Aufarbeitung nach der Trennung von einem Narzissten

NKenner, lies doch bitte mal den Eingangspost der TE. Ich denke schon, dass ich mit meinen Gedanken nicht am Thema vorbei bin.
Und bitte unterlasse es mir diktieren zu wollen, wo ich schreibe.

Zitat von exMitschreiberin:

Meine Intention war es nicht auszudrücken Alle Opfer sind selbst krank, also: selbst Schuld!; sondern nachzuspüren, wo die eigenen (unbewussten) Motive für eine solche Partnerwahl liegen können (zumal hier ja nicht wenige sind, die zum wiederholtem Male einem Narz auf den Leim gingen)...Denn einen Narz können wir niemals verändern und so sehe ich es als Chance an, sich selbst zu beleuchten und (vielleicht) zu verändern.

Opfer von Narzissten haben immer ein Problem mit der objektiven Wahrnehmung der Realität, allen voran aber sich selbst. Ich denke es hilft, die Idealisierung des Narzissten NICHT als eine bewusste Entscheidung zu sehen, sondern als einen kognitiven Fehler, d.h. der Narzisst idealisiert und überschätzt seine Partner unterbewusst, er kann nicht anders bzw. sucht sie oft die eigentlich für ihn falschen Partner aus, ebenso wie das Opfer. Beide verlieben sich in dem Sinne in eine Fantasie, der Unterschied ist, das Opfer weiß es in der Regel besser, bzw. müsste es eigentlich besser wissen.

Der Narzisst ist nicht nur intelligent, charmant, gutaussehend, er besitzt auch die Gabe der kalten Empathie, er ist also in der Lage ganz genau die Emotionen, Wünsche und Bedürfnisse seines Opfers wahrzunehmen, wie ein Menschenscanner kann er die aktuelle emotionale Lage des gegenüber sehr genau beurteilen UND entsprechende Emotionen haargenau wiedergeben. Narzissten sind sehr gute Schauspieler, sie können Emotionen perfekt nachspielen. Dadurch erscheint der Narzisst besonders menschlich, besonders gefühlvoll und einfühlsam, deswegen auch die Assoziation der Seelenverwandtschaft auf der Seite vieler Opfer.

Der Narzisst ist also schlicht und ergreifend die beste Wahl unter den zur Verfügung stehenden Möglichkeiten, oft eben zu gut, um wahr zu sein.

Natürlich fallen in erster Linie die psychisch instabilen, schwachen, bedürftigen, einsamen, abhängige, sich in einer Lebenskrise befindliche Persönlichkeitstypen auf Narzissten rein, oft ja gerade weil der Narzisst die Antwort auf alle Fragen, Bedürfnisse und Sehnsüchte zu sein scheint. Insofern kann man den Opfern in dieser Hinsicht keinen Vorwurf machen, denke ich.

Nur um das zu illustrieren, wer mich kennt, weiß, dass ich das Gegenteil von s.istisch bin, deswegen erlaube ich mir den folgenden metaphorischen Vergleich: Ein durchschnittlich aussehender, übergewichtiger, mies gelaunter Mann mittleren Alters liegt am Strand, plötzlich erscheint wie aus dem Nichts eine absolut perfekte S., so eine richtige Granate, eine blonde S. und fragt ihn Willst Du heute Nacht mit mir feiern gehen?, Klar doch! ruft der Mann sabbernd voller Begeisterung, darauf die Blondine das kostet Dich dann aber 200 Euro... das ist der Unterschied zwischen einer Prost. und einer Narzisstin, die Prost. ist letztlich günstiger und spielt mit offenen Karten.

Ich denke, dass man durchaus beiden, dem Opfer und dem Narzissten GLEICHERMAßEN die Schuld für das Eingehen einer destruktiven Partnerschaft geben kann, der einseitig stattfindende Missbrauch ist etwas ganz ganz anderes und sollte auch entsprechend beurteilt werden. Ein Kind durch Süßigkeiten oder Kaninchen gelockt ist vielleicht naiv, aber dadurch noch lange nicht gleichermaßen selbst verantwortlich für die Vergewaltigung durch den päd. Kinderschänder.

Was allerdings richtig ist, es gibt Menschen, die gehen bereitwillig immer wieder solche Beziehungen mit Narzissten ein, einige gefallen sich sogar in der Opferrolle, sie werden zu professionellen Missbrauchsopfern, fast immer auch weil es ihnen die Anteilnahme und das Mitgefühl ihrer Mitmenschen und damit letztlich Befriedigung des narzisstischen Bedürfnisses nach Aufmerksamkeit garantiert.

Zitat von exMitschreiberin:

wow, ich bin wirklich beeindruckt von deinen Ausführungen.

Nein, defür und deswegen nicht. Hier sind andere Mitschreiber weitaus kompetenter mit viel besseren Beiträgen unterwegs. Ich erzähle nur Halbwahrheiten nach, die ich woanders aufgegriffen habe, nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von exMitschreiberin:

Grundsätzlich glaube ich aber, dass Co-Narzissten die besseren Entwicklungschancen haben, ganz einfach deswegen weil sie zur Selbstreflexion imstande sind.

Ko-Narzissmus wirft viele sehr spannende Fragen auf, ich werde mir noch ein paar Gedanken dazu machen und gegebenfalls noch etwas dazu posten, die Frage beschäftigt mich persönlich sehr.

In Sam Vaknin's Buch Malignant Self Love, leider nur auf Englisch, sind viele persönliche Erfahrungsberichte von Ko-Narzisstinen enthalten.

Ein kleiner Auszug:

Zitat:

He is my perfect lover, my perfect mate, a fit that is so slick and smooth, so comfortable and effortless, so filled with meaning and actual feelings – that's the other thing. I cannot feel on my own. I am incomplete. I can only feel when I am engulfed by another (first it was my father) and now – well now it has to be a narcissist. Not just any narcissist either. He must be exceedingly smart, good looking, have adequate reproductive equipment and some knowledge on how to use it and that's about it.

Vielleicht findest Du Dich ja bzw. andere Mitglieder in einigen Erfahrungsberichten wieder?

Zitat: ExMitschreiberin

Zitat:

NKenner, lies doch bitte mal den Eingangspost der TE. Ich denke schon, dass ich mit meinen Gedanken nicht am Thema vorbei bin.
Und bitte unterlasse es mir diktieren zu wollen, wo ich schreibe.

Lies du doch mal deine Post durch und fang mit dem Ersten an!
Soll ich dir das kommentieren?

Wenn du auf der Suche nach Schuldbefreiung für Narzissten bist, mach dein eigenes Thema auf!
Das ist der unterschwellige Tenor, den ich an deinen Beiträgen beobachte.
Sorry, da hat keiner Bock mitzumachen (außer Narzissten selber).
In deinem ersten Post hast du bereits allen hier Anwesenden den Stempel als Mitschuldige aufdrücken wollen. Und eigentlich geht es dir wohl nicht um Mitschuld sondern um Umschuldung (Schuldübertragung) habe ich langsam den Eindruck .

Lass mal gut sein damit, das Thema Mitschuld(sofern man das überhaupt so bezeichnen kann) ist viel kleiner als du es wahr haben willst.

Mach dein eigenes Thema dazu auf, wenn du das ausdiskutieren möchtest, hier passt das nicht rein!

Hallo, Mitschreiber,

habe auch eine langjährige Beziehung mit einem Narzissten hinter mir und bin erst durch Therapie darauf gekommen.

Ich möchte ganz klar zwischen Schuld und Ursache und Wirkung unterscheiden - denn auch ich war sehr skeptisch, wie mich jemand nach dem ersten Date schon sooooo loben kann ohne mich zu kennen und habe das auch gesagt.

Und schwupps - wurde umgeswitcht und es wurde VOLL auf meine Bedürfnisse eingegangen.
Ich war ein offener Mensch, der Antwort gab, wenn man mch fragte- bin ich nun nicht mehr - eher der Beobachter.
Mir ist auch klar, dass Taten mehr sprechen als Worte . nur sprachen die Taten den Worten fast 2 Jahre überein....und erst da gings richtig los.

Klar - auch ich war damals in einer Situation, in der ich einen mir wertvollen Menschen durch Tot hatte ( keinen Partner) und ich kam aus einer lieblosen Beziehung...der Klassiker schlechthin!
.
Fand seine Eifersüchteleien irgendwo verständlich. Tja. Mittlerweile ist mir auch klar, wieso man sich so scher von Sekten lösen kann.Klar, hab ich auch irgendwann gedacht - was will der TOLLE Mann von MIR KLEINEM LICHT? -das war mein Problem und hat mit meiner Vergangenheit zu tun. Umso froher war ich, als ich feststellte, er ist auch nicht das Maß aller Dinge und fand seine vermeintlichen faux-pas als

menschlich - konnte mich hineinversetzen.

Nur _ umgekehrt war es nie der Fall... ich kenne diese hoovering-Aktionen auch, nach denen er zurück kam und mir meine Worte wiederholt hatte - und ich dachte...JETZT hat er's kapiert...tja, Worte und Taten sprachen eine andere Sprache.
Aber ich habe Jahre gebraucht um das zu verstehen.

In einem Strudel der Manipulation ist es schwer.

Und man sollte nicht werten ...Co-Narzisst etc pp. Das sollte man Fachleuten überlassen. Ich habs getan, mich Tests unterzogen, weil ich mich letztendlich als Narzissten/Co- Narzissten empfunden habe....aber ich glaube, ein CoNarzisst befreit sich nicht.

X hat sich GENAU so beschrieben, als empathischer, unaggressiver....Rechthaberei ist gaaaaaanz schlimmm - tja. Fand ich gut damals - nur- raus kam, dass er bereits bei einem falschen Satz Weite ergriff. Und ich hab mich hinterfragt - watn Quatsch.

@Anderen, normalen Menschen gegenüber verhalten sich die Co-Narzissten weitgehend wie klassische Narzissten.

Dieser Satz macht mich wahnsinnig. (Nicht im Sinne von wütend, sondern von hoffnungslos!)
Wirklich wahnsinnig! Ich habe mir jetzt alle Beiträge aufmerksam durchgelesen; genickt, mit dem Kopf geschüttelt, wieder genickt, dann fast losgeheult und als ich diesen Satz gelesen habe, wurde mir buchstäblich schlecht.

Ich fühle mich in meinem ganzen Wesen als Narzisstin - weil mir diese Alien-gleiche Spezies inzwischen aber so sehr verhasst ist, dass ich sie am Liebsten ausrotten wollte, muss ich mich konsequenterweise selbst auch ausrotten. Es ist die Wahrheit. Ich behandle meine Mitmenschen (die Normalos) wie Co-Narzissten, während ich in einer Beziehung zu einem Narzissten mein Narzissten-Dasein verliere!

Ich würde alles dafür tun, um diese Seuche endlich loszuwerden; ich würde lieber Ebola haben und hinterher noch mal die Pest, weil es dann wenigstens vorbei wäre- aber wie zum Teifel wird man denn diese Schreckliche Narzissten-Krankheit wieder los?

Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll.- Wer hat sich das ausgedacht? F*** Evolution kann man da nur sagen! F*** Selektion! Wohin wird das führen, wenn die Narzissten tausendfach gepaart und geboren und zu Narzissten erzogen werden (mit angeborenen Anteilen; die wieder weitervererbt werden) Ist dies das Finale der Krieg der Narzissten oder wird es eher wie in dem Film Jesus from MontreaL?
Dieser Film war damals tief bewegend für mich, weil mir die Stelle mit dem vorgetäuschten Familienglück Jesus die Beine weggehauen hat (obwohl ich nicht gläubig bin ).
Dieses Rollen-Dasein als Narzisst und Ko-Narzisst, empfinde ich inzwischen als Mutation meines Selbst: wie kann ich das umprogrammieren? ich weiß nicht wie ich es anders beschreiben soll, und der einzige Weg der daraus führt, ist der Märtyrertod!
ICH WILL NICHT ALS NARZISST LEBEN! VERSTEHT IHR?

Das letzte, was ich wollte, ist, mein Leben damit zu verschwenden mich ständig in hoffnungslose Narzissten zu verlieben. Das ist grausam! Und wie im Märchen wird die Geschichte wahrscheinlich damit enden, dass es der Prinzessin vielleicht gelingen wird jemanden zu finden, der empathisch ist, doch den zerstört sie am Ende mit ihrem eigenen Narzissmus. Das ist Shakespeare!

@Lene

Zitat:

Ich behandle meine Mitmenschen (die Normalos) wie Co-Narzissten, während ich in einer Beziehung zu einem Narzissten mein Narzissten-Dasein verliere!

Ich kann mir vorstellen, dass Du dich da gestern etwas reingesteigert hast?
Wenn man die eigenen Schwachstellen entdeckt, evtl. eigene narzisstische Anteile, kann einem das erstmal den Boden unter den Füßen wegreißen und das was als Problem vllt. wirklich besteht, erscheint einem in diesem Moment als übergroßes verhängnisvolles Monster. Aber das ist es in vielen Fällen eben doch nicht. Es ist der Moment der Erkenntnis, der die Wahrnehmung, alle Sinne auf die eigenen Schwächen wirft und im einseitigen Zoom-Blick riesig erscheinen lässt.

Ich weiß nicht, ob du auch einmal Therapie gemacht hast...Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich in den Therapie-Sitzungen, in welchen ich eigenen Schwächen (jetzt ganz unabhängig vom Thema Narzissmus) auf die Spur kam, im ersten Moment das Gefühl hatte, ich sei nichts anderes mehr als diese Schwäche. Ganz nach dem Motto: dann kann ich mir ja gleich die Kugel geben. Bitte reichen Sie mir den Revolver Mit etwas Distanz sieht das ganze meistens doch etwas komplexer aus.

Ich will dir deinen Narzissmus ja nicht ausreden Vielleicht ist es so, wie du es beschreibst aber ich vermute eher, dass du gerade alles unter die Narzissten-Schablone legst. Du kannst ja mal dein Verhalten gegenüber Nicht-Narzissten beschreiben und schauen, was andere User hier davon halten.

@ex-Mitschreiberin

was soll ich sagen, ich fühle mich entwaffnet:-)
Ja, etliche Therapien. Ich finde leider keine Therapie, die ansatzweise was taugt.
Habe mich als Narzisstin wiedererkannt und finde es abartig, so zu sein. Andere Menschen behandle ich zwar nicht von oben herab, aber es gibt schon ein bestimmtes Rollen-Verhalten. Ich glaube, nie ich selbst zu sein. Die Bilanz ist so wie Hoffnung es gesagt hat. Ko-Narzissten und Narzissten sind ein und dasselbe. Meine Ko-Narzisstischen Anteile überwiegen zwar, doch bei allen anderen meiner Mitmenschen hören sie zu existieren auf. Ich fühle mich deswegen ziemlich mies.
Seitdem ich mich mit dem Thema befasse, kommt es mir vor, als würde sich eine Schlinge immer fester um meinen Hals ziehen.
Es geht mir wirklich an die Substanz, was ich hier lese!
Am Liebsten würde ich aufhören zu posten, aber ich kann das nicht abstellen. Momentan geht es mir wirklich dreckig.

Zitat: lene79

Zitat:

was soll ich sagen, ich fühle mich entwaffnet:-)
Ja, etliche Therapien. Ich finde leider keine Therapie, die ansatzweise was taugt.
Habe mich als Narzisstin wiedererkannt und finde es abartig, so zu sein. Andere Menschen behandle ich zwar nicht von oben herab, aber es gibt schon ein bestimmtes Rollen-Verhalten.

Wenn du wirklich ein Narz bist, wäre das jetzt dramatisiertes Selbstmitleid um letztendlich narzisstische Zufuhr zu erhalten.

Dieses gewollte Verfallen in dramatisierte Zustände wäre tatsächlich Arttypisch. Aber in Wirklichkeit juckt es einen Narz nicht wirklich dramatisch, das er so ist. Es sei denn, es geht mit massiver sozialer Ausgrenzung einher.

Also warum leidest du angeblich darunter Narz zu sein? Bist du dir sicher bzw. wurde das bei dir wirklich diagnostiziert ?


Grüße...

So das wars jetzt,
tagelang hab ich versucht stsandhaft zu sein. nun den gANZEN TAG ABLenkung dann abends Einsamkeit und dann hab ich den kontakt wieder hergestellt. hoffte, dass seine neue liebe schon wieder am ende ist und was? er schreibtmir, alles gute für die Zu kunft- sprich lass mich in ruhe- er wäre sehr glücklich und sie hat ein haus quasi bei mir um die ecke, wir haten eine fernbeziehung. sooooo das hab ich nun davobn, wollte ich das wissen ? nein eigentlich nicht und jetzt, kann ich nichjt mal mehr durch die gegend gehn ohne angst zu haben ihn und seinem neuen glück zu begegnen, wie unfair ist daS LEBEn ? Jahrelang hab ich alles getan und nun? er gibt sich geheilt und ne andere, ohne einsatz kassiert?
Ich binfertig mit mir

@kenner: nein, ich möchte kein Drama daraus machen, (obwohl ich dazu neige) aber diese ganze Thematik wird für mich immer haarsträubender.
Die Aussage, dass Ko-Narzissten bei anderen Menschen klassische Narzissten wären, habe ich persönlich als sehr krassen Vorwurf empfunden (auf mich bezogen, typisch narzisstisch!) obwohl es auf niemanden bezogen sein sollte.
Ich habe sehr lange über diesen Satz nachgedacht, wirklich lange, weil ich im Vorfeld wusste, dass ich narzisstische Züge habe - diese nur für eher subtil gehalten habe.
Jemand postete mal vor etwa einer Woche auf einem anderen Thread: ihr seid ja alle verrückt, (an die Mädels gerichtet, die von Narzissten verlassen wurden) - eure gekränkte Eitelkeit und eure Hass-Gefühle sind doch Anzeichen
dafür, dass ihr die wahren Narzissten seid.
WoW! Was für ein Brecher! Ich fand diese Bemerkung sehr treffend, wollte aber nichts dazu schreiben. In Wirklichkeit hat es Stundenlang gearbeitet, denn die Rachegelüste, die Wut auf den Ex, die wochenlange Gekränktheit, die plötzlich zum Vorschein tretenden Stalking-Seiten - sind doch alle typischen narzisstischen Ursprungs.
Die Meisten von euch bekennen sich ja sogar dazu, ko-narzisstisch zu sein. Doch was dies konkret bedeutet, weiß niemand. Und dann kam dieser bestimmte Satz, der wie eine Bombe einschlug!

Die meisten Mädels hier leiden so lange und intensiv (anstatt den Ex nicht einfach als Erfahrung abzuschreiben), weil sie vermutl. selbst eine große Anerkennungs -und Geltungssucht haben. Solche Niederlage mit unserem Ego zu vereinbaren, ist hammerhart. Wie - konnte - dieser - Drecksack - uns - - tollen - unschuldigen - Engelsgleichen - Frauen so etwas antun?
In erster Linie hat er Schluss gemacht. Mehr nicht.
Wir haben das Verhalten des Narzissten Jahrelang erduldet. Warum regt es uns plötzlich so auf? Warum kränkt es uns? Wo kommt dieser ganze Hass auf einmal her? (Wenn ich diesen Hass in meiner Beziehung gehabt hätte, hätte der Narz es nicht überlebt!)

Es ist wie eine Läuterung: Das soll hier nkein Drama werden: ich verstehe nur langsam, auf was Ex-Schreiberin hinaus will, dass wir Ko-Narzissten uns selbst mit unseren narzisstischen Anteilen beschäftigen müssen.
Und ja, es stört mich massiv, dass ich so bin; denn ich will nicht so sein (zu 50 Prozent wie mein Ex-Partner)

Das einzige, was mich diese Tatsache ertragen lässt, ist, dass er bösartig und berechenbar ist und ich nicht.
Doch mittlerweile traue ich meiner objektiven Wahrnehmung auch nicht mehr wirklich.
Nachdem, was ich hier inzwischen alles gelesen habe, weiß ich gar nichts mehr.

PS: (Ich kenne übrigens die meisten Web-Seiten über Narzissmus auch die Umgangs-Seiten) Werde es jetzt aber nochmal lesen.

Egal ob es noch Austausch und gegenseitige Hilfe hier ist oder nicht, ob es hier nur noch darum zu gehen scheint, wer wie N und Co N. ist und wer sich wie dafür zu entschuldigen( erkären mag....
ich schreib, in der Hoffnung, meine Seele zu entlasten, vielleicht Zuspruch zu bekommen,soorry, wenn daws wieder Narz. mäßig rüberkommt...
Seine Neue lebt in meiner Nachbargemeinde, also für ihn schon wieder eine Fernbeziehung, mit menen Jungs, damals Teenager kam er nicht gut klar, seine , ( nach einer Woche ! sind froh, wie er sich kümmert!) super, und nun? kann ich mich nicht mal mehr auf einem Fest in MEINER heimat sehen lassen, ohne Angst der glücklichen Familie zu begegnen? Ich bin doch echt der A... vom Dienst. hab ihn durch sämtliche Kranken- sorry-psycho und kurkliniken durch begleitet.. aber sie hat ein HAus! verkauft er jetzt für sie seines? Seines, dasd ich mit ausgebaut HABE? Hab ihm geschrieben, ob sie ihn nach all dem auch noch so lieben und verstehe würden wie jetzt? kam natürlich nichts zurück...Bin so fertig und entäuscht .. wieso kriegen die N. alles und wir, die alles geben nichts?

@Bin so fertig und entäuscht .. wieso kriegen die N. alles und wir, die alles geben nichts?

Warte mal ab, meine Liebe. Die haben nicht alles und sie werden es auch nicht behalten. Ich weiß wirklich wie dir zumute ist. (Sorry, wenn es dir so vorkommt als wenn hier keiner Anteilnahme zeigt.)
Das ist ja das unberechenbare Wesen von ihnen; zu nehmen, aber nichts zurückzugeben, und wenn sie etwas finden, das lukrativer ist, sind sie schnell bei der nächsten, um sich parasitär bei ihnen einzunisten.

Ich bin neulich auch einem Kinder-Fest ausgewichen, weil ich wusste, dass mein Narz da war.;Man glaubt, sie seien endlos glücklich, aber sie sind es nicht. Sicher spielt er dir das große Glück nur vor. Was meinst du wohl wie lange es dauert, bis die Next sieht, dass er sie im Grunde nicht liebt, sondern nur nach Optimierungen strebt, die nur im Moment für ihn lukrativ sind?
Ich weiß, dass es für sich momentan nur ein schwacher Trost ist. Ich hoffe auch, dass sich noch mehr Leute einschalten um dir zu helfen.
LG Lene

Zitat lene79:

Zitat:

Jemand postete mal vor etwa einer Woche auf einem anderen Thread: ihr seid ja alle verrückt, (an die Mädels gerichtet, die von Narzissten verlassen wurden) - eure gekränkte Eitelkeit und eure Hass-Gefühle sind doch Anzeichen
dafür, dass ihr die wahren Narzissten seid.

Es ist wie eine Läuterung: Das soll hier nkein Drama werden: ich verstehe nur langsam, auf was Ex-Schreiberin hinaus will, dass wir Ko-Narzissten uns selbst mit unseren narzisstischen Anteilen beschäftigen müssen.

wieso? die Logik erschließt sich mir nicht. Ich bin kein Co-Narzisst und ich schätze dich und Zauberhexe auch nicht als Narz ein. In einer Beziehung zu einen Narzissten haben die Opfer nicht selten gar keine Anteile an irgend etwas...
Es kann sogar das Gegenteil der Fall sein. Einige Fachleute sind sogar der Auffassung Partner von Narzissten müßten stabile Persönlichkeiten haben um längerfristige Beziehungen mit Narzissten führen zu können (seh's mal so). Salop gesagt, können sie dank einer gefestigten Persönlichkeit viel wegstecken.
Z.B. versuchen viele doch erstmal schon wegen der Kinder die Beziehung aufrecht zu erhalten,... das hat aber noch lange nichts mit Co-Narzissmus zu tun...

Co-Narzissmus funktionieren komplett anders. Co-Narzissten krichen auf dem Zahnfleisch, winseln wie ein Hund, sind komplette Ja-Sager und tragen den Angebeteten auf Händen vorsich her.
Co-Narzissten ertragen bzw. vertragen genau so wenig wie ein Narzisst und sind deshalb extrem unterwürfig und geben sich völlig auf und das auf eine übertrieben krankhafte Weise.
Siehst du dich in so einer Rolle?


Liebe Grüße...

@Zauberhexe,

deine Überlegungen sind ähnlich denen, die mich einmal betrafen und das vor nicht gar zu langer Zeit.
Ich habe ihm auch durch den Rosenkrieg de ersten Ehe begleitet, Rücken frei gehalten bei Krankheiten und reingebuttert...Geld, Verständnis und Vertrauen...UND?
Er hat gelogen und geschauspielert.
Nun bin ich die nächste BÖSE EX und seine Next die Glückliche.
Beneiden tu ich SIE nicht, Sie wähnt sich im Honeymoon.
Erdreht auf und versucht mir mit Spielchen zu zeigen SIE ist soviel besser für IHN.
Demonstration des Beisammenseins...
Man ist mir zum


Mir entlockt das langsam nur noch ein müdes Lächeln...
Ich gebe es zu...anfangs gab es innerliche Eifersucht und es war ein Faustschlag.
Inzwischen kenne ich einen Narz (zumindest diesen...) etwas genauer und weiß wie er tickt. Ich sehe wie er plötzlich gesundet, ein flottes Outfit auffährt und schauspielert. Alles in allem, die klassische Narzmethode.
Und verstecken solltest du dich jetzt erst recht nicht, dann hat er erreicht was er mag...DICH zu kränken, deine Seelenpein zu vertiefen, er will dich nicht zur Ruhe kommen lassen.
Geh an dieser glücklichen Familie vorbei, zeige en lächelndes Pokerface und nicht wie es in dir aussieht. Du wirst merken es Irritiert ihn und du hast innerlich einen Sieg errungen.
Man mir fällt es auch heute noch schwer ihm zu begegnen, aber er ist mir es nicht wert, meine Seele mit ihm erneut zu belasten, ER ändert sich nicht, er erkennt sich nicht und eigentlich ist doch jede neue Beziehung von vornherein,zum Scheitern verurteilt.
Du bist empathisch, du kannst fühlen und bist 10x besser dran als er.
DAS merkt er nur nicht...

LG, Gaylen

Ps: lies die Worte im NARRENSPIEl (Gedichtthread) und versuche neue Blumen zu pflanzen...deine Seelenwiese braucht sie!

Zitat Zauberhexe:

Zitat:

Seine Neue lebt in meiner Nachbargemeinde, also für ihn schon wieder eine Fernbeziehung, mit menen Jungs, damals Teenager kam er nicht gut klar, seine , ( nach einer Woche ! sind froh, wie er sich kümmert!) super, und nun? kann ich mich nicht mal mehr auf einem Fest in MEINER heimat sehen lassen, ohne Angst der glücklichen Familie zu begegnen?

ach Zauberhexe.. ich würde ein paar Gewohnheiten umstellen mit denen dein Narz rechnet.
Dein EX-Narz wird diese Feste erstrecht aufsuchen um dir glückliche Familie vorzuspielen.
Was meinst du wie krank die sein können/sind. Das hat meine Ex-Narzisstin damals auch gemacht. Sie muss Höllenqualen gelitten haben damit ihr der neue Typ nicht wegrennt und Sie mir dieses Schauspiel liefern kann. Nach dem Typen ging es dann aber ganz normal( ) narzisstisch weiter (wie ich später erfahren durfte)...
Mach dir keine Sorgen, wenn du dich auf eines verlassen kannst, dann darauf das sich ein Narz nie ändert!

Liebe Grüße...