An alle, die mit dem Feuer spielen

Sarkasmus @ Work... Irgendwie gut! Du hast mich wenigstens mal zu lächeln gebracht, danke zumindest dafür

Achja, hab grad ne WhatsApp Message von ihr bekommen: "Hi wie gehts dir? Ich denk an dich!" geschrieben von ihrem Mann... Schön langsam würden mir diese Psychospielchen fast fehlen....

Zitat:Achja, hab grad ne WhatsApp Message von ihr bekommen: "Hi wie gehts dir? Ich denk an dich!" geschrieben von ihrem Mann... Schön langsam würden mir diese Psychospielchen fast fehlen....

Dann blocke sie doch ganz einfach... 2 clicks. Wieso nicht?

Zitat:

Sarkasmus @ Work... Irgendwie gut! Du hast mich wenigstens mal zu lächeln gebracht, danke zumindest dafür Glücklich

Wieso Sarkasmus? Ich habe dich nur gespiegelt. Mehr nicht. Jetzt ist natürlich die Frage, wieso denn dein leben bis sie kam, so "schmerzvoll" war und wieso genau sie für dich die Erlösung bedeutete.

Wie war das noch mal, man muss sich selbst erst mal lieben und auch alleine glücklich sein, damit die Beziehung eben glücklich sein kann...

Hallo lieber TE,

Leider konnte ich mich nicht anmelden.

Lass dir bitte von niemandem sagen wie du zu fühlen hast. Es sind deine Gefühle und niemand ist aus Spass hier. Alle Schreiber sind am verarbeiten und haben Verletzungen, ich auch.

Ich bin schon um einiges weiter wie du, war selbst auch geliebte. Mit Abstand zu der Sache kann ich dir mein Gefühl mitteilen, wie ich deine Situation empfinde.

Du bist in ein Ehekrise reingezogene worden und Haft deiner Affäre sehr viel Stabilität und Aufmerksamkeit wie Liebe gegeben. Ich verstehe dich sehr gut. Viele wissen nicht, dass wir geliebten uns nicht Hals über Kopf in diese Geschichte gestürzt haben, sondern auch viele Bedenken hatten und den Weg des Herzens gegangen sind.
Es gibt verschiedene affärengeschichten. Einige sagen gleich, dass sie den Partner nicht verlasen. Meiner sagte direkt er trennt sich und machte mir sehr viel Hoffnung und stellte seine Ehe als sehr lieblos da.

Ignoriere diese Ansagen, des Einbruchs in die Ehe. Vielmehr sind sie ausgebrochen und wir waren eine Art Bewährungshelfer. Den Weg zurück gingen Sie aus ihren Gründen.

Es ist wirklich nicht wichtig, warum sie zurück ist. Glaube mir, die Zeit wird dir helfen und irgendwann willst du das auch nicht mehr wissen. Weil es keinen Unterschied macht. Sie ist weg!

Anfangs ist es sehr schwer das alles zu fassen, da man ja noch nicht soviel zeit hatte und man sich trotz tiefer Gefühle nicht schafft zusammen zu sein.

Gegen die Vergangenheit und das vertraute hat man wenig Chancen anzukommen,

Nach 5 Monaten denke ich kaum mehr an ihn und fühle mich sehr gut. Ich lese ab und an noch mit, weil mich die Schicksale der Personen noch interessieren die ich damals in der schweren Zeit gelesen habe.

Vor einem Monat hat er den Kontakt wieder gesucht. Ich bin nicht darauf eingegangen. Es hat mich für 3 Tage zurückgeworfen aber ich habe es sehr schnell wieder bergauf geschafft und ihn blockiert.

Erlaube dir das trauern und nehme all diese Gefühle an. Wenn ich dir einen Rat geben darf. Fange an loszulassen.

Es ist wie einem Bogen zu spannen und den Pfeil abzuschießen. Blockiere sie, lege alles weg was dich erinnert. Höre dir keine gemeinsame Musik an, Es braucht Zeit.
Du bist kein Opfer! Du darfst Vertrauen und auch Menschen an dich ranlassen.
Das hätte die auch mit einer Single Frau passieren können die zum Ex zurpck geht oder einen anderen kennenlernt etc.

Darum geht es nicht. Versuche innerlich zur Ruhe zu kommen. Hier hilft auch Hypnose. Selbst keine Erfahrung aber von anderen gehört. Soll gar nicht so teuer sein.

Man erinnert sich meistens an die aktuellsten Liebe am innigsten. Aber du hast doch bestimmt schon mal geliebt? Und du siehst, es geht immer wieder.

Ich weiß das ist kein Trost. Lass dich nicht zum Spielball machen von denen. Treffe du deine eigene Entscheidung, mach dich nicht von ihrer abhängig.

Den Weg musst du alleine gehen, egal was du liest oder wir schreiben. Du bist bereits auf dem Weg.
Alles Liebe für dich

Zitat: Du bist kein Opfer!
Genau das sage ich ja. Der TE hat es dazu kommen lassen und jammert jetzt rum, wie schwer das alles wohl ist. Nein, das Leben ist kein Wunschkonzert. Eigene Anteile an der Situation zu betrachten wäre schon ganz gut. Und nicht: Der Eheman, die Frau, die Welt, Gott oder Umstände wären ungünstig.

Lieber ElGigo,
was ist denn jetzt eigentlich mit deiner großen Liebe zu ihr? Du schreibst, sie hätte dich verar...t,
ausgenutzt, geblendet, dir etwas vorgemacht, was gar nicht stimmt. ...
Glaubst du das wirklich?
Kannst du dir nicht vorstellen, dass sie auch aus großer innerer Not gehandelt haben könnte? Dass sie unter einem Wahnsinns Druck stand?

Ich habe einiges von dir über eure Beziehung gelesen und es kommt mir keinesfalls so vor, als hätte sie dich in irgendeiner Form belogen oder benutzt. Vielmehr scheint sie und natürlich auch du das Opfer der Umstände zu sein. Umstände, die sich ergeben, wenn man eine Beziehung eingeht, wo zumindest einer nicht frei ist. Es war euch beiden bewusst, aber ihr wolltet es nicht wahrhaben.

Ich glaube schon , dass sie ernsthaft zu dir wollte aber es letztendlich einfach nicht konnte. Die Macht der Familie, des Eheversprechens, aber auch die Macht der Erziehung , dass man "sowas" nicht tut, oder Angst, Geld... Es gibt vielfältige Gründe, weshalb es nicht klappen konnte.

Vielleicht solltest du versuchen, SIE zu verstehen.
Sicher war die Art, wie es bei euch ablief und es dir mitgeteilt wurde nicht optimal und keinesfalls feinfühlig .

Aber letztendlich ist dir vielleicht auch viel erspart geblieben, nämlich eine Frau an deiner Seite, die unglücklich ist, weil sie mit der Situation nicht klarkommt, sich nach der Familie sehnt, aus ihrem gewohntem Umfeld gerissen ist. Wenn sie DANN wieder zurück geht ist es noch sehr viel schmerzhafter für alle Beteiligten.

Bedeutet Liebe nicht auch loslassen können? Jemanden, den man liebt freigeben können, wenn die Umstände einfach nicht passen?

Ihr hattet doch wunderschöne Momente, versuche, sie im Herzen zu bewahren, keiner kann sie dir nehmen.

@Fensal
Das stimmt, ich denke auch dass alles Gesgagte auch so gemeint war und dass der Partner, der sich in einer Beziehung befindet, enorm unter Druck steht.
Wie aber laesst man los ohne traurig zu sein die Person (für immer?) verloren zu haben? Wie erinnert man sich an die Momente ohne zu trauern?
Wie geht denn das loslassen? das Loslassen der Person die einem am wichtigsten war?

Natürlich geht das Loslassen nicht so einfach und schon gar nicht ohne Schmerzen. Der TE ist zurecht zutiefst verletzt und bis der Schmerz darüber nachlässt, dauert es seine Zeit.

Aber ich denke, dass er es sich unnötig erschwert, wenn er sich selbst ein Stück weit als Opfer sieht, insoweit, als dass er sich hat "reinlegen" lassen. Jeder, der erkennt, dass er ausgenutzt und betrogen wurde , plagt sich auch mit Selbstvorwürfen, dass er diese nicht erkannt hatte. Hier liegt die Schuld aber eindeutig nicht beim TE, er hat diesbezüglich nichts falsches getan. Er muss sich nicht zusätzlich mit Selbstvorwürfen quälen.

So wie es gekommen ist, war es nicht vorhersehbar. Das deutlich zu machen war meine eigentliche Absicht.

Dass er eine Zeitlang wütend ist, vielleicht auch Hassgefühle seiner Exfreundin gegenüber entwickelt, ist natürlich ganz normal und gehört zum Verarbeitungsprozess.

Nur sollte man sich irgendwann klarmachen, was wirklich geschah, um dann abschließen zu können und die schöne Zeit in guter Erinnerung behalten zu können. Ansonsten wird diese Zeit wohl eher als verschwendete Zeit betrachtet, was ihr nicht gerecht wird.

@Fensal:

Danke für deine Worte, ich denke mir wird jetzt einiges klar. Wir hatten bis vor kurzem noch Kontakt weil mich ihr Ehemann genauso wie sie Terrorisiert, was jetzt nicht mehr möglich ist da alle Beteiligten bei mir komplett Blockiert sind.

Wenn wir Kontakt hatten war dieser von ihrer Seite sehr kühl und reserviert. Ich dachte immer sie hasst mich jetzt, nun denke ich aber eher das sie Schuldgefühle mir gegenüber hat und ja, was soll sie auch noch großartig sagen.

Ich werde jetzt meinen Weg alleine gehn, es war schön das sie ein Stück mitgegangen ist. Vll kann ich ihr eines Tages verzeihen....

Sehr gut ElGigo

Wenn der Ehemann es nötig hat, dich zu terrorisieren, möchte ich mir lieber nicht vorstellen, welche Dramen sich in diesem Haus abspielen.

Nun, deine Exfreundin hat ihre Entscheidung getroffen und muss damit jetzt leben. Ich bezweifle, dass sie glücklich damit ist. Aber wie es ihr in Zukunft ergeht liegt nicht mehr in deiner Macht.

Du bist jetzt frei für deine eigene Zukunft. Ich wünsche dir das Beste für deinen Weg
LG Fensal

@ AuchSoEine, Du meinst das Loslassen einer Illusion. Denn es war nur eine Illusion. Der Mensch war echt, die Gefühle auch, vielleicht sogar beiderseitig. Man hat aber so viel ausgeblendet, dass es nichts mehr mit der Realität zu tun hatte.
Geplatzte Träume lässt man am besten los, wenn man sich neue schafft. Es ist eine Frage des Blickwinkels. Man muss sich um 180 Grad in eine andere Richtung bewegen, nämlich nach vorn und nicht mehr zurückschauen.

@ElGigo, loslassen ist nicht so einfach und heute sagt man sich, man schaut halt wieder nach vorn und dann dann reisst einen eine Erinnerung oder eine SMS oder whatever zurück.
Ich hatte telefonischen Kontakt, der mich zurückgeworfen hat, aber nicht von meinem Entschluss abgebracht hat oder abbringen wird.
Aber einfach einen gedanklichen Schlusstrich ziehen und wieder glücklich sein, das geht halt leider nicht. Es ist ein Prozess und die Seele muss erst mal verarbeiten, was ihr da widerfahren ist.

finita ja du hast sicher Recht. Es war viel Illusion. Es war "aufgeblasen", "irreal", aber genau deswegen auch so intensiv. (?)
Und warum auch immer begleitet mich die Angst nie wieder richtig lieben zu können. oder nie wieder "so" zu lieben. Ich kann so schwer beschreiben was ich meine. In dieser Liebe hat die Welt einfach geleuchtet.
Ich war nicht das erste Mal verliebt; aber es ist das erste Mal gewesen dass mir jemand so plötzlich aus meinem Leben und Herzen gerissen wurde.

Ich glaube immer noch, Du blendest aus.
Die Gefühle waren intensiv, die schönen, aber auch die schmerzhaften.
Den Schmerz blendest Du rückblickend aus, klar, ganz normale Schutzfunktion der Seele.

Von daher solltest Du Dir wünschen, solche intensiven Gefühle (die eben auch die intensiv negativen mit sich gebracht haben), nicht mehr erleben zu müssen.
Du musst Dir ganz klar beide Seiten ins Gedächtnis rufen.

Doch doch ich weiss dass ich Schmerzen hatte. Starke. Oft. Ekelhaft. Anstrengend. Aber ich meine unsere letzte Zeit als es so aussah als wuerde er zu mir kommen. Ich weiss es ist sicher auch fatal dass wir unsere schoenste Zeit kurz vor Ende hatten, anders als bei dir, wenn ich das richtig verstanden habe. Er hat mich aus dem 7. Himmel fallen lassen als ich dachte alles wird gut. Kurz davor war es (ganz kurze zeit) NUR schoen, ohne Schmerz. Als haette sich der "Kampf" (aus Liebe, hoffen/glauben, verstaendnis/zurueckstecken) gelohnt, als wuerde sich jetzt alles fuegen.

Ich muss ja selbst fast lachen. Pustekuchen!

Glaub mir ich bin nicht mehr in ihn verliebt, das wuerde ich doch merken? Es ist nur einfach die Angst nicht noch einmal solche Naehe zu einem Menschen aufbauen zu koennen, nicht noch einmal diese Gewissheit zu spueren, dass jemand zu mir gehoert, die Verbundenheit. Diese Angst haben hier aber mehr Leute, auch nach dem Ende "normaler
Beziehungen", denke ich