belästigt wurde!

Ob ich mit so einem Mann weiter beisammen sein will oder ein gewisses Verständnis für ihn habe oder ihm gar verzeihe, das ist dann meine Angelegenheit

Zitat von OxfordGirl:

Wie gut kennst du deine Freundin? Manche "Berührungen" sind ja auch nicht beabsichtigt. Vielleicht hat deine Freundin überreagiert und was hineininterpretiert?

Also meine Freundin war schlau und hat an mir vorgemacht, was mein Freund bei ihr tat. Er hat sie fest zu sich herangezogen und einige Male in den unteren Teil des Allerwertesten gekniffen. Als meine Freundin das bei mir machte, erkannte ich sofort die Handschrift meines Ex.

Ich würde mir natürlich wünschen, dass alles nicht "so schlimm" war und dass er mir meinen Auszucker verzeihen könnte. Kann er aber nicht. Da wir uns vorher perfekt verstanden haben, muss es sich um einen grossen Gesichtsverlust bei ihm handeln, den er nur loswerden kann, wenn er alle Personen los wird, die davon wissen

Zitat:

Als meine Freundin das bei mir machte, erkannte ich sofort die Handschrift meines Ex.

Zitat:

Ich war seit drei Jahren endlich von meinem narzisstischen Ehemann getrennt

Du kommst nicht auf die Idee, dass Du aus der Verarbeitung noch gar nicht vollständig raus bist und getreu der alten Muster handelst?

Du wirst tiefe Wunden und Narben haben. Die Wahrscheinlichkeit, dass Du dasselbe wieder suchst, ist hoch. Ist halt so schön vertraut.

Hast Du eine Therapie gemacht?

Zitat von Gwenwhyfar:

Du kommst nicht auf die Idee, dass Du aus der Verarbeitung noch gar nicht vollständig raus bist und getreu der alten Muster handelst?

Du wirst tiefe Wunden und Narben haben. Die Wahrscheinlichkeit, dass Du dasselbe wieder suchst, ist hoch. Ist halt so schön vertraut.

Hast Du eine Therapie gemacht?

Oh ja, ich habe lange an mir gearbeitet und glaube mir, als allererstes auf "red flags" bei meinem Partner geachtet. Eine war da auch: Das Lovebombing. Sonst aber gar nichts. Vor allem hat er immer mein Selbstbewusstsein gestärkt und mich bei der Umsetzung meiner Ziele bestärkt. Das täte ein Narzisst niemals! Aber es war schon so, dass ich immer wieder sein Verhalten hinterfragt habe. Zum Beispiel habe ich ihn einmal absichtlich kritisiert, um die Reaktion zu sehen. Die war total in Ordnung. Nein, NPS hat er nicht, aber dafür vielleicht was anderes